נקודת ציון חשוב אתמול קיבלתיאת ה שלילי אחרו שלין!

לצערי לא יכולה לפזר אבק כוכבים ולצערי מתחילה להכיר בעובדה שלי לא יהיו ילדים ועכשיו שאני חושבת על זה 'שנגמרו' לי החיים או יותר נכון החיים פסקו זמנית {זמני זה הכי קבוע} לפני 9 שנים ומאז לטא לטא מבלי שהגדיש לזה מחשב חיי התרוקנו מתוכן אחר מלבד במאמצים שלי להפוך לאם שזה כלל אפילו לימודים למקצוע שעשוי היה לעמיד אותי על הרגלים כלכלית ועכשיו נוצר חלל שחור בחיי. הסיכום שלי סה"כ: 4 הזרעות טבעי / עם גירוי > שהראשון לא הגיע לסיום {ביוץ מוקדם} 17 הפריות חוץ גופיות, שמתוכם 4 שלא הסתימו {ביוצים מוקדם או חוסר תגובה}. אשפוז ארוך {11 יום} לאחר תגובת אלרגיה חריפה למנוגון. השפל הכי גדול שלי בטיפולים זה הטיפול האחרון והוא היה גם הכי ארוך: 3 חודשים ברצף שכלל הסטרוסקופיה, פיפל, 2 הזרעות, שאיבה, החזרה, כמה מאות אמפולות/כדורים/נירות של הורמונים, טיפול ארוך, טיפול קצר ברצף, חוסר תגובה, דיכוי עמוק, ביוץ מוקדם, בזבוז אלפי שקלים לתרופות, טיפולים משלימים, רופאים פרטים ואפילו לא חסכתי במוניות בספישל מירושלים שדרות. התוצאה הסופית היתה צריכה להיות ביום הולדתי 43 {1/10/08}>>> התוצאה הגיע אבל לא מה שציפיתי יחלתי רציתי וכו' {שוב המציעות תפחה לי על הפנים}. האמת עכשיו שאני חושבת על זה למה ציפיתי עם ביוץ מוקדם ובקושי עובר באיכות של 30% פרגמנטציה {למי שמבינה דרגה C ממש מות העובר} עפ"י דברי הרופא העובר לא מי יודע מה אבל כבר נצפו הריונות מעוברים ברמתו העובר גם הודבק בדבק ביולוגי. לא מאמינה שתרומת ביצית יקרבו אותי לחלום להיות אמא כי הגוף שלי לא אמץ את העוברים היפים שהיו לי בהתחלת הדרך אז למה שיקבל ביצית זרה וגם לא יכולה מבחינה כלכלית אז שלא נדבר על אימוץ ועוד חד הורית. לא יודעת מה אני יעשה עם חיי אבל מה שבטוח לא רוצה יותר לסבור ומבינה שאני כבר לא יכולה להפוך לאם>> כן זה לא פר ואין צדק בעולם אבל זה המצב ואין מה לעשות... באה לי ללכת לישון ולא לקום לא יודעת איך ממשיכים אלה מכאן והאמת גם לא ממש מחשק לי להמשיך אלה. אמי מבקרה אותי בארץ לאחר שלא התראינו 12 שנה וגם במשור הזה נחלתי אכזבה גדולה היא היתה תלותית ואגוצנטרית עוד הרבה לפני שהיא חלתה והזדקנה ועכשיו זה הפך לבלתי נסבל רוצה לצעוק שבגללה הטיפול נכשל היא תזזה אותי גרמה לי לסחוב כבד לנקות את הבית מיד עם החזרת העובר טוב אבל יש לזכור שבעובר לי היה משהו וזה לא הכישלון היחיד שלי ומצד שני אפילו הרופאים אומרים לא להתאמץ לאחר החזרת העוברים. מה גם שתנו מאוד עקשניות מה שגורם להמאיץ הגדול מתרחש כאן בביתי ולא צריך לבנות סביב כל אירופה מסלול למאיץ שיבוא לכאן ויראו אותו בתנועה טבעית. אז עכשיו אני יודעת שאני ללא ילדים, ללא משפחה {אמי השריד האחרון} ועוד גרה בחור שאין ממנו אפשרות להתקדם בתחום התמחות שלי כך שכלכלית לא ממש מציאה. {שקועה עמוק עמוק בחובות בשל כל ההוצאות על הטיפולים}. בקיצור עיפה מהחיים ולא מאמינה שיהיה יותר טוב. למי שהגיעה עד לכאן נפרדת ממנה לא רוצה לשמוע יותר על טיפולים, הורמונים, בטאות הפלות, הריונות, השמנות, דיאטת, עוברים, תינוקות והורות נגמר לי הסוס. לכהן אני מאחלת שנה טובה פוריה וממליצה לכם לא לתת את כל ההחלטות לרופאים תצאו מנקודת ידע ולא מנקודת ניסוי ותאיה, לא להצמד לרופא אחד יותר מ- 3 כישלונות, לא לגרור הפסקות גדולות מדי בין הטיפולים כי הזמן משחק תפקיד חשוב בסיפור הזה ואין שום דבר שיכול לגשר עליו. שלכם נורית.

נורית יקרה, אני מקווה מאוד שלא תעלמי לנו ושעוד תקראי את המייל הזה. לפני חודשיים נכנסתי בפעם הראשונה לפורום הזה, חוששת ולחוצה. את היית בין אלה שענו לי והרגיעו אותי. בפירוט רב ענית לי על השאלות שלי ואף הזמנת אותי ליצור איתך קשר טלפוני. עדיין לא מימשתי את ההזמנה הזו, אבל ההתייחסות שלך חיממה לי את הלב. לא בכל יום פוגשים אנשים עם כל כך הרבה רצון טוב ואני רוצה להודות לך מאוד. קטונתי מלתת לך עיצות, אבל אני מאוד מאוד מקווה שלא תוותרי ושהחלום יהפוך למציאות, ואם לא בדרך הרגילה והביולוגית אז בדרך אחרת שתבחרי. יש היום כל כך הרבה דרכים, מי ייתן ותמצאי את מקומך באחת מהן. אנחנו בשנה חדשה, תאזרי כוחות ותקווי לשנה טובה יותר. אני אחזיק לך אצבעות.

נורית יקרה, אני מקווה מאוד שלא תעלמי לנו ושעוד תקראי את המייל הזה. לפני חודשיים נכנסתי בפעם הראשונה לפורום הזה, חוששת ולחוצה. את היית בין אלה שענו לי והרגיעו אותי. בפירוט רב ענית לי על השאלות שלי ואף הזמנת אותי ליצור איתך קשר טלפוני. עדיין לא מימשתי את ההזמנה הזו, אבל ההתייחסות שלך חיממה לי את הלב. לא בכל יום פוגשים אנשים עם כל כך הרבה רצון טוב ואני רוצה להודות לך מאוד. קטונתי מלתת לך עיצות, אבל אני מאוד מאוד מקווה שלא תוותרי ושהחלום יהפוך למציאות, ואם לא בדרך הרגילה והביולוגית אז בדרך אחרת שתבחרי. יש היום כל כך הרבה דרכים, מי ייתן ותמצאי את מקומך באחת מהן. אנחנו בשנה חדשה, תאזרי כוחות ותקווי לשנה טובה יותר. אני אחזיק לך אצבעות.

נוריתוש! פרח שלנו! מדי פעם אני מציצה בפורום, אף שלאחרונה לא יצא לי להשתתף באופן פעיל. בימים אלה אוספת כוחות וחוזרת לטיפולים הקשים, בשביל ילד שני. עקבתי בעבר אחרי דברייך, שתמיד תמיד ספקו מקור ידע, תמיכה וחום לבנות. על כך אני ובוודאי גם אחרות אסירות תודה לך. קראתי את דברייך אלה, ותרשי לי להביע את דעתי האישית, הצנועה והבלתי מלומדת. מאד נוגע ללב כל הסבל שעברת, שבוודאי מקרין על כל הלך החיים. אבל, לעניות דעתי ולהרגשתי, אל תוותרי על האמהות. בדרך זו או אחרת, זו -בוא תבוא. על אף המחיר הכלכלי, הסיכוי בתרומת ביצית הוא מצויין, ובדרך כלל בזמן קצר. דווקא כמי שמצתה את אופציית הטיפולים הקשים עד תום, מכאן נסללה הדרך לתרומת ביצית ו/או לאימוץ. זה שהגוף לא קלט בעבר עובר ביולוגי שלך שהיה איכותי, זה ממש לא אומר שלא יקלוט בעתיד עובר איכותי מתרומת ביצית ותרומת זרע. אני לא צריכה לומר לך שאלה העוברים האיכותיים בעלי הסיכויים הטובים ביותר. ואולי הגוף שלך כעת דווקא כן נכון לקלוט עובר איכותי, תקין, להריון שיהיה לגמרי שלך. קשה לי לראות אותך מרימה ידיים דווקא בשלב הזה. זה פשוט לא מתיישב לי עם ההגיון. בקשה אישית לי- קחי פסק זמן קטן, ואחר כך שובי אל הנושא, כדי למצותו הפעם עד לסוף המוצלח. מעבר לתרומתך הגדולה לפורום, מרגישה שמאד רוצה לשמוע שהנה גם את הצלחת. אנא, אל תקבלי החלטות סופיות, ואל תוותרי. אני מכירה נשים שאמצו, ושמעתי גם על נשים שהרו מתרומת ביצית, והאושר גדול. אנא אל תוותרי. שולחת לך חיבוק חם ושתהיה לך שנה מתוקה. שירה

מרשה לעצמי לקרוא לך שלנו, כי את חלק בלתי נפרד מאתנו. לטוב, לרע, תמיד איתנו. גם אם החלטתך חד משמעית, וגם את לא תהיי פה פיזית, תמיד תהיי איתנו בלב. תמיד נתגעגע לדעתך המלומדת, להתמדתך, להקשבתך. את טועה אם את חושבת שלא תהיי אמא. באיזשהיא דרך הצלחת לגרום לי להרגיש שאת מעין אמא לכולנו. מחבקת תמיד, מלמדת ואוהבת. אני בטוחה שאני לא לבד בהרגשה הזו. קצרה היריעה מלהכיל את כל המילים שיתארו כמה כואב לי שדווקא את לא כבשת את המטרה שהצבת. אין לי ספק שאם יבוא יום ותחליטי להמשיך בכל דרך שהיא, את תגיעי אליה ותכבשי אותה כמו גדולה. כי את יודעת לעשות את זה. דמעות חונקות לי את הגרון, ואני חייבת לעזוב את המחשב כרגע, שולחת לך את אהבתי, את החיבוק מהגדולים שנתתי, מקווה שלא נתגעגע יותר מדי כי נראה אותך פה בקרוב שלך נועה

חוזרת על מה שאמרתי לך- אני כאן, מאחוריך, לצידך, לפניך, איפה שצריך שם אני. עם האנרגיות שלך והיכולת שלך להשקיע את כל כולך בשביל להגיע למטרה, אני יודעת שתצליחי להשיג את מה שהצבת לעצמך עכשיו. זה בדיוק הזמן בשביל להתחיל לחיות. שמונה שנים של חיים בטיפולים זה זמן בלתי נתפס. אנחנו יודעות בדיוק מה זה אומר חיים בטיפולים, אבל אחרי כל כך הרבה זמן מאבדים בעצם את היכולת לחיות לא בטיפולים. צריך ללמוד מחדש מה עושים כשהמרכז זז וחוזר אליך. זה הזמן בשבילך. לאהוב ולטפח ולהשיג ולהצליח. ואחר כך, כפרה שלי, אחר כך הכל יכול עוד לקרות. ((((((((((((((()))))))))))))))) שלך, דורה.

נורית, קראתי היום בבוקר מוקדם, ותחושת הבעסה לא הפסיקה ללוות אותי. מאד מבינה את התסכול, תחושת ה:למה זה קורה לי? , התסכול, תחושת הכשלון/כאב/רחמים עצמיים/ ועוד ועוד תחושות לא נעימות בלשון המעטה. מנסיון של הכרות מאד קצרה אתך, עושה רושם שאת בחורה סופר אינטיליגנטית שיודעת מה היא רוצה, ויודעת להשיג את מה שהיא רוצה. קטונתי למהשיא לך עצות, אבל נראה לי שהכי נכון כרגע זה להרפות לאיזה חודש חודשיים. קחי לך פסק זמן לעצמך בלבד, תנוחי, אבל ביג טיים, בלי להעסיק את עצמך בשום דבר חות מאשר הדברים הקטנים של החיים שעושים אותם לטובים. לפעמים, אני בתחושה שדווקא כשעושים מאמצים רבים כ"כ, והופכים משהו לMUST עבורנו, זה בורח מאתנו. יום כיפור לפנינו, זמן לחשבון נפש קטן, מנוחה, נקיון, היטהרות של הגוף והנפש (אני נשמעת לי כמו איזה רבנית צדקת, ואני ממש לא!!!!!!!), באמת מאמינה שמנוחה תעשה את העבודה. אחרי תקופת מנוחה, הגוף יחזור לאיז, י ויהיה מוכן לטיפול נוסף. קשה לי לראות אותך מוותרת. לא רוצה לראות אותך מוותרת. מאחלת לך גמר חתימה טובה, ושיהיה רק טוב, בריאות ואהבה. בהזדמנות זו, לומר לנועה ודורה, שתמיד נוכחות, בחוכמתן ובתמיכתן, צום קל (שמעתי ששינו את הברכה לצום יעיל- נשמע לי יותר נכון) אוהבת את כולכן, ומחבקת. ליאת.

תודה וחתימה מופלאה עם יעילות מירבית בצופ גם לך :-) שלך ושל כולן, נועה.

למרות הניתוק בנינו תמיד חוזרת לפורום ליראות מה קורה איתך ,את תמיד במחשבות שלי את נתת לי את הניצוץ הראשון להצלחות,יושבת וקוראת מה את רשמת ובכי חונק את גרוני זה לא פייר .את יודעת מה אני חושבת לגבי הטיפולים האלו .הריחוק בינינו נוצר בעיקבות דרך המחשבה שלך שילד מאומץ או תרומת ביצית זה לא ילד שלך .וזה לא נכון זה ילד שלך לכול דבר .את יודעת נוריתוש שיש לך אותי עם ניסיון של שני דרכים אפשריות אני נימצאת מול העניים אני יכולה לעזור לך ולעודד אותך שזה מצליך תמיד אמרתי לך שלא חשוב הדרך להיות אמא ומי כמוני יודעת .נוריתוש בבקשה מימך קחי את הזמן שלך תשקעי אותו בעצמך תמצאי לך עבודה טובה עשי כסף ,תשלמי עם העובדה שאמא לא חייבת להיות ביולוגית תפני אליי בכול זמן שתירצי גם אם אנחנו לא בקשר את תמיד במחשבות שלי לא אשכח כמה היית טובה ותומכת ועזרת לי המון.והייתי רוצה מאוד להיות בשבילך לתזדקקי . אוהבת אותך ובהצלחה בכל דרך שתבחרי .שנה טובה .

זה לא נכון מה שהבנת לי היה קשר בשל הכישלון שלי... אני מתוסכת עד על הראש קשה לי לראות בטן הריונית את ארי מכירה אותי אישי ויודעת שאני נלחמת {או יותר נכון נלחמתי} עד שחרב עלמי.... מזה מספר חודשים אני מחפשת אותך בכל דרך אפשאית נא צרי קשר בהקדם האפשרי. הפלאפון הישן שלי הלך לעולמו יחד עם כל רשימת הטלפונים שלי. כך שאין לי את האבדתי את הטלפון שלך וניסית בכל הדרכים האפשריות למצוא את הטלפון שלך אפילו חפשתי עפ"י תחום עיסוק כולם אמרו לי שלא חזרת למקום מגוריך הקודם אז חשבתי לצאת להליכה ולעתיק את הטלפון מהשלט... בבקש S.O.S

החיים חזקים והזמן מרפא את כל הפצעים. אני מנסה לאסוף את כל השברים ולתפוס שוב פיקוד על חיי ללא הטיפולים. השנה מוקדשת לביסוס הצד הכלכלי שלי. אני מתכוונת לעשות ראי ארגון בחיי בכל התחומים הן בעבודה והן במראה >>> לחזור למשקל נורמלי {שמנתי מאוד במשך 3 חודשים האחרונים בשל רצף של טיפולים} ואפילו מבחינת מגורים שוקלת מעבר לעיר אחרת ואפילו שוקלת בכובד ראש אגירה לקנדה {תלוי בהצלחה שלי כן מבחינה כלכלית ואם יש ביקוד בתחום שלי שם}. בקיצור הולכת עם הרוח ולא מנסה לחשוב כי בשלב זה אין לי כוח. ממתינה בקוצר רוח שעברו החגים ונחזור לשגרה כדי שאצור לי שגרה ללא טיפולים. אז בנות אם משהיא שומעת שמחפשים: מנהל רשת {MCSA} / אנשי SYSTEM/ הדרכה הטמעה תוכנות >>> אתן מזמנות להעיר את צומת ליבי. כל מידע יתקבל בברכה. שנה טובה ומאושרת. נורית.