פערים בזוגיות- מתנות

אני בת 30. יוצאת עם גבר בן 39 כחודשיים ימים. ראוי לציין שזה קשר אינטנסיבי עם כוונות רציניות של שנינו. במהלך הקשר היו לי איתו 2 "היתקלויות" שקשורות במתנות, שהדליקו אצלי נורה אדומה מאוד. האחת, אחרי כחודש פלוס של הכרות חל יום הולדתי. הוא לא עשה עבורי שום דבר מיוחד ויתרה מכך בערב יום ההולדת יזם שיחה איתי ואמר שהוא לא טיפוס רומנטיקן ושהוא לא קנה לי מתנה משום שהוא אחד שלא קונה מתנות מבלי לדעת מה באמת האדם השני רוצה. לטענתו, הוא לא מעוניין להביא מתנה שלא תתאים ו/או שלא תהיה שימושית. באותה נשימה הוא גם הציע שנלך יחד לקנות לי מתנה בקניון הקרוב.אני סירבתי לכך וגם הסברתי לו שממש לא נעים לי (במיוחד אחרי הכרות לא ארוכה עמו) ללכת לקניון ולבחור איתו מתנה יחד.הוא ענה לי שהוא לא מבין אנשים כמוני שעכשיו דבר מסויים מאוד לא נעים להם אבל בעוד שנה זה יכול להפוך להיות הדבר הטבעי ביותר.ראוי לציין שאחרי חילופי הדברים הללו הנושא לא הועלה שוב ו..נגנז. לך אוסיף ואומר שסירבתי להצעה משום ש: 1. אני לא יודעת כמה הוא התכוון להוציא על המתנה ולכן זה יכול ליצור אי נעימות בזמן הבחירה. 2. עצם החיפוש אחר מתנה עבור מישהו...כמה חומרי שזה יהיה..יש לכך ערך רגשי/רוחני בעיני משום שהכוונה ( אם היא אמיתית!!) שעומדת מאחורי זה היא הרצון לשמח את בן /בת הזוג ואם הוא נמנע מכך..זה אומר דרשני! 3. מהלך שכזה יכול להעיד בעיני על התחמקות מטעמי קמצנות ולא בא לי לקבל מתנה מתוך כורח. לא מזמן היתה "היתקלות" נוספת. הבחור הלך לקנות לעצמו בושם והתקשר אלי מחנות הבשמים וביקש ממני לנקוב בבושם שאני אוהבת/רוצה משום שהוא רוצה לקנות גם לי. עניתי לו: "אין צורך, תודה". הוא ניסה לפתח שוב שיחה שדומה לשיחה ביום ההולדת..בלה בלה בלה...ושוב השיחה הסתיימה בכך שאמרתי לו שאין מצב שאני אומר לו איזה בושם אני רוצה אם בכלל ושהשיחה הזו מביכה אותי. לסיכום..מוזר מאוד בעיני..הבחור הזה לא שמע על: בחירת בושם לפי טעמו? פתקי החלפה? אני בטוחה שעוד יום יומיים הוא יאמר לי.."חבל, רציתי מאוד להביא לך בושם. את סתם מקשה". אם הוא קמצן ואילו אמתלות-אני רוצה להתרחק ממנו בהקדם אבל רק בגלל הספק שאולי הוא לא..אני רוצה לענות לו בצורה אסרטיבית אבל לא פוגעת. מצד אחד, לא רוצה להיראות כתמימה - כאילו אחת שהציעו לה אבל היא סירבה ..מעין פראירית.. ומצד שני, אני רוצה להראות לו שיש דרכים להביא מתנה..וכיף לחשוב שהוא הלך לבדו, חשב עלי ורכש עבורי משהו. בנוסף, מתנות אפשר להחליף, לצרף אליהן פתק החלפה. לסיכום,אני לא חומרנית אבל הייתי פשוט שמחה לקבל מתנה ממנו מאשר להתעסק בשיחות על מתנות (מה את רוצה בדיוק/בואי איתי לקנות וכו'). וגם אם הוא לא מביא..שלא ידבר על כך כי זה רק מרגיז אותי יותר.

מילולי, אני מבינה שאת זו שכתבה גם את ההודעה שמעל... עניתי לך על הדברים שכתבת שם. אבל פה את מבקשת התייחסות ספציפית יותר לנושא המתנות. אתם יוצאים רק חודשיים וכבר מצליחים להסתבך ביניכם בנושא של מתנות... מה כל-כך בוער במתנות אחרי חודשיים של קשר? תראי, חודשיים הם לא הרבה זמן, והגיוני מאוד שהוא לא ממש מכיר אותך מספיק כדי לבחור בעצמו מתנה עבורך. הוא כבר היה הגון מספיק בשביל להציע לך לבוא איתו ולבחור מתנה; זו הזדמנות שחבל לפספס. וכן, יכולת לברר איתו, בעדינות, על איזה סכום הוא חושב כדי להימנע מאי-נעימות. אני בכלל לא חושבת שהוא קמצן. זה נראה יותר, שדווקא בתחום המתנות יש ביניכם קצר בתקשורת. הסיפור עם הבושם הוא דוגמא טובה - למה לא יכולת פשוט לענות לו "אני משתמשת בבושם X ואשמח לקבל אותו ממך"? הוא מפגין כוונות טובות, ואת דוחה את ההצעה שלו - לגיטימי לדחות את ההצעה שלו, אבל קצת קשה לבוא אליו בטענות אחרי הדחייה הזו. ולסיכום - במקום להתעצבן סתם, למה שלא פשוט תגידי לו "בוא נשים בצד את נושא המתנות וזהו, מאחר שלא נעים לי לדבר על זה כל הזמן". זה יכול לפתור הרבה אי-נעימות, ולחסוך ממך כעסים מיותרים. ואגב, את יכולה לומר לו את מה שכתבת פה - שבעינייך יש יותר ערך למצב שבו הוא הולך ובוחר בעצמו את המתנה (ומצרף פתק החלפה)... אבל זה אומר, שייתכן ותקבלי מתנות שאינן לטעמך, ואז לא תוכלי לטעון שהוא סתם מביא לך דברים בלי להתחשב בטעם שלך. לכל צד יש יתרונות וחסרונות. תשקלי היטב את כולם. HERA.

שלום לך מילולי, (אהבתי את ה"ניק") קראתי את שכתבת, ועליי לומר שאני שמחה שהעלת את הדברים על הכתב, בעניין של לבקש עצה או הצעה, ולא "חתכת" עם הבחור. התנהגויות אלה של גברים, נובעות פעמים רבות, דווקא מהעדר ביטחון ורצון עז לספק ולשמח את הפרטנרית(כמובן שגם אנחנו הנשים סובלות לעיתים מתסמין זהה). לפי מה שכתבת, ולא ממש חסכת בפרטים(וזה מצויין), עליי להודות שאיני מריחה פה ניחוח"קמצני"ף אלא פשוט ניחוח של בחור שנורא רוצה שזה יצליח ואז כדרכם של "נורא רוצים", לעיתים התוצאה היא הפוכה. נסי לשוחח עמו, באופן אמיתי וכנה, על מערכות יחסים קודמות, ייתכן והבחור פשוט ספג בעבר "חבטה "רצינית הקשורה במתנות, ובכלל הצורך ברציית הפרטנר ועל כן הוא דרוך כל כך, אפילו מגיע למצב של הימנעות מקניית מתנות, ולבסוף מכניס עצמו לקטגוריה שהכי קל להיכנס אליה "לא רומנטיקן" ובכך, בעצם, להשיל ממנו ציפיות הקשורות במתנות ומחוות אחרו תהמעידות על יחס חם ואוהב. בקיצור יקירתי, אם את חושדת שהדבר נובע מקמצנות, יש לכך אינדקציות רבות אחרות, שאינן קשורות בקניית בשמים. קמצנים לא ממש מצליחים להסתיר את עצם היותם כאלה. התעזרי בסבלנות, האותות מגיעים בהמהרה. אך אם הוא אינו כזה, ייתכן והוא מסתיר משהו(מה שהזכרתי מקודם לגביי ניסיונות כושלים וכו')ואת המשהו הזה , נורא קל לפצח , אם מאזינים על אמת ונותנים לשני את הבמה לדבר אל ליבו של השני. מיכאלה