הרה, אני מבקשת את דעתך

היי הרה, קיבלתי פה כל מיני תגובות. חשוב לי לקבל דעה מקצועית. תודה אני מעתיקה את הסיפור שלי ואבקש את תגובתך. שלום, אני פעם ראשונה בפורום זה. הלב כואב ואני מפורקת ולא יודעת מה לעשות. קצת רקע. אני והחבר שלי שנינו גרושים בשנות השלושים המוקדמות. לי יש בן מהנישואים הראשונים ולו אין ילדים. אנחנו ביחד כבר 3 שנים, שנתיים מתוכם חיים ביחד, בקרוב אנחנו מתחתנים (אני כבר לא בטוחה). זה מה שהיה עד שלשום. אנחנו מאוד אוהבים והיחסים שלנו טובים מאוד ופתוחים (לפחות ככה חשבתי עד שלשום – היום אני כבר לא יודעת). היחסים שלו עם הבן שלי גם טובים. בקיצור הכל היה פשוט מדהים ושלשום הכל התפוצץ. הוא לא בגד בי, הוא שיקר לי. בדרך כלל יש לי אינטואיציה מאוד חזקה ובזמן אחרון הייתה לי תחושת בטן שמשהו הוא מסתיר מימני. אני הפכתי לאישה חשדנית (שאני לא) וכמו מטורפת בדקתי בפלאפון שלו שיחות יוצאות ונכנסות ואלפון. שמתי לב שיש איזה מספר ובמקום שם הייתה רק אות "י". זה היה לי מאוד מוזר אבל לא דיברתי איתו על זה כי מאוד האמנתי בו. בשבוע שעבר, ביום חמישי, ה"י" התקשר ובמקרה החבר שלי לא יכל לדבר ואני עניתי (זה מקובל אצלנו, מערכת היחסים שלנו מאוד פתוחה וגם הוא עונה על השיחות שלי). זאת הייתה אישה שהציגה את עצמה בשם יפית. כששאלתי מי זאת היא אמרה שלא משנה והיא תהיה איתו בקשר יותר מאוחר. שאלתי את החבר שלי מי זאת יפית, הוא אמר שזאת אחותה של אישתו לשעבר. נרגעתי. הוא עם אישתו לשעבר ביחסים ידידותיים וחשבתי שאחותה של אישתו לשעבר פשוט רוצה להגיד לו "חג שמח" וכו'.........עברתי לסדר היום, הבנתי שהחשדות שלי לגבי ה"י" לא היו מוצדקים וכך המשכנו בחיים שלנו. הכל היה טוב ויפה. בשבת קבענו שבערב אנחנו רואים סרט שמעניין אותנו (בבית). פתאום בשעות אחה"צ הוא אומר לי חבר טוב שלו התקשר והוא הולך לסרט איתו (בבית קולנוע). לא הייתה לי בעיה עם זה. בכל מקרה אני לא יכולתי להצטרף כי אני לא משאירה את הבן שלי לבד בבית בשעות הלילה. איחלתי לו בילוי נעים. הוא חזר הביתה ב-5 בבוקר. במקרה שמעתי כשהוא פתח את הדלת של הבית ויצאתי למרפסת וראיתי שאישה שאני לא מכירה אותה החזירה אותו הביתה. כששאלתי מי זאת הוא אמר שלא אמר לי את כל האמת ושבעצם החבר שלו היה עם החברה שלו והם בילו שלושתיהם. ואז שקר גרר שקר. בדקתי את הפלאפון שלו וראיתי שה"י" שהיא יפית התקשרה כמה דקות אחרי שהוא יצא מהבית. לא ייחסתי לזה חשיבות, חשבתי שאחותה של אישתו לשעבר פשוט התקשרה אליו עוד פעם בגלל שלא דיברה איתו אז ביום חמישי כשהתקשרה פעם ראשונה. התחלתי שוב פעם לחשוד ולחשוב מה באמת היה שם. האימון שלי כבר נשבר. ואז צצה לי בראש מחשבה שאם יפית התקשרה אז יכול להיות שהוא יצא איתה?!?!?! אז התפתחה לנו שיחה. היפית הזאת בעצם לא אחותה של אישתו לשעבר אלא מישהי שהוא הכיר בצ'ט. לטענתו בזמן האחרון היה ריחוק בייננו והוא הרגיש צורך באוזן קשבת, מישהו שלא מכיר אותו. בשביל זה היא הייתה שם. הם הלכו ביחד לסרט (להמרות שקבענו לראות סרט בבית) ואחרי זה הם הלכו לפאב. הוא טוען שלא הייתה לו שום כוונה לבגוד בי ושהוא עדיין מאוד אוהב אותי, והוא מבין שעשה טעות שלא דיבר איתי ומתחרט. הוא מעוניין להמשיך את המערכת היחסים איתי ולהתחתן. הוא הבטיח לנתק איתה את הקשר ואמר לי שאין לו שום רגשות כלפיה. אני כבר לא יודעת. אני מאוד אוהבת אותו אבל לא מאמינה לאף מילה שלו. זהו. איך אני ממשיכה? איך אני משקמת את האימון שלי בו ואיך אני יכולה להיות בטוחה שהוא אומר את האמת ובעתיד לא ישקר לי. תודה למי שהיה לו סבלנות לקרוא ולהתייחס. שנה טובה ומלאת אושר, אהבה ובריאות.

מסתבר שהפורום נראה היום כמו הפגנה של אנ'לא יודעת... המון מתחזים ומטרידים, כך שסביר להניח שלא כל התגובות שקיבלת היו רציניות וענייניות - אבל זה יטופל בהמשך. ורק עוד הערה קטנה - כדי לקבל דיעה מקצועית, אני מציעה לך להיכנס לאחד מהפורומים שמנוהלים ע"י איש מקצוע. שימי לב, שבחלקם מנהלי הפורום נעדרים בימים אלה בשל החגים. ועכשיו - להודעה שלך: את חושבת שבאמת היה סוג של ריחוק ביניכם או שזו הרגשה סובייקטיבית שלו? באופן עקרוני - ותזכרי שאני לא אשת מקצוע - אני בעד הזדמנות שניה... אבל עם שינויים. מה זאת אומרת? שהוא באמת יהיה אמיתי וגלוי איתך - גם בדברים הטובים וגם בדברים הלא טובים (כמו אותה הרגשת ריחוק שעליה דיבר. מצד שני, תבדקי איתו מה מנע ממנו לדבר איתך מלכתחילה. יכול להיות שהוא חשש מהתגובה שלך? וזה אומר, שגם את צריכה להיות יותר פתוחה כלפיו ולדעת לשמוע גם את הדברים הפחות נחמדים שיש לו לומר. זוגיות מבוססת בעיקר על אמון הדדי (כן, כן - יותר מאהבה ורומנטיקה). השאלה היא, האם את מרגישה שאת מוכנה לפתוח דף חדש? את יכולה לתת לו צ'אנס ולראות אם הוא עומד בהבטחות שלו? אני לא מקבלת את המשפט "פעם בוגד - תמיד בוגד". זו אמירה די מכוערת, שלא מאפשרת לאנשים להשתפר, והרבה אנשים בהחלט לא מועדים פעם שניה. אבל אל תמהרו להתחתן. לא עד שאת מצליחה לשקם את האמון שהיה לך בו. אני מניחה שאמרת לו שהאמון שלך בו כבר לא מוחלט. הוא יודע שעכשיו תהיי ערנית יותר, ושהכל תלוי בבחירות שלו. ואפשרות נוספת, לפני שמתחתנים, מה דעתך על ייעוץ זוגי? תבינו ביחד מה גרם לריחוק ביניכם ומהן הדרכים לגשר עליו בלי לברוח אל מחוץ למסגרת הזוגית. בהצלחה, הרה.

תודה רבה לך הרה על המילים שלך. לא ידעתי שאת לא אשת מקצוע, אבל זה לא משנה. את מאוד עזרת לי. בקשר לכל המתחזים זה מאוד לא במקום וממש פוגע. אבל לא קיבלתי את זה אישית. אז ככה. יש לי התפתחויות חיוביות. אתמול בערב ישבנו ודיברנו שיחה מאוד פתוחה ובונה. 1. בקשר לריחוק - זו לא הייתה הגדרה נכונה. הוא הסביר לי שפשוט הלך לאיבוד בתקופה אחרונה שאני לא אפרט כרגע (קשור לאבא של הבן שלי, כל מיני בעיות שלי שקשורות לגירושין וכו' פשוט אני מתייעצת איתו בכל מה שקשור לרגשות של ילד של הורים גרושים, כי הוא בעצמו בן של הורים גרושים וכנראה באיזשהו שלב זה כבר היה יותר מידי). אני מבינה ומקבלת את זה. 2. הוא הבטיח שבעתיד הוא יהיה גלוי ופתוח יותר. 3. מה מנע ממנו לדבר איתי? הוא חיפש מישהו ניטראלי, שיקשיב לו בלי שיפוט, מישהו שלא מכיר אותו. סיבה שניה - הוא רצה "לחסוך" מימני את עוגמת נפש כי הוא לו בגד ולא הייתה לו כוונה. 4. כן, אני מרגישה שאני יכולה לתת לו צ'נס, אבל מטרידה אותי שאלה אחת. הרי כל זה התגלה במקרה, בגלל החשדות שלי. הוא לא גילה לי את זה מיוזמתו. אם לא הייתי במקרה מגלה את זה לעין זה היה מוביל? אולי זה כן היה מוביל לבגידה. אם הוא היה מספר לי את זה מיוזמתו הייתי סולחת לו בלב שלם,, אבל הוא סיפר מתוך אילוצים, כי לא הייתה לו ברירה אחרת. זה הדבר האחרון שמפריע לי כרגע. 5. הרה וכל המשתתפים, בבקשה דעתכם. אבל בלי מתחזים ובלי לפגוע ולהעליב. תודה.