לד"ר הידש- דחוף בבקשה!

שלום רב, הזדעזעתי לגלות שחברי היה מכור במהלך היותו בקשר זוגי, מחייב, לפניו וגם לאחריו (4 שנים), לשיחות סקס בצ'טים הכוללים אוננות מול המצלמה ( בלי לחשוף פנים) ומשחקי שליטה, כאשר ה"מלכה" או ה"אדון" (כן, גם גברים) אומרים לו מה לעשות - דברים משפילים ומכאיבים כיד הדמיון. הוא טוען שהוא התמכר לכך ושזה לא היה נשלט. כמו כן הוא אומר שמאז שהוא איתי (רק כחצי שנה )הוא לא התפתה לעשות זאת. הוא מאוד משכיל ומאוד פרודוקטיבי בכל תחומי החיים. למרבה הפלא הוא גם מאוד ערכי ומוסרי ואלו הם מעין חיים מקבילים ואפלים בעולם שחור שהוא ההיפך המוחלט מחייו הרגילים. מאז הגילוי אני לא מפסיקה לבכות ולרצות להקיא. האם ניתן לסמוך עליו? האם ניתן לטפל בתופעה ולרפא אותו מהצורך הזה כך שכאשר החיים המשותפים יהפכו להרגל הוא לא ימשיך בכיוון זה או שעדיף להציל את עצמי ולא לטבוע בקשר כזה? (אנחנו בשנות העשרים המאוחרות). למי לפנות? מה לעשות? תודה רבה

דקלה שלום וברכה, אין ספק שהפרעת חברך פתולוגית ודורשת התערבות טיפול מקצועי..וחברך סובל מפרברסיה מינית יתכן כי בשל רגרסיה מינית התפתחותית או תסביך אדיפוס וכל כיוצא באלו. באם כפי שהגדיר את הפרעתו כהתמכרות, דהיינו הוא אינו בר בחירה במודעות גמורה, והצורך לכך שולט עליו ולא הוא על הצורך, הצורך בהתעסקות קיצונית עם יחסי השפלה כאשר הוא בעמדת המושפל ובליווי ביזאר וירטואלי יכול להעיד על חסכים וצרכים מודחקים שלא יכולים לבוא לידי כיבוש, מימוש ומישוש(תרתי משמע)בהלך חייו הנורמטיבי. ולדעתי, חקר הפסיכואנליזה(ההיפעלות של התת מודע)תברר מהו מקור הרצון הלז לחוות חוויות אירוטיות לא שגרתיות עם גברים ונשים כאחד, בעולם הוירטראז' שלעיתים הנו פוטומונטאז', אך מהווה בבואה לחסכים ורצונות מודחקים. ללא אבחנה קלינית וטיפול שורשי, אין סיכוי כי יחדל מצורת התנהגותו ויחסו למין. בהצלחה וכל טוב, המתוסכלת

דקלה- כיום הפסיכיאטריה ליברלית בגישתה להתנהגויות מיניות שונות כמו הומוסקסואליות או סאדו-מאזוכיזם. כלומר יחסים מיניים בין אנשים בוגרים בהסכמה הדדית לא יחשבו להפרעה נפשית גם כאשר ההתנהגות כוללת יחסים עם בני אותו מין או כאשר יש משחקי שליטה של סאדו-מאזו. נראה שבעלך מחפש ריגושים ובמיוחד ריגושים מיניים. יכול להיות שהוא רואה בזה מפלט מהחיים השגרתיים והמשעממים הרי אין לו הרבה ריגושים בחיי היומיום שלכם. מכיוון שיש כאן אלמנט של הנאה הסיכוי לשכנע אותו להגיע לטיפול איננו גבוה. ההחלטה אם להישאר איתו תלויה בשאר המרכיבים של הקשר ביניכם.

לדקלה כמובן שאי אפשר לתת לך עצה האם להשאר בקשר או ל"ברוח", הדברים הרבה יותר מורכבים ממכתב קצר ברשת. עם זאת שני הדברים שכתבו קודמי הם נכונים. כיום אנחנו הרבה יותר ליברלים, הרשת נותנת גם הזמנות לבצע פנטזיות שבעבר לא היה ניתן לממש אותן. יחד עם זאת יתכן שלחבר יש בעיה עמוקה יותר והיא מדאיגה. כמובן שבלי שיתוף פעולה אתו לא ניתן לאבחן ולהגיע למסקנות. כך שההמלצה הנכונה ביותר היא להגיע לאבחון מקצועי מקיף, אם הדברים חשובים לו אז אפשר גם לבצע מבחנים פסיכולוגיים ובמיוחד רורשך אשר נותן רמז לחיים האינטרא פסיכיים-תוך נפשיים. כל טוב דר' גיורא הידש