עדכון ומילת פרידה

בנות שלום, אמנם אף אחד לא ממש שאלה, ובכל זאת מעדכנת אתכן, שהיום קבלתי תשובה של בטא שלילית, לטיפול ראשון שלי. צירוף המקרים, של זה שאף אחד אפילו לא התעניינה, והחופש שהחלטתי לקחת מהטיפולים, מביא אותי לפרוש מהפורום, לפחות לעת עתה. שיהיה לכן בהצלחה, כל אחת בדרכה היא. חג שמח, קרן

אני תמיד בעד חופש (בעצמי באחד כזה) ואני חושבת שזה יכול לעשות טוב לגוף ולנפש. בכל זאת חשוב לי להגיד משהו על התחושה הקשה שאת הולכת איתה מפה. אני יכולה להעיד על עצמי שמאד קשה לי לעקוב לעיתים אחרי המעקבים והבדיקות של כולן, אני בפרוש הרבה פעמים "תופסת טרמפ" על הודעות של מישהי שפתחה שרשור איחולים או שאלות ומצטרפת אליה. כמובן שיש ימים שכולנו עמוסות גם בחלקי חיים אחרים שלנו, (למרות שהנסיונות להרות תופסים כל חלקה טובה). אני משוכנעת לגמרי שלא מדובר בחוסר עיניין בך אלא בפספוס ללא שום כוונהאבל מבינה לגמרי איך צירוף של אכזבה לאכזבה יכול להיות מפרק במצבים מסויימים. בכל זאת אני רוצה להדגיש שהנוכחות שלך נעימה מאד, תורמת ועוזרת, ושאני אישית אשמח מאד אם אחרי הכל תישארי איתנו, ואולי נצליח לתקן ולהיות עבורך במינון שמתאים לך. ואחרי כל זה אני באמת רוצה להגיד שאני איתך בעצב והאכזבה על הבטא השלילית. אף פעם אין לי מילים טובות להגיב על האכזבה הזאת, וגם הפעם. ((((חיבוק))))

היי קרן, קודם כל אכן מזדהה איתך בבשורה המרה וקבלי גם חיבוק ממני, ולמרות זאת קצת לא קיבלתי את דברייך שכביכול אף אחת לא התעניינה..... יש כאן בנות שמשתתפות בפורום מאז תחילתו ועברו לא מעט טיפולים איתנו יחד, ולכן סביר שנהיה קצת יותר מעורבות בזמני טיפול שלהם, לעומת זאת יש הרבה בנות חדשות שלוקח לא מעט זמן להכיר את המקרה שלהם. אני מאמינה שאף אחת לא התכוונה "לשכוח" אותך, ובמיוחד שזאת לך הפעם הראשונה ואין סיבה להיעלב, ורובינו כאן מעדכנות ולא כל כך זוכרות בדיוק באיזה יום, ומתי כל אחת עוברת משהו. אמנם זכותך לצאת לחופשה כי הפורום הוא בעצם בחירה לכולנו, וכולנו כאן מרצון ומאוד אשמח באם לאחר חופשתך הקצרה תחזרי אלינו לשמוע ולהשמיע. כי כוונתינו היא רק לעשות טוב אחת לשניה, מקווה שאכן לא תתיאשי לך לאחר טיפול ראשון ותקומי מחר בבוקר עם שיר חדש בלב...כי בסוף זה מגיע!!!! שיהיה חג שמח, ושנת הריונות לך ולכולן, רומי

הי מה קורה לך לעזוב ולהשבר אף אחת פה לא עשתה זאת בכוונה , נכון שטיפול ראשון זה נורע כואב לא יודעים למה לצפות וזה באמת יותר קשה ממה שזה נראה ,אבל מה לעשות זה הגורל שלנו וצריך להשלים איתו ,. תראי הפסקה ורגיעה מהטיפולים זה טוב זה נותן כוח לאסוף את השברים ולחזור בכוחות חזקים יותר. תראי אני אישית 7 שנים במעגל הטיפולים ,ולפני כמה שנים לא היה פורום ניפלא כזה שהיה עם מי לדבר ולהתיעץ,זה נותן לטיפול הרבה ביטחון את יודעת שעם תתקעי עם אזשהו בעיה תמיד יהיה לך למי לפנות . אני מבינה שאת כואבת וכעוסה עלינו מצתערת בשמי שבאמת לא שמתי לב ,אבל מקווה שברגע שתחליטי לחזור לטיפול חיזרי.. אז שתצלחי בכל אשר תלכי ..((((((((((((())))))))))))))))

יקירה, אני ממש ממש מצטערת על האכזבה, בפרט כשהיא כפולה כפי שאת כותבת. כולנו מכירות את הקלישאה ש"לא ניתן להתווכח עם רגשות", ובמקרה זה אני "אפילו" מבינה. לי אישית חשוב שתדעי שהייתי בטוחה שהבטא שלך היום - ערב החג. משום מה זכרתי שקראתי באחת הרשימות ששאלת על אמינות הבדיקה, שאולי תצטרכי להקדים עקב החג, ולעשותה היום. ולמרות שהחלטתי על "פינוי מרצון" מהפורום קצת לנקות את הראש ולחשוב על דברים אחרים, השתדלתי להכנס רק כדי לאחל לבנות הצלחה לפני בטא. היית אצלי "משובצת ביומן" על תאריך של היום, ולצערי כשנכנסתי בבוקר לכתוב - כבר קראתי הודעה שלך מאתמול. כנראה שסערת הרגשות והלחץ בתחומים שונים שבו אני נמצאת עשה את שלו... אני מקווה שתביני, ועוד משהו קטן - אכזבות הן נחלת כולן, מי כמוני יודעת - 6 כשלונות רצופים בשנה האחרונה, ו10 שנים של נסיונות מהלידה הקודמת (ואכזבה זו אכזבה, גם אם יש כבר ילדים). את כל כך צעירה, כך שאני משוכנעת שהאושר מחכה לך ממש מעבר לפינה. מאחלת לך את הכי טוב שאפשר! עדיה.

היי אני לא ממש מכירה אותך יתכן שנכנסת לפורום בתקופה שלא הייתי פה בכל מקרה אני רוצה לומר לך כמה דברים : ראשית אני מצטערת על הביטא השלילית שקיבלת היום , ומבינה את הכאב והאכזבה שלך . קרן אור יקירתי כל אחת מאיתנו פה שעברה כמה וכמה טיפולים של הזרעות ועוד הזרעות IVF ועוד IVF בלי סוףףףףףףףףףףףף , כל אחת יודעת כמה קשה הטיפול הראשון וכמה כואב ומאכזב וכמה אכזרי הוא לעלות ולרדת עם רכבת ההרים הרגשית המטריפה הזאת ...זה כואב וזה מעייף ומתיש , ומותר לך להישבר , מותר לך לכעוס , מותר לך להתאבל ולהרגיש כל מה שאת מרגישה ..ותני לעצמך את הלגיטימציה לחוות את הכאב הזה ולעכל אותו כמה זמן שזה ידרוש , אבל אחרי זה את אוספת את הרסיסים ואת השברים קמה עומדת על הרגליים מנגבת את הדמעות לוקחת נשימה עמוקה וממשיכה לטיפול הבא .. גם אני נשברתי אחרי הטיפול הראשון שנכשל וחשבתי שעולמי חרב עליי במיוחד אחרי שהשקעתי את כל האנרגיות שלי וכל הציפיות וכל הפנטזיות וכל החלומות ואת הנשמה בטיפול ההוא , אבל אחר כך משום מקום צצו להם כוחות וגררתי את עצמי לטיפול השני ... אני יודעת שהיום זה נשמע לך קשה ובלתי אפשרי , אבל אם את רוצה ילד זו הדרך לאושר הגדול יקירתי . לצערי זה לא בא בקלות צריך לסבול צריך לעבוד קשה ולהתחזק ולהתחסן , ולא רוצה לומר לך להתרגל כי אני מאחלת לך שתיכנסי כבר להיריון בלי שתדעי מה יש בדרך הזאת ואיך היא נראית .. אני אישית מצאתי בפורום הזה בית חם , תומך , מעודד, מקבל , ואוהב, וכמו בחיים לפעמים עצוב ולפעמים קמה פה מהומה של שמחה וששון וברכות וחגיגות ואני יודעת שגם בשבילך וגם בשביל כל מי שנכנסת לפה זה המקום לשפוך ולשפוך את הלב בלי חשבון ,ויכול להיות שהיום פישלנו ולא שמנו לב שיש לך ביטא , אני מדברת בשמי לפחות , אבל תמיד נהיה פה בשבילך ומקווה שנוכל לעודד אותך ולהקשיב לך ולהתחלק איתך בכאב ובע"ה גם בשמחה . אני יודעת שאת נסערת אחרי יום כזה ובשורות כאלה לכן להיפרד או להישאר זו החלטה שלך ואולי כדאי שתישני על זה , ותחליטי כשאת יותר רגועה ..בכל מקרה נשמח לשמוע ממך שוב והלוואי שתחליטי להישאר כאן איתנו , לא לזמן רב כמובן מהסיבות הנכונות שלך , מיה 2

חבל שאת נפגעת שאף אחת לא שאלה,זה לא שזה לא מעניין אף אחת,עובדה שבנות עונות על שאלות בפורום ותומכות וחבל שאת מתייאשת אחרי כישלון אחד,אני בחודשים האחרונים שמתי לב בפורום הזה ובפורומים אחרים שרוב הבנות נקלטות בפעם השלישית אסור להתייאש קרן

אוי קרן - מצטערת מאד מאד לשמוע על השלילי... ביום שמקבלים שלילי אין ממש מה לומר ולנחם, רק לשלוח חיבוק חם ומחזק. כואב לי שאת עוזבת את הפורום בתחושה כזו . כמו שניני אמרה, גם אני בטוחה ששום דבר לא נעשה פה בזדון ,(מרשה לעצמי אפילו לדבר בשם כל הבנות ), וצירוף המקרים הזה בטח לא תורם להרגשתך כעת. את חלק מהפורום ואת מהווה בו תרומה גדולה וחשובה . בטוחה שההפסקה שהחלטת לקחת תעשה לך טוב ותרענן אותך לקראת טיפול חדש ומנצח. שולחת לך מהצפון חיבוקים וחיזוקים. ((((((((((((((())))))))))))))))) רונק.

היי קרן! אני עצובה בישבילך גם בישבילי את רואה מה זה החודש לא יצלחנו לא נוראה . יקירתי גם עם יחלטת לפרוש מי איתנו אני איתך מה ש תחליתי את תמיד תידי ש יש פה חברות אמיתיות ו אוהבות אותך גם עם עכשיו שלילי זה לא נוראה זה עצוב זה לא נעים כי אני מרגישה אותו דבר אבל לא לאבד תיקוה יקירתי את תיהיה תמיד רצויה פה אוהבת מחבקת מנשקת אותך

הצטערתי כל-כך לשמוע על התשובה השלילית. כתבתי כאן כבר בעבר שנראה לי שכשלון הטיפול הראשון הוא הקשה מכולם (שלא תדעי עוד כשלונות, כמובן). אני מצטערת שלכאב השלילי נוספה גם תחושה קשה שלא התעניינו בך כאן. אני אישית מודה שבתקופה האחרונה עקב עבודה חדשה וקשה שהתחלתי נוכחותי בפורום דלילה יותר ואני לא מצליחה לעקוב אחרי כולן. זה מציק לי אבל כרגע אין לי הרבה מה לעשות בקשר לזה. בכל מקרה, מנוחה בשלב הזה היא כמעט מתבקשת, ואני מבינה אותך לגמרי. אני מקווה שתנוחי ותתאוששי ותחזרי במהרה גם לטיפולים וגם לפורום הנהדר הזה, ובפעם הבאה שתעזבי זה יהיה מהסיבה הנכונה... ((((חיבוק))))

יקירתי, אני לא אצטרף לכל מה שנאמר למעלה, כי אני אישית מתנצלת ומרגישה לא נעים שלא שאלתי מתי הבטא ומה קורה. אבל תזכרי שכולנו בנות אדם, וזה קורה... ששוכחים. זאת האמת. מצד שני, קצת קשה לי לחשוב לאחור ולא לזכור שכל שאלה ותהיה שלך נענתה, בהקשבה מלאה, על ידי כולנו. לכל אחת ואחת כאן אכפת ממך, ומכל אחת שמשתתפת בפורום הזה. גם בימים שניסית להסתכל על החצי הריק של הכוס, ניסינו לכוונך אל המלא והחיובי. והכל נעשה באהבה ובכוונה אמיתית. הכאב הוא גדול, ואני יכולה אישית להעיד שהוא חזק במיוחד, אפילו בתור אחת שבד"כ מעבירה דברים בקלילות. כל שאני יכולה לאחל לך, ואולי לבקש ממך, זה שתסתלחי לי ולכולנו על ההזנחה ברגעים הכי חשובים, ולבטוח בנו שוב, כי תמיד נהיה פה אחת בשביל השניה. ויותר מהכל - את הוספת את האור לשמך, אז אני מאחלת לך הרבה ממנו, ושהעצב יתחלף במהרה בשמחה ובתוצאה חיובית, ובהשגת המטרה. את תחסרי לי, אם תעלמי מפה. שיהיה חג שמח למרות הכל, חיבוק גדול (((((((((((())))))))))))) נועה.

מאד הצטערתי לקרוא על הבטא השלילית. אולי ילדת צודקת, אולי הפעם הראשונה היא הקשה מכולן. גם אני התרסקתי בבטא השלילית של ההפריה הראשונה. אז אני יכולה לדמיין את הכאב שאת חשה. ואם נוספת לכך ההרגשה שלא תמכנו בך- האכזבה שלך וודאי כפולה. קרן אור יקרה, אני מבקשת שתזכרי שכולנו כאן נמצאות בשלב זה או אחר בטיפולים, לי, באופן אישי, מאד קשה לזכור איפה כל אחת נמצאת, אם היא לא מזכירה. בקושי אני זוכרת באיזה שלב אני נמצאת... זה לא אומר שלא אכפת לי! מאד אכפת לי, ומאד הייתי רוצה לתת לך כתף כשיש לי כוחות. ואם דווקא היום אני מרגישה שהכל גדול עליי ואין לי מאיפה בטוח שמישהי אחרת תהייה חזקה ותוכל. יש כאן בפורום המון רצון. תהיי פרית איתנו, גם אנחנו לא תמיד במיטבנו... מקווה שהאכזבה והכאב יתפוגגו. ושהאור שלך ישוב להשתלט! שלך, דורה.