יחסי מין פעם בחודשיים שלושה-תיסכולים

אני ובעלי בני 38 . במשך שש שנים האחרונות ויותר תדירות יחסי המין שלנו היא פעם בחודשיים ואפילו שלושה. אם זה תלוי בבעלי גם זה לא היה. אני היא היוזמת. וגם במיקרים שאני יזמתי ניתקלתי בדחייה מצידו בטענה של עייפות, או העדפה לראות סרט טוב בטלויזיה. יש לציין שיש לנו את התנאים לקיים יחסי מין (ילדנו גדולים). יזמתי חופשה זוגית, אך גם שם היתה אכזבה. ראוי לציין כי נישללת אפשרות של בגידה כמעט במאה אחוז. אני נראית צעירה וטוב לגילי, בחורה נקיה ואסטטית כך שאין סיבה של גועל ודחייה על רקע זה. כאשר אני מעלה את הנושא ומסבירה לבעלי שבגילנו זה לא הגיוני תדירות היחסים הוא אומר אני אשתנה, מנסה לשאול אם יש לו בעייה שיספר לי וננסה לפתור ביחד, אך הוא טוען שאין בעייה. כאשר יש כבר יחסים בייננו כמובן שאני היוזמת, הכל נפלא וכייף, ואני שואלת אותו ואת עצמי מדוע הפעם הבאה כ"כ רחוקה. ההתנגדות וההתחמקויות שלו כאשר אני היוזמת גורמות לי לא לנסות ליזום, וכמובן שדבר זה מתסכל אותי. חשבתי לא פעם על גרושין, גם על רקע זה וכמובן שיש סיסות נוספות למריבות. יש זוגות שלא הולכים לישון עד שלא משלימים לאחר ריב. ויחסי המין משלימים ביניהם, אך אצלנו כאשר יש איזה ויכוח או כעס אחרי שאני נכנסת למיטה, בעלי יישן בסלון או עם הילדים במקום לנסות להתפייס. אנא הגב לפנייתי. בברכה.

לדעתי הלא מקצועית אין לכם בעייה בחיי המין יש לכם בעייה בזוגיות אל תיהי בטוחה שאין לו איזו פרגייה מן הצד שמתישה אותו . לדעתי את צריכה חוקר פרטי ולא סקסולוג .

נראה לי שאת מציגה למעשה 2 בעיות נפרדות, למרות שיש קשר הדוק ביניהן: הבעיה הראשונה היא התדירות הנמוכה, והמתסכלת אותך, של יחסי המין עם בעלך. אני נוטה להסכים אתך שזוהי תדירות מאד נמוכה יחסית, מה עוד שאת תמיד צריכה ליזום ולעתים נענית בהתחמקות / דחייה. הבעייה השניה לטעמך היא שבהעדר יחסי מין בינכם אבדה לכם ההזדמנות להתפייס לאחר מריבות ולהפוך את הכעס לאהבה מחודשת. לטעמי, יחסי מין הם בראש ובראשונה צורה נפלאה ואינטנסיבית של תקשורת בין בני הזוג וכשזו איננה - הזוגיות יוצאת נפסדת. כמו במרבית המקרים, זוגיות ויחסי מין קשורים בקשר בל ינתק: כשהתקשורת בזוג לוקה וכשבני הזוג נתקלים בבעיות אישיות ונפשיות - יחסי המין נפגעים. ולהיפך: כשנפגע התיפקוד המיני ונגרעת היכולת להנות ולשאוב סיפוק מיני - עלולה הזוגיות להתערער. עצתי לך, בטרם תאמצי את עצת 'רבקה פדרבוש', לנסות כמיטב יכולתך לפתוח את הסוגייה עם בעלך, רצוי מאד שברוח אוהבת ותומכת ולא ביקורתית. אם תתקשו לברר את הקושי בכוחות עצמכם - כדאי מאד שתסתייעו בייעוץ פסיכוסקסואלי זוגי. אם גם זה לא יתאפשר - בהעדר שיתוף פעולה מצד בעלך - כדאי שתסתייעי את בהתייעצות עם פסיכוסקסולוג ותבררי לעצמך מה ייטיב עמך ומה עליך לעשות כדי לשפר את מצבך. בהצלחה!