עד כמה ראוי להתערב בחיי יקירנו שהינם אנשים בוגרים

לדעתי ,לדעת אחיותי ואחי אמא שלי גומרת את עצמה נפשית ופיזית, בטיפול בסבתי ובענייניה הבלתי נגמרים. חשוב לדעת: אמא שלי בת 58 אישה מקסימה (מיוחדת במינה) שרק רוצה לעזור לכל העולם ועושה מעל ומעבר. אמא נמצאת כל יום אצל סבתא בבית אבות ומשכיבה אותה לישון, היא מביא את סבתא הביתה למרות שאינה שולטת בצרכים. חשוב לדעת: אמא לא בריאה. בעיית מפרקים לא קלה (היא מושתלת מפרקים) ועכשיו בבדיקות רציניות לבעיה מסתורית בדם. חשוב לדעת: סבתא במשך 10 השנים האחרונות לא מתנהגת אליה כ"כ יפה. נהגה ללגלג עליה וכד (כיום כבר לא עושה זאת) ,העבירה לאח של אמא שנמצא בחו"ל את רוב הרכוש, מה שמקשה על ניהול הכספים לצורך טיפול. הייתי רוצה שאמא תשקיע בעצמה יותר, ולא תתן את כל זמנה וכוחותיה לסבתא, אמא נעלבת מהביקורת ורוצה שלא נכעס על ההתנהגות של סבתא.

שלום בת, ההתייחסות שלי לא מקצועית, וללא היכרות אישית : אני כל כך מבינה את מה שקורה מנקודת מבט של אמך - כנראה שיש קשר חזק בינה לבין אמה. יתכן ועצם השהות אתה כל ערב עושה לה בכל זאת טוב. יש לה המון סיפוק מכך וגם זה חשוב. כך היא יודעת שאמה מקבלת יחס אישי, צמוד ואהבה. בבית אבות הטוב ביותר שיהיה, כמעט ולא ניתן לקבל יחס כמו שמקבלים מבת, או מקרוב משפחה אחר, מכיוון שהמטפלים חייבים לעבוד מהר כדי להספיק לספק את הצרכים של כל המטופלים. דבר נוסף - כאשר סבתא חסרת אונים ולא יכולה להסתדר בעצמה, אמא שלך בוודאי מרגישה כאילו שוב יש לה תינוקת/ילדה קטנה שתלויה בה , והיא מרגישה חובה לטפל בה. יחד עם זאת, זה ברור שצריך לדאוג לכך, שהיא לא תזניח את עצמה מבחינה בריאותית, ובכך אפשר אולי להיעזר ברופאת משפחה שלה, שתסביר לה את חשיבות המעקב הרפואי. לדעתי, אם זה אפשרי מבחינתכם, אפשר להציע לה מדי פעם להחליף אותה ולבקר את סבתא במקומה. אהובה

לבת שלום ראשית אני חושבת כמה מורכב הקשר אם-בת. אימך הינה מטפלת מרכזית כשאחיה רחוק מכאן. היא לוקחת אחריות רבה על כתפיה ללא קבוצת תמיכה הולמת. האם יש קרובי משפחה נוספים? חברים ומקורבים שמהווים לאימך קבוצת תמיכה? אני מסכימה עם הקו של אהובה שעליכם כילדיה לקחת חלק במידת האפשר בטיפול בסבתא. במרקם העדין בקשר ישנם דברים שזר לא יבין זאת. יתכן שההתנהגות של סבתא כפי שנחווית מבחוץ על ידיכם שונה מאיך שאמא מבינה ו/או חווה אותה. יתכ שחלק מהקודים ההתנהגותיים מושתתים על ההסטוריה בקשר של שתיהן. המקום בו אימך נמצאת בחיים מוגדר כ"דור הסנדוויץ'". היא מטופלת גם בילדים (מתבגרים? בוגרים?) וגם בהורים מזדקנים. מצב זה בחיים יוצר תחושת עומסBURDEN רבה. הדרך להקל היא קבוצת תמיכה פעילה, פעילות גופנית, לקיחת הרבה "אויר", לעתים טיפול נפשי או טיפולים מסוגים שונים. לפי דברייך לאימך קצת קשה לפנות זמן ולטפל בעצמה. יתכן ואת מביעה חשש שהיא תקרוס כשאינה דואגת לבריאותה הנפשית, הפיזית. למצבה הכלכלי. כדי לצאת ממקום כזה יש צורך בסוג של תובנה פנימית ובהחלטה ברורה.את יכולה להראות לה את מה שכתבת, את דאגתך והתשובות שקיבלת כאן.אולי משהו מזה יגע בה והיא תחליט שגם לה מגיע. בכל מקרה דרוש זמן, סבלנות והרבה התמדה. כביתה דברי איתה על הצורך שלך לדעת שהיא דואגת ושומרת על עצמה. בהצלחה ואת מוזמנת להמשיך לשתף נעה

רק דבר אחד להוסיף לדבריה של נעה (החכמים כתמיד). הסיבה שהסבתא מדברת "לא יפה" לאמא יכולה להיות התחלה של סניליות. הסניליות מתבטאת לעתים די קרובות בכעס, שהוא אולי כעס על התחושה שהקשיש מאבד שליטה, כעס שמופנה דוקא לאלה שנותנים לו המון אהבה. דבר נוסף - מה שלא תגידו לאמא, אף פעם לא בצורה "מנדנדת" ותמיד בעדינות רבה. כלדבר אחר עלול ליצור "אנטי" חזק.