בדיחות שידוכים

בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?" עונה הפולנייה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות". בחור שואל בחורה בפגישה: איך את רואה את שולחן השבת העתידי שלך? הבחורה: שלחן גדול... הרבה ילדים... אוכל בשפע... נרות דולקים... אותך אני לא רואה שם! מה ההבדל בין אישה לשודד-ים? שודד-ים, רוצה או את הכסף או את החיים. אישה, רוצה גם את הכסף וגם את החיים. ערב פסח. הכל אצים ורצים. המולה בבית. מעל הכל מנצחת עקרת הבית תוך כדי רטינות אלות וקללות. נאנח בעל הבית מעומק הלב ואמר: מתי אבער חמץ זה מן הבית? וכשאמר 'הזה' הצביע על אישתו הנרגנית. תנוח דעתך בעלי היקר, השיבה לו האשה. את החמץ הזה מכר אבי לגוי לפני כמה וכמה שנים. בחורה נפגשת עם בחור שמן. הבחור מתחיל לדבר דברי תורה לרוב. אחרי הפגישה מתקשרת הבחורה לשדכן ואומרת: לא מספיק הבאת לי את הר סיני, בנוסף גם קבלת התורה? מה שבחורים לומדים בישיבות: לפתוח בירה בלי פותחן. לפתוח דלת בלי מפתח. לפתוח חשבון בנק בלי אגורה. ו... לפתוח גמרא בלי ללמוד. אפרופו שביעי של פסח- כתוב ששידוך זה כמו קריעת ים סוף אבל למה לא אמרו שיש 10 מכות לפני...

כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת. היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני? אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני...

שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח"? עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון"????