זוגיות
דיון מתוך פורום פסיכיאטריה
שלום לך ד"ר גיורא אני בת 25 נמצאת בזוגיות כבר 3 שנים כאשר בשנה הראשונה החבר שלי בגד בי עם החברה שלי.לאחר 3 חודשים אני חזרתי אליו כי לא יכלתי לסבול את החים שלי בלעדיו ועד עכשיו אנחנו בקשר שהוך וחוזר שהוא ממשיך לבגוד בי בצורה מחפירה ואני מוצאת את עצמי מתקשרת לבנות האלה שהוא יוצא איתם ואומרת להם שיש לו חברה והם מצטערות בשבילי.אני רוצה לסיים את הקשר הזה כי אני מקבלת יחס משפיל וכול פעם שאני רוצה לנתק את הקשר איתו הוא מצלצל אלי בלי סוף מחפש אותי ואז אני מוצאת את עצמי שוב בקשר הזה ושאף אחד מהחברים שלי לא יודע בכלל מה עובר עלי רק במפשחה רואים אותי כמה אני מתמוטטת ושאני על סף התמוטטות אני כבר לא יודעת מה לעשות למי לפנות אני חייבת לצאת מהקשר ההרסני הזה המשפחה שלי אומרת לי שאני פשוט גורמת לעצמי למוות איטי .אני כול כך רוצה מהקשר הזה אבל קשה לי בצורה שאני לא מצליחה לתת טעם לחיים שלי בלעדיו אני ממש צריכה עזרה בדחיפות אני רוצה לפנות לעזרה מקצועית או לכול מקופ שיוכל לגרום לי להפסיק את ההרס הזה שאני נמצאת בתוכו אני מסימת את התואר הראשון שלי וקשה לי לתפקד אני סובלת גם מקולטיס במעיים וכול הזמן אני במיון כי המחלה שלי בהתלקחות בגלל המצב שאני שרויה בו אני מבקשת ממך עזור לי!!! בתודה מראש שימי
הי שימי אני לא פסיכולוגית ובוודאי שלא פסיכאטרית אך מהדברים שכתבת נראה כי פתחת תלות שאינה בריאה בקשר ההרסני הזה. זה במידה מסוימת דומה לאישה מוכה ששואלים אותה מדוע את לא עוזבת את הבעל המכה והיא אומרת שהיא פשוט לא מסוגלת למרות שהיא יודעת שזה עושה לה רע. אם כן מדוע היא נשארת או לצורך מקרה זה מדוע את נשארת בקשר ההרסני הזה? אלה הם תשובות שכדאי לברר בטיפול פסיכולוגי. יתכן שיש לך בעיה עם ההערכה העצמית שלך- אולי בתת מודע את לא חושבת שמגיע לך יותר? יתכן וזה נובע מדפוס התנהגות תלותי שאולי מאפיין גם מצבים אחרים? אינני מנסה חס וחלילה לשפוט אותך או משהו כזה אני פשוט מעלה אופציות מדוע קשה לך לנתק את הקשר אך אני באמת חושבת ששיחות יכלו לעזור לך להבין את המניעים לכך. בהצלחה ומקווה שתדעי להמשיך הלאה - מגיע לך הרבה יותר טוב מזה אריאל
בתור אחת שגם סובלת ממחלה אוטואמונית אני יודעת עד כמה לחץ נפשי אינו מוסיף למחלה ולכן זה עוד מניע מאוד משמעותי שצריך לעודד אותך לנתק את הקשר החולה הזה תרגישי טוב איראל
זה שאת רוצה עזרה אומר שאת בדרך הנכונה יש ספר שאני לא יודעת אם הוא תורגם לעברית שנקרא נשים שאוהבות יותר מידי שבוא פסיכולוגית מספרת ומנתחת סיפורים דןמים חובה לקרוא לדעתי טיפול פסיכולוגי יעזור לך מאוד אני יודעת שקשר תלותי הוא קשה ולא קל להתגבר אבל יש גם דברים קטנים שאת יכולה לעשות כמו לחסום את המספר שלו לשיחות נכנסות לעשות אוטוסוגסטיה לעצמך שאת טובה יותר ומגיע לך קשר בריא ועוד מקווה שתצליחי
לשימי התשובה, יקירתי פשוטה: את אכן חמודה, מתוקה ואינטלגנטית, הוא אכן רוצה בך רוצה בך בזכות עוד המון דברים טובים באשיותך, אבל סוד קסמך העיקרי הוא דווקה הטימטום הזה שלך שמאפשר לו לעשות אתך מה שהוא רוצה. הוא בחר בך בדיוק בגלל חולשתך, שהיא התנאי העיקרי לקשר שלו איתך. אילו היית מנוסה וחריפה, היית מבינה על-פי הסימפטום הראשון שהוא פגע רע, והיית זורקת אותו מיד. הוא מבחינתו לא בשל לקשר, והוא ימשיך לפלרטט איתך או בלעדיך, כי הוא כזה. ורק באחת כמוך הוא יכול לשחק. מיכל
לשימי, תביני, הוא מנצל אותך נפשית ופיזית. ואת חייבת לסיים את הקשר הלא בריא הזה. אל תדברי איתו ביכלל. ואם הוא מתקשר תנתקי לו בפנים. ואם יש צורך תחליפי מס' טלפון ופלא-פון. כך ששלא תהיה לו שום דרך להגיע אליך. ביי מיכל
לשימי מה אני יכול כבר להוסיף לדבריהן של הבנות החכמות שהגיבו? פרט לכך שמדובר בבעיה שכיחה מאוד ובדרך כלל ההצלחה בטיפול היא מצויינת. בהצלחה דר' גיורא הידש
אני כול כך מודה לכולכם שהשבתם לי אני צריכה את התמיכה הזאת. אני מודעת שאני ממש מכורה לקשר שאני נמצאת בו והיום הגעתי ללימודים שלי באפיסת כוחות .ואני ממש שמחה שיש לי עם מי לדבר כי זה ממש קשה לי לצאת מהקשר הזה אני ניתקתי את הפלאפון שלי ועברתי לפלאפון אחר זה לפחות הצעד הראשוןן שאני עשיתי ץ אני ממש עיפה ומותשת מהענין הזה שאני כבר רגילה לחיים האלה ואני ממש מרגישה כמו אישה מוכה שמרשה לבעלה להתעלל בה.קשה לי אני מודה ורע לי אבל אני מקווה שמפה אני רק ילמד לעלות למעלה ואני יתמודד עם . תודה לכולכם שימי
לשימי כל הכבוד!! החלפת הפלאפון היא צעד בכיוון הנכון ובהחלט אמירה! כך שהבנת את הנקודה ובהצלחה הידש
