היללי ...

מצטערת שלא עניתי לך להודעה . אז אני אנצל את ההזדמנות כאן פשוט ... תראי , אני מסכימה עם כל מה שאמרת . אולי , אני חושבת , הבעייה העיקרית שלי היא שאני קצת מבינה את זה יותר מידיי ... מבינה ? הסיכון , הפגיעה העצמית , מאולם לא הרתיעו אותי . להפך . זה תמיד משך אותי יותר ... תמיד להעלות עוד את הרף ואת הסיכון ואת ההרס ... תמיד לבחון את עצמי . אפשר להגיד שאני חיה ממבחן למבחן בחיים שלי . אולי אני מחכה לרגע הזה שאני אכשל ...אני באמת לא יודעת מה אני מנסה להוכיח לעצמי... להוכיח לאחרים .... אולי שאני מסוגלת להכול . שאני מסוגלת לעמוד גם בסיכונים של מוות... אני יודעת שזה טיפשי . שזה לא הגיוני . שאין דבר כזה ... אבל אני עדיין עושה את זה . לא מצליחה להשתחרר מדפוסים שכאלה בחיים שלי . תמיד בוחנת את עצמי - מדרגת את עצמי כמה אני טובה . איפה אפשר להשתפר ... ויורדת על עצמי כתוצאה מכך - כי שום דבר לא מספק אותי באמת ... לפני כמה זמן אמרתי לאמא שלי ביציאה מוזרה שאני רוצה לעשות מבחן איי קיו . היא ענתה לי - "למה לך ? את הריי יודעת שאת כבר בחורה חכמה ואינטילגנטית ...." והגעתי למסקנה עם עצמי , שכל הזמן אני צריכה לספק לעצמי הוכחות ומבחנים שיוכיחו לי איפה אני על הסקאלה . אמרתי לה בהמשך , שזה לא משנה מה אני יודעת ומה לא , אני רוצה לעשות את המבחן הזה שיוכיח לי ויתן לזה תוקף . חשבתי לעצמי - אולי ככה אני אהיה שלמה עם עצמי סוף סוף . לפחות בעניין הזה .... היא ניסתה לומר לי על האיבחון שעשיתי כשהייתי בת 15 בערך , שזה מה שאמור להוכיח לי שיש לי כישורים מיוחדים ,שהשחשיבה שלי מהירה והזיכרון ובלה בלה בלה .... אבל זה לא מנחם משום מה .... זה לא מספיק .... עכשיו שאני חושבת על זה - אני לא חושבת שתוצאה טובה במחן איי קיו לדוגמא , תספק אותי גם כן . אני תמיד אמציא כל מיני שטויות על עצמי ואגרום לעצמי להאמין לזה . אני כל כך מבולבלת בזמן האחרון . כל לא יודעת מה אני רוצה מעצמי . מאחרים . מהחיים האלה . ולקום ולעזוב הכול זאת לאאופציה מבחינתי . למה ? כי זה לא אני ! אני לא קמה ועוזבת דברים באמצע . אני לא קמה ושומטת אחריות מעליי .... וזה נראה לי אבסורד שאני אשנה את כל ההוויה שלי בגלל גחמות של רגע . אז מה אני עושה ? ת'אמת - אין לי מושג . מחכה שתקופה המבלבלת הזאת תעבור כבר , ואצלי יתבהרו קצת הדברים . בתקווה שאני לא אעשה עוד כמה שטויות שיסכנו אותי . מקווה שאני עדיין בשליטה כמו שאמרת . לפחות לעת עתה .... נשיקות והמון אהבה ממני . אולי האביב ( עם היומלדת שלי בסוף החודש הבא )ישנה לי המצב רוח למצב רוח אביבי . תמי

היי תמי התגעגעתי לדברי החכמה שלך אוהבת המון אושר!!!!!!!!!!!

גם אני התגעגעתי אלייך מאמי ולכתוב כאן בפורום בכלליות ... "דברי החוכמה" שלי - לא ממש דברי חכמה מותק , אבל תודה על המחמאה בכל אופן. זאת רק הדעה שלי והנקודת מבט שלי לעניינים בחיים ...ובמוות ... אבל אני מעריכה אנשים שכמוני , בוחרים ללמוד מדברים של אחרים . גם אם זה לא משקף את הדעות שלהם ואולי גם סותר . תמיד אפשר ללמוד מזה עוד על עצמך או על נושאים אחרים . וזה מה שטוב בפלורליזם לא ? בכל אופן מותק , ספרי לי איך את . הכול טוב איתך ? נשיקות יפה , ושבוע קסום שיהיה לך ... תמי

ב"ה זו דרכך ודרכם של רבים אחרים... נגיעה "במוות" היא נגיעה שנובע ממנה סקרנות רבה למעבר.. היא מעידה על קשיים רבים ועל נפשות צעירות ורגישות במיוחד... אני יודעת שמילותי קצרות אבל אין לי הרבה מה לומר.. אנשים עוברים את מה שהם נועדו לעבור ולעיתים לא קיים שום הסבר הגיוני לכך בייחוד עם הדרך רווייה בקושי.. אז כולי תקווה שתשמרי עלייך המון המון המון אהבה ממני אני מאמינה בך... אגב יש כאלה שבאמת חוזרים מ"המוות" עם הרבה הבנות חדשות לממש סוף סוף את החיים על פני האדמה.. :-)

אני יודעת שאין כל כך מה להוסיף בעניין ... זה נושא מורכב ואמביוולנטי ולכן אני מוצאת עצמי מרישה 2 רגשות סותרים בו זמנית ... בכל אופן - גם אני מאמינה שאנחנו עוברים דברים בחיים , בין אם טובים או רעים , בכדיי ללמד את עצמינו משהו נוסף . מכל דבר אפשר ללמוד . אני משתדלת לשמור על עצמי ...תודה על הדאגה . אולי אני אסע עם ידיד שלי לסיני בזמן הקרוב . להרגע לאיזה סופ"ש , קצת להתנתק מהלחץ האטומי שיש עליי מכל הכיוונים עכשיו . אבל נראה כבר איך זה יסתדר . בכל אופן , נשיקות והמון אהבה חזרה אלייך , מקווה ששלומך בטוב . תמי