זוגיות, הורים ומה שבינהם
דיון מתוך פורום תמיכה הדדית
שלום לכם, ארצה להתייעץ איתכם בסוגיה שקשורה בזוגיות וביחסי הורים ילדים. יש לי חבר 5 חודשים. אוטוטו חל יום הולדתי (28 במספר). הוא רוצה לחגוג עבורי את יום ההולדת בטיול לחו"ל שבוע ימים. בעיקרון אני מעוניינת אך דוחה אותו כל הזמן מפני שאני יודעת (בוודאות!) שאמי לא תקבל את הרעיון. אמי, אישה קצת שמרנית ולא תאהב (בלשון המעטה) את הרעיון, אפילו תתנגד לו ויש סיכוי רב שתצליח להוריד לי את כל החשק לנסוע. אין לי ספק שאני יכולה לנסוע עם חברי לחו"ל על אפה ועל חמתה של אמי, משום שהיא לא קושרת אותי בחבל חס וחלילה....אבל הייתי רוצה פתרון אחר ולכן אני פונה אליך. הייתי רוצה לרכך את העניין, להסיר התנגדויות, לנסוע ולקבל את ברכת הדרך (גם אם זה רק שבוע..כן..כן..) ולא לנסוע בידיעה שגרמתי לאמי בושה, עוגמת נפש (כן, זו תהיה תחושתה!!) ואין ספק שזה משפיע עלי. איך מטפלים בהתנגדויות מהסוג הזה? האם פשוט מנחיתים את הידיעה- "אני נוסעת לחו"ל עם בן זוגי. כך אני רוצה. תתמודדי" (וכמובן לגלות הרבה ביטחון עצמי) או: לפתוח בשיחה, לשאול את דעתה, להסביר את דעתי, להתייעץ, לנסות להגיע לעמק השווה. ראוי לציין שאני יודעת על דבר אחד שיכול להקטין את התנגדותה של אמי ולהקל עליה: אם אומר לה שאני מאוד מעוניינת בבן זוגי כבן זוג עתידי, רואה בו כבעל פוטנציאלי ומעוניינת להתחתן איתו. ברור לי שאני יכולה להשתמש ב"קלף" זה אך אני חשה שזה קצת שקר משום שבקשר הנוכחי שלי עדיין לא הגעתי לתובנות הללו. אני ובן זוגי בקשר טוב, לשנינו כוונה רצינית אך אני מרגישה שאני אשקר אם אגיד לאמי שהחלטתי שהוא יהיה בעלי כשעדיין לא הגעתי לשלב זה ואני עדיין בשלב של בדיקת הקשר וההנאה מעצם החברות בלי התחייבויות עתידיות. דרך אגב, אני גרה עדיין בבית הורי. אל תציעו לי כרגע לעבור לבית נפרד ולנהל את חיי משם כי אינני יכולה לעשות זאת מבחינה כלכלית נכון לשעה זו. ובכל זאת, מה עושים?
שלום כרמית.. שמי שמחה-ירושלמית ובעלת נסיון בנסיעות לחו"ל עם חברים. אז ככה. את בת 28 ?ועדיין לא אחראית למעשייך ?האם הקשר הזה עם אימך היא כה מותנה שכל דבר את צריכה לשאול אותה?-את כבר יל גדולה וזה מה שתגיד לה-"אני ילדה גדולה ויודעת מה טוב בשבילי,לא צריכה להתחתן בשביל להכנס למיטה עם מישהו או חס ושלום לנסוע לחו"ל"אם אימך אשכנזייה היא בטי אומרת "אוי אברוך" זה שאת גרה עם הורייך בגלל סיבות כלכליות עדיין לא נותן להם סיבה לשלוט על חייך. את חוששת שאימך תיפגע? לא ברור לי -מה אימא צריכה להפגע מנסיעה של הבת לחו"ל עם איזה בחור? ממש לא ברור-אולי הבעייה היא בה ולא בך!! ומה אומר אביך? האם הוא פודל של אימך?כך זה נראה... סעי לשלום וספרי בחזרה איך טרמינל 3 שלך -שמחה
הי כרמית, ראשית כל - מזל טוב לקראת יום הולדתך המתקרב. לדעתי את צריכה לדבר על הטיול הזה עם אמא שלך, אבל תהיי אסרטיבית. תבהירי לה שמבחינתך הטיול הזה יתקיים, אבל שאת רוצה לשתף אותה כדי לא לפגוע בה, לשקר לה - אני לא חושבת שיש מקום לשקר - או לעשות דברים מאחורי גבה. העובדה שאת עדיין גרה עם הורייך לא צריכה להביא אותך למצב של בעייתיות בקבלת החלטות הנוגעות לחייך האישיים. זכותך לטוס עם מי שאת רוצה, אבל להבין שאמא שלך רוצה בטובתך, למרות הדעות השמרניות. תסבירי לה, שכרגע את רואה את עצמך בקשר עם החבר הזה, וזה קשר רציני אבל עדיין בלי מחויבות לעתיד הרחוק. תוכלי לומר לה, שהטיול הזה יהיה מעין מבחן לקשר שלכם - לראות איך אתם מסתדרים ביחד אבל לבד, בלי המשפחות ובלי חברים... יש פה רמיזה קלה לכיוון של קשר עתידי, אבל זה לא שקר. והכי חשוב - לא צריך לריב על זה, אלא לנהל שיחה רגועה. תני לאמא שלך להתבטא ולומר מה בדיוק מהווה בעיה מבחינתה, וככה תוכלי להתמודד עם כל התנגדות שתעלה. הרה.
