אוףףףףףף

במקום לצאת הייתי במיטה וישנתי אני כל כך דפוקהההההההההההההההההההה אני דפוקה שמנה מפגרת מטומטמת מכוערת פרה חזירה דפוקההההההההההההההה מפגרתתתתתתתתתתתתתת סתומה מגעילה דוחה חסרת שכל חסרת ביטחון עצמי חסרת אונים חסרת חייםםםםםםםםם למה לא יצאתי מה אני דפוקה??? אני דפוקה כל כךךךךךךךךךךךךךך אוףףףףףףףףףףףףףף בא לי לדפוק את הראש בקיר כבר אוף די נמאס לי החיים שלייייי דפוקים אוף אני כל כך דפוקה בא לילמותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת למותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת למותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת למותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת למותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת דניאלה

דניאלה, את חייבת לנסות לא לתת למחשבות השליליות להשתלט עלייך. את יודעת, במשך תקופה ארוכה שנאתי את עצמי. קראתי לעצמי באותם שמות שאת קוראת לעצמך. הרבה יותר קל להחליט ששונאים מאשר ללמוד לאהוב. אבל אולי אם תתני מקום גם למחשבות אחרות, תוכלי לעצור את המבול הזה. כשאני מסתכלת במראה הדחף הראשון שלי הוא לחשוב: מכוערת, שמנה, דפוקה. אני כבר עושה את זה באופן טבעי, כמו לצחצח שיניים. אבל אז אני מסתכלת שוב וחושבת: בעצם יש לי עיניים יפות, אני לא רזה בכלל אבל גם לא הכי שמנה, אני יודעת לצייר יפה, יש לי חברות... פתאום לא הכל שחור באותה מידה. אני יודעת מעצמי שלמחשבות האוטומטיות שלי יש המון כול. אבח אני מזכירה לעצמי שאלה ק מחשבות ובטח שלא עובדות קיימות. מזכירה לעצמי שאני לא מדברת ממקום אובייקטיבי. עכשיו, אחרי שאני אומרת לעצמי- מכוערת אני גם אומרת- את יודעת שזה לא באמת נכון. צריך לאפשר להיגיון לחדור גם ברגעים כאלה. לא מיד, זה קשה. אבל אולי אחרי... אני לא יודעת. אני כבר לא שונאת את עצמי בצורה קיצונית אבל עדיין לא אוהבת.

אצבעונית מתוקה! אני לא יכולה יותר נמאס לי מהכל הכל הכל בא לי למות כבר בקשר לחברות- אני התרחקתי מהן אני לא יכולה -הן כל פעם הקניטו אותי את בסדר? את אוכלת טוב? את מקיאה? נכון שאת מקיאה? את רוצה למות? את רוצה להיות כמו אחותך? הן דפוקותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת הן סתומותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת מה הן מתערבות לי בחיים לעזעזל אני ביקשתי אני אמרתי? הן סתומות! נמאס לי אחרי זה- אני לא בקשר איתן- בקושי בבית הספר... הן דפוקות נמאס לי לא רוצה חברות כאלה בכלל.. עשיתי טעות לפני שנתיים הייתי במצב יותר טוב וידעתי שחברה טובה שלי מקיאה.. לא סיפרתי הייתי במצב דומה לשלה.. אז שתקתי-ידעתי ושתקתי. עכשיו שהיא יודעת- לא שסיפרתי אבל אני מקרינה את זה אני חושבת בלי ידיעה כי אני כל פעם מתגוננת מהאוכל- דבר שלילי דבר לא טוב דבר מגעיל דבר דפוק אז היא ניסתה לדבר איתי והשתקתי אותה.. אני עדין מרגישה שמנה דוחה מגעילה מכוערת פרה חזירה מפגרת דפוקה סתומה חסרת אונים חסרת חיים חסרת ביטחון עצמי חסרת שכל- אם הייתי שפויה לא הייתי במצב הזה אני כל כך דפוקההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה בא לי למות כבר אצבעונית- עשית לי טוב}{ אבל עדין ההרגשה שלי כזאת חיבוק דניאלה

אצבעונית ! את ילדה חכמה ... חבל על הזמן... במקר קראתי פה כמה דברים שכתבת ורואים שיש לך מה להציע!!!!!! כשתצאי מזה(מקווה שזה יקרה) את חייבת לעזור לאנשים אחרים שעדיין שם...... כמו הילה... יש לך המון כח ואת משכנעת...