שלום

יש לי בעיה. מאז שאני מכירה את עצמי אני סובלת מפגיעות יתר מדברים שנאמרים לי על ידי הזולת. ידוע שהישראלים קצת חצופים, אבל ממש בלי כל קשר אני נפגעת מאוד מהר ונעלבת מאוד מהר. הדבר מאוד מקשה עליי להתנהל בחברה ובעבודה. ברור לי שזה עניין של אופי וכד'. השאלה שלי הינה יותר בכוון הפרקטי התנהגותי : האם יש איזו דרך פסיכולוגית שהוכחה כיעילה אשר עוזרת בהדיפה מהירה של העלבון מעליי ? נניח, היגד מסויים כמו : "אני חזקה ולא נפגעת" או אולי חשיבה מסויימת כמו : "האדם הזה מסכן, ויש לו בעיות ולכן אסלח לו ולא אפגע ממנו כעת" או "אל תחשבי על מה שנאמר ועברי הלאה" - אגב מדובר בדברים שניסיתי אבל אני מחפשת רעיונות קצת יותר חזקים מכיון שאלו לא תמיד עובדים ולא תמיד יעילים. לכן שאלתי היא בעצם ממש ממש לכל אדם שקורא כרגע את פנייתי : איך אתם נוהגים להתמודד עם עקיצות והעלבות או עם יחס לא הוגן מכל סוג ? מה אתם אומרים לעצמכם ברגעים אלו ??? האם יש לכם שיטה ?

שלום רב, יש אנשים שאכן נעזרים בכל מיני אמרות והיגדים עצמיים, ממש כפי שציינת למרות שבהיגד "אל תחשבי על מה שנאמר ועברי הלאה" ישנה - זהו היגד בעייתי מלכתחילה משום שהוא כולל בתוכו את בצימוד" אל תחשבי". אנו יודעים שהתת מודע אינו מכיר במילה "לא" (ראה הדוגמא הידועה - "אל תחשוב על פיל לבן" - שכמובן מיד עולה כתמונה בראש) ועל המחשבות דווקא "נתקעות" בהקשר השלילי. ויש אנשים שהצהרות לא יכולות לעזור כי יש התנגדות בסיסית שלעיתים קשורה באמונות או בערך עצמי. כאן ל - NLP יש כלים מצויינים לטפל בדיוק בנושא כגון: ריפריימינג, אודיטורי סוויש, הליך תגובה מחודשת לביקורת, הילכים שתפקידם לסייע לשנות אמונות מגבילות. כמה נקודות שעומדות מאחורי הטכניקות הן: 1. יצירת אבחנה בין ההתנהגות של הזולת לבין כוונתו. (מתבסס על אחת מהנחות היסוד של ה - NLP) - כלומר יכול להיות שמשהו רוצה שמשהו יהיה יותר טוב(יש לו כוונה חיובית בשבילו ) אבל לא תמיד הוא יודע כיצד לבטא את זה מבלי להשמע פוגע או ביקורתי. 2. גם לנו (עד כמה שזה יכול להשמע מוזר) יש כוונה חיובית עבור עצמנו כשאנחנו נפגעים בקלות. יתכן שזו התנהגות מאוד עתיקה שבאה להגן עלינו מפני דבר חמור יותר ולכן לפני שמסירים את התגובה הזו מאוד חשוב לבנות התנהגויות תחליפיות היכולות לשמור באותה מידה על בטחוננו. 3. חשוב לזכור שאפשר לבנות מעין מחיצות שתפקידן לעשות הפרדה ביני לבין האחר, מעביר הביקורת, כך שאוכל לשמוע את הדברים הנאמרים מבלי לקחת פנימה את הפגיעה. בברכה, דינה