דינדיןן..

אני כבר לא יודעת מה לעשותת נשבעת לךך! אני פשוטט לא יודעעת!!! טוב רגע..לפני שאני מתחילה לשפוך פה.. מה נשמע? הרבה זמן לא נכנסתי לפורום.. טוב תקשיבי.. אני באמת כבר התייאשתי מעצמי..יש לי גוף מעוותת! תראי, יש ילדה בכיתה שלי שהיא גם נמוכה והיא מזההההה רזה! וואי אני מזה מקנאה בה.. כל הזמן אני מנסה להידמות לה.. אני מנסה ללכת כמוה, להתלבש כמוה.. היא כנתה מכנס אפור, אז גם אני קניתי, היא לבשה מכנס חום וחולצה לבנה, אז יום למחרת גם אני לבשתי.., בקיצור אני מתלבשת כמוה, הולכת כמוה, אבל מה שלא יהיה אני בחיים לא יהיה רזה כמוה... בזמן האחרון התחלתי קצת להשקיע במראה החיצוני שלי.. קניתי נעליים חדשות, והתחלתי להתלבש ממש יפה לבי"ס.. והייתי כל הזמן נראית טוב.. וכל הזמן ניסיתי שהילדה הזאת תסתכל עליי.. לא יודעת למה! רציתי שתראה שגם אני מתלבשת יפה..וגם אני עושה יפה בשיער.. וגם אני נראית טוב עכשיו למרות שאני לא רזה וגם לא יפה כמוה.. בקיצור אחרי איזה שבועיים ככה שהתלבשתי יפה וטיפחתי את עצמי, הילדה הזאת בשיעור ספורט קשרה את החולצה שלה כלפי מעלה.. כאילו שנהייתה לה חולצת בטן... כ=ל השיעור לא הפסקתי להסתכל על הבטן שלה..וואי היא כזאת רזהה אוףף שתמות!! בקיצור כל השיעור רק אמרתי לעצמי: ואי איך היא רזה..איך היא רזה.. אז כשבאתי הביתה פתאום הרגשתי שאין טעם שאני ייתלבש יפה וייראה יפה...כי אני תמיד יישאר שמנה וזה לא משנה איך אני מתלבשתת! יש לי בטן! והיא ענקית.. ואין לי כבר מה לעשות בנידון.. נמאס לי כבר. הייתי רוצה לעשות משהו..אבל... הרעבה זו לא אופציה, ולהקיא אני לא יודעת.. משלשלים זה חרא הרגשה.. וכפיפות בטן..פשוט לא נותן לי את ההרגשה.. הרגשה של..לא יודעת..של דיאטה! של רזון!.. נמאס לי להיות שמנה.נמאס.נמאס. נמאס לחשוב איך כולם רואים אותי. כל הזמן שאני מסתכלת במראה אני לא נראית לעמי שמנה..ואני שונאת לא להיראות לעצמי שמנה כי אז אני חושבת שאני רזה ואני יודעת שזה לא נכון.. אז אני עומדת בפרופיל ומסתכלת על עצמי במראה ואז אני רואה את הבטן ההריונית שלי.. לפני כמה ימים הייתי בקניון. הלכתי והלכתי והלכתי..וכל מה שעשיתי היה לבדוק כמה בטן יש לכל אדם, האם הבחור הזה שממן או סתם מלא, האם לבחורה הזאת יש בטן או שהיא נראית בסדר, האם הילדה הזאת רזה מאוד או שהיא קצת שמנמונת.. אוףף למה זה קורה לי?? למה כל אדם שאני רואה ישר אני מסתכלת אם יש לו בטן ואם הוא צריך דיאטה..? למה? ראיתי היום את הסרט "לרקוד עד הקצה". וכל כך קינאתי בבחורה האנורקסית הזאת..שהיה לה גוףף כזה יפה והיא הייתה כל כך רזה.. כל הסרט רק הסתכלתי עליה.. אוף הלוואי עליי. בסרט הראו שהיא כתבה על עצמה- חזירה שמנה.. באנגלית. כשסיימתי לראות את הסרט..אני לא יודעת למה אבל משהו דחק בי לעשות את זה גם. לקחתי תמונה שלי במחשב וכתבתי עליה באדום עבה FAT PIG. למרות שבתמונה הזאת,שצולמה בכיתה ז' הייתי דווקא ממש רזהההההה. את יודעת, ביום הזיכרון, כשכולם עמדו בצפירה והסתכלו על הרצפה.. אני עמדתי והסתכלתי על הבטן. והרזתי אותה. וניסיתי להעלים אותה. את מבינה מה קורה לי?.? יום זיכרון,חיילים,מוות, צפירה.. ומזה בשבילי?? בטן!. אוף העולם הזה הוא כל כך לא פייר! אני וחברה שלי..לשתינו הייתה "בטן" ביחד..בהתחלה.. ושתינו החלטנו לעשות דיאטה. היא הלכה על הדיאטה "הרגילה".. ואני הלכתי על ההרעבה. היא הפסיקה את הדיאטה ביום השלישי ואני המשכתי. ועכשיו-היא רזה ולי-יש בטן. את מוכנה להסביר לי את זה?? איך זה יכול להיות?? אני גם עשיתי דיאטה יותר מרזה משלה, וגם יותר זמן ממנה ובבסוף היא רזה ואני שמנה. איך?? איך?? היום חשבתי על זה..שאם הייתי יודעת להקיא.. זה היה מצויין!. כי הרי,ההקאה מורידהה חצי ממה שאוכלים, אז אם אני ייאכל רק חצי?? או אולי הכל..גם חצי זה בסדר.. אבל אני לא יודעת!.. רבאק..איך עושים את זה? איך???? טוב דינדין,אני מקווה שהבטן הזאת כבר תרד.. יום טוב, **חמודה**

אני רואה כמה את נלחמת במראה החיצוני בלהראות כמו....בלהידמות ל..... למה? למה את מעמידה את עצמך בסטטוס עפ"י עיניים של אחרים? על מה שהם יגידו? למה את מפרידה את עצמך מגופך בשנאה? אנחנו בני אדם שונים כולנו..בעלי מבנה גוף שונה ואין אידאל גוף שאם אנחנו לא כמוהו אנחנו פחות שווים!! את מבינה אותי? יש אחת שיש לה אגן רחב יותר אבל טליה צרה..לשניה חזה ענקי ורגליים דקות לשלישית צוואר קטן וגוף ארוך...אז מה?? אם תלמדי לאט לאט לאהוב את עצמך ולכבד את גופך כמו שהוא תראי שאת תתלבשי ותתאפרי ותסדרי את השיער ותראי יפה לעצמך ותרגישי נפלא!! כי ככה צריך להיות החברה שלנו אשמה..בכל הנושא..התקשורת שמפרסמת נערות בנות 15 עם איפור כאילו הן נשים שעבר עליהן גיל 40 והעור שלהן שטוח ואנחנו מאמינים..את מבינה!! זו לא מציאות זה חיי סבל!! תפסיקי לעשות לעצמך את זה.. אמרתי לך שאני יכולה לעזור לך וזה עניין של שיחות שביחד ננהל ונבדוק ונבחן ותגלי כל כך הרבה דברים נפלאים אצלך..טובים ושאין לאף אחת אחרת..ותאהבי את עצמך כמו שאת!! ולא תאסרי על עצמך כל מיני דברים ותנסי להיות מישהי אחרת!! חמודה שלי שמרי על עצמך אני כאן בשבילך..ואם תרצי אעזור לך...להיפטר מההרגשה הזו וזה דורש מאמץ..ורצון עז..להצליח!! נשיקות וחיבוקים דינדין שלך כאן בשבילך!!

אני נלחמת במראה החיצוני..כי... אני לא יפה! וזה כנראה לא יעזור כמה שאני ייתלבש יפה, וייסתרק יפה ויינעל יפה..זה לא יעזור לי!! למיד יהיו יותר יפים ממני ורזים ממני וגבוהים ממני..אני אף פעם לא ייבלוט! תמיד יש יותר ממני..למה? וחוץ מזה, חייהן של הדוגמניות הם לא חיי סבל! הן יפות, הן רזות..אוהבים אותן!! אני לא רוצה לאהוב את עצמי כמו שאני כי אין מה לאהוב בי!! פשוט אין!! את מבינה? אני לא יפה, אני לא רזה, אני נמוכה,אין לי ביטחון!! מי יכול לאהוב דבר כזה??? אולי בגלל זה עד עכשיו לא היה לי חבר!! כשרק הכרתי את החברה הכי טובה שלי..הלכתי לישון אצלה..ודיברנו על החברים וכל זה.. אז היא סיפרה לי מי היו החברים שלה בעבר, את מי אהבה ואת מי לא, מי קנה לה מה וכמה וכו'.. ואז היא אמרה לי: עכשיו תספרי לי את.. ואני..השפלתי כזה מבט.. אמרתי לה: אין. לא היה. הרגשתי כל כך חרא עם עצמי.. מכל השכבה שלי אני מרגישה כל כך.. כאילו..הכי פחות יפה.. תמיד אני חושבת לעצמי: מי יותר יפה? אני או היא? ואז אני מבינה כבר שהתשובה ברורה.. זאת היא.. אז לפני כמה ימים אמרתי לאחותי שאני ייתן לה שמות של בנות מהשכבה שלי והיא תגיד לי מי יותר יפה..אני או היא. הרוב יצא אני. אמרתי לה: וואי איך? אבל יש לה פנים יפות!! אבל לה יש עיניים מדהימות אבל ההיא רזה! ואז הגענו לחברה הכי טובה שלי, שבעיני היא פי אלף יותר יפה ממני, אז אחותי אמרה לי :"ברור שאת!" אמרתי לה : מה?? את לא נורמאלית! מה פתאום!!!" אז היא שאלה את אמא שלי, גם אמא שלי אמרה לי שאני.. למה הם אמרו את זה? כדי לא לתת לי הרגשה שאני לא יפה? לא רזה מספיק...? אבל למה שהם יירצו לעשות כזה דבר? כל החיים הם נתנו לי בדיוק את ההרגשה הזאת.. לא יפה, לא מוצלחת.. או אולי כי כל אמא תגיד על הילד שלה שהוא הכי יפה?? אני כבר לא יודעת. כל הזמן אני חושבת שהילדה הזאת מהכיתה שלי, היפה, הרזה.. "המושלמת", כאילו היא מרגישה ממני איום, ואז היא מנסה להגיד לעצמה שהיא יותר שווה ממני. ותכלס אני לא מבינה למה היא מרגישה מאויימת!! כי אין לה ממה!! היא כל כך רזהה!! ויפה.. ומה אני??? למה היא לא מבניה את זה?! הדבר היחיד שנפלא בי זה זה שאני מצליחה בלימודים.. אבל למי אכפת?? הצלחה בלימודים לא עושה אותך יותר רזה..או יותר יפה. תגידי,את יודעת שלירז צ'רכי היא 1.65 והמשקל שלה הוא 44?? איזה כיףף זהה!! אני מקנאה בכל אלה שאומרים :" אני רזה מדי.אני לא מצליח להשמין, אני רוצה להשמין" רבאק..מי רוצה להשמין!?!? הכוח והרצון העז היחיד שיש לי הוא לרזות..זה לא כזה עוזר לי.. אולי ה' יעזור לי. אולי. רק שיתחיל כבר. יום טוב, **חמודה**

שככל שמנסים להתעסק פחות באוכל - ככה מתעסקים בו יותר זה למה החברה שלך רזה ואת לא (?!?!) ובקשר להקאה - dont even think about it!!! אם את רוצה לעלות במשקל - זה מתכון בטוח וגם אם לא תעלי - הגזים ינפחו לך את הבטן אז בטן רזה בטוח לא יצא לך מזה תפסיקי כבר לעשות מזה ענין גדול את יכולה לעשות מזה ענין אבל קטן אבל תפסיקי להלחם בזה כ-ל הזמן כי זה רק מוביל אותך לחשוב שאת באמת שמנה ואמרתי לך כבר פעם - אם אני אגיד לך לא לחשוב על פיל ורוד את בטוח תחשבי עליו...

זה לא מוריד?? אז למה הרבה מקיאות?? טוב זה גם בכלל א משנה כי אני לא יודעת להקיא לא משנה כמה ניסיתי.. ואני לא עושה עניין גדול-זה באמת עניין גדול!! זה לא שאני פשוט חושבת על זה! זה ככה! זו עובדה! זו מציאות! זה החיים.. זאת אני!! רק שיהיה טוב.. **חמודה**