"מפלצת"...

אני חושבת שעשיתי טעות נוראית.... ביום שיש הלכתי לפאב ושתיתי קצת יותר מדי. אני אוהבת את ההרגשה הזאת...שלא חושבים על כלום....ששום דבר לא כואב....סוג של אופוריה משכרת. זאת הסיבה שלפעמים אני שותה קצת יותר מהרצוי, כדי לא לחזור למצב השפוי, כדי לא לחשוב. לכן אני מגבילה את עצמי ליום אחד בשבוע (לרוב יום שישי), בו אני מרשה לעצמי לשתות. לא רוצה לאבד פרופורציות. לא רוצה להוסיף התמכרות על התמכרות... בדרך כלל אני שומרת על עצמי...אני תמיד דואגת להיות בסביבה של חברות....או עם החבר. אף פעם לא במצב שיכול להיגמר רע... אבל ביום שישי....אני לא יודעת מה קרה....עשיתי שטויות....ועכשיו אני רק רוצה לקבור את עצמי מרוב בושה. סוף סוף התחלתי לבנות את עצמי, לשקם את עצמי, להנות...ועכשיו אני מרגישה כאילו נזרקתי כמה שנים אחורה מבחינת ההערכה העצמית שלי. אני בן אדם נוראי....אם עד עכשיו האמנתי בכך בלי שום סיבה....עכשיו יש כמה סיבות. למה הפכתי להיות....? "מפלצת". כל השינוי הזה שחל בי לאחרונה: הבילויים, היציאות, ההנאות החדשות...כמו קיבלו תפנית אכזרית. אולי זה מה שקורה כשאני מרשה לעצמי להנות, לא לחשוב... עכשיו אני כבר לא בטוחה מה יותר נורא....הבן אדם שאני בעקבות המחלה...או הבן אדם שאני כאשר אני מרפה ממנה... לא אהבתי את עצמי לפני זה....אבל לפחות הכרתי את עצמי. עכשיו אני כבר לא יודעת מי אני...אני עושה דברים שבחיים לא חשבתי שאעשה...כל כך מפחדת. רוצה לחזור קצת לבועה שלי....להסתתר....לקבור את הראש מתחת לכר ולהיעלם. לא רוצה לצאת....לא רוצה להיות עם אנשים עכשיו... כל המחמאות שלכן לא מגיעות לי....לא עכשיו. מה אני עושה...?!

אצבעונית יקירה:-) שבוע מצויין שיהיה לך ממה שאני קוראת וממה שאני מבינה.. למה זה לא טוב לצאת לבלות להשתות?? אני לפני המון שנים הייתי שותה בלי חשבון זה היה בזמן ההפרעה שהלכה והתגברה והרב=סה אותי אני כרגע לא שותה שזה לא יגמר ברע אבל אם את מרשה לעצמך פעם בשבוע לשתות יום שישי עם חברות עם החבר תזכייר לי זה רע? זה ממש ממש ממש ממששששששששששששששששששש לא נכון הלוואי שכולנו יכולנו לצאת החוצה לבלות ולא לחשוב על המחר.. למה את רוצה לחזור להסתגר בבועה? לא לצאת לא לבלות לא לשתות לא להיות עם ה"חברה" עם הסביבה?? מה שאת עושה זה ממשיכה לצאת לבלות לחיות לשם שינוי כמו אדם נורמלי שלא מסתגר בעמו וחי והורס את עצמו לאט לאט אם לא הבנתי נכון מה עשית טעות? לא הבנתי מה רע לצאת לבלות ולשתות... שלך דניאלה שבוע נפלא:-))

אני מאוד מאוד מזדהה עם מה שאת מתארת שרוצים לשכוח מהמחלה ועושים דברים כיפיים ופתאום מקבלים בוקס בפנים וכל מה שעשינו לא שווה. אבל לדעתי את צריכה לקחת דברים בפרופורציות. בסדר, תלכי לפאב, תשתי, אבל תשמרי על עצמך לא לשתות יותר מדי (אני לא מבין איך לא אכפת לך מהקלוריות אבל לא זה לא הענין) תשימי לעצמך גבולות! ואת יודעת לשים גבולות מי שיודע לשים לעצמו גבולות עכשיו אני אוכל עכשיו אני מקיא עכשיו אני עושה ספורט - יודע לשים לעצמו גבולות ולהפסיק לשתות מתי שמספיק! לדעתי את יכולה לשים לעצמך גבול ולעמוד בו אז תנסי שבוע הבא לא לקחת את היום הזה (שאת מרשה לעצמך לשתות) כיום התפרקות שבורחים לגמרי מה-כ-ל אלא כהנאה קטנה, משהו סימבולי, קטן כדי לתפוס קצת ראש טוב אבא שלי חייב את המחשב והוא מתעצבן עלי אני מסיים בייי ובהצלחה

לי נראה שנמאס לך ממש ההתנהגות הזאת מבטאת בריחה אולי גם רצון להפסיק להיות בשליטה שאת כל הזמן שומרת עליה לפעמים צריך לנהוג כך כדי להמיס את הקרח אלה הם שלבים הכרחיים בדרך לאיזון לעשות שטויות, להחליט שעכשיו אני אוויר אולי זה יעזור לך למצוא את האמצע כנראה שנדע עוד כמה ימים את כבר יודעת ששום דבר לא באמת קורה סתם אוהבת המון "מפלצת" יפה שלי שבוע טוב :-)