יעוץ

שלום. אני נשואה בת 45 עם ילדים כ- 10 שנים וס"ה היחסים ביני ובין בעלי בסדר גמור חוץ מיחסי מין . בעלי טען בעבר הרבה פעמים שהוא מרגיש שאני לא אוהבת מין ואני עושה זאת בשבילו בלבד ולא נהנית מכל הסיפור ודורש ללכת לטיפול מיני אני כל השנים הכחשתי זאת וכמובן לא הסכמתי ללכת (כי אני חושבת שלא ניתן לתת לי כדור שיהיה לי חשק , לא היה לי ואני חושבת שלא יהיה לי ) אנחנו מקיימים יחסי מין כפעמיים עד שלש בשבוע וזה בגלל שאני חוששת שבעלי יעזוב אותי או יבגוד בי . האמת היא שאני לא זקוקה למין , אין לי צורך במין , אני לא מרגישה צורך לגמור , לא נהנית מכל הסיפור מספיק לי הקרבה בלבד ולא כל האקט , לא נהנתי בעבר מיחסי מין ואני לא נהנית גם עכשיו הכול נעשה עבור בעלי שירד ממני ויניח לי לטובת השקט ביחסים בינינו . בעלי כמובן הרגיש ומרגיש זאת ומאיים כל הזמן שקיימת בעיה ואני דוחה את הטענות שלו כל השנים . ושוב אני מדגישה היחסים נעשים בלחץ כך אני מרגישה , הפרשי הצרכים בינינו הוא עצום אני לא זקוקה למין ובעלי כל הזמן מחפש את הקרבה אלי והמין . לאחרונה איים עלי בעלי שיעזוב אותי או שיתגרש ממני באם לא אלך לטיפול מיני וכמובן הלכתי ושם אמרתי את האמת ש"הרג" את בעלי הוא מרגיש מרומה , ממורמר , כועס מאוד על כל השנים וטוען שהכול היה משחק לצורך חתונה והשגת האמאות שלי , מדוע לא הלכתי ליועץ לפני שנים רבות כאשר הוא התלונן על כך ? ורק עכשיו שיש כבר ילדים וקשה להתגרש? היועץ הציע לבעלי מספר אפשרויות: להתגרש , להשלים את החסר לו מחוץ לבית או להשלים למצב . ולי אמר שלדעתו אין לו תרופה שיכולה לעזור לי כי אם לא היה לי בעבר חשק גם לא יהיה לי בעתיד . 2 ההצעות הראשונות כמובן לא מתאימות לי והצעתי לבעלי להוריד קצת לחץ ממני בנושא המין ולהמשיך לזרום ויתכן והתחושות שלו ישתפרו . בעלי (נראה לי) לא כול כך רוצה להתגרש אבל חושב על השלמה מחוץ למסגרת מה שכמובן אני לא מסכימה .האם תוכלו ליעץ לי ? מה עושים ? (ללכת ליועץ אחר) , האם יש פתרון לבעייתי ? תודה.

שבת שלום! אינני מומחית אלא רק על סמך ידע אישי - בהנחה שהיועץ שהלכתם אליו הינו פסיכולוג, סקסולוג, יועץ זוגי, או בדומה לכך, אני חושבת שכדאי לברר עם גינקולוג - האם את משתמשת בגלולות, שהרי יש גלולות שמשפיעות על החשק המיני. וכן לברר עם רופא המשפחה - האם יש תרופות מסויימות שאת משתמשת בהן באופן קבוע, אולי הן משפיעות. ידוע לי שמצבים רפואיים כמו אנמיה למשל, יכולים גם הם להשפיע .

אני חושב שהיועץ שהלכתם אליו הוא ממש יועץ אחיתופל. יש הרבה מה לעשות ויועץ טוב יוכל להדריך אותכם. חשק מיני הוא במידה רבה מה שקוראים "רפלקס מותנה". במילים פשוטות, רק הנאה ממין יכולה לעשות חשק ל"עוד". אז השאלה הגדולה, איך משיגים הנאה ממין למי (ועל פי רוב זו אישה) אינה יודעת איך להנות ממין. יש ספרים מהם אפשר ללמוד: "לעצמך-מיניות האשה " ע'י ברבך לוני גרפילד וכן "עינוגי אישה", נכתב על ידי רייצ'ל סוויפט בהוצאת אחיאסף. עד כמה שאני יודע הספר הראשון אזל אבל השני ניתן להשיג. אחרי שנים רבות של קבעון, קשה לפתור בעיות אלה לבד או עם ספרים, וכדאי להעזר ביעוץ מקצועי. העיקרון הבסיסי שרוב היועצים המיניים יסבירו לך, הוא שאת צריכה ללמוד להנות בעצמך מהגוף שלך, וזה אומר ללמוד את הגוף שלך ולמצוא ממה את נהנית. רוב הנשים אינן מגיעות לסיפוק מיני מחדירה, וזה בהרבה מקרים העוקץ. אבל אינני מוסמך ואינני רוצה להפוך את זה להסבר שיבוא במקום א. קריאת הספר/ים שהזכרתי וב. במקום יעוץ מקצועי ט ו ב. מנחה הפורום היה בודאי ממליץ לך יעוץ "פסיכוסקסואלי" שזה חיבור של האלמנט הפסיכולוגי ומה שחשוב האלמנט ה"התנהגותי" כלומר הטכני מעשי, שמלמד אותך כיצד ליהנות מהמגע המיני. כדאי שתמצאי מטפל מוסמך שמראש פוסל את האפשרויות שהיועץ הקודם העלה. את יכולה לנסות להתיעץ במנחה הפורום, שבודאי יסכים לדברי http://www.sexuality.co.il או גם ברשימת המטפלים דברי עם המטפל לפני שאת ניגשת אליו בטלפון ותשתכנעי שהיא יעשה הכל כדי להביא את הזוגיות שלכם לפסים חיוביים. לידיעה כללית שתי חנויות ספרים מני רבים באינטרנט http://www.dbook2.co.il וסטימצקי באינטרנט: www.ibooks.co.il

לעניות דעתי ויתור על חיי המין הוא החמצה גדולה ב 2 רמות: 1. נמנעות ממך כל התחושות הנפלאות של קירבה, מגע, הנאה, סיפוק ואינטימיות. 2. נמנעות משניכם התקשורת, האינטימיות והחום שהינם חיוניים לתחזוקה טובה של הזוגיות. לכן אני ממליץ לך לעשות כל מאמץ לשיפור חיי המין שלך: אפילו אם לא תצליחי להשיג אורגזמה במשגל תוכלי להנות מאד מהאינטימיות הגופנית והנפשית! בהצלחה!