יעוץ -שחור או לבן ?

שלום. אנחנו זוג עם 2 ילדים שנתקלים בהמון חילוקי דעות בגידול וחינוך אחד מהם וחילוקי הדעות גורמים למריבות בנינו ואף להחמרת היחסים והכול סביב גישות שונות בחינוך הבן (13) ברור לי שיש גישות שונות בחינוך אבל אצלנו המצב הגיע לכך שאשתי רואה שהדרך בה היא פועלת אינה פותרת בעיות ומשפרת את ההתנהגות של הבן וממשיכה להתעקש כי דרכה היא הנכונה וכך יש לפעול ואתן מספר דוגמאות ואבקש לקבל את דעתך מהי הדרך הנכונה בכל מקרה : 1. החלטנו שנינו כי יש לשים גבול לילד בשעות צפיה ב:TV לפני השינה עד השעה 10 בלילה , כשמגיעה השעה מתחיל המשא ומתן בין אשתי לבני לכיבוי המכשיר , אשתי : ירון כבה את המכשיר ולישון , ירו: עוד מעט , וכך היא פונה אליו מספר רב של פעמים והוא לא מתייחס אליה והסיפור נגרר עד לשעה 11 , אשתי לבסוף מתיאשת ומניחה לסיפור , לפעמים אני מתערב ובדרישה קשוחה יותר הסיפור נסגר מייד מהי הדרך הנכונה לפעול כאן לאחר 3-4 בקשת לגשת ולכבות את המכשיר או להמשיך במשא ומתן ? 2. הילד הפריע בכיתה במהלך שעור מספר פעמים עד למצב שהמורה קר לנו לסדר , בפגישה שבה נוכחו ההורים הילד והמורה מי צריך להתחייב במילים לפני המורה לא להפריע יותר הילד או האם שתתחיב בשמו של הילד שלא יפריע יותר ? 3. לילד מחשב בחדרו והוא מעלה למחשב תוכנות משחקים רבים מהאינטרנט עד שהמחשב קורס , פועל לאט ולא מסוגל לפעול וכבה באמצע המשחק , כשזה קורה הילד מבצע RESET כשהמחשב פועל וזה קורה הרבה פעמים במהלך היום , הסברנו לילד מספר פעמים כי עליו להפסיק עם פעולות הכיבוי וההדלקה אחרת המחשב יפסיק לפעול ותוכנת ההפעלה תקרוס והמחשב לא יפעל , עליו לנקות משחקים קודמים , לשחרר נפח למשחקים החדשים ולבצע ניקוי וירוסים כל מספר ימים ואף לימדנו אותו לעשות זאת , לצערי הילד לא עושה זאת וממשיך לכבות ולהדלק באופן אגרסיבי את המחשב ועונה לנו " אז מה אם אני מכבה בצורה כזו" , בזמנו הסברתי לילד כי המחשב שלו ובאם ימשיך כך והמחשב יתקלקל בגלל הסיבה הזו לא אתקן ולא אקנה לו חדש . אשתי טוענת שעלי להיות בטוח שהמחשב התקלקל בגלל ON/OFF (להוכיח זאת) כי מחשבים מתקלקלים בכל מיני צורות ואף טענה לפני הילד כי גם המחשב שלי התקלקל , והילד במקרה הזה קיבל תמיכה שלילית לדעתי במקרה זה מצד האם . מה עלינו ההורים לעשות עכשיו מבחינה חינוכית , להמתין שבוע ואח"כ לתקן את המחשב ? או להניח ולהתעלם מהמצב ?או להביא מומחה שיתן חוות דעת לסיבת הקלקול ?או לתקן מייד ותת לילד להמשיך בדרכו ללא גבולות ? תודה

שלום פיני, ושלום גם לאשתו, לפני שאשיב לשאלות ששאלת, פיני, אני רוצה לשתף אתכם בחוויה שלי למקרא הדברים. לתחושתי, יש כרגע מעין 'קואליציה' בין ירון ואמו, ובריתות כאלה אינן בריאות. לא לכם ולא לילדים. כאשר את, כאמא, מתייצבת באופן גורף נגד בעלך, נפגעת סמכותו כהורה, ובמידה מסוימת גם סמכותך שלך, כי הילד מרגיש שהוא יכול להמשיך לזלזל בכם, ולעשות כאוות נפשו בבית, כולל פגיעה ברכוש. לכן, עוד לפני מה שקורה לכם כהורים, חשוב לבדוק מה קורה לכם כבני זוג, והאם חילוקי הדעות סביב הנושאים החינוכיים משקפים חילוקי דעות עמוקים יותר או בעיות הנוגעות לחיי הנישואין. ולגבי השאלות הספציפיות - 1. ההחלטה עד מתי צופים בטלוויזיה ומתי הולכים לישון בהחלט יכולה להתקבל לאחר דיון או משא ומתן עם ירון. אולם מאימתי שהחלטה זו התקבלה, עליו לכבד אותה. כאשר הורה חוזר על בקשתו/דרישתו שוב ושוב ושוב, הוא יוצר זילות של מילותיו, ומלמד את הילד שהמילה של ההורה אינה שווה מאומה. זכרו שמה שמצוי בשפע (ממש כמו תותים, עגבניות או בצל) ערכו יורד. אם אין בכוונתך, אמא, לאכוף את דרישתך, מוטב לא לדבר כלל, ולאפשר לילד להחליט בעצמו מתי יילך לישון. אם חשוב לך שהמילה שלך תהיה בעל ערך ומשמעות, הימנעי מדיבור מיותר ופעלי! חשוב לזכור שגם באווירה דמוקרטית לכאורה (אני אומרת לכאורה, כי בעיני משפחה אינה בדיוק דמוקרטיה...), יש חוקים בלעדיהם הייתה שוררת אנדרלמוסיה. חשוב לזכור שהתעקשות על הגבולות שנקבעו בבית (גם ובעיקר אם הוחלט עליהם בדרך דמוקרטית, אך לא רק) אינה התאכזרות או חוסר התחשבות בילד, אלא להפך. 2. האחריות להתנהגותו של ילד בן 13 בהחלט מוטלת עליו, וכאשר ההורה לוקח על עצמו את המחוייבות במקום הילד, הוא מאותת לו למעשה שאינו סומך עליו. ילדים, ומתבגרים אפילו יותר, הם בעלי חוש צדק מפותח, והם אוהבים לעמוד בהסכמים ובבריתות שלקחו על עצמם. אני מציעה לעדכן את הסיכומים עם ביה"ס, ולהודיע שהאחריות על התנהגותו של ירון עוברת אליו, והוא גם זה שיצטרך לשאת בתוצאותיה, לטוב ולרע. 3. אני מאמינה שאתם כבר יכולים לנחש את תשובתי לשאלה השלישית. כרגע, נראה שילדכם פיתח עמדה מזלזלת כלפיכם וכלפי הרכוש היקר שאתם מפקידים בידיו. אם הוא יודע שהוא מקבל יחס או רכוש ללא קשר להתנהגותו, הוא אינו מעריך זאת ונוטה לזלזל בכך. מאחר ואישית, איני מצדדת בעונשים שרירותיים, מחשב מקולקל הוא הזדמנות נהדרת ללמוד בדרך של תוצאה טבעית על הקשר בין התנהגות לא זהירה או לא מכבדת לתוצאות לא רצויות. אם תמהרו לתקן את המחשב, לא לימדתם אותו דבר על הקשר הזה. ועוד משהו חשוב מאד. כמו בכל פעם, אני רוצה להזכיר גם כאן, שלא מדובר בילד רע, אלא בהרגלים שנרכשו עם הזמן, בדר"כ בעקבות חוסר עקביות בעמדה ההורית. זה בהחלט לא פשוט ללהטט בין עמדה נחושה ועקבית של סמכות, לבין הרצון לעטוף את ילדינו באהבה וחום אין-סופיים. אני מאלה המאמינים בכל לב שזה אפשרי. בהצלחה ליאת