הילה-בהמשך להודעה האחרונה שלך ועוד משהו

היללי תראי , זה לא שאני לא מסכימה עם כל מה שאמרת . אני פשוט חושבת שזה מורכב מידיי מכדיי לפשט את זה לידי מעשה אחד - שתיקה . ברורו לי שהכוונה שלך בעצם האמירה הזאת היא הרבה מעבר לפעולה עצמה . אבל עדיין , מנסיון עבר שלי זה לא תמיד עוזר . ולפעמים זה רק מחמיר . לפעמים גם ההפך - אבל כל מקרה לגופו . אולי הזמן באמת יעשה את ההחלטה במקומי ,בשבילי . אולי הרגע הזה שאני איישם את מה שאת אומרת ומדברת עליו בכל כך נלהבות עוד יהיה מנת חלקי גם כן . כרגע - אין לי מושג כל כך מה לעשות ואיך להתמודד איתו . כאילו כשלו כבר כל השיטות והתוכניות שניסיתי ... בכל אופן , זה לא שאני עושה דברים רק בשביל אחרים . אני הולכת המון למען מטרות ורצונות אישיים . הבעיה מתחילה כשהרצונות/מטרות האישיות שלי נפגשות איפשהו עם המטרות של אנשים אחרים מסביבי ונוצר קונפליקט . זה בעצם סיפור חיי למעשה . הכל מתחיל משם ונגמר שם . מלבד זאת רציתי לומר עוד משהו ... לפני 2 עמודים ( או יותר ... ) אני שאלתי אותך בהודעת תגובה להודעה שלך אליי, שאלה דיי חשובה לי . מכיוון שהיא פשוט אבדה לה שם אי שם בין העמודים בגלל ריבוי ההודעות שנוצרו , אני חושבת שפיספסת אותה בלי לשים לב . בכל אופן - שאלתי הייתה : מה זה אומר לדעתך אם "נופלים" פעם אחת בדרך הזאת שאני עושה ? זאת שאלה תיאורטית אבל דיי חשובה לי לשמוע את דעתך בעניין . ודרך אגב אמרת לי בהודעה -"אני מאמינה בך " ( על העניין של ה"נפילות" ) , ואני עניתי לך שאני ממש מקווה שאני אצדיק את האמונה שלך בי . טוב , אני פשוט אחכה לראות מה תהיה תגובתך . ורק בשביל הרקורד - הדעה שלך ומה את חושבת כן חשובה לי כך שתשובה נוסח "זה לא אמור לעניין אותך מה אני או כל אחד אחר חושב אלא רק את ..." - טוב כבר הבנת שהיא לא תופסת אצלי וזה כן חשוב לי . תודה היללי . מקווה שאת בטוב , והחיים מחייכים אלייך ... שבוע קסום אהובה תמי

ב"ה את לא צריכה להצדיק את מה שאני אומרת לך זה שלך וזה משהו אישי שלי כלפייך מהמעט שאני מכירה אותך אבל אני מאמינה שאנרגיה לעולם חוזרת ואת משדרת המון כוחות "נפילה" יכולה להיות טריגר לא כל כך ברור לי באיזה הקשר... אבל לפעמים יכול להיות טריגר אחד אחרי החלמה שיכול להפיל אותך מחדדש שאולה ולכן חשוב מאוד לדעת לזהות מהם הטריגרים מראש לפני שאת נופלת... אני למשל יודעת לזהות מה הטריגרים שלי ואני מתרחקת מהם כמו מאש... יקירה זו דרכך ורק את בה ללכת עשי רק מה שנכון לך ואם לעיתים זה אומר להקשיב לאחר או לנסות להגמיש את עצמך עימו... חשבי שזה לא בהכרח וויתור על עצמך, אלא נסיון לתת מבלי לצפות שיבינו כך או אחרת ועדיין זה לא אומר דבר על הדרך שבה תבחרי ללכת... תמיד כדאי לכתוב הודעה חדשה... כי אני רואה ששרשור מטעה את הראייה שלי וכנראה שאני מפספסת חלק מהתשובות .... המון המון אהבה :-)

שבוע ( יותר נכון שבועיים ) מטורפים ולא קלים עוברים עליי ... היומיים האחרונים בכלל מטורפים . מה אני אגיד לך , ה"משפחה" שלי מגיעה לשיאים חדשים , אפילו בהתחשב אליהם . אני כבר לא יודעת כל כך מה להגיד לשיא הצביעות , הגועל שאני מגלה . הכיעור של בני האדם במלוא מובן המילה . ההורים שלי מתגרשים ( כבר הודעתי על זה שבוע שעבר אני חושבת בהודעה ) , והסרטים שאני עוברת כשאני נמצאת ככלי בידי שניהם לעשות ולגרום רע לשני כמה שיותר .... ומשום מה - אני מרגישה שאין לי יכולת להגיד לא לכל העניין . למה ? כי יש לי מחוייבות רגשית לאמא שלי שמרגישה צורך , בצדק אם תשאלי אותי , (לא שאני מאשימה חלילה ), להחזיר כנגד לאבא שלי ובקיצור ובכנות מלאה- פשוט מאוד להיכנס למלחמת כוחות ועקרונות . כמו בגן . ממש ככה . מיום ליום , בתקופה האחרונה כל כך קשה לי להחזיק מעמד . אני יודעת שאני לא אחזור למקום של פעם . אני חושבת שזה משהו שהגעתי למסקנה לגביו רק בימים האחרונים . אני יותר חזקה מבעבר . הרבה יותר בוגרת . מפוכחת , ריאליסטית , פשוט שונה . ועם זאת כל כך בא לי לברוח מהכול - נראה כאילו העולם מתמוטט עליי כל פעם מחדש, קובר אותי עם כל התיקים שנופלים עליי במכה אחת משום מה , ואני רק בקושי , ממש מעיפה מעליי את כל "התיקים" האלה . בוא נראה מה "נפל" עליי בימים האחרונים - הייתי חייבת להיפרד ממישהו מאוד חשוב ומשפיע בחיים שלי ואני חושבת שאני אקלוט את ההשפעה עליי רק בעוד כמה זמן . חבר של חברה שלי נפטר מדום לב , ביום בהיר אחד . סבא וסבתא שלי האשימו אותי וגרמו לי "להבין" שאבא שלי הוא קורבן והוא זה שבסדר גמור ואנחנו - כל המשפחה , בייחוד אני החראית הכי גדולה . ההורים שלי מתגרשים . אח שלי רב איתי ממש חזק( לפחות כאן השלמנו נוכח הנסיבות במשפחה ) "השיחה" הכבדה עם אמא שלי על לגור לבד . חבר הכי טוב שלי שוב פעם אמר לי בסוג של חוסר טאקט ( שדרך אגב הוא עד עכשיו לא מבין מה אני רוצה מהחיים שלו ) שהוא לא מאמין בנוגע ליכולות שלי על דבר שמאוד חשוב לי . הוא חושב ש"זה לא מתאים לי " . רבתי איתו ממש חזק על זה ... והוא עדיין לא מבין מה אני רוצה ממנו ... בטענה שאנחנו כנים אחד עם השני עד הסוף . רק לחזור מיליון פעם על זה לא ממש עושה לי טוב ומגביר את המוטיבציה שלי . מה עוד ? סתם . באמת שעוד כל מיני דברים קטנים ... שלא נדבר על היומיים האחרונים שעברו כאן בסערות לא קטנות ודיי הרבה בכי . ואני נשארת עם דיי הרבה תהיות בנוגע לעתיד , להווה , לעצמי , ולכולם . מה אני אמורה לעשות כדיי שלכולם יהיה טוב ?! איך אני אמורה לעזור ולפתור את כל הבלאגנים האלה? תודה שאת מאמינה בי הילה . באמת שכיף ומחמם לקרוא את זה ממך . ונכון שאני עובדת על עצמי ממש חזק וברור שיש השתפרות אדירה , אבל בכל זאת כל פעם אני מאכזבת את עצמי . עובדה שאני קצת אבודת עצות לגבי המצב כרגע . ואין לי מושג כל כך מה לעשות ומה להחליט ואיך ומתי... מאיפה אני משיגה בדיוק תשובות ? מאיפה אני אשיג החלטיות ונחרצות ? שאלת אותי כבדרך אגב באיזה הקשר שאלתי על עניין ה"נפילות" . שאלתי כי אני חושבת שעוד תהיה לי כזאת . אולי רציתי לראות אם יש לי "אישור" לגיטמציה לתת לעצמי את הפעם הזאת . להגיד "מגיע לי וזה קורה לרובינו ". מאוד קשה לי להודות בכך אבל מכיוון ששאלת ואני מנסה להיות כמה שיותר כנה עם עצמי , בלי יותר מידיי הכחשות שמובילות לדרכים לא טובות , אני חושבת שזאת האמת . קשה עד כמה שהיא תהיה. מה את חושבת ...? היללי , ביאן ( כפי שאת מעדיפה ...) , נגמרו לי קצת המילים . נשארו רק הרבה רגשות , מחשבות ובלבלות . שיהיה לכולנו המשך שבוע שקט ורגוע בלי יותר מדיי סערות ( בבקשה בבקשה...) כל אהבתי אלייך יפה תמי