נטישה

שלום, המטפל שלי אומר שהוא יפסיק את הטיפול ויפנה אותי למטפל אחר כי אני מחבלת בטיפול לדעתו ועושה דברים כדי להכשיל את הטיפול. הוא אומר שאני לא מחוייבת לתהליך ולא סומכת עליו אחרי שנה הוא מרגיש שאנחנו לא מתקדמים לשום מקום. זה בסדר מצידו להגיד כזה דבר? עכשיו אני מפחדת שגם הוא יעזוב אותי. מה לעשות? תעזרו לי יעלי

יעלי ואת מרגישה שהטיפול איתו טוב לך? שהטיפול איתו עוזר לך? אני לא יודעת אם זה טוב או לא טוב, אבל בעיני אם מטפל מרגיש שהוא לא מצליח לעזור למטופל, אחרי שעשה מאמצים ככל יכולתו כן לעזור לו, אולי אין כימיה, אולי שיטת הטיפול לא מתאימה, אולי טוב יהיה לראות בדבריו משהו שאינו נטישה אלא שינוי שיכול לעשות לך טוב? מצד שני, אם הטיפול הזה חשוב לך, אם המטפל הזה חשוב לך, תילחמי עליו ועל הטיפול, ואולי המשבר הזה ביחסיכם יהיה פריצת דרך בטיפול? בהצלחה, תמי.

ליעלי, נשמע שאת מושקעת בטיפול ברמה רגשית די עמוקה למרות שהמטפל חושב שאת לא מחוייבת ולא סומכת עליו, ולכן גם הפחד שלך שהוא יעזוב אותך. הייתי מציעה לך להגיד לו את התחושות שלך לגבי הטיפול, לגביו, את הפחד מהנטישה, אבל גם לשאול אותו למה הוא מתכוון כשהוא אומר שאת מחבלת בטיפול ועושה דברים כדי להכשיל אותו ובאמת באמת להקשיב להסבר שלו על כך. אולי אם תדברו על מה שקורה ביניכם בטיפול, כולל התחושות שלך בקשר וגם התבוננות מחדש שלך על ההתנהגויות שלך, אז תוכלו לחשוב מחדש האם אתם יכולים להמשיך ביחד בטיפול, האם הוא יכול לעזור לך והאם את יכולה לאפשר לו לעזור לך. אולי תוכלו לעשות "חוזה" חדש ביניכם. אני לא יודעת מה תהייה התוצאה (אם תמשיכו בטיפול ביחד או שתמשיכי עם מישהו אחר) אבל שיחה כנה ופתוחה על הדברים עם פתיחות והקשבה למה שהאחר אומר יכולה לפעמים לאפשר "לעבור מכשולים" בקשר. אשמח לשמוע מה קורה אם תרצי לשתף, אני.

ליעלי, נשמע לי עצוב מאוד. לפי כל מה שכתבת ובעיקר לפי הכותרת שבחרת אני חושבת שהמטפל שלך מפספס אותך. אני מבינה מעט מאוד בפסיכולוגיה, אבל נסיונות לחבל בטיפול ולהכשיל אותו נשמעים לי כמו קריאה לעזרה וכמו נסיון להתקרב מבלי לדעת איך בדיוק לעשות את זה נכון. המילה "גם" הוא עומד לעזוב אותי היא מרכזית מאוד לדעתי ואני חושבת שיש משהו חשוב שלא נגעתם בו עדיין ולדעתי יכול להגרם לך נזק מהפסקת הטיפול בדרך כזו. דנה

הי יעלי, את מתארת תחושה מאד כואבת, נשמע ממש קשה. יכול להיות שאומר כאן דברים שאינם לעניין, כי איני מכירה את המצב לעומקו, אז אני מצטערת מראש אם לא יתאימו. לפני הכל, אני חושבת שכדאי לך לבדוק שוב עם המטפל למה כוונתו. עד כמה שזה נשמע מוזר. פשוט, אני מכירה מעצמי שקורים לי דברים כאלה. לפעמים ברגעים מאד מאד רגישים אנחנו עשויים לקלוט דברים קצת אחרת ממה שהתכוונו אליהם באמת, ואפילו להיות בטוחים בהם במאה אחוז ובעוצמות חזקות. לכן, נסי בכל זאת לחזור ולברר עד הסוף. פשוט כדי לדעת בוודאות וודאות. אפילו לבדוק מספר פעמים. האם באמת דברים נאמרו כהתנייה: "אם תמשיכי לחבל, אני לא ממשיך לטפל"? אוי... זו אחת החרדות הגדולות שלי לפחות. אבל באמת יש לבחון את הדברים אתו. אם באמת זו הייתה הכוונה. התנייה כזו באמת נשמעת לא טוב. לי נראה שכל מטופל מחבל בשלבים מסויימים בטיפול, כמעט בכולם אפילו. מי לא בעצם. כי מטבענו אנחנו מתנגדים לשינויים. אבל למטפל טוב יש כלים להתמודד עם זה. אז יש כאלה שמחבלים יותר יש כאלה שפחות, ויש כאלה שיוצרים קשר של אמון תוך זמן קצר יותר ויש כאלה שנדרש להם זמן ארוך (ארוך יכול להיות גם מספר שנים!) אבל לעולם אין להטיל את רגש האשמה על המטופל. אז נכון שקורה במקרים מסויימים שלא נוצרת כימיה בונה בין הצדדים צריך להמשיך במקום אחר, אבל גם אם זה כך, זה לא בגלל שהמטופל לא בסדר. ממש לא. בוודאי שלא רצוי לקטוע את הטיפול בבת אחת, אלא להכין אותו למעבר. אבל את דווקא אומרת שאת קשורה אליו. כנראה שהדברים מורכבים יותר. אני מקווה שלפחות תוכלי לדעת קצת יותר אחרי שתיפגשי אתו שוב. תחזיקי מעמד

תודה רבה על כל התשובות. אבל כולם כתבתן שזה אולי לא הטיפול בשבילי ואולי עדיף לי מטפל אחר שיהיה יותר טוב, וזה לא נכון!!! דנה, אני לא יודעת איך שמת לב למילה שכתבתי, רק אחרי שקראתי את התשובה שלך ראיתי שבאמת כתבתי גם הוא. זה נכון מאד, אני מרגישה בדיוק כמו שכתבת שהוא מפספס אותי ושאני כן רוצה להתקרב אליו ואני לא יודעת איך. אבל למה הוא לא רואה את זה?? לאיריס, כן אני בטוחה שהוא אמר את זה ככה. הוא אמר "אני חושב שאת נלחמת בי ולא סומכת עלי ובצורה כזאת אני מאמין שהכי טוב בשבילך יהיה אם אני אפנה אותך למישהו אחר". אבל אני לא רוצה מישהו אחר. אני באמת רוצה שהוא יעזור לי, ואני לא מבינה איך הוא מצפה שאני אתנהג עכשיו אחרי האולטימטום שלו? יש לי הרגשה שאני צריכה להיות כמו שהוא מצפה ממני כי אחרת הוא יעזוב אותי. ואני רציתי שהוא יישאר גם אם הוא יראה את הצדדים המכוערים שלי , אם הוא יראה את יעל האמיתית. גם אני שונאת את מה שאני עושה ואת זה שאני יוצאת באמצע הפגישות ושאני מבטלת פגישות, אבל אני לא רוצה שהוא יעזוב אותי. יעלי