להילה ..... !!

כן האורך בהחלט מראה על הנכונות בעיקר שלך לעזור .. וזה מקסים .. רואים את ההשקעה שאת מכניסה בכל מכתב ומכתב ולא סתם חוזרת על קלישאות ומשפטים חסרי כל ערך ....תודה .... בקשר למיסטיקה שדיברת עליה .... לא אני לא מתעסקת בכתות כגון הוויקה או כת השטן .. נכון אני מעניינת ..... אבל ממש לא מתכוונת להשאב לכל העולם הזה .... פשוט תמיד נורא התעניינתי בכל הרובד של מה יש מעבר .. אבל האמת אף פעם לא ממש טרחתי לברר באמת ולהתעמק ... בכללי אני בדר"כ לא מתעסקת בדברים אפילו שהם מעניינים אותי .. אפילו את הציור והכתיבה (שירים בעיקר ...) דיי נטשתי... האמת שמה שהכי מעסיק אותי עכשיו ..... זה למה אני לא יורדת .... חודש שלם אכלתי מעט ...ואני אפילו מודה שזה מעט . ...ועשיתי הליכות ... ורק 2 קילו ..... שגם הם רק בשבועיים הראשונים ...ואתמול הלכתי עם חברה להליכה בצהריים ... ובערב לעוד הליכה אבל ממש ממש הליכה ... ולקראת הסוף גם קצת ריצה .... והיום נשקלתי .. והעליתי בערך קילו וחצי !!!!!!!!!!!!! ...... אני כבר לא יודעת מה לעשות אני הכי מתוסכלת בעולם .... איך זה יכול להיות ?? ...... אני מבינה שבטח עליתי בגלל יום שלישי שאכלתי כמו לא יודעת מה אבל גם לפני יום שלישי עליתי .... אני פשוט לא מבינה את זה ... חברות שלי ירדו המון ועשו הרבה פחות ממה שאני עושה .... ביינתיים היום אכלתי רק פרוסת לחם וקפה ... וכ"כ בא לי להמשיך ... ואני יודעת שאני יכולה .. כי עשיתי את זה כ"כ הרבה פעמים .... מצד שני אני יודעת שזה יגרום לי לחזור להקיא בשלב כלשהו .... אבל אני לא יכולה אפילו לסבול את המחשבה של להכניס אוכל לגוף הזה ... שהעלה קילו וחצי .... כמה שזה מסתכל ... לקרוע את התחת חודש שלם ולא לרדת כמעט .... ולראות שכולם מסביב (כל מי שבדיאטה ..) יורדים הרבה יותר מהר בחצי מאמץ וביותר קלוריות .... אני מרגישה אבודה ..... פשווט כאילו כלום לא יציב ... כל העולם שלי מתנדנד ב גלל המשקל הזה ... ואני כ"כ מרגישה כמו אפס בגלל זה .. כאילו כל הקיום שלי וכל ההערכה העצמית שלי תלויה במספר הזה שמופיע ..... יש לך הסבר ?? משו שירגיע אותי טיפה ??.... אני פשוט לא מתפקדת ... ויש לי עכשיו בגרויות ומתכונות ודיי לחוץ בביצפר.. ואסור אסור אוסר לי להתפרק ... כל השנה הזאת כן הרשיתי לעצמי וראיתי לאיזה ציונים הגעתי ..... המון המון תודה על היחס החם ... בקשר למטפל ... תודה אבל אני חושבת שברגע שאני יהיה מוכנה וירד הלחץ בביצפר אני אתחיל להזיז דברים עם הטפסים ברמב"ם .. ביינתיים אני לא יכולה לדבר עם אף אחד ...

אני חושבת שיש הרבה דברים שאת לא מבינה ברמת הפיזיות , אני חושבת שאת מתייחסת לגוף שלך כאל מישהו שאת בכלל לא התעללת בו, את משווה אותך לאחרים שעושים דיאטה ושמעולם לא חוו ירידה במשקל, מן הסתם הם ירדו הרבה יותר מהר לכשהם יתחילו עם זה אבל תמיד בהתחלה יורדים הרבה אחכ מפסיקים ויורדים מעט תהליך שהוא מתרחש בכל גוף. הגוף שלך פוחד ממך ובצדק פעילות גופנית לא מרזה ובטח שלא במקרים של ידיעת הגוף שאת רוצה להעלים אותו, הפעילות הגופנית מעלה את מסת השריר, יוצרת שינויים של נוזלים והיא יכולה גם להכביד על המשקל ובמקרים מסויימים אם מגזימים היא יכולה ליצור נפיחות שאם את לא מתגמלת את גוף שלך ברמה המטובלית את אפילו תשמיני או תיתקעי באותו משקל. את לא מבינה מה שאני אומרת כי זה כאילו לא הגיוני, אדם שעושה דיאטה וספורט מן הראוי בתפיסה ההגיונית שהוא ירד במשקל. אבל זה משהו שיכול ללכת ביחד רק עד גבול מסויים ורק לצד תזונה שהיא מבוקרת ומאוזנת אבל הגוף לא בנוי כך, בטח לא מה שאת בוחרת לחולל בו. את חושבת שאם לא אוכלים אז יורדים במשקל... לא תמיד ואולי את יורדת יותר ממה שאת חושבת ואפשר לבדוק את זה רק שלא תמיד המאזניים הרגילים מעידים על כך לעיתים באמצעות בדיקת שתן יש דבר כזה שנקרא מהילות בשתן ויכול להיות שאת מאוד מהולה בנוזלים מה שיכול להעיד על כך שאת אפילו יכולה להיות חמש עד שש קילו פחות אם לא יותר במסגרת המשקל הנוכחי שאת רואה על המאזניים שכאילו את לא יורדת, אבל את לא באמת יודעת. יש משהו שמאוד ציער אותי בין כל מה שסיפרת והוא שאת אוהבת לכתוב ולצייר ונטשת את זה. אני מציעה לך חוזר לזה בכוח כי אני חושבת שזה יכול לעזור לך המון ואפילו לתת לך כוח במסגרת כל הבגרויות אני חושבת ששעה בשבוע להירשם לחוג כזה שיש בבית אריאלה ליד המוזיאון בכתיבה או באגדות הציירים לישראל בתל אביב באל חריזי יש בהחלט חוגים בציור ולדעתי גם במסגרת המוזיאון ששווה לך לברר עליהם ולהירשם לזה, אני יכולה לומר לך שזה נותן המון כוח. לגבי המיסטיקה אני שמחה על התשובה שלך זה מעיד על זהירות ואני חושבת שאם תקחי את הטיפים שלי כנקודת מוצא זה בהחלט יכול לעזור לך במידה ותרצי להחשף לתחום. לגבי רמב"ם, אני מקווה שעד אז פשוט תניחי לעצמך. אבל את יכולה לראות שיש הרבה מאוד דברים שמציקים לך שאת בכלל לא כותבת עליהם ויכול מאוד להיות שדיבור איתם יכול לשנות את כל התמונה ואולי בכלל לא תרצי לרזות. את לא באמת יכולה לדעת אם לא תנסי המון אהבה יקירה שלך הילה

שוב תודה ... אנחנו כל פעם פותחות דיאולוג ארוך שאמנם אני שואבת ממנו דברים חיוביים אך קשה לי לא להרגיש שאני גורמת לך להוציא אנרגיות עליי ... ושאני לא ממש שווה את זה .... בכל אופן ... חזרתי עכשיו מעוד הליכה .... ואכלתי היום האמת בסדר .. אמנם לקראת ערב אכלתי בערך מה שאכלתי במשך כל היום אבל לבסוף הגעתי לבערך 800 אולי טיפה פחות .... ובקשר לכל מה שאמרת על פעילות ותזונה נכונה ... לא יודעת באמת זה כאילו נוגד את ההיגיון אך מצד שני מאוד הגיוני ... כי הגוף בכל זאת מציד מגננות מסוימות.. שנובעות ממקום של רצון לקיום ... א אבל מכיוון אחר .. אני כ"כ אובדת עצות אני במן אפלה וכאב עמוק עד כדיי שזה משגע אותי .. במיוחד בימים האחרונים .. שאני לא יורדת בהם ואף עליתי קצת ... אני מרגישה אבודה .. כי תמיד כשהיה לי רע או כשרציתי לרדת .. פשוט פצחתי בדיאטה .. תמיד ... מאז שאני זוכרת את עצמי ... מגיל 9 בערך ... (ואז אמנם הורדתי 10 קילו מהר מאוד .... והלוואי ועכשיו הייתי יורדת ככה... ) זה כ"כ מסתכל .... ואני הולכת עם חברה שלי ואני שותקת ... ואני שותקת .. בסופו של דבר היא שאלה על מה אני חושבת ניסיתי להסביר לה ... והיא הבינה בערך ... אבל לא יכולתי לתאר לה את הרמות של השנאה העצמית וכאב שבתוכי .... ואני כ"כ שונאת להיות ככה .. אני לא בנאדם עצוב .. אני לא בנאדם שאוהב להתבוסס בכאב שלו .. אחרת כבר מזמן לא הייתי בחיים כנראה .. כי החיים שלי ממש לא פשוטים ... (המצב בבית ... ) ....זה כאילו מן מעקה כזה .. קרש בטיחות שתמיד יכולתי לסמוך עליו .. נפל והתמוטט עליי .... ובדרך מעך כל שמץ על הערכה עציית ותחושת גאווה ... אני פשוט לא יודעת איך להחזיר את החיים שלי למסלול .. אני לא מכירה שומדבר אחר מלבד זה ... תמיד פניתי לזה ... תמיד ... מה אני עושה עכשיו ?.... והחלטתי שאני עושה הפסקה קצרה מההליכות ... לשבוע לפחות לראות מה קורה... אבל אז מה אני עושה עם האוכל ? האם אני חוזרת ל400 קלוריות ?? או שאני מנסה להעלות טיפה כדיי לססדר את החילוף חומרים לפחות טיפה ... אבל אז אני מסתכנת בעלייה ... ואני יודעת שאני לא אקבל את זה טוב ....(בלעתי כדורים לפניי חודשיים בערך .. כמובן שזה גם היה קשור לה"א ... ואני מרגישה שמבחינה נפשית .. אני מזה קרובה לעשות משו קיצוני שוב .. אבל אני לא רוצה .. אני לא אגרור את אמא שלי שוב בזה .... ) ואני יודעת שאת לא אמורה לתת לי טיפים שלך איך לרזות כי ברור שהמטרה פה היא לא להכניס אנשים יותר עמוק למחלה ... אבל פשוט תגידי לי משו שייתן לי הכוונה .. משו שאני אדע מה לעשות ... כי אני פשוט על הפנים ... המון המון תודה .. טלי ... שממש מיואשת מעצמה ...

שוב תודה ... אנחנו כל פעם פותחות דיאולוג ארוך שאמנם אני שואבת ממנו דברים חיוביים אך קשה לי לא להרגיש שאני גורמת לך להוציא אנרגיות עליי ... ושאני לא ממש שווה את זה .... בכל אופן ... חזרתי עכשיו מעוד הליכה .... ואכלתי היום האמת בסדר .. אמנם לקראת ערב אכלתי בערך מה שאכלתי במשך כל היום אבל לבסוף הגעתי לבערך 800 אולי טיפה פחות .... ובקשר לכל מה שאמרת על פעילות ותזונה נכונה ... לא יודעת באמת זה כאילו נוגד את ההיגיון אך מצד שני מאוד הגיוני ... כי הגוף בכל זאת מציד מגננות מסוימות.. שנובעות ממקום של רצון לקיום ... א אבל מכיוון אחר .. אני כ"כ אובדת עצות אני במן אפלה וכאב עמוק עד כדיי שזה משגע אותי .. במיוחד בימים האחרונים .. שאני לא יורדת בהם ואף עליתי קצת ... אני מרגישה אבודה .. כי תמיד כשהיה לי רע או כשרציתי לרדת .. פשוט פצחתי בדיאטה .. תמיד ... מאז שאני זוכרת את עצמי ... מגיל 9 בערך ... (ואז אמנם הורדתי 10 קילו מהר מאוד .... והלוואי ועכשיו הייתי יורדת ככה... ) זה כ"כ מסתכל .... ואני הולכת עם חברה שלי ואני שותקת ... ואני שותקת .. בסופו של דבר היא שאלה על מה אני חושבת ניסיתי להסביר לה ... והיא הבינה בערך ... אבל לא יכולתי לתאר לה את הרמות של השנאה העצמית וכאב שבתוכי .... ואני כ"כ שונאת להיות ככה .. אני לא בנאדם עצוב .. אני לא בנאדם שאוהב להתבוסס בכאב שלו .. אחרת כבר מזמן לא הייתי בחיים כנראה .. כי החיים שלי ממש לא פשוטים ... (המצב בבית ... ) ....זה כאילו מן מעקה כזה .. קרש בטיחות שתמיד יכולתי לסמוך עליו .. נפל והתמוטט עליי .... ובדרך מעך כל שמץ על הערכה עציית ותחושת גאווה ... אני פשוט לא יודעת איך להחזיר את החיים שלי למסלול .. אני לא מכירה שומדבר אחר מלבד זה ... תמיד פניתי לזה ... תמיד ... מה אני עושה עכשיו ?.... והחלטתי שאני עושה הפסקה קצרה מההליכות ... לשבוע לפחות לראות מה קורה... אבל אז מה אני עושה עם האוכל ? האם אני חוזרת ל400 קלוריות ?? או שאני מנסה להעלות טיפה כדיי לססדר את החילוף חומרים לפחות טיפה ... אבל אז אני מסתכנת בעלייה ... ואני יודעת שאני לא אקבל את זה טוב ....(בלעתי כדורים לפניי חודשיים בערך .. כמובן שזה גם היה קשור לה"א ... ואני מרגישה שמבחינה נפשית .. אני מזה קרובה לעשות משו קיצוני שוב .. אבל אני לא רוצה .. אני לא אגרור את אמא שלי שוב בזה .... ) ואני יודעת שאת לא אמורה לתת לי טיפים שלך איך לרזות כי ברור שהמטרה פה היא לא להכניס אנשים יותר עמוק למחלה ... אבל פשוט תגידי לי משו שייתן לי הכוונה .. משו שאני אדע מה לעשות ... כי אני פשוט על הפנים ... המון המון תודה .. טלי ... שממש מיואשת מעצמה ...