:((((((

חשבתי שאחרי מה שקרה אני יעריך את החיים יותר!!! וזה באמת מה שקרה ביום הראשון...השניי..... ואזז זהוווווווו אני ממשיכה ליהות אותה אחת.... אותה אחת עם אותם מחשבות...אותה אחת עם האופי הדפוק אותה אחת שלא יודעת מה היא רוצה...אותה אחת שרק גורמת לעצמה סבל... אותה אחת שאני שונאתת מתעבתתתתת ברמותתתתת שלא יאומןן! ולמה????? למההההה??? מה עשיתיי? למה אני לא יוצאת מזה עם אני כולכך רוצה!!! כי אני רוצה אני יודעתת שאני רוצה! אני רוצה שכולם ידעוו שכולם יעזרו לי שכולם ידאגוו לי שלכולם יהיה איכפת! אבל מתי יגיע הזמן שאני ידאג ולי יהיה איכפת? מתיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי אני אבודהההההההה לגמרייייייייייייייייייייי :( כולם שקרנים כולם אומרים שקילו פחות קילו יותר זה לא כולכך חשוב אז למה שזה מגיע אליהם זה חשוב ומאודדדד אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף שונאתתתת שונאתתתת שונאתת את עצמייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי וככה זה כניראה ימשך לנצחח:( אףף פעם לא אהבתי ואף פעם אני לא יאהב!!!!!! רוצה להעלםםםםםםםםםםםםםםםם ואז מה? מה יגידו אז????????? חבל שהיא מתהההההה!!!!!! מתהההה לא נפטרה מהחיים! מ-ת-ה! לינויי השמנהה דפוקהה מפגרת והרשימה עוד ארוכה!!! :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( הצילוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו אותייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי מעצמייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי כול הזמןןן מרחמת על עצמי ולא מבינה שיש אנשים שסובלים הרבה יותרררררר!!! חולת נפש או לא?????? :(

כשזה מגיע להפרעות אכילה .. זה יותר גרוע מסרטן .. וזה יותר גרוע מאיידס... אולי אני מדברת שטויות .. אבל נראה לי שלהם יותר קל להשלים עם זה בניגוד אלינו כי באף מחלה אין כל כך הרבה היפוכים וכל כך הרבה קונפליקטים כמו שיש בהפרעות אכילה... אפשר למתוח את זה עד סוף החיים ולמות בחיים ולהישאר נושמים לא מעבר לזה.. עדיף כבר למות זה בערך אותו הדבר.. לא?... זה אף פעם לא הרגיש לי כמו לחיות .. הייתי פשוט רוח מהלכת .. משם לקבר הדרך קצרה ו....אפשר להוסיף עם כל הלחץ שיש סביב זה ולא רק.. שאף אחד לא יודע על זה .. ועוד להוסיף לרשימה שצריך לחיות את זה לבד ואין לך בעצם מקום כי את לא מסוגלת לתת לעצמך אותו .. כי אף אחד לא באמת מוכן לראות וכל רשימת התירוצים והרחמים העצמיים... לסיים בקבר שהם יאמרו "אח..היא הייתה מוכשרת ...איזו ילדה מדהימה... .. פשוט חבל .. איזה אסון "... וכל הקלישאה המחורבנת .. ואת מי זה מעניין.. את לא בחיים גם בשביל שום סיכוי שיהיה לך לחיות אותם אחרת כי את כבר לא נושמת .. מה יצא מזה ?... את אפילו כבר לא רזה .. אין לך גוף... וככל שמשיגים את הרזון אין שובע וזה לא נגמר שם....ואת יודעת את זה ! כי לאף אחד באמת לא איכפת גם את מעצמך... במיוחד שזה הדבר הכי זוהר שיש.. מבחינה חברתית אז מדוע לוותר על זה ? כי אולי יכולה להיות לך שלווה אם תוותרי על זה....למשל... העניין נופל מתי שהמהפך קורה בפנים... וזה הפאנצ' ליין מתי שאת מחליטה במודע שאת לא משתפת עם זה יותר פעולה.. זה עניין של החלטה .. לא אמרתי שזה פשוט ולא אמרתי שזה נעלם אחרי יום.. גם לא אחרי יומיים זה עניין של התכוונות אפילו שאין תוצאות מיידיות לא פשוט לך עכשיו.. עברת חוייה של פרידה .. פשוט תניחי לעצמך.. ותני לזמן לעבור.. אני מניחה שעוד כמה זמן את תירגעי והדברים יראו לך אחרת ממה שזה נראה היום ..... אבל ברגע שתחליטי וברגע שהשינוי יחול בפנים הרבה דברים בחיים שלך ישתנו כי השינו הזה הולך ביחד... את חושבת אחרת .. החיים שלך נראים אחרת פעם צחקתי על זה .. היום זה נראה לי לגמרי אמיתי.... זה משוואה מאוד פשוטה והיא אף פעם לא טועה היא פשוט מושכת את שהינה את יודעת שאני אוהבת אותך.. שמרי עלייך יקירה .. שיהיה ליל מנוחה.... המון אהבה הילה :-)

כל כך אמיתי מה שאת אומרת פעם גם אני צחקתי על זה אבל היום זה כל כך אמיתי לגבי אוהבת אותך מלייןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן דניאלה :) נראה אם יהיה לי זמן היום יהיה לי לשלוח לך עוד:)) דניאלה

לינוי רק עכשיו ראיתי את ההודעה 1- את לא שמנה 2- את לא מפגרת.. הרשימה ארוכה... מי הזאת שאמרה לי להיות אופטימית?? לינוי אחרי מוות אני הבנתי אם אני לא לוקחת את עצמי בידיים סופי אינו טוב אם תרצי אני מוכנה להיות בשבלך ולעזור לך בכל מה שתרצי תהליך ההבראה מהמחלה זה רק עם רצון שלך יש כאלה שמכירים במחלה אבל לא רוצים לעזוב אותה היא נותנת לה כח ,עצמה, את תחושת הבדידות שהיא מקרינה לה כל כך טוב לה שהבטן נדבקת לגב וכ"ו... אני מאמינה אם את רוצה את יכולה... אוהבת אותך בכל ליבי אני אנסה ליכנס היום.... ומאמי הסברתי לך כי המוות שלה לא צריך להשפיע עלייך אוקיי את מכירה אותה וכ"ו אבל אולי זה קרש קפיצה לצאת המחלה!!!!(כמוני) אוהבת אותך עד מאדדדדדדדד דניאלה לא היה לי זמן כי אני מסדרת משהו לאחת מהפורום וזה לוקח המון זמן ובקושי אני יכולה להיות במחשב הייתי אתמול אולי חצי שעה ולדעתי את לא היית מחוברת אוהבת אותך שמרי על עצמך "בכל יום נפתח דלת חדשה הגשם אותה וחייך:))) לעולם" אוהבת דניאלה

בוקר טוובבב!! הילונת אניייייייייייייייייי אוהבתתתתתתתתתתתתת אותךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן אני באמת לא יודעת מה הייתי עושה בלעדייך!!!! כול מה שכתבת נכון!!נכון מאוד!!! אבל כניראה שאני לא מספיק חזקה בשביל להפנים הכול ולבצע את זה!! אבל למה??...עם אני אומרת שאני כולכך רוצה?! אני מרגישה שהפעםם כבר נימאסס ליי אבל ממש!!! אני לא רוצה שככה זה יימשך!:(אני פוחדת שזה ימשך:( דניאלוששש נשמתיי אוהבתת אותךךךךךך המוןןןןןןןןןןןןןןןןןן!!!! את יודעת אני עוד מעכלת את מה שהיה.... הילונת הסבירה לי כמה דברים בנוגע למה שקרה ואני הבנתי יותר ועכשיו זה ניראה לי עדיין כואב ומאוד אבל בטיפונת פחות!!! בסופו של דבר שאת מכירה משהוו ולא משנה עם הוא מהמשפחה שלךך הקרובה זה עדיין כואב!!! אבל אני יודעת שה' יודע טוב מאוד מה הוא עושה!!!! תודהה על כול מה שרשמת!!!! אוהבתתת אתכןןןןןןןןן עדד אינסוףףףףףףףף!!!!!! שיהיה לכולם יום טוב!!!

מתוקהההההה שלייייי................... זה בור שחור אין ספק ולכולנו קשה.... תמיד אני אומרת שלכל דבר יש סיבה ואם אנחנו כל כך רוצות למות והמוות לא מגיע אלינו סימן שיש לזה סיבה כנראה שמצפים לנו ימים יותר טובים בעולם הזה.... ואת זה צריך להעריך, צריך אופטימיות תאמיני לי שהקיץ הזה זה הסיוט הכי גדול בעולם בשבילי היום הייתי בת"א ופתאום חשבתי על הים ואני פנאטית מטורפת של ים אבל מה... כל הקיץ הזה כנראה שאני לא יהיה בו פעם אחת אני כל כך מתביישת בגוף שלי שאין סיכוי שאני ייכנס לים אפילו עם מכנס עד לברך אז אני מעדיפה להישאר בבית.... אבל עדיין משהו בי מנסה להשתנות ואני מאמינה שאכן יעברו עליי ועליךך ועל כל הבנות פה ימים יותר טובים... המוןןן אהבהה מתוקה שלי... רוני...