אמא'לההההה
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
אני לבד בבית.. חברה שלי כרגע הלכה.. יש חדירת מחבלים לשדרות אפ'חד לא יוצא מהבית כל הכבישים חסומים משטרות בלאגנים.. שגית הציעה שאני ישן אצלה.. אבל לא רוצה! לא יודעת למה אני לא מסוגלת.. אני מרגישה שלא יהיה לי נח ואני יצטרך לשחק תפקיד שם שאין לי כח להכנס אליו... אני ממש מפחדתתתתתתתתתתתתתת! למה היא לא ישנה אצלייייייייייייייייי??!!??!! הצעתי לה היא אמרה שאני יבוא.. וההורים שלה כבר באו לקחת אותה בגלל כל העניין.. אוף שיעזבו אותנו בשקט לא מספיק הקאסמים האלו שיכולים ליפול עלייך מכל מקום.. משומקום אין לך שום בטחון.. כשמדובר בפיגועים את יכולה לא לצאת למקומות ציבוריים ולא לעלות על אוטובוסים אבל במקרה של קאסמים את לא בטוחה בשום! מקום.. ועכשיו הם גם מסתובבים פה חופשי? למההההההההההההההההה?! אוף זה מפחידדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד שיגיע כבר הבוקררררר! והנה אני עוד פעם מפרטת דברים לא קשורים.. מצטערת אני פשוט מפחדתתתתתתתתתתתתתתתת עוד מעט שתיים בלילה אין לי כח לישון מה עושים???????!!!!!!!!!!!!!!!
אני מקווה שאת בסדר מתוקה אני כל כך שמחה שאת כאן :-).. אני מקווה שאת לא מבואסת או משהו חוץ ממה שסיפרת בהודעה חיוכים חיבוקים .... אוהבת.... אני
תגידי את האמתתתת! היתה לך הרגשה שאני יחזור נכון?!! חשבתי על זה באוטובוס כי הרי ידעת שאני הולכת לחודש אז למה אמרת שתעני לי על המייל יום חמישי אם אני לא יקרא את זה במלא חודש אז למה יום חמישי ??? אם היית בטוחה שאני יסע לחודש היית עונה באותו יום.. אני צודקת?! אגב ואם שלחת כבר תדעי שלא הגיע.. אני בסדר תודה לאל הגיע הבוקר והייתי בסדר מזלללל אחרי שכתבתי את זה היה פיצוץ אדיר של קאסם והצטערתי שאני לבד בבית.. היום היה צום .. י"ז בתמוז.. לא יודעת מה נסגר איתי הייתי רעבה רצח זה היה מוזר מה נסגר ממתי? זה לא אמור להזיז לי בכלל ולא בגלל שיש לי הפרעה אלא בגלל שאם אני יודעת שאין מצב שאני יאכל אז אני לא חושבת על זה בכלל ולא מרגישה רעב אני מרגישה רעב רק כשאני יכולה לאכול.. אוףףף זה היה מעצבן כמעט פתחתי לפני הזמן אני אומרת לך לא יודעת מוזר רצחחח אבל בסוף חיכיתי ועשיתי את זה רק בגלל שחייב אם זה היה צום שהייתי מטילה על עצמי מזמן הוא היה הולך לעזאזל... ואכלתי ועכשיו אני שבעה וזה לא היה הרבה וברור שלא הקאתי והיום יותר מדי התחלתי לחשוב שאני הופכת לבן אדם רגיל וזה מפחיד מצד אחד ומעניין מצד שני.. אני ממש יכולה להרגיש איך אני הופכת להיות אדם רגיל ואנטי לא יכולה לפרט כי זה פשוט המון המון המון דברים שגורמים לי להבין את זה.. את יודית מה הילה ... אני באמת באמת חושבת שאני יכולה ואני יצא מזה לבד גם אם אני ירצה וגם אם לא אני מרגישה ש"אין לי את זה".. יותר.. שכאילו כבר דברים שעניינו והטרידו אותי פעם היום פשוט לא עושים את זה.. כאילו הרפיתי שחררתי את האחיזה עכשיו אני פשוט חיה ואולי אפילו כמו שצריך.. בוא נגיד ככה שאם כדי שטיפול יצליח את חיבת לעשות עבודה גדולה על עצמך וזה החלק הכי חשוב.... אז את זה כבר עשיתי.. כבר הרבה זמן שאני מרגישה שההפרעה הזו נחלשה והיא כבר לא פועלת בעוצמות חזקות כמו פעם.. כאילו אני בהתחלה או משהו.. לא יודעת.. אבל הילה עכשיו בניגוד לשאר הפעמים לפחות אני יודעת שזה לא בלוף כי זה כבר תקופה ארוכה ככה.. זה לא איזה "הארה" פתאומית זה משהו שקורה לי כבר הרבה זמן.. אני מרגישה שאני ממש בקרוב כבר לא יוכל לשים את עצמי בקטגוריה של" מופרעות אכילה " שאני יותר ויותר הופכת לאדם רגיל.. ואני אוהבת את הרעיון הזה.. אני לא קופצת לשמיים משמחה כי זה נראה לי מובן מאליו כאילו כבר התרגלתי לרעיון.. הילה אני באמת חושבת ככה.. ואני לא מצבקשת שתאמיני לי או משהו כי אני יודעת שאת מה שעובר ועבר עליי בפרטי פרטים אני לא יוכל להעביר ואת אף פעם לא ממש תוכלי לדעת אבל זה נכון.. ואת תראי.. כמו שאמרתי לך שאני יפסיק להקיא ואני כבר חודשיים וחצי בלי ולאורך כל הזמן הזה ניסיתי להרוג גם את כל שאר הסימנים של הבולמיה של אכילה בהתקפים היטהרות וכ'ו.. כמו שק'ראתי בספר ההוא אני מאמינה שבאמת יש כוחות גדולים לאדם והוא יכול להתגבר על מחלות פסיכוסמטיות בעצמו וזו הסיבה שחלק מאנשים יפסיקו להשתמש בסמים אלכוהול וסגריות לבד וחלק לא יצליחו לעולם בלי טיפול.. אני לא אומרת שאני כבר בחוץ אבל אני בהחלט כבר הרבה זמן שלא מרגישה בפנים.. אוהבתתת אותך נשמתי ואו התגעגעתי אני מרגישה שלא דברנו שנים.. אז אני פה עכשיו להמשיך להציק לך עם ה"הארות והתובנות" שלי חח שבוע טובבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב!
