תנתחו או תאבחנו אותי בבקשה

לפעמים קשה לי עד כדי סחרחורת וכאבי ראש לעיתים רחוקות יותר אני גם כן מזיעה יש תקופות שיש כאבי בטן ובידיים- דקירות כאלו ויש גם כאבי ראש תקופתיות יש לי דימונות לפעמים שאני נמצאת בארמון אני מרגישה עולם שכולו טוב כאילו אני נמצאת בעולם אחר מרחפת[ כשאני יוצאת אז לקניות אני מבזבזת 1000 שקל וכשאני בדיכאון אני יוצאת ומבזבזת 100 שקל] עד שאני מתעוררת וקולטת שאין לי כלום ואני רק מדמיינת אני מתחילה להיות עצבנית- אני מתנתקת מהבנות שלי [ בנות 6 ו-3] כי כל דבר שהם אומרות או שואלות מעצבן אותי אני דורשת מהם לתפקד כמו בובות ואם לא אני צורחת עליהם ומתחילה לעשן מחדש אני מרחפת- שמה משחקים במקרר , אני רוצה להכין שוקו ובעצם אני מכינה קפה נמס שוחכת לשים תבלינים באוכל שוחכת מילים כותבת מילים הפוכותלוקח לי זמן לענות תשובה נופלים לי דברים מהידיים מאבדת את הזמן יושב שעות על הספה ובערב מאוחר קולטת ... ותמיד אני מרגישה ריקנות לא מאושרת כל דבר שאני יעשה זה לא מספיק אני מאחלת לעצמי להרגיש מהו כאב עד כדי כך שלפעמים אני לוקחת סכין ומעבירה על גופי וחותכת את עצמי בידיים [אין לי בזמן האחרון מחשבות אובדניות ואם אני אעשה משהו זב רק בגלל שאני רוצה יותר עזרה ] כל פעם שאני מרגישה יותר טוב אני חושבת שזוהי הפעם האחרונה אבל אני שוב פעם נכנסת לדיכאון אני מנסה בהתחלה להילחם בזה לצאת מהבית להמשיך את מטלות היום יום אבל באיזה שהוא שלב אני מתתקת ולא עושה כלום חוץ מלהיות שלילית ובלתי מועילה חסרת תקווה יושנת 10 שעות בלילה ו4 שעות ביום אוכלת הרבה החשיבה שלי איטית לא מדברת עם אף אחד לא עונה לטלפונים אני לא יודעת להחליט כל שבוע מחליפה אותה בניגוד למה שחשבתי גם כן הדימיונות אני מדמיינת שאני מאבדת את בעלי והילדות שלי בתאונת דרים שאני עשיתי ונשארת לבד בעולם ואין לי משפחה אחרת חוץ מהם נורתי לבדי ועוד כאל ה בסגנון ואז לאט לאט באורח פלא אני יוצאת מזה ומתחילה שוב לעשות את כל מטלות היום יום ועוד יותר אני מספיקה יותר מכל בן אדם אחר מבשלת אופה מנקה מבריקה מגהצת מכבסת משחקת עם הבנות נזכרת בכל הכשרונות שלי יחס יפה לכולם ישנה בקושי 6 שעות ביום אוכלת בקושי הולכת למכון כושר ועוד שעות מיותרות שאני עוזרת לאנשים אחרים כי משעמם לי ואני רוצה לצאת לעבוד כל ערב סקס הבעיה שהתקופה הזאת קצרה יחסית אני הכי אוהבת את התקופה הזאת הכל זורח אז מה איכפת לי שזה נקרא אולי מניה אני רוצה להיות סופר וומן ובעיקר בריאה בנפשי תנתחו אותי או תאבחנו אותי בבקשה הודה לכם מאוד ובמיוחד לד"ר הידש כו"ט שלי נ.ב. אני בטיפול פסיכיאטרי 3 שנים

שלי יקרה את מתארת סימפטומים דומים מאד לאלו שאני חוויתי, סימפטומים שבקשת האחת קשורים לדיכאון וחרדה, ובקשת השניה- למאניה. מה הפסיכיאטר שלך אומר? ועוד דבר, מנסיוני ולתפיסתי, לנתח את עצמינו יותר מדי לא עוזר. השאלה היא איך מטפלים בסבל הזה, ואיך מרגישים יותר טוב. האיבחון חשוב לצורך מתן תרופתי נכון. מעבר לזה, הוא רק מייסר. כך זה היה אצלי. תרגישי טוב, תמי.

לשלי אכן החסרון של פעילות יתר הוא הדיכאון שבה אחריו. לא כל כך ברור לי שאת כותבת שאת בטיפול כבר שלוש שנים? מה האבחנה? ואלו ניסיונות נעשו כדי למנוע אתהדיכאונות? נראה לי שישנם דברים רבים שלא ציינת במכתבך.... בנוסף הייתי ממליץ שהרופא המכיר אותך יבדוק גם לכיוון של הפרעת קשב שאולי סבלת ממנה בילדות? גם כאן יש צורך באבחון של הרופא המכיר אותך. לסכום חשוב מאוד שתהיי בטיפול מסודר אשר ימנע את מצבי הדיכאון ופעילות היתר. כל טוב דר' גיורא הידש