לכולם!!!!:-)

בוקר טוב..... הילונת.... מה שלומך!?...איך את מרגישה?! אני ממש שמחה שהמצב שלך משתפר....טוב מאוד!!!!! שמרי על עצמך..ותרגישי טוב!!! אוהבת עד אין סוף...לינוי!!!! המשך יום נפלא.... וגם לכול הבנות המתוקות... שיהיה לכם בוקר טוב... והמשך יום נפלא... תקוו...תאמינו...תחשבו חיובי...תדעו שכול מה שקורה קורה רק לטובה..ועם עכשיו קשה...וקשה מאוד!! תדעו...שאחרי משהו רע..תמיד בא משהו טוב!! אז שווה להיתאמץ....אל תוותרו ואל תרימו ידיים זה הכי חשוב!!!!! אוהבת המון...שמרו על עצמכן!!!! המשך יום נפלא... אוהבת חולה מתה עליכןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן!!!!!!! נשיקות וחיבוקים!!!!! :-)

אני מצטרפת לכל הברכות .. יש שמש בחוץ זה ממש כייף.. אני מאוד אוהבת במיוחד את השמש של החורף .. היא לא מעיקה ויחד עם זאת מאוד מחממת .. פשוט כייף! ואת ?? איך את מרגישה ... ? אני מקווה שכולם יהיו בטוב היום ... ויש משהו שרציתי להציע .. חשבתי על זה כבר הרבה זמן ולא ידעתי אם זה מתאים אז.... למה שלא כולכן תנסו לכתוב מכתב פרידה לה"א .. ובכלל זה תרגיל טוב לכל מה שלא משרת אותנו נאמנה בחיים האלה וסתם עושה לנו רע... נשמע דבילי .. אני יודעת אבל אני עשיתי את זה לפני כמה זמן וזה היה מאוד משחרר.. יש דוגמא באתר שלי.. http://www.hilauriel.com אתן כותבות לה בעיקרון שהיא חולירא.. חחחח ואח"כ אתן משחררות אותה ...כמובן שלפני אתן אמורות לכתוב כל מה שאתן מרגישות כלפי הנושא.. אח"כ אתן מודות לה שהיא הייתה כי היא עזרה לכן להבין כמה דברים אודות עצמכם ואח"כ אתן משחררות אותה.. אפילו באמצעות משפט.. אתן יכולות גם להעיף את זה לים באחד הימים .. בעיני לא סתם ...זה ים המוות .. צריכים למות שם דברים.. ודברים שצריכים בזמן אחר להפוך להיות קדושים כי עם המוות הזה אתן מרוויחות מחדש את חייכן ולכן חשוב הוויתור הזה ואיבוד השליטה שיש לכאורה מהוויתור על הדבר הזה .. על כל מה שמזמנת לנו הזירה של הפרעות אכילה... והמוות הזה הוא לא בהכרח פיזי .. גם אם לא יקרה שום דבר באופן ממשי אחרי המכתב הזה יקרה המון .. כי לכתוב מכתב כזה זה אומר משהו מאוד משמעותי לגבי הכוונה שלכן להחלים.. למי שמוכנה שתעשה את זה עוד היום .. יום חמישי זה יום נפלא לסגירת מעגל... וחוץ מזה שולחת לכן את ברכתי לריפוי.. המון המון אהבה .. יום נפלא... :-)

קראתי עככשיו את המכתב פרידה שלך... זה עשה לי נורא עצוב... זה היה ממש מפחיד.. מה שכתוב שם על המחלה... זה מה שמפחיד אותי... ויותר ויתר בזמן האחרון... כי בינתיים אני שולטת בהכל.. אבל אני מפחדת שיגיע יום אחד ואני לא ישלוט יותר.. מפחדת שהמחלה תשלוט עלי... מפחדת מהרצונות שלי... שאולי ישתנו... אני מפחדת לרצות את מה שכל האנורקסיות רוצות.. להיות רזה רזה ולמות... אני לא רוצה את זה... אני רוצה להגיע למצב שאני יהיה מספיק רזה בשביל עצמי ויפסיק... אבל אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים חושבת ומפחדת מה יהי הלאה... אם זה יהיה מספיק בשבילי.. או שאני ירצה כל הזמן עוד.. בקצור מה שמפחיד אותי זה שאני יקום יום אחד ולא יהיה אני ומשהו ישתלט עלי ויכתיב לי-מה לעשות... אני לא רוצה לשנואת את עצמי כל כך ולרצות לבול להנות מכאב - ולחשוב שזה מגיע לי.. נראה לך שאני יוכל באמת להשיג את היעד ולהמשיך משם לבד? בלי המחלה.. לפעמים נראה לי שכן לפעמים נראה לי שלא זה מפחיד לפחד מעצמך- כי אז אין מי שיציל אותך הלוואי שאני לא יגיע למצב הזה בכלל... אולי בגלל שאני קוראת את כל הספורים העצובים אני אדע לו לפול גם.. או שכבר נפלתי??? אמאלההההה הכל כל כך מפחיד.. אבל רק לפעמים.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףף נמאס לי לחשוב כל יום אחרת... רוצה דבר אחד שיטה אחד קו מחשבה אחד ומטרה אחת שתוביל אותי .. בלי לפזול לצדדים.. האם זה אפשרי??? האם יש סיכוי שאני יציב לעצמי מטרה אחת ישיג אותה וזהו!!!!!!! ראית מקרים כאלה??? או שאני חיה באשלייה...? הצילו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!