הבדלים בצרכים מיניים

שלום אנחנו זוג בשנות ה-50 נשואים כ- 20 שנה עם 2 ילדים. בעלי מבחינתו היה רוצה לקיים יחסי מין כל יום. מצד אחד זה מאד מחמיא שאחרי כל כך הרבה שנים אני עדיין מושכת אותו, אך מצד שני כאשר לא מתחשק לי הוא מאד נפגע. כתוצאה מכך שדחיתי אותו מס' פעמים נוצר ביננו דפוס התנהגות שלפיו הוא לא יוזם אלא מחכה לראות מתי אני אזום ואז נקיים יחסים. מכיוון שראיתי בעבר כי אם עוברים יותר מיומיים מבלי שקיימנו יחסים, הוא מתחיל להתהלך לחוץ בבית וכל האווירה מתחילה להיות לחוצה ולא נעימה, אני משתדלת לקיים יחסים 3-4 פעמים בשבוע. הדבר הפך מצידי למעמסה ולמשהו מתוכנן ולא ליחסים שנעשים מתוך חשק ורצון. בעלי מרגיש את זה ולא מבין למה זה צריך להיות כך, מדוע אני לא רוצה לקיים יחסים באותה מידה שהוא רוצה. הוא מחפש כל הזמן את הסיבות למה לי אין את אותו חשק שיש לו. כל ההסברים שלי לגבי הבדלים בצרכים בין אנשים שונים לא תופסים אצלו, והוא ממורמר מזה שאני מקיימת איתו יחסים בשבילו ולא בגלל שאני רוצה. מכאן שאם אוריד את הקצב - לא טוב ואם אעשה זאת בשבילו - גם לא טוב באופן כמו שהדברים מתנהלים עכשיו החשק שלי כבר מת. איך ומה אפשר לעשות כדי להשיב לי את החשק ולא לגרום אצלו תסכול? מערכת היחסים ביננו חשובה לי ואני לא רוצה לפרק אותה. אך לאחרונה הוא אמר לי שכך הוא לא יכול להמשיך ואם לא אעשה משהו עם החשק שלי יש לי שתי בררות: 1. להתגרש 2. הוא יחפש מין מחוץ למסגרת. מה עושים?

יש הרבה מה לעשות ויועץ טוב יוכל להדריך אותכם. חשק מיני הוא במידה רבה מה שקוראים "רפלקס מותנה". במילים פשוטות, רק הנאה ממין יכולה לעשות חשק ל"עוד". אז השאלה הגדולה, איך משיגים הנאה ממין למי (ועל פי רוב זו אישה) שלא נהנית ממין במידה מספקת כדי שיהיה לה מספיק חשק. יש ספרים מהם אפשר ללמוד: "לעצמך-מיניות האשה " ע'י ברבך לוני גרפילד וכן "עינוגי אישה", נכתב על ידי רייצ'ל סוויפט בהוצאת אחיאסף. עד כמה שאני יודע הספר הראשון אזל אבל השני ניתן להשיג. אחרי שנים רבות של קבעון, קשה לפתור בעיות אלה לבד או עם ספרים, וכדאי להעזר ביעוץ מקצועי. העיקרון הבסיסי שרוב היועצים המיניים יסבירו לך, הוא שאת צריכה ללמוד להנות בעצמך מהגוף שלך, וזה אומר ללמוד את הגוף שלך ולמצוא ממה את נהנית. רוב הנשים אינן מגיעות לסיפוק מיני מחדירה, וזה בהרבה מקרים העוקץ. אבל אינני מוסמך ואינני רוצה להפוך את זה להסבר שיבוא במקום א. קריאת הספר/ים שהזכרתי וב. במקום יעוץ מקצועי ט ו ב. מנחה הפורום היה בודאי היה ממליץ לך יעוץ "פסיכוסקסואלי" שזה חיבור של האלמנט הפסיכולוגי ומה שחשוב האלמנט ה"התנהגותי" כלומר הטכני מעשי, שמלמד אותך כיצד ליהנות מהמגע המיני. כדאי שתמצאי מטפל מוסמך שמראש פוסל את האפשרויות של גירושים או חיפוש מין מחוץ למסגרת. זאת ועוד: הרבה פעמים, כאשר יש הבדל בחשק המיני, הפרטנר שיש לו פחות חשק יכול לתת סיפוק לבן/בת הזוג שלא על ידי חדירה, בלשון ישירה, אוננות הדדית, ביד או במין אוראלי אם זה מקובל עליכם. כדאי לעשות את זה אם חומר סיכוך כגון KY-GEL כדי שיגרום באמת הנאה. זה צריך להיות מלווה הבעת אהבה (שאני מרגיש שבעצם יש לכם) בליטופים, נשיקות ומילים כדי שבאמת יביא סיפוק