התייעצות... גם לי מותר

ב"ה קרה שפגשתי מישהי במצב ממש רע "במקרה" והיא פנתה אלי ומאז הפכתי לסוג של "גורו" בעיניה. אנורקטית שנראית רע ממש ממש ממש ממש זוועת אלוהים. זה בערך שני מקלות של מטאטא ואם מביטים קצת למעלה בקושי יש ראש. בקיצור אפשר ללמוד עליה אנטומיה סליחה על הציניות אבל ככה אני כשכואב לי. עכשיו היא מאושפזת בכפיה כי היא לא עמדה בתכנית שנתנו לה מחוץ לכתלי בית החולים ולדעתי במצבה זה הדבר הכי נכון כי אם לא כך היה סביר להניח שהיה לה עוד יום לחיות וזהו. היא מאוד לבד ואין לה חברות בגלל המחלה.כל מי שהיה חבר שלה לא נשאר בקשר בגלל הרזון ובגלל עצם העובדה שהיא לא רצתה להקשיב לאיש היא חכמה מאוד יש לה תואר יש לה הכל כדי לחיות טוב אבל משהו שם התחרבן בגדול וזה פעם ראשונה שאני מרגישה חסרת אונים מולה ומול המקרה בכלל מהסיבה המאוד פשוטה שהיא אינה מביעה רצון ולו הקטן ביותר לנסות לצאת מהפרעות אכילה אפילו שהיא מאושפזת היא רק מדברת על זה שהיא לא רוצה לעלות במשקל אין אפילו קול בודד אחד שאומר אחרת. זה כאילו שהיא תהיה בסדר עכשיו ברמת הגוף ואחכ היא תצא ותחזור להיות שוב מה שהיתה אם בכלל. נכון להיום זה אשפוז פסיכיאטרי כי אשפוז במסגרות שהתמחו בהפרעות אכילה כשלו לגביה (האמת שלא רק לגביה אבל נו שויין) אז שאלתי היא אם להמשיך לדבר איתה? למרות שהדיבורים שלה איתי בגלל שהם יותר מידי דיבורים של חולי מהמקום "הלא מוביל לשומקום" של העניין ואני די מקשיבה לה כמו שאתם מכירים אותי, אני מרגישה שזה כבר פוגע בי לא ברמה של לרצות להגיע למצב שלה אלא שאני מרגישה שזה מפיל אותי במצב הרוח וגם לא ממש יודעת את הגבולות שלי עד כמה נכון להיות בקשר עם מישהי שנמצאת במצב הזה ולחלוטין אפילו בטיפ טיפ לא רוצה לצאת מזה ולא משנה מה יגידו לה. מה שכן היא מקשיבה לי שאולי זה אומר דרשני..שאולי יש סיכוי כי זה כן עושה לה משהו אבל אני לא מרגישה שהיא באמת באמת מוכנה להקשיב לדברים שיש בהם אמת ואני מרגישה שזה סוג של מבחן בשבילי לא יודעת מה לעשות ואם נכון בכלל להכנס לזה ודי מרגישה חרא שאני לא עומדת בזה מה נכון לעשות? מה אתם היתם עושים? אני חשבתי להיות איתה בקשר באופן מצומצם יותר וגם לא להתבייש להעמיד לה גבולות אבל אם זה נכון או לא אני כבר לא יודעת... אשמח על כל תגובה... ביאן

הילונת, אם אני הייתי במקום הייתי ממשיכה להקשיב לבחורה.... כי יש לי חולשה לאנשים שצרכים עזרה ואם היא משוחחת אתך תקשיבי לא יזיק כל עוד יש לך את הכלים לא ליכנס שוב למערבולת הדפוקה הזאת... דבר נוסף היא יכולה בסופו של דבר להיתפקח ולצאת מן ההפרעה בזכותך כי את נותנת לה כלים להתמודד עם המחלה כפי שאת יצאת ממנה זאת דעתי, דניאלה

ביאני , האמת שרציתי לרשום היללי ועצרתי את עצמי בגלל בקשתך . בכל מקרה , אני חייבת לרשום לך מ2 צדדים , אני לא חושבת שזה פייר מצידי להדגיש לך משהו מסויים כשאני מבינה כל כך את מה שאת עוברת כפי שאת יודעת . הצד האובייקטיבי , שלא מכיר את הבחורה ואת הקשר שלך איתה , אומר לי להגיד לך לברוח מהקשר או לפחות לנתק מגע אישי מידיי שיכול להפיל אותך כמו שאמרת לווא דווקא מהמקום של לרצות לחזור למקום שהיא נמצאת , אלא יותר ההתמודדות עם בחורה במצב כזה שאת "אמורה" לשמש לה סוג של אבן תומכת שמקנה לה גם עזרה בדרך ולא כל כך מצליחה בשל הנסיבות . עניין האכזבה , האחריות הזאת שהיא הטילה עלייך בלי שיכלת להגיד או לבחור אחרת , מכורח הנסיבות והמעורבות האישית שלך בנושא והעבר שלך כמובן - לנתק מגע . זאת דעתי מן הצד שחושב עלייך בכל הסיפור . בעצם הצד ההגיוני והשקול . אפשר להגיד הצד שאומר לך לעשות את מה שאת כנראה לא ממש רוצה לעשות עבור עצמך ... הריי לומר לעצמך בפה מלא שאת עוזבת את הנושא כי את מבינה אילו השלכות יש לכך עלייך ואילו עוד יותר עתידות לקרות לך בעקבות זאת - זה קשה, במיוחד כשאת באה ממקום של ייעוץ ,תמיכה , של ניסיון עם הנושא וכולך להוטה לעזור לה לצאת מהחרא שהיא שוקעת בו עכשיו עד הצוואר שאין לה ... ( סורי שגם אני צינית כפי שבטח כבר קלטת עליי זאת דרך התמודדות מוזרה שלא תמיד מובנת לאנשים ) . בכל מקרה אם את חושבת עלייך ועל טובתך האישית , לפי מה שאמרת ולפי מה שספגתי מבעד למילים אני חושבת שקשר איתה יכשיל אותך יותר כי אולי , רק אולי , היא אחת מהמקרים הבודדים חסרי התקווה שכבר כל כך התאהבו במחלה שלהם שהם לא ממש חושבים שהם מסוגלים לחיות בלעדייה . לחיות אחרת . אולי היא לא רוצה ... אני לא יודעת . אבל זה לא נשמע לי טוב בכלל ... עכשיו כמו שאמרתי בואי נניח את הצד הזה בצד ואני ארשום לך את הצד הרגשי , המעורב , הפחות שקול , שיותר יזיק לך אבל יותר יקל על המצפון שלך מן הצד השני . תראי שוב ..אם את חושבת שאת מסוגלת להתנתק , להמשיך הלאה בחייך , להבין את המשמעות של המעשה הזה ולמה עשית אותו ובאמת להשלים איתו עד הסוף - אז אני אומרת לך לכי על זה . כי אני אישית לא יכולה לנתק את עצמי ממצב כזה למרות שזה מה שאני יודעת שאני אמורה לעשות לאור כל הטריגרים שזה גורם וכל מה שאמרתי בהודעה הזאת . זה קטע דפוק , אולי זה עניין של אופי , או של עבודה עצמית על זה ... אולי זה אפילו דימוי עצמי שקשור לזה . אני פשוט יודעת שהמקרה שלי עם חברה טובה שלי הוא שאני ניסיתי לעזור , והיא לא קיבלה את העזרה שלי יפה . אגב זאת הבחורה שלא הייתי בקשר , שהשלמנו לפני כמה ימים שסיפרתי על זה בהודעה אחרת . בכל מקרה אני אמרתי לה במשך כל הזמן , וגם כשהשלמנו וליבנתי איתה את העיניינים , שאני יודעת שזה יכאב לה לשמוע לאור איך שהיא רואה את המצב עם איך שניגשתי לנושא ואיך שניסיתי לעזור לה - אבל כם היא לא תרצה יותר לראות אותי אי פעם אני מעדיפה את חייה על פני החברות המזוייפת שהייתה אם לא הייתי נוהגת כמו שנהגתי . בשבילי מהותה של חברות אמיתית זה בדיוק מה שעשיתי , גם אם זה כואב לה לשמוע ,גם אם היא איבדה אמון בי , גם אם היא חושבת שאני הבן אדם הכי נורא עלי אדמות בגלל הדרך שנהגתי - אני אמרתי לה בפה מלא - "אני לא מתחרטת על שום דבר . מבחינתי הייתי עושה הכול שוב למענך גם אם זה לא מקובל עלייך , גם אם זה לא משהו שאת מקבלת או ציפית ממני . " ההבדל ביני לבינך הוא שכאן מדובר בחברה קרובה שלי . שנית אני אדם שלא מצליח לעזוב את זה בצד , גם אם אני רוצה וניסיתי ואמרתי שאני עוזבת את זה ולא אכפת לי יותר - כי היא ממש פגעה אותי והחזירה לי רעה תחת טובה , ובעצם הייתה לי כל הזכות שבעולם דיי לעלות אותה על המוקד בגלל כל מה שעשתה ... אבל האמת היא , ואת זה כולם ידעו , שאני לא עזבתי את זה , אני לא הצלחתי באמת לנתק את עצמי מהמקרה וממנה גם אחרי שהקשר שלנו נותק . זאת בעיה . וזאת בעיה שמשפיעה ומחמירה עם הזמן . ולכן אני אומרת לך שאם את לא כמוני , ואני ממש מקווה שאת לא בעניין הזה - אז עדיף לך למנוע מעצמך הרבה סבל לבאות ולנתק או לפחות לצמצם מגע . ורק אם את אדם חזק באמת מבחינת המקום שלך בהפרעה , והמקום שלך של התמודדות מול לחצים של אכזבות , של אוזלת היד שלך במקרה , ושל היכולת שלך לנתק עצמך רגשית ועדיין לתמוך בה כאוזן קשבת ( כי זה הדבר היחידי לדברייך שהיא באמת מראה נכונות לגביו - להקשיב לדברים שאת אומרת ) אז ורק אז אני ממליצה לך להשאר עמה בקשר . מה שכן את חייבת להכניס לעצמך לראש וללב בצב שכזה - שאת לא ממש משנה כאן כנראה לאור כל מה שסיפרת .זה כנראה מעבר ליכולותייך , ונשגב מבינתך כרגע . זה לא אומר להרים ידיים כי אוזן קשבת מאוד חשובה כפי שאת בטח יודעת , אבל זה כן אומר לקבל מצב שאת עשוייה לראות אותה במצב יותר גרוע מבלי שתהייה לך היכולת האמיתית לשנות משהו במצבה או בה לצורך העניין ... השאלה איך את תתמודדי עם זה ? האם את תשאי בעול האחריות על חייה בשל הדימוי שהיא מקנה לך - "גורו" ? האם את תוכלי לדעת לנתק עצמך רגשית ועדיין להיות שם בו זמנית בשבילה ? האם תדעי לזהות עבורך את הזמן בו הגיע הזמן לחתוך במידה ויגיע ? אלו שאלות , שאת התשובות עליהן רק את יכולה לדעת . אנ מניחה שקצת , או הרבה חושבים עם עצמך יביאו לך את התובנות שאת מחפשת . מקווה שהצלחתי להאיר או להעיר את תשומת לבך לכמה עיניינים . ביאני - את לא חשובה פחות ממנה . וזה לא בושה לדעת למקם את עצמך אולי פעם אחת בחייך באמת במקום הראשון . זה אגואיסטי נכון . אבל מצד שני האלטרנטיבה עדיפה ....? תגידי לי את . מחכה לשמוע ממך אהובה ... המון המון אהבה ממני , הרבה ביאור מחשבתי וחיזוקים . סופ"ש קסום . תמי

ב"ה אני לא יודעת מה אני מתכוונת לעשות אני רק יודעת שאני מתכוונת להתייחס לזה בצמצום כי מפלה אחת כבר היתה לי השנה והיא הספיקה לי לחיים שלמים....הלב שלי כמעט הלך ...הדכאון כמעט הכריע אותי למיתה באמת שזה הספיק. זו לא חברה קרובה למרות שאני בהחלט חשה מהלב להיות לה חברה לאור מה שהיא עברה אבל אני חייבת לזכור שזו אחריות שלה כי היא הביאה את זה על עצמה ואני די יכולה להבין איך זה קרה מהנסיונות האישיים שהיו לי עם חברותי כשהייתי חולה. ולא פעם שמעתי "נמאס לי מהאנרגיות השליליות שלך".. "די! תספקי עם זה השיניים שלך נראות רע...כבר רואים הכל..את לא יכולה להסתיר וזה נראה מגעיל" לא חוויתי את זה כנעימה לאוזני חוויתי את זה כמו סכין בלב גם אם זה היה נכון. יש דברים שעדיף לא לומר אבל מי בכלל הבין או רצה להבין או ידע מה לעשות איתי לעזעזאל?! ות'אמת היו לי אנרגיות רעות ברמות שאי אפשר היה להיות לידי אז אני מבינה למה ברחו וחלק באמת ברחו והיו רק מתי שנוח להם שאגב היום בגלל זה אני כבר לא בקשר עימן שגם זה לכשעצמו היה תהליך התפכחות בשבילי ויש לי כעס על זה אבל זה כבר להודעה אחרת. זה לא שאני שופטת וגם לא את זו שבצרה הכי נוראה שיש או בין הנוראות שיש אבל אולי כן כי בעצם הן קיבלו בתנאים שלהן והעמידו פנים שהן חברות אבל גם מפני שכך היה נוח לי לראות כי לראות אחרת כאב מידי בדיעבד לאחור זה מה שקרה. רק שהיום אני יודעת להתיחס למערכות יחסים אחרת. מצד אחד מצד שני אני לא רוצה להפנות לה עורף למרות שבזמן אמת בתכלס הכי אמיתי היא עצמה לא ממש רוצה להבריא שבזה למען האמת לא נתקלתי ברמות האלה. היא פשוט פאקינג לא רוצה! אשכרה אדם שפשוט לא רוצה לגמרי. אני לא ראיתי דבר כזה. שום טיפת רצון אחת לצאת משם...אני באמת לא מבינה את זה והיא כאילו בסה"כ 4 שנים שם שזה כאילו כלום כביכול אני זוכרת את החרא שלי ואת זה שכאילו "לא רציתי" לצאת משם אבל תמיד קיוויתי שיום אחד זה יהיה מאחורי בלב ליבי העמוק וכך קרה מבחינה מסויימת. זה נורא מורכב מבחינתה ואני הרבה פחות יודעת מאשר יודעת. ואני כן רוצה להיות שם בשבילה אבל לא נותר לי אלא לעשות את זה לצערי ממקום של צמצום ומרחוק כי אני מרגישה שזה פגע בי ואם זה פוגע בי אז בעצם אין שאלה. למרות שבפנטזיה היתי רוצה שזה יהיה אחרת. באמת שהיתי רוצה כי מגיע לה הכי טוב וצר לי מאוד שזה מה שקורה לה ואני בטוחה שהרבה מזה לא בשליטתה נכון להיום אבל פה אפשר לומר משפט פשוט... יש מרחק גדול בין רצוי למצוי ולא תמיד אפשר לעשות וזה משהו שאני צריכה להבין עם עצמי ולסלוח לעצמי שכך למרות שזה ממש קשה גורושמגורו קישקוש בלבוש זה מאוד נוח לחשוב שמישהו אחר יודע יותר אף פעם לא חשבתי שקיים מישהו שיודע יותר ממך. בסיכומו של עניין כולם משתינים מחרבנים ומפליצים בתדירות זו או אחרת ומאף אחד לא נחסכה עבודת חיים לשם תיקון ויש רק גורו אחד - אלוהים שמו! ושוב אתן מגיעות להבנה שרק אנחנו יכולות לקחת אחריות על חיינו ולא אף איש אחר. בנות תודה רבה רבה לכן זה עזר לי. עשה לי קצת סדר בראש שהיה בבלגאן אדיר השבוע אני אשמח לעוד תגובות למרות שנראה לי שאני מסופקת אבל תמיד שמחה לשמוע עוד.... תודה המון אהבה סופשבוע נפלא ביאן

היי הילה....אני כ"כ מבינה אותך את נמצאת באמת במצב מחורבן..כי מצד אחד את באמת רוצה לעזור לבחורה הזאת כי את רואה בה את עצמך ומצד שני את היום נמצאת במקום אחר עם תובנות שאני מאמינה שעזרו לך לצאת מהמחלה...לדעתי האישית את צריכה באמת לעשות חושבים עם עצמך טוב טוב ולשאול את השאלה :האם אני מסוגלת לעזור לבחורה בלי שזה יפגע בי ויגבה מחיר יקר עבורי???? אם התשובה היא לא אני ממליצה לך לתת לאנשים שכן יכולים להכיל את הקושי שבמקרה זה....וחוץ מזה א"א לעזור לכל העולם את חייבת לדאוג לעצמך ולא להרגיש רע עם עצמך אם לא יכולת לעזור למישהי....אני מדברת מנסיון לאו דווקא בעזרה לאנורקטיות...אני שילמתי פעמיים בחיים שלי (לפחות) מחיר מאוד יקר כששמתי את הרגשות שלי בצד ועזרתי לאנשים עם מקרים קשים שלא נדע....אני אומרת לך מכל הלב תעשי חושבים באמת ושזה לא יפגע בך אחרת כל העבודה לא שווה כלום...מאחלת לך בהצלחה ושתיהי חזקה לעשות כל שתחפצי אוהבת ומעריכה אושר!!!!

ב"ה אני לא רוצה להרחיב בפרטים אישיים עליה.. בכל אופן אני מבינה שעלי להשמר דווקא אתמול דיברתי איתה...היא נשמעה מעט טוב יותר למרות שתוכן המלל היה כואב וקצת מוזר.... אני לא יודעת אם אפשר לקבוע מראש האם מקרה זה או אחר אבוד באמת כי תמיד יש הפתעות אבל כמו תמיד נסתרות דרכי השם או האדם.... אני מאוד מקווה בשבילה שתהיה לה הפתעה טובה אבל בואו לא נהיה יותר מידי אופטימיים מי ששם ומי שהיה שם לעולם לא יחזור להיות אותו אדם אם בכלל... אני חושבת שיש לי מה לתת לה אבל כן הבנתי שאני צריכה לעשות את זה בזהירות רבה רבה רבה והכי מעט והכי מרחוק שאני יכולה כי אני חשובה ועם כל הכבוד ללב ולרצון הטוב אם אפגע מזה לא עשיתי מאום הייתי צריכה להתבונן בזה כדי להבין שזה כך אפילו שהיתי רוצה בפנטזיה שמישהו יקח את זה ממנה כי זה רע. ... השיתוף עימכן עזר לי המון פשוט תודה ביאן