הילונת איך היה אותו יום? כנסי

אני כל הזמן רוצה לשאול אותך ושוכחת.. את לא יודעת כמה רציתי לבוא כבר נסעתי הביתה השגתי כסף הודעתי והכל אבל אז אמרתי לעצמי "מה את דפוקה איפה תישני" ונסעתי חזרה לדודה שלי ודווקא חמישי הזה אני הולכת להיות מבתל אביב מ6 בערב ככה ואני יושת שם את קולטת?! מרפייייייייייייי איזה בעסותותותותיי! ואם אני כבר פה שאלה לי אלייך שהרהרתי בה הרבה היום ואולי תהיה לך תשובה (אבל נשבעת שלא בשביל זה נכנסתי חשבתי על זה רק עכשיו) תראי אני היום מאחורי הבעיות עם האוכל ה"א כבר לא עושות לי את זה ממש ככה ואני די אוהבת את הגוף שלי ואת החיים שלי מאודדד (אבל לא יודעת אם את עצמי) (למרות שאני צריכה לאהוב! באמת שאין לי סיבות שלא) ובכל אופן הממ לא ממש מצליחה להיות כמו כולם אני לא אוהבת לצאת אני לא נהנית מזה היום סיימתי בהודעת אסאמאס עם מישהו שהוא אמור להיות מושלם בשבילי מכל הבחינות וזו לא פעם ראשונה ופשוט זה בגלל שהוא כל היום התקשר ורצה להיפגש כל יום ואני מרגישה שאין לי כח לזה וכאילו מה הוא רוצה ממני יאללה שיעזוב אותי בשקט ועכשיו הוא ידיד של חברה שלי וכל פעם שאני לא עונה לו הוא מתקשר אליה והיא מתקשרת אלי ואחותי גם אומרת לי שהוא מושלם ואתמול הם התחילו לתאר לי איך קשר אמור להיות (לי אין ממש ניסיון בקשרים רצינים) וכל כך לא הרגשתי את כל מה שהם אמרו והיום החלטתי ליסוע לחברה שלי לסופ"ש כי יש לי חופש מהעבודה שבוע אז אמרתי לו את זה והוא עשה פרצופים ושניתקתי התחלתי להרגיש מה זה רע ולא הבנתי למה הרי הוא בכלל לא מעניין אותי והוא רק מציק לי אבל אולי היה לי קשה שגרמתי למישהו להרגיש קצת רע בכל מקרה כמה שעות אחרי זה שלחתי לו הודעה כזו : "איכשהו לא נראה לי שזה ילך, אני אומרת בוא נעצור את זה פה לפני ששניינו נתחרט אני לא חושבת שיש לזה המשך" משהו כזה הוא התקשר אלי ואז חברה שלי התקשרה ולא עניתי לשניהם עד שחברה שלי התקשרה לבית אז עניתי לה ואמרתי לה מה אני חושבת וזהו ואי ממש מצטערת על החפירות אבל פשוט זו פעם שלישית שזה קורה לי רק בכמה חודשים האחרונים ואני לא מבינה למה אני עושה את זה לעצמי למה אני לא נמשכת לגבר שאני כן אוהבת איך שהוא נראה חיצונית ולמה אני לא מנסה לתת לזה להצליח ולמה אני רק רוצה יעזוב אותי לנפשי כאילו אין לי סיבה בעולם להתנהג ככה מה יהיה איתי? ואגב לפני כמה חודשים כן אהבתי מישהו שהיה ידיד מאוד טוב שלי כמה שנים ואפילו אמרתי לא את זה בעקיפין אבל אז רבנו ואני נסעתי לאילת בקיצור בפעם השנייה אחרי שחזרתי התנשקנו ומאז התעצבנתי מהאדישות שלא והפסקתי לדבר איתו אני פשוט רווצה לציין שבמקרה שלו כן הרגשתי את כל מה שאני אמורה להרגיש והוא כן עניין אותי וממנו כן חיכיתי לשיחות (ואגב הוא הרבה פחות שווה מכל הבחינות) ואני כבר לא חושבת עליו אז זה לא זה אז לעזאזל מה זה? אולי יש לך מושג? את מבינה אותי? וב מצטערת על החפירות אני פשוט לא מוצאת מיעשהו אחר שיוכל להבין אותי בעניין הזה לילטוב ואם שמת לב או לא כעסתי עלייך תקופה מאוד ארוכה בגלל חוסר יחס שלך שאין לי מושג ממה הוא נבע אבל זה לא משנה רק רציתי להגיד לך שאני כבר לא מרגישה ככה ואני יודעת שלא היית עושה את זה מכוונה רעה .. זה אמנם היה הרבה מאוד זמן אולי שנה ככה אבל זהו עבר לי וזה גם היה בקטנה כזה אז אם שמת לב תדעי שזה עבר לי ואם אין לך תשובה אז סבבה אל תתאמצי לענות כי זה לא כל כך קשור לנושא הפורום לפחות כביכול

ב"ה הרבה אנשים לא אוהבים להודוות שהם פוחדים מאנטמיות הרבה אנשים מונעים בעדם לחוות קשרים בגלל הפחד מאנטימיות ואנטימיות לא באה לידי ביטוי רק במגע למקרה שתהית מהי אנטימיות ואולי זה מאיים עלייך באיזשהו אופן אולי את פוחדת להפגע..להתאכזב וכו וכו לא צריך ללכת רחוק מידי כדי להבין שזה מה שמקשה עלייך להקשר או בכלל לנסות וזה גם קשור בעקיפין בהפרעות אכילה שהיו לך או שנמוגו מעט שזה די משמח אותי מה לעשות? חלק מהתסכול והפתרון הוא לראות שזה בעצם הפחד או שיש פחד אחר שלא ציינתי? את מוזמנת לעשות חושבים עם עצמך כי רק את יודעת באמת מה מפריע לך אפילו שטרם ראית אותו תארת בחור שהוא לא נראה שווה כביכול וכן הרגשת אליו או שנמשכת אליו בגלל שהוא שיחק אותה בלתי מושג? משיכה לא תמיד קשורה במראה חיצוני ...בואי נאמר שבד"כ היא לא קשורה במראה חיצוני..זה רק נדמה מה שבאמת מחבר הוא מה שרוקמים ביחד וכמה הזרימה וההתקשרות ביניכם זורמת באמת... בכל אופן אם את מרגישה שזה לא מתאים לך אל תפעלי בחפזון כי להקדים את המאוחר בד"כ מביא גהינום אז תכבדי את זה שכרגע את לא מוכנה או שכן? לגבי הערב למען האמת היה די פלצני לעניות דעתי לא באמת העבירו את המסר כמו שצריך וחבל כי זה יכל לעבור טוב ממש ואני עוד קיבלתי ביקורת "איך אני מעיזה לנהל פורום של הפרעות אכילה אם אין לי תואר?!" אז השבתי בתבונה רבה "כאילו שלעדי ברקן יש תואר" עדיין זה לא לוקח ממנו את היוזמה כביכול לעשות משהו בשביל הבנות האלה שכ"כ זקוקות לעזרה ויד מכוונת אז מיד אח"כ היתה שתיקה והכי משמח שלא נפגעתי את קולטת?! (אני בד"כ נפגעת מהדברים האלה) עדיין אני לא מצליחה להבין איך אני מושכת לעצמי את כל הפלוצים האלה... אבל היה נחמד תכלס הייתי עם חברה שלי ונהיניתי וגם אורית המקסימה מהפורום היתה אז זהו.. לא הפסדת נשיקות אגב... אני לא חושבת שלא התייחסתי אלייך בגלל שזו את חלילה אני חושבת שהיתה תקופה שלמה שלא התייחסתי לאיש כך שזה לא אישי נגדך.... אני שמחה שזה עבר לך

אינטימיות ונראה לי שזה די מדוייק לגבי ושזה באמת הפחד שלי ואני תמיד דואגת שיהיו איתנו עוד אנשים ואגב כן ראיתי אותו זה לא איזה שידך.. ראיתי אותו פעם ראשונה לפני כמה שבועות ומיום שישי ראיתי אותו כל יום כל היום או איתו או בטלפון אם אני בבית הם קוראים לי לעדי אם אני בבצפר אז הוא גם שם ופעם אחת הוא בא והייתי בריצה אז הוא עשה סיבובים עם עדי בכל שדרות כדי לחפש אותי ואני לא התכוונתי שזה יהיה ככה כשהסכמתי להיכנס איתו לקשר (לא רציתי כי הוא נפרד מחברה שלו שהיה איתה 3 שנים לפני שבועיים ויום שישי הוא רק בכה לנו כמה הוא מת עליה והוא לא יכול לגעת בבנות אחרות ולא חסר לו תקיעות תאמיני לי) אני התכוונתי שנדבר מדי פעם וניפגש מדי פעם ושזה יהיה לאט כי אין לי את כל היום להתעסק בזה אני מרגישה שאני צריכה להקדיש לו יותר מדי זמן אבל כל זה בולשיט אבל שהניסיון שלי לא היה כזה שאני יודעת שהייתי הורסת את זה בכל מקרה וגם אם הוא לא היה חונק אני לא יודעת מצד אחד אני רוצה ומצד שני אני מפחדת ואני מפחדת גם מהקטע הזה של מין(אני בתולה) כאילו אני לא איזה קדושה אבל אף פעם לא הלכתי עד הסוף ומבחינתי אין לי בעיה לחכות עד לחתונה קיצר נראה לי שאני קצת מתבלבלת כי את לא הפסיכולוגית שלי אבל סתם אני כותבת אמרת לי פעם שזה טוב לא?!.. וההוא שהיה פחות שווה חיצונית וערכית(כסף) בוא נגיד ככה.. אני לא חושבת שהוא שיחק אותה קשה להשגה הוא פשוט אדיש ואולי הוא גם נלחץ כי זה נורא מוזר היינו ידידים טובים שנים ואפ פעם לא היה ביננו כלום מה גם שהוא היה עם חברה טובה שלי והוא הראשון שלה (אבל היא לא אהבה אותו!) וזה היה מזמן.!! לגבי הערב מה היית על הבמה? ואי איזה יבוש חחח אמרתי לך שאין עליך יש לך יצאות באין כניסה רק את מסוגלת להגיב ככה... היית צריכה להגיד שיש לך תואר מהאוניברסיטה של החיים.. יש יותר קרוב ומדויק מלחיות את מה שאתה חוקר? (עכשיו עדי התקשרה אלי ואמרה שאני פזיזה" הממ.. את גם חושבת?) בקיצר אני שמחה שלא הפסדתי וזה די היה ברור שזה יהיה פלצני ולא לנקודה ככה זה בערבים האלה פני הדברים חשובים הרבה יותר מתוכנם. אוהבת אותך תהיי חזקה כמו תמיד.(אוף עכשיו הוא מתקשר בלאטטטט! אני מסננת לסנן נכון? סיננת!) טוב מאמי סורי שוב את לא חייבת להתייחס לכל מה שאני כותבת ותודה על ההסבר כשאני חושבת על זה זה באמת הגיוני למרות שחשבתי שאני מיוחדת ובשבילי תמיד יהיה לך כח אבל כנראה שזה היה אנוכי מצדי לצפות שתתייחסי אלי גם כשקשה לך ושתספרי לי הכל כדי שאני לא ישאר לתהות בכל מקרה אני שמחה שאת יותר טוב עכשיו שיהיה לך יום כיף