היי הרה, יש לי חרדות

היי הרה, את זוכרת אולי שב-20/9 אני שלחתי לך מכתב (הזדהתי בשם "איבדתי אימון"-את יכולה לעשות חיפוש בפורום הזה לפי "איבדתי אימון"). בלי שתקראי את המכתב שלי מה-20/9 את לא תוכלי להבין במה מדובר. אז אחרי שקראת את המכתב שלי מה-20/9 ההמשך הוא כזה. אז ככה. החבר שלי הבטיח שהוא ינתק איתה את הקשר. האמנתי בו כי סלחתי והחלטתי לתת לו עוד צ'נס. הסתבר שהוא לא ניתק איתה את הקשר אלא הפוך. הוא שיקר לי שהוא לא בקשר איתה ולה הוא שיקר שהוא גבר פנוי ופתוח לקשר ושהוא חי עם אחותו, תיכנן לנסוע איתה לאילת ובו זמנית אנחנו תיכננו לנסוע לצפון ועוד כל מיני שקרים כפולים (לי ולחברה החדשה שלו). איתרתי את הטלפון שלה, התקשרתי אליה. אמרתי לה את כל האמת בלי אמוציות ובלי האשמות. הייתה ביננו שיחה מאוד ארוכה, היא שאלה שאלות ואני סיפרתי לה הכל (שאנחנו 3 שנים ביחד והייתה אמורה להיות חתונה וכו'). התפתחה ביננו שיחה מאוד אמיתית והיא אמרה לי שהיא מאוד פגועה ולא תמשיך איתו, אבל היא רוצה לדבר גם איתו ב-4 עיניים. אחרי שהם "דיברו ב-4 עיניים" הוא לא בא לישון בבית, המשיך את הקשר איתה וכל החגים הוא לא בבית. אני דיברתי איתו בטלפון. הוא אמר לי שלא יודע כרגע מה הוא רוצה מעצמו. מה שבטוח הוא לא רוצה שום מערכת יחסים מחייבת, אלא רוצה להיות חופשי ותוך כדי לחשוב מה הוא עושה הלאה ושבאיזשהו שלב הוא הלך לאיבוד. חשוב לי לציין שכשדיברתי איתה היא אמרה ש"אני בחורה יפה וחכמה, יש לי המון ניסיון בסקס ובגברים, אבל אני לא פותחת מייד את הרגליים"-במילים אלו. השאלות שלי הם: 1. מתוך השיחה שלי איתה איך זה מאפיין אותה? האם יכול להיות שהיא בחורה רצינית או בחורה רצינית וחכמה לא הייתה אומרת מילים כאלה? 2. איך זה יכול להיות שאחרי שנודע לה על השקרים שלו והיא אמרה שלא מעוניינת בדבר כזה הם המשיכו? מה זה אומר? 3. מי הוא החבר שלי לשעבר? יכול להיות שהוא לא כזה והמשבר שלו או כמו שהוא אומר "הלכתי לאיבוד" זה מה שגרם לכל התסבוכת? הרי אנחנו מכירים 3 שנים ואף פעם הוא לא שיקר? 4. האם יכולה להצליח לאורך הטווח מערכת יחסים שהתחילה מתוך משבר ומצוקה(החבר שלי לשעבר והחברה החדשה שלו)? 5. ושאלה הכי גדולה שמטרידה אותי כל הזמן: אני פוחדת להיות לבד ואני פוחדת להישאר בודדה ובלי משפחה. 6. הרה, איך אני יכולה להמשיך הלאה ואיך אני יכולה להאמין בגברים אחרי שעשו לי דבר כזה? מקווה שתעזרי לי כמו בפעם שעברה. תודה, אנג'לה

הי, אני זוכרת את מה שכתבת ב - 20.9. אני מקווה שלא אכפת לך, שאני מתחילה דווקא מהשאלות ששאלת לפני שאני מתייחסת למה שכתבת באופן כללי. 1. אני לא חושבת שזה יהיה נכון והוגן מצידי לנסות ולאפיין את אותה בחורה על-סמך השיחה שלה איתך. גם לאנשים רציניים יש אמירות מיותרות... אנשים חכמים יכולים לומר דברים מטופשים... אנשים לא רציניים מסוגלים לומר דברי חוכמה וכו'... איך את התרשמת ממנה? 2. גם לשאלה הזו אין לי תשובה "נכונה". זה יכול להגיד הרבה דברים, אבל שתינו לא יודעות (או שאת כן יודעת) מה נאמר ביניהם בשיחה שהיתה להם בארבע עיניים. אני יכולה לחשוב, שאם היא מוכנה להמשיך איתו בקשר, אז כנראה שיש לה נטיה להמעיט מהערך של עצמה... אבל זה ממש לא אומר שזו האמת, סתם כיוון אחד של מחשבה. 3. לזה יכולות להיות שתי תשובות - אחת שיותר נוח לשמוע והשניה שלא נעים לשמוע. התשובה הראשונה היא - כן, ייתכן והוא עובר איזשהו משבר שמבלבל גם אותו (אבל לא מצדיק את המעשים שלו), וגורם לו לסבך לעצמו ולסביבתו את החיים. התשוהנ השניה - לא, תמיד קיימת האפשרות שהוא כן שיקר לך במהלך 3 השנים האחרונות אבל הצליח לצאת מזה נקי, והבעיה שלו היא, שעכשיו הוא נתפס. את זה רק הוא יכול לדעת. 4. תאורטית כן, יכולה לצמוח מערכת יחסים חדשה. השאלה היא, איזה גוון יהיה לה? מן הסתם, הרבה אמון לא יהיה, אלא אם החברה החדשה מסוגלת להתעלם לחלוטין מההתנהגות של החבר לשעבר. 5. הפחד מלהישאר לבד מאיים על רוב האנשים... אם אני זוכרת נכון, יש לך בת, כך שלבד את לא. העניין הוא, שהמשמעות של להישאר לבד היא בעצם להישאר עם עצמך. זה מרתיע מאוד, כי אנשים נוטים לראות את עצמם כחלק ממשהו (משפחה, זוגיות וכו') ולשכוח את האינדיבידואליות שלהם. כשתוכלי להשלים עם הלבד, תוכלי להיכנס שוב למערכת יחסים והפעם תהיי חזקה יותר, כי תמיד תמיד תזכרי דבר אחד חשוב ובסיסי - אין לך על מי לסמוך באמת מלבד על עצמך. היכולת לסמוך על אחרים נובעת מתוך היכולת לסמוך על עצמך. 6. זו שאלה של רצון יותר מאשר שאלה של יכולת. אבל לא צריך למהר - השאלה הזו והשאלה שלפניה משלימות זו את זו - תני לעצמך זמן להתאושש מהבגידה, תעסיקי את עצמך בדברים שחשובים לך ושאת אוהבת לעשות, וכשתרגישי שאת יכולה, תנסי לצאת שוב אל עולם הפו"פ, כדי למצוא בן-זוג אחר. העפת אותו מהבית? כי אם לא, זה הזמן להראות לו את הדלת החוצה - אין לו שום זכות לשחק ככה ברגשות של אחרים. הבעיה היא בעיקר שלו, ואם הוא לא יודע להתמודד איתה בדרך הנכונה ולא מסוגל להשתמש בעזרה שהצעת לו, אין לך מה לחפש איתו. ברור לי שזה לא מעשה פשוט, ושבכל זאת היו לכם 3 שנים טובות, אבל ברגע שהוא נתן לעצמו לגיטימציה למעשה שכזה, והמשיך בזה גם אחרי שדיברתם והוא הבטיח שזה נגמר, לא תוכלו להמשיך ביחד. קשה לדבר כאן על דף חדש ונקי משום שאת פגועה מאוד, והפגיעה שלך לא מפריעה לו להמשיך במעשיו. ברגע שאחד מבני הזוג מוכן לדרוס את רגשותיו של השני, אין טעם להחזיק בכוח את מה שמתפורר. תעשי לעצמך טבלה. בצד אחד תכתבי "סיבות להמשיך בקשר" ובצד השני "סיבות לסיים את הקשר"... אחרי שתכתבי את כל הסיבות תוכלי לעשות את המאזן, ולראות מה הכי טוב עבורך. הרה.

הרה, אין לי כבר צורך לעשות טבלה כי הוא בחר לא להיות איתי. ולא בגלל הוא לא אוהב אותי, לא בגלל שהוא אוהב אותה, אלא בגלל שהוא באיזשהו שלב "הלך לאיבוד" - במילים שלו. אני מבינה אותו ומודעת בטעויות שעשיתי. הטעויות שלי הם: 1. התחלנו להיות חברים שבועיים אחרי שנפרדתי מבעלי אחרי 10 שנות נישואין מתסכלים. יכול להיות שלא הייתי בשלה לקשר חדש, אבל הייתי מאוהבת בו מאוד. אנחנו עברנו הרבה ביחד: גירושין שלי, פיטרו אותי מעבודה, חיפשתי את עצמי, למדתי מקצוע חדש. ז"א שב-3 השנים האלו כל העולם שלי התהפך. הוא כל הזמן היה לצידי. אני מבינה שבאישהו שלב הוא פשוט נשבר, כי גם הוא בסה"כ בן-אדם. 2. הייתי יותר מידי מרוכזת בבן שלי. למשל, לא הייתי מוכנה לחזור הביתה מאוחר כי לא יכולתי להשאיר את הבן לבד בבית (בן 12). שאלות: 1. אם הוא היה באמת בוגר ומתאים לי הוא היה מתנהג אחרת? יש לי על מה להצטער? 2. אם הוא עשה לי דבר כזה זה אומר שהוא מסוגל לעשות את זה גם למישהי אחרת? 3. אם הוא כן היה מנתק איתה את הקשר האם יכול להיות שזה היה חוזר בשלב אחר בחיים בתקופה קשה? הרי תמיד יש משברים ותקופות קשות בחיים. את חושבת שתמיד במקום להתמודד הוא יברח ויתפתה לפיתרון קל? אנג'לה