שלום לכולםםםםםםם חזרתייייייי..........

חזרתי...(ואני לא רוצה לחזור לשם :( )היה לי שבוע בחלקו חרא ובחלקו בסדר...כי כשאני לא חושבת על זה או שוקעת בדיכאון אז קצת יותר טוב לי... אתמול מזה התבאסתי... יצאנו לאפטר לאילת אחרי 8 ימים שהייתי סגורה במוצב...ושיכנעתי את חברה שלי לבוא...ופתאום נפל עליי הדיכי...מה יש לי אני לא יודעת...לא היה בא לי בכלל לצאת...כי חשבתי מה אני ילבש והתבאסתי עד שרציתי פשוט למות........... אני לא מסוגלת ללבוש צמוד כי זה מכוער עליי ובא לי למות כשאני מסתכלת במראה...יש לי גלגלים בבטן אתם לא יודעים איזה מגעילים................ אוף קיצר ההחיים שלי הם מבואי סתום...אני מרגישה בדיוק כמו עינת...שאני לא באמת חייה...שאני לא חייה מתוך אושר....לא יודעת כבר מה לעשות...העצות הם אותן עצות...אין כבר מה להציע לי....אני חסרת עצות...חסרת חיים...חסרת כל...........קיצר אני לא יסגר על עצמי בחיים... עכשיו אני עוד מרגישה בסדר אבל ככה אני מרגישה תמיד וזה פשוט לא צריך ליהיות ככה...אבל אולי אי פעם בחחיים שלי אני יגיע לתשובה או למשהו שיהיה מספיק משמעותי בשבילי?????????? כל החיים שלי זה שאלה אחת גדולההההההההההההההה אין לי תשובות לכל השאלות שלי... אני חושבת שגם הגעתי לכמה מסקנות...אני פוחדת מהחיים,מלחיות את החיים,מהתמודדות איתם,מזה שאני בחיים לא יצליח לעסוק באמת במשהו שאני אוהבת כי זה נראה לי לא אפשרי...קיצר אני בבית לשבוע... אוהבת את כולםםםםםםםםםםםםםםםםםם מעיין

שרק לחיות אותם ולהסכים לקחת אחריות, זה למעשה מה שמקרב יותר ויותר למשמעות בחיים האלה. בקיצור מעבר לכל מה שכבר אמרתי לך זו עבודה לכל החיים ולחלק מאיתנו היא לא פשוטה כלל, על אף שאני בספק אם יש מישהו שזה פשוט לו לחיות אותם. המון אהבה יפה אני שמחה שחזרת. תעשי לך את הימים טובים :-)

אני באמת ינסה לעשות את השבוע יותר טוב...לא יודעת אם אני יצליח אבל אני ינסה לפחות... אני עדיין במבוי סתום עם החיים שלי ואני ישאר כך לעד נראה לי.... אני כן חייה את החיים...לא עם יותר מידיי רצון או כוח או .......אבל חייה...בדיוק כמו שעינב אמרה(פשוט חייה יום יום, כי לא יודעת אפילו למה אבל...)...אין לי מה להוסיף לזה...אולי עוד קצת להוסיף אבל עדיף שלא.... קיצר..... המון אהבה חזרהההההההההההה מעיין

מעיין בפעם האחרונה שהיית אני לא הספקתי להיות מצטערת אבל התעדכנתי דבר ראשון עליי לרשום לך הוא שכולנו באותה סירה של ה"א ואני בכל אופן מבינה אותך על הקטע של ה"ספורט" אני לא עשיתי כבר יובלות ספורט אני מרגישה כמו בטטה בנוסף גם השמנתי שזה מצטער אותי כי הייתי במשקל יותר נמוך מזה לפני חודש או יותר אבל השמנתי כי ידעתי אם לא אתחיללעלות במשקל לא אתן לאנה\מיה לעזוב אותי אני כהתחלה לא הייתי מסתכלת בכלל במראה אם יש לך מייל או אם לא תרצי להשאיר פה מייל אני אשאיר ואשלח לך משהו כי התחלתי לעבוד על פרוייקט מסויים אני מקווה שאסיים אותו במזן הקרוב ובו מצאתי משהו על מראות כמה המראה משקרת כמה זמן אני הייתי מול המראה כמה המראה שיקרה לי והראתי לי כמה אני שמנה אבל הייתי ממוצעת לא רזה כי אני אף פעם לא הייתי רזה גם היום לא אני נמצאת ממוצעת שמרגישה עדין קצת שמנה ... אני שמחה שחזרת ושתשובי לשם עם כוחות מחוזקים:-) אוהבת דניאלה

אוף את לא מאמינה...אני לא רוצה ללבוש יורת צמוד איכס זה מגעיל עליי...אתמול לא רציתי לצאת לאפטר בגלל זה...אוף זה ביאס אותי לגמריי....אין לי כוח להתמודד עם עצמי יותר...זה נשמע מצחיק אבל זה עצובבבבבבבבבבבבב....כשאני מתחילה לחשוב על משהו מהדברים האלה(דיאטה,משקל,צבא,חיים)אני מתבאסת לגמריי ולוקח לי כמה ימים לצאת מזה...ליום יומיים ואז אני נכנסת לזה שוב...ואני לפעמים לא מצליחה לצאת מהדיכאון ואני רוצה למותתתתתתתתתתתתתתתתתת קיצר אני מנסה להעסיק את עצמי ולא לשקוע בזה...אבל אם אני לא חושבת על זה אז אני לא יעשה עם זה כלום ואני לא יודעת מה יהיה עם המצב שלי בסוףףףףףףףףףף...אני חושבת וחושבת אבל לא נראה כאילו זה הולך להתבצע...(תהליך לפתרון כל שהוא...) קיצר מה איתך... יש חדש........אמרתי לך למעלה אני לא יכולה להביא את המייל שלי כי הוא של עוד אנשים בבית(אחותי...) אוהבת מעייןןןןןןןןן