הילה המדהימה קראי בבקשה...

מדהים!!! מדהים!!! מדהים!!!..... קראתי את הספור שלך והיית צריכה לראות באיזה הלםם הייתי כמעט לא נגעתי בנרגילה והייתי מרותקת למחשב.... נראה שהכול עבר עלייך בחיים האלה.... חוץ מסמים..(חוץ מסמים??) לא היה לי מושג....חשבתי שאת סתם בחורה רגילה שעברה בולמיה ואנורקסיה (עד כמה שזה יכול להיות רגיל...) הקטע שאת זוכרת תלידה שלך זה קטע חזק.. אני באמת מאמינה שזה קרה לך תקשיבי לי טוב! את חייבת לכתוב ספר! כי קודם כול את כותבת יפה מושך ומעניין ואחר כך חשוב שעוד אנשים ישמעו על זה כמו שאמרת זו "שליחות" שאת חייבת לבצע... תחשבי על זה... ואישית אני נורא ירצה לקרוא אותו... קראתי שיש לך מה להגיד לי זו תגובה למה שכתבתי לך? על ההורים האטומים שלי וכו...? אגב לא ענית לי על העיתון הזה ניוז לטר של רשימת התפוצות של האתר אם בא לך תסבירי לי על מה העיתון הזה... אה וסתם שאלה.. אם אני עושה בדיקות רפואיות כמו שהצעת.. זה מגיע להורים לא?...התוצאות כאילו...? אני יודעת שאת עכשיו יושנת אז אני מקווה שברגעים אלו את חולמת חלומות טובים ונדבר מחר...את באמת אישיות ענקית...ואת צריכה לצאת לעולם לכולם...שכולם ידעו מה עבר עלייך אני בטוחה שתרתקי אותם את כולם!

בקשר לסיפור שלי אני יודעת... הוא באמת מאוד קשה אבל אני רק היום באמת מבינה אותו על כל מה שזה אומר בקשר לספר כתבתי אבל אני עדיין לא חושבת שמיציתי אותו כי היה לי קשה לכתוב אותו והוא בתהליכי הוצאה וזה יקח זמן ומשום מה מאז "שהקאתי" אותו אני מאוד רגועה לא כל כך איכפת לי אני יודעת שהוא חזק אני יודעת שיש שם מסר אבל האנשים שקוראים אותו לדעתי עוד לא עיכלו אותו ואני מאוד מקווה שיפתח לו המזל מעבר לזה שאני מחוייבת על פי צו מלאכי אם אפשר לקרוא לזה ככה לכתוב משהו שונה לגמרי על איזהשהו צופן שאני יודעת על בוריו אני עוד לא מוכנה לזה אבל זה יקרה בעזרת השם .. אין לי כל כך הרבה ברירות אבל את פשוט יקרה לי זה מאוד מחזק מעבר למי שאת לשמוע מה שאמרת לי .. זה המון בעיני ובקשר לעיתון אני לא כל כך מכירה לכן לא התייחסתי בקשר להורים שלך את יודעת מה ... אני לימדתי את ההורים שלי כל כך הרבה ואולי תוכלי ללמוד מזה אבל גם זה עניין של תהליך זה לא קרה ביום אחד הם עדיין אטומים אבל אבל אחד גדול אני ניצחתי את זה אף אחד לא האמין בי אף אחד לא רצה אותי היום כולם אוהבים אותי מחכים לשמוע אותי אומרת "אני אוהבת אותך" אבא שלי כל כך השתנה האדם שהכי שנא אותי היום אוהב אותי כל כך ולא יודע איפה לקבור אץ עצמו על מה שהוא עולל בי והוא מתכחש .. לפעמים הוא מודה ואז הוא מתחיל לבכות האדם שהיה כל כך אלים פתאום נרגע לא באמת השתנה אבל נרגע אמא אדישה .. ברמה הזאת היא לא השתנתה אבל זה לא סותר שאני אוהבת אותה והייתי מסוגלת אחרי הכל לקבל אותה כפי שהיא וגם היא עשתה מאמצים רבים בסופו של דבר אחרי הרבה מאוד שנים להירתם בקמצוץ ולעומת כלום שהיה זה המון וגם היא עוברת שינוי אחיותי .. אחותי האמצעית שגם סובלת מהפרעות אכילה קשות עוברת שינוי בעיקבותי אחותי הגדולה שלוקה בסכיזופרניה אף אחד לא מקשיב לה כי היא לא פה אבל זה מדהים לראות איך היא מתרככת כשאני מדברת איתה וזה אולי לא פותר את הסכיזופרניה האיומה אבל זה מקרב אותה אלי וזה האדם בילדותי שהייתי הכי קשורה אליו אפילו שהיא פגעה בי המון היא הייתה אמא שלי בזמן שאמא שלי עבדה להביא לנו אוכל ולתפור בגדים במו ידיה שלה כי לא היה אז כסף.... אני יודעת שאני לא רגילה אני יודעת שאני גם לא שונה כמו שכולם נוטים לחשוב על כולם היום אני מבינה שאני בדיוק כמו כל אחד אחר אבל אני מסוגלת לראות ולהבין הרבה דברים שאחרים לא לגמרי מבינים או לא באמת רוצים לגעת באמת שלהם שנים סירבתי לייעוד שלי הייתי מיועדת לזה מגיל מאוד קטן וכפי שכבר הספקת להבין .. אני .. רציתי למות ועשיתי הכל בשביל זה מסתבר שלו מסתבר שהיה בי חלק שכל כך רצה לחיות כי אחרת אין לי דרך להסביר את מה שקרה המורה שלי... היא עוד אדם אני תמיד אומרת לה שהיא מלאך כי היא באמת שונה ואני יודעת שהמפגש איתה היה מכוון מלמעלה אין לי הסבר איך מורה במערכת החינוך שברה כל חוק אתי והפכהלהיות אמא שלי ועשתה הכל בשביל להוציא אותי מהחרא הזה .. ואני בשבילה מוכנה למות .. לעשות הכל ... אפילו לפני הבריאות שלי היא באמת עשתה משהו שאם היאלא הייתה עושה לא הייתי בחיים ואני מקווה עם יותר צניעות להיות שם בשבילכן אני לא מרגישה שזה עול זה אפילו בשבילי כמו בילוי .. מעל הכל זה ריפוי ובקשר אלייך אני הייתי בדיוק כמוך לכן אני רגישה אלייך יותר אני הייתי מקיאה בבית ואף אחד לא ראה אני נעלמתי ... הייתי כמעט שלד אולי הייתי אני לא זוכרת .. אני זוכרת שיכולתי לספור את העצמות שלי אבל אני לא זוכרת את עצמי אולי כי זה פשוט חזק לי מידי הייתי לובשת בגדים רחבים ועוטפת את עצמי בכמה שכבות ונראיתי רזה רגילה בעוד שלמטה זה היה אסון ורק המורה שלי ראתה וגם בבית ספר אבל את ההורים שלי זה לא עניין כי מבחינתם זה אופנתי בצבא כמעט מתתי מזה הגעתי לרזון נוראי.. אי אפשר היה כבר להסתיר והמורה שלי שברה את הכלים ואז אמא שלי נאלצה לטפל בי ואז עליתי מהר מידי בגלל שלא הייתה ברירה עליתי 25 קילו בבום הייתי במשקל מינימום אבל זה הבהיל אותי לא הייתי מסוגלת לעכל כלום ואז נכנסה הבולימיה ואז בכלל לא ראו ואני כמוך שחקנית מעולה .. מעולה היום... אני ממש לא.. אני אפילו כבר לא זוכרת איך זה לשחק כי המשחק גרם לי להתכחש למי שאני אני מבקשת ממך שתפני לעזרה ובקשר לבדיקות ההורים שלך לא צריכים לדעת על זה זה חסוי לגמרי אני חושבת שבגלל האטימות מישהו צריך לנער אותם ואת יודעת משהו ?? יש לי תחושה שאת היא זו שתנער אותם אבל זה תלוי בך את בת מזל דגים המהות של מזל דגים זה אהבה את לא יכולה לברוח מזה ואת מסוגלת לתפקיד הזה אבל את חייבת עוד להבין מה קורה לך ואני מוכנה להפנות אותך אבל תחשבי על זה טוב תאמיני לי החיים האלה יקרים ואדם הוא לא סתמי גם אם הוא רוצח הוא צריך להיות פה כי הוא צריך ללמוד משהו ועוד משהו שאני גם לא רוצה לדעת גם את איך שאת צריכה להיות פה.. כי ככה זה וכדי להיות נאמנה לתפקידים שיועדו לך את צריכה להתחזק... ולהבין שהאמת היא בתוכך... וההורים האלה באמת מסכנים אבל אפשר ללמד אותם לא תמיד הורים הם הורים לפעמים הילדים הם ההורים ותאמיני לי זה הרבה יותר חזק.... אני מקווה שעניתי אני חושבת שמכל מה שסיפרתי יש משהו שאת יכולה להבין שמעל הכל הכוח הזה טמון בתוכך ולא בשום מקום אחר המורה שלי לימדה אותי את זה אני מעבירה לך את זה אוהבת המון ואני מוכנה להיות איתך בקשר.. תעדכני אותי.... שיהיה לך יום נפלא.. ועוד משהו אני בחיים שלי לא נגעתי בסמים ולא בסיגריות ולא באלכוהול אבל אני על תרופות פסיכיאטריות חחחחחחחח אבל היום ממש מעט :-)

אין אני חולה עלייך...אני חולה עלייך...לא לא לא ! את יודעת את זה??? איפה היית כול החיים שלי לעזאזל היתי צריכה אותך כול כך הרבה את פשוט מדהימה ומיוחדת כול כך...אלוקים כמה שאת מיוחדת!..שתדעי שאני ממש מתחברת לקטע הזה שאת פה בשליחות ויש לך תפקיד ושאת ברמה אחת מעל כולם.. מעל הרמה השכלית ההגיונית ומעל רמת ההבנה שלנו את החיים האלה...אני בן אדם מאוד מאמין ומאז שאח שלי חזר בתשובה אפילו יותר ורק בזכותו היום אני מבינה שמה שאת אומרת והדברים שקרו לך שהם לכאורה לא הגיוניים ובלתי אפשריים(כמו שראית את הלידה של עצמך) יכולים לקרות אני גם מאמינה במוות קליני.. אני מה זה אוהבת את התשובות הארוכות שלך רואים שאכפת לך ואת מתיחסת ולא רק כדי לצאת לידי חובה... אז זהו בהצלחה עם הספר ותוציאי אותו זה חובה! ותמשיכי עם מה שאת עושה אין לי כבר מילים לתאר כמה זה נפלא...