התמודדות

הי ליאת. יש לנו שתי בנות הבכורה בת שבע וחצי והצעירה חמש עוד מעט. עם הגדולה היו לי התמודדויות קשות סביב בדיקת גבולות והיום בעזרת הקשבה לקול הפנימי שלי והתעקשות שלנו במקביל,אנו חשים שיש ברכה בעמלנו..הצעירה למעשה, כמעט לא היו התמודדויות מאטד קשות איתה.בגן כל הגננות מספרות על ילדה נעימה,אהובה, וכאשר בדקתי אם היא.גם שומרת על עצמה ולא רק טובה לכולם,תמיד אמרו לי שהיא "לא פראיירית" ובשקט שלה היא פותרת מצבים לר נעימים עם חברים..עם זאת לאחרונה יש לי תחושה לא נוחה סביב כמה מצבים שבהם עלתה לי שאלה כמה היא מתמודדת עם ביטחון...יש לה שתי חברות טובות בגן,אחת מהן די שתלטנית ורכושנית .בביקורי החברה אצלנו תמיד רוצה לצאת עם מתנה כלשהי וכמעט תמיד בתי לא אומרת "לא" ובאה לשאול אותי.אני הרשיתי בחלק מהפעמין וגם דיברתי עם בתי ואמרתי לה שלא צריך תמיד לצאת מחברה עם מתנות...אחרי זמן בתי ספרה לי שאטתה ילדה אמרה לה שאם לא תתן לה מתנה היא לא תהיה חברה שלה...שוב חזרתי ואמרתי שחברות נמצאות אחת עם השניה כי כיף,כי אוהבות, לא בגלל מתנות וגם דיברתי עם אמה של אותה חברה שמאוד הסכימה איתי וסיפרה על הקושי שלה לעמוד בפני התובענות של בתה. לאחרונה בתי מספרת ששתי החברות אמרו לה שיש לה ריח מסריח מהפה ושאלתי מה עשתה והיא אמרה "אמרתי אותה לגננת"..בכלל תחושתי היא שהיא אומרת הרבה ש"אמרתי אותה" ואולי מעבר לחזות הנעימה שלה, היא חשה פחות בטוחה בעצמה?שוב אציין כי גננות אומרות לי כי לא רואות הרבה ילדות כאלה מיוחדות אבל אני רוצה בשבילה שתדע לעמוד על שלה!גם בבית היא רואה שהגדולה מנסה להתחמק ממטלות והחא רוצה לעיתים לעש עבורה ואני לא מרשה לה ואומרת לה שאת זנ בקשתי מהגדולה והיא לא צריכה לעזור..יש לי תחושה חמוצה ..מה דעתך?

שלום גלית, מהתיאור שלך אני לא שומע על משהו חריג המצריך התערבות מיוחדת. נשמע שבתך הצעירה פיתחה רגישות גבוהה לתחושות של אחרים באופן שלעתים יכול לבוא על חשבון רצונותיה שלה. אני חושב שהדרך בה תוכלי לעזור לה לאזן בין צרכיה לצרכי אחרים כולל בעיקר הדגמה בפועל וחיזוקים. ביטחון עצמי מתפתח מתוך ניסיון אישי ומתוך גדילה בסביבה אוהבת, המציבה גבולות מידתיים, מאפשרת ולא ביקורתית. אני מציע לשים לב לסיטואציות בהן היא עומדת על שלה, לחזק אותה ולאפשר לה זאת גם אם מדובר במשהו שמנוגד לדעתך, באופן דומה, נסי לנהוג כך בכל פעם בו היא מגלה מחשבה עצמאית. כשהיא מבקשת למלא את תפקיד אחותה, אני מציע למקד את התגובה שלך ברעיון ולאו דווקא בה, כלומר, לומר שלכל אחד תפקידים ואחריות בבית שעליו למלא בעצמו. להשתדל ולהימנע מהשוואות בינה ובין אחותה, גם מהשוואה מרומזת שבסופו של דבר פוגעת בשתיהן. חוץ מזה, נשמע שמדובר בילדה רגישה מאוד, שעם הזמן והשימוש הנכון בתכונה זו תוכל להפיק מכך המון. קובי