לפעמים יש לי חשק למות!
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
להילה! הכל חוזר אליי כבומרנג פשוט איני יודעת כבר מה לעשות אני רוצה לפעמים למות.. אני במיטה חושבת למה אני למה אני למה אותי שופטים כל הזמן.. נמאס לי כבר מהחיים עם החברות הקרובות שהיו לי כבר איני מדברת כי הן שופטות אותי הן רואות כמה קשה לי כמה כבר אין לי אושר בפנים-הייתי ילדה קורנת משמחה היום כבר אין לי חשק לחיות אולי בגלל זה איני יכולה לבטוח באנשים יותר קשה לי עם זה.. חברות שלא ראו אותי שנים התקשרו אליי אני לא יכולה שיראו אותי אני שמנה מדי אני לא יכולה שיראו אותי פשוט אני מתביישת בעצמי לא יכולה יותר כל מפגש משפחתי אני נסגרת השירותים ומסרבת לצאת יש שם מישהו שאיני רוצה לראות מפחיד אותי פוחדת לא יכולה פשוט ואיני יכולה לדבר על זה עם אף אחת בכל פעם שאני חושבת על זה אני מאשימה את עצמי איך איך זה קרה למה אני למה אני פוחדת שיגלו אני פשוט פוחדת כלום חושבים שישתגעתי כי הכל מפגש משפחתי אני בשירותים ומסרבת לצאת עד שכולם ילכו אני לא יודעת מה לעשות אימי אמרה לי לא טוב לשמור דברים בבטן אבל איני יכולה לדבר על זה עם אף אחד פשוט לא יכולה מי שיודע זה אני המכתבים ועוד אדם אחד הילה נתתי את המכתבים למישהי היא אמרה שלא תקרא אותם אני מאמינה שלא תקרא אותם אבל אני מתביישת כל כך עזרי לי
מזדהה איתך ומאוד.. את כן יכולה לדבר! את כן יכולה לשתף! ולאו דווקא בדיבור..בכיתבה, בשיר, בטלפון באנונימיות..אמך צודקת דברים בבטן..וכל כך כבדים זה לא בריא, לפעמים צריך להוציא קצת..ואולי לנסות לדבר עם אמא? אולי היא תעזור? ממה את מפחדת? אני גם לא אוהבת אירועים משפחתיים וגם אצלי יש אנשים שאני לא מסוגלת לראות ולסבול אבל להסתגר בשירותים זה לא פיתרון... את בטיפול? אפשר לשאול בת כמה את?
אני מבינה לליבך לגמרי .. אני יגלה לך סוד גם לי לפעמים בא למות על אף שאני כבר לא מחוברת לזה כמו שהייתי מחוברת לזה פעם וטוב שכך.. כי לפעמים מאוד קשה לי ואין לי תשובות וזה מציק לי נורא.. אני מבינה את זה ..באמת ואולי זה לא לגמרי הכי מנחם... אני מבינה את הקטע הזה שזה דוגר בפנים ואת לא באמת יכולה לצאת אפילו שאת מאוד רוצה אבל אני גם שמחה כי זה אומר שאת מרגישה .. וזה אומר שהחיים נותנים לך הזדמנות לטפל בזה ולא לברוח מזה .. על אף שהבחירה בידיים שלך .. אחרי הכל .. נכון? אני מכירה את הפחד הזה באמת באמת .. אבל אני יודעת בוודאות מוחלטת שמה שמנצח אותו זה ללכת איתו .. פשוט לעשות כל מה שהוא אומר לך לא לעשות ואז את תראי שהרבה דברים מתחילים להיפתר... שנים איימתי על מורתי שלא תעיז לספר להורים שלי שאני מקיאה .. שלא תעיז לספר מה מסתתר מאחורי הבגדים הרחבים .. שלא תספר שאפשר לספור את העצמות שלי.. שלא תספר שאני נעלמת ....כי אני ימות... והיא נחנקה .. ובלעה את האיומים שלי והפכה להיות חולה מזה כי היא לעולם לא הרגישה שהיא שלמה עם מה שאני מבקשת ממנה .. שרק בעצם אחרי שמונה שנים היא שברה את השתיקה כי היא פשוט לא יכלה לחיות עם זה יותר....וזה הציל אותי .... ואני לא מבינה למה לא אמרתי.. אני באמת לא מבינה אולי פחדתי כמו שאת פוחדת .. אבל זה הציל אותי... ואני לגמרי מבינה אבל אני מבקשת ממך רגע אחד לא להקשיב לפחד הזה ולראות מה יהיה... אל תזניחי את זה .. אל תתעלמי מזה זה לא יפתר עד שלא תעיזי להסתכל לפחד הזה בפנים כמו שהוא.. את לא מספרת מה באמת קורה לך .. את לא באמת מספרת מה מפחיד אותך אני מרגישה שהכל מסביב אבל אני גם יודעת שמשהו קורה לך.. אני ישמח לדבר איתך אם זה יקל.. להיפגש אם תרצי.. אני ישמח לפנות לך זמן בשביל זה .. תודיעי לי אם את רוצה ולא אני לא מפלצת כמו שגון חושבת אני אולי קצת חייזר.. ואני בן אדם בדיוק כמוך ותאמיני לי גם לי יש נפילות אבל אפשר לעבור את זה .. ואפילו ללמוד מזה אני מזמינה אותך בחום רב תודיעי לי לכאן או לכאן ותשמרי עלייך המון אהבה שבוע טוב שלך הילה
מכחישה כל קשר.. :0
