דינדיןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
וואי..אני במצב רוח מזה דיכאוני... טוב קודם כל מה נשמע..? מה שלומך?? הכל טוב?? ראשית, סליחה על האורך. אז ככה.. אח שלי קנה מצלמה דיגיטלית..החלטנו כל האחים להצטלם ולהשים את התמונות שלנו במחשב.. ובכל מיני אתרים שלנו..אז אחים שלי התחילו להתייפייף וגם אני.. אח שלי הצטלם ואז אחותי התחילה להתארגן להתלבש ולהתאפר..אני התלבשתי והתארגנתי אבל אח"כ הסתכלתי על עצמי במראה ושנאתי את מהה שראיתי!! פשוט שנאתי! ושנאתי את הבטן שליי!! אז החלטתי להצטלם תוך כדי שאני מכניסה את הבטן..כאילו "מרזה" אותה והתאמנתי מול הראי איך לעשות פוזות ותוך כדי הכנסת הבטן.. ובסוף אמרתי לעצמי: על מי אני עובדת?? אני מכוערת ושמנה ואני תמיד יישאר כזאת וכלום לא יעזור לי גם אם אני יכניס את הבטן היא תמיד תישאר ואז החלטתי לא ללכת עם האחים שלי להצטלם.. נכנסתי לחד ואחותי אמרה שהיא מוכנה והיא מחכה רק לי. הורדתי את הנעליים ואמרתי לה ולאחי שאני לא באה ושייצטלמו בלעדיי ובאותו רגע כמעט בכיתי. אז אחותי אמרה לי שהיא לא שואלת אותי ואני כן מצטלמת והיא אמרה לי שהיא רואה על הפנים שלי שאני עומדת לבכות ושאלה אותי מה קרה. באותו רגע כבר לא יכולתי נשכבתי על המיטה עם הפנים על הכרית ופשוט התחלתי לבכות ולא הפסקתייי ..אני לא יודעת מאיפה זה בא פתאום..אולי ההדחקה של כל המצב..לא יודעת..אבל פשוט ממש בכיתי...אח שלי באותו רגע יצא מהחדר ואחותי שעה שאלה אותי מה קרה והיא אמרה לי שאני לא מכוערת ואני יפה והיא תשים לי פס שחור בעיניים ושאני ייצטלם..אבל לא רציתי. רק בכיתי. ולא הסברתי לה למה. אח"כ יצאתי מהחדר ואחים שלי הסתכלו עליי כאילו אני זקוקה לרחמים. היא אמרה להם שאני בוכה כי אני חושבת שאני מכוערת. אחי הקטן אמר: "אה..אז שתמשיך לבכות יש לה על מה" וצחק. זה לא פגע בי. להיפך. החאים שלי התסכלו עליי כאילו אני מישהי שצריכה נדבה ורחמים. 2 האחים שלי באו אליי ואמרו לי שאני לא מכוערת ואח שלי אמר: אז מה גם אני מכוער. אבל אף אחד לא באמת מבין את ההרגשה..ואפילו עכשיו כשאני כותבת דמעות מציפות את העיניים שלי . כולם יכולים להעריך את החוכמה שלי כי באמת יש לי חוכמה וכל בעיה שתהיה לא משנה במה כולם תמיד ייפנו אליי- "כי היא יודעת, היא מבינה". אבל בכל מה שקשור ליופי ורזון..אף אחד בחיים לא ייפנה אליי. אף אחד מהאחים שלי לא מבין מה זה להיות הכי מכוער במשפחה. זה שתמיד יורדים עליו.היוצא דופן. זה לא שיש הבדל גילאים גדול ביני ובין האחים שלי. יש לי אח תאום, אח שקטן ממני בשנה ואחות שגדולה ממני בשנה וחצי. אבל אני תמיד השונה. לכולם היה או הייתה חבר\ה ורק לי לא ותמיד הם צחקו עליי על זה.תמיד הם אמרו כמה שאני מכוערת. בהתחלה הייתי נפגעת אבל לאט לאט למדתי לספוג את העלבונות. היום למשל.. אחותי ביקשה ממני להישקל. המשקל הראה 41. היא התחילה לצרוח: "וואיי! אני לא מאמינהה! אני שוקלת פחות ממךך!! וואי את שוקלת יותר ממני!!" ואז היא קראה לדודות שלי :"תראוו! היא שוקלת יותר ממניי! אתם מאמינותת??" ואני פשוט חשבתי לעצמי: נו מה את רוצה?? אז את שוקלת פחות ממני ויש לי קצת בטן אז מה?. אח"כ היא מדדה ג'ינס ואז אני מדדתי אותו. היא אמרה לי: וואי יש לך תחת שמן והג'ינס יפה עלייך. הייתי אמורה לקבל את זה כמחמאה? עכשיו שתביני..אחותי היא האדם האחרון בעולם שמנסה לפגוע בי אבל הבעיה היא שאצל רוב האנשים זה קורה בלי שהם שמים לב. בקיצור האחים שלי עכשיו למטה מצטלמים ואני בבית..מנגבת את הדמעות..שההורים שלי לא ייתעוררו ויישאלו אותי למה בכיתי. אולי זה נשמע מוזר אבל הדבר שהכי בא לי לעשות זה- פשוט ל ב כ ו ת בא לי להיות בבית ולא להתאפק. רק לבכות ולבכות ולבכות. עד שלא יישארו דמעות. בינתים אני פוחדת שההורים שלי יקומו וייראו שאני בוכה וליד האחים שלי אני לא אבכה. ככה שאני מתאפקת.כרגיל. אני לא יודעת למה זה יצא פתאום הפרץ בכי זה..בגלל שאני שמנה? בגלל שאני מכוערת? בגלל שאף פעם אף בן לא רצה ולא יירצה אותי? בגלל שמי שאני קטנה האחים שלי יורדים עליי? ואולי...בגלל הכל?? אני ממש מתאפקת שלא לבכות עכשיו והעיניים שלי כבר מנצנצות.. אז לפני שיתחיל שוב הגל בכי הזה ואמא שלי תתעורר אני הולכת.. שבת שלום וסליחה על האורך ורק שתדעי שאת עושה פה עבודה נפלאה ואם לא היה לי את הפורום הזה אני לא יודעת מה הייתי עושה עכשיו תודה. **חמודה**
ב"ה זה בכלל לא נעים וזה עצוב זה בעצם אומר שכולנו חולים במובן זה או אחר כשזה מגיע למשקל או מראה ורק בשביל זה הייתי בוכה. כי מה זה אומר? מה זה משנה? זה עושה אותי לטובה יותר? טובה פחות? מה? חיבוק ענקי את נפלאה ויפה אמיתית אמיתית אמיתית אוהבת המון הילה :-)
או שאני יישאר ככה תמיד.. וזה באמת מצב עצוב.. כי לרזות אני כבר לא מצליחה משום מה אבד לי כוח הרצון למרות כל מה שעובר עליי ולהישאר ככה תמיד..זה גם מצב רע.. מצב עצוב. אוהבת המון המון המון ותודה על הכל **חמודה**
