מעיין כנסי !!!

מעיין אני אגיד לך את באמת אני לא רואה אותך מתאבדת או משהו אבל אני רואה ניצוץ של משהו לא פתור עם עצמך אני לא אומרת שחייב לערב הורים כמו אצלי אם אני אערב את ההורים את יודעת מה יהיה? אימי תחטוף שבץ ישר!!- כולם יגידו פה בטח בטח אבל אתם לא מכירם את אימי ואת אבי שאימי ראתה שלא אכלתי רק ארוחה אחת נורמלית חטפה לחצים בחזה אלוהים הבטחתי שאני לא עושה שטויות יותר ליידה -בגלל זה שמאז אני לא מקיאה שהיא בבית כבר את האמת המון זמן לא הקאתי... זו ההתחלה של התרפאות אבל את חייבת טיפול! אם לא תטפלי בעצמך עכשיו אני לא רוצה להבהיל או משהו את תגידי למצב של אי שליטה כמו אני לפני שנתיים הייתי בלי אף אחד בלי איש אדם שיעזור לי אבל הכרתי מישהו שעזר לי נתן לי כלים ולכן אני לא חושבת שאני ב"סיכון" מה שהילה התכוונה זה ש"אור" היתה במצב גרוע אני לא חושבת שאת במצב גרוע כי יש לך את הקטעים שלי השוקולד גם לי יש קטעים עם שוקולד שאני חייה ביום על שוקולד... וסוכריות בלי "אוכל רציני" אור היתה במצב גרוע אני בטוחה שהיא עדין כועסת על הילה אבל רק כך אור ניצלה אם תקראי את ההודעות שלי בדצמבר האחרון תראי גם את מצבי אני כל יום בוכה ומתרגזת וכמה שאני אומרת אני רוצה למות את לא תאמיני .. תראי גם את הפעם שאני אלינור וגון היינו במצב כל כך גרוע וכולנו אמרנו כמה אנחנו רוצות למות וכו הילה מרוב התעצבנות כבה לנו ביחד.. כי כל כך התמרמרנו על החיים שלנו... היום אני רואה אחת את המצב... אני לא חושבת שאני רוצה למות או שרציתי ואם אמרתי את זה ,זה רק בגלל מרוב יאוש הייתי מיואשת.. רציתי כבר להפסיק לקטר על המשקל על המצב שלי וכ"ו... לכן אני מקווה שאת כזאת... הילה דואגת כמו אימא פולניה ובצדק... גם אני קצת על כל אחת מפה שלא תהיי סופה כסוף האנשים היקרים שכבר לא איתי... שלך דניאלה ואני חושבת אם את לא רוצה לטפל בזה אין סיכוי שזה יצליח... אני רק אחרי 10 שנים מוכנה לזה.. ואת רק בהתחלה ככך שתקדימי את הטיפול יהיה לך יותר קל אצלי אני אומרת לפחות עוד 3 שנים אני אהיה אדם רגיל ונורמלי.. עם טיפול קוננציונלי ולא חלטורה... לכן אם את הבתחלנ תשני את עצמך עכשיו תעזרי לעצמך עכשיו ושאמרתי על אימי על השבץ גם לאבי - הם לא אנשים בריאים וגם כל המשפחה שלי כולל אימי ואחים שלי ואחיותי במצב של אנה\מיה עוד אחת בזה ואני לא יודעת מה יקרה להם אז החלטתי לשנות את עצמי כאן ועכשיו!! ואם תראי את החיים ללא אנה\מיה הזה את תראי כל כך טוב -כמוני!! את יודעת מה זה לאכול ארוחת צהרים רגילה כמו כולם אורז סלט עם שמן ועוף.. נדיר אצלי!! ואני עושה כך לאט לאט אני מצליחה:-) אני אוכלת כמעט הכל פיצות שוקולד ,לחם, כל סוגי הגבינות כוללה שמנות!!:-) אוהבת דניאלה מקווה שעזרתי טיפה:-)

אף אבל זה קשה לי אפילו לחשוב על זה שא-נ-י יילך ל..............טיפול או משהו,אוף... אצלי ההורים שלי אם הם יידעו הם נראה לי לא יניחו לי בחיים........... קיצר אני מעריכה את התמיכה אבל אני לא מצליחה פשוט להתקדם...אני גם לא יודעת אם אני רוצה...אולי.............. שבוע טוף באהבה מעיין

אוח תעשי לי בבקשה יש לי בקשה קטנה אם תוכלי לעשות זה אולי יעזור לך קצת יש "חיפוש בפורום הזה" - תרשמי דניאלה על שם המחבר.. זה יפתח לך את ההודעות שרשמתי תראי באיזה יאוש כתבתי או שפשוט תדפדפי קצת בדפים פה תראי איזה יאוש היה לי... אולי את לא מראה מצוקה- גם אני לא אם תראי אותי אני אדם רגיל לחלוטין עד שמגיע האוכל.. אבל בואי אני אגיד ככה... תראי את השיפור.. אני רוצה שיראו אצלך שיפור כזה אני לא אומרת מחר, מחרותיים אבל זה יקרה ואני אראה לך את האור.. אני במייל או במסנגר אם תרצי... ואל תתייאשי זטיפול מצריך המון משאבים... המון כח... בבקשה אל תתיאשי כי יאוש רק גורע מתוקה אוהבת חיבוקים ומליין נשיקות דניאלה

אני כבר לא זוכרת אם סיפרתי את זה אבל שיהיה אני הייתי באותו מצב לפני הרבה שנים כשהחלטתי שאני לא מספרת לאף אחד עד שכבר סיפרתי למישהו השבעתי אותה לא לספר פחדתי בדיוק בגלל אותן סיבות שמעיין מתארת שאת דניאלה מתארת ועוד הרבה אחרים שההורים שלי לא ידעו איך לקבל את זה חוץ מקצת להתחרפן, אני לא חושבת שזה באמת פגע בהם כי היא בסוף סיפרה אני כעסתי עליה מאוד, אמרתי לה בדיוק את כל מה שמעיין אמרה לי אבל כנראה שזה באמת מה שהציל אותי כי בזכות זה קיבלתי את העזרה שקיבלתי עדיין ההורים שלי לא ממש רצו שאני יקבל עזרה כי הם טענו שאני יכולה לנצח את זה לבד אבל העובדה בפועל שלבד לא ממש ידעתי מה לעשות עם עצמי קרה דבר מעניין אחרי שהיא סיפרה, אני כעסתי מאוד אבל בו זמנית הרגשתי שאבן ירדה לי מהלב, שעכשיו הם יודעים וששום דבר יותר גרוע מזה כבר לא יכול לקרות, אז כבר לא היו הפתעות, הכל היה צפוי וכבר לא פחדתי אז אני חוזרת בי אני לא מתכוונת להתערב אני רק רוצה לבקש מכן שאם חס וחלילה חס ושלום יקרה מצב כזה, אתן תדעו לבקש את העזרה, כי החיים האלה באמת יקרים והם זכות הרבה יותר מאשר חובה. הפורום הזה נועד בשבילכן להיפתח, אל תיסגרו כי אולי זה חלק מלקבל עזרה אני בטח לא רוצה לפגוע בזה אבל אני דואגת ובצדק. אז שימרו על עצמיכן כי אתן יקרות שבוע טוב המון אהבה :-)

הילה כל אחד זה בצורה אחת אצלך זה ככה ואצל אחרות זה ככה למזלי או ההפך -אצלי זה מצב לא רגיל.. כל האחים ואחיות שלי בלי יוצא מן הכלל באנורקסיה\בולמיה.. לכן הם לא יודעין משמעותיית עליי כי אם הם ידעו זה קצת מורכב זה לא "אני דניאלה ,אני בהפרעת אכילה" זה יותר הילה בואי אני אקצר את זה קצת ואם אוכל אני ארחיב שאוכל... בזה שיראו הינה דניאלה עם ה"א זה לא הכל כי מאחורי 10 שנים של ה"א עומד מאחורי זה יותר מאחורי זה עומד שנים של דיכאון שנים של מירמור שנים של סבל שנים של פחד שנים של אי שביעות רצון שנים של חוסר אהבה כלפי עצמי וכלפי אחרים שנים של יאוש שנים של רצון למות היום את גם רואה את השינויי בחצי שנה אבל השינוי היה אצלי כבר מלפני שנה בערך שאחד עזר לי נתן לי את הכלים נתן לי את הרצון לחיות את הרצון לא להיות"סבתא" או "בני דודים שלי" אני לא רוצה להצטרף אלייהם עכשיו.. אני לא מתאימה לשם עכשיו... אני צעירה אני רוצה ילדים רוצה לחיות רוצה לנסות את עצמי עם החדש שלי אני רוצה לדעת איפה לעזעזעל הלשעבר שלי... לכן אני יודעת על המורה שלך אפרורפו מורות-היה לימורה גם בתחילת דרכי כלומר בשנתיים הראשונות שלי המחנכת שלי לאותה תקופה ידעה השבעתי אותה לא לומר כי הייתי קטנה ונאיבית אולי היא סיפרה אחרי חודשיים של שתיקה ואני "שיחקתי ילדה טובה" לא עזר איתי אותה לפני 3 שנים קראה לי"אפרוחית שלי התגעגעתי- את נראת טוב" אמרתי תודה בחיוך המיליון דולר שלי והמשכתי והיא ואני יודעות על זה אולי היא חושבת שאני לא בה"א אבל אני יודעת שנשארתי אבל אני שיחקתי כל כך טוב שהם לא היו מגלים לעולם!! בשירותים בבית הספר בבית שאימא הולכת עם אבא שאימא יוצאת שאימא שניה אצל השכנה שניה יוצאת לעשן שניה פה שניה שם... היה לי זמן היום אני ביותר זמן יותר חופש... אבל היום אני לא עושה זאת כי אני רוצה לחיות אני רוצה ילדים אני רוצה לחיות אני רוצה לראות את הילדים שלי גדלים אני רוצה בעיקר להפסיק לחשוב מה אוכל היום זה הולך בתהליך.. תהליך ארוך כי מחר מחרותיים זה לא הולך זה תהליך שאני עוברת מעל שנה.. כבר שנה וחצי... הולך לי טוב... עם הכלים שקיבלתי... עם הכלים שאני רוצה לתת לכל אחת מפה שתוכל לחיות עם זה... אני אכנס לטיפול ואני אצליח.. ראיתי שרשמת על הצבא... זה המקום היחיד שאני אצליח להתמודד עם זה.. אבל זה מורכב למה אני צרכה... דניאלה שבוע טוב