הילאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
מה זה החיים העלובים האלה? לא יכולה יותרררררררררררררררררררר אני ילדה מסכנה אני רוצה להיות משהי אחרת במשפחה אחרת בעיר אחרת עם שם אחר וגוף אחררררררררררררררררררררררררררר
אוחחחחחחחחחחחחחחחח ילדונת שלי! הללוואי והיה לי משהוו להגיד לך...כדי לעודד אותך לפחות קצת! אבל האמת שאני לא יודעת מה?! כי... להחליף משפחה איי אפשר! ליהות מישהו אחר איי אפשר!! כמה שרוצים להשתנות וליהות מישהוו אחרר בגוף אחר הכול אחר..לא יעזור רק ייתסכל אותנו יותר ויותר לחשוב ככה כי להשתנות איי אפשר! מה לעשות... מה שה' ברא ככה יישאר.....כמה שננסה לשנות את זה! מה קרה היום מאמייייייי..... בהתחלה אמרת לי שהכול בסדר?!.. קרה משהוו מיוחד היום שאת מרגישה ככה??? אני יודעת שלא הכול קל בחיים ובכלל...ולפעמיים אין "סיבה"ליהות פההה אבל לאאא!!!אסור לחשוב ככה כמו שדניאלוש אומרת החיים הם מתנה!!! וצריך לנצל את זה ואותם!!!!אני לא אומרת שאת רוצה למות אבל לפעמיים חושבים גם על זה בימים הכי קשים! מחר יום חדש... תאמיני שיהיה יותר טוב מהקודם!!!אני מקווה בשביל כולנו!!! עוד יהיה טוב! בע"ה אוהבת אותךךךךך מלייןןןןןןןן שמרי על עצמך תחזיקי מעמד! המוןןןן חיזוקיםם וחיבוקים! אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת לינוי :-)
לא קרה משהו מיוחד פשוט נמאס לי אני לא מבינה מה קורה פה מה קרה לי למה אני כזו למה לא הפסקתי מזמן? למה זה קשה כל כך למה אין לי תחומי עניין אחרים? למה אני כזו מוזרה? למה אני לא כמו כולם? והרשימה עוד ארוכה.. ואני יודעת שאין לאפח'ד מה לענות לי אבל זה רק הופך את זה ליותר גרוע נמאס לי להלחם כל הזמן בעצמי נמאס לי שהאויב הכי גדול שלי הוא................אני! זה מוזררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררר זה לא הגיונייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי למה אני? למה? למה? למה? למה? למה? למה? יש כל כך הרבה אנשים בעולם מכולםםםםםםםםםם דווקא אני? מה? למה? אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף נשבעת שאם לא היה מוות היתי מתאבדת מזמןןןןןןןןןןןןןןןן מולאן.
נכון מחר יום חדש מחר יום שיכול להיות יותר טוב רק אם את רק אם את אנו אלה שבוחרים.. הבחירה שלנו יכולה לחרב ויכולה לחבר אנו אלה שבוחרים מה לעשות... דניאלה
מולאן זה מופנה אלייך בפרט זה לא סוף העולם ואני איתך!! אוח את לא מבינה את חזקה את חכמה את מפנימה ואיפילו שהיית שעתיים בלי לחשוב על זה ,זה התחלה את לא יודעת כמה אני גאה בך.. בזמן האחרון אני חושבת על הידיד הוירטואלי שלי שהוא עזר לי והייתי רוצה שתדברי איתו כי הוא אדם זהב והוא עזר לי כל מה שאת עושה נגד המחלה זה הצלחה אוהבת דניאלה מתה מתה מתה עלייךךךךךךךךךךךךךךךךךך אוהבת אותך
אני כולכך מסכימה עם מה שדניאלה אמרה!!! ואין לי עוד מה להוסיף חוץ מזהה.....שכול אחד אדון לעצמו ועם את מחליטה שאת משנה זה ישתנה!!!!! ותאמיני שיהיה טוב כי יהיה! מתישהואאא אבל גם המתישהוא הזה יגיע ואת תיהי מאושרת ולא תאמיני שעברת את כול הדרך הזאת! וזאת לא אשלייה כי זה יקרה את מסוגלת!!!!! תיהי חזקה אוהבתת המוןןן המוןןןןןןן לינוי :-)
אני יכתוב לך מהזכרונות שלי יש לי תחושה שזה במקום... כי נראה לי שאת רוצה שמישהו יגיד לך "כן את צודקת .. איפה הסכין .. מהר לחתוך... לא כך ?!".... גם אני הייתי בנעליים האלה.. הרבה זמן יותר מידי זמן ... זה נשמע דבילי אבל כל פעם שאמרתי לעצמי אני רוצה גוף אחר .. ראש אחר.. מסמנת בראש שלי איך אני רוצה את הגוף שלי... מה אני לא רוצה בו ומבינה יותר ויותר שאני לא אוהבת את עצמי... בלשון מאוד עדינה מיאוס מוחלט מכל ההווייה שלי כי אני לא מצליחה להשיג את מה שאני רוצה... וזה למעשה הייתה.. ה"א _בעיה ...שלא הייתי מסופקת משום דבר במצבים האלה קרו שני דברים או שניסיתי להתאבד מה שתמיד נכשל.. אף פעם לא הצלחתי ואני לא מציעה לך לנסות על אף שאני יודעת שזה משהו שמאוד מדבר אלייך קורץ לך.. כי לפחות מאיך שאני רואה זאת .....זה מיותר!!!!.. ותודיעי לי אם יש לך כוונות .. הדבר השני שקרה ... שבלאו ברירה נתתי לעצמי להיות בגועל הזה עד הסוף... פשוט לחוות אותו ...במצבים של דיכאון לקח הרבה יותר זמן לצאת ... אבל במצבים אחרים יום אחרי תמיד קרה לי משהו שהחזיר אותי לתלם .. אני לא יודעת בדיוק מה קרה אבל תמיד הייתה לי שיחה או מפגש מסויים או שרקדתי .. או שהתעסקתי עם מוסיקה .. ציור וכל הבולשיט שלא האמנתי בו אף פעם.. בפועל זה הרחיק אותי .. זה מילא אותי וזה כן שיפר את ההרגשה שלי בדיעבד לאחור.. זה לא הוביל אותי למושלמות שרציתי או שתפסתי בעיני רוחי בעיוות מושלם .. אבל זה גרם לי למצוא איזונים .. וזה לא יכול לקרות לבד.. צריך לעזור לזה זה קרה כי תמיד הייתי באיזושהי מסגרת שתמכה בגיבוש של מי שאני ... וזאת ההמלצה שלי אלייך. לעזוב לרגע את הטירוף ולהתרכז בכשרונות שלך .. יש לך הרבה.. זה כבר עניין שלך את היא זו שחייבת להציל את עצמה... לצערי אף אחד אחר לא יכול לעשות זאת במקומך..... יכול לעזור אבל לא יכול לקחת את המושכות במקומך... תחשבי על זה...... אוהבת אותך המון מחבקת ... יהיה טוב... :-)
לא מאמי אני לא רוצה להתאבד אני יודעת שאין מוות.. ולמתאבדים במיוחד אין מנוחה.. גם אם היה מוות אני לא בטוחה שהיתי עושה את זה כי אני יותר מדי סקרנית ואני לא יוכל לסבול את זה שאני לא ידע יותר מה קורה בעולם ומה נהיה מאז שעזבתי.. שהיתי קטנה תמיד היתי מדמינת שאני מתאבדת ומשאירה מכתב שזה בגלל אבא שלי.. שיסבול! ואז כולם יבכו ויצטערו על הכל... עד היום יש לי ת'מחשבות האלה.. אבל מה שמנע ממני לעשות את זה אז.. זה כי "מה זה שווה".. אני כבר יהיה מתה ואני לא יראה אותם בוכים... אבל המחשבה הזו .. היה בה משהו מושך.. תראי הילה אני חושבת שזהו אין עוד מה לעשות אין עוד מה להגיד אני נמצאת ביאוש מוחלט מהחיים אני בקושי מרזה ולא אוכלת ואם אני אוכלת רגיל אני משמינה כמו בלון ואז שנה עד שאני יורדת את מה שעליתי ביום אחד.. אתמול היה לידיד שלי אודישנים בהיכל התרבות לכוכב נולד.. וזה היה הסעה והכל חינם וחברה שלי שכנעה אותי ואני כל כך רציתי ללכת אבל אין לא יכולתי כי אני שמנה מדי עכשיו טל פגעה בי רצחחחחחחחחחחח ובלי ששמה לב גרמה לי להרגיש שמנה ומגעילה רצח אז באתי לפה.. לפני שאני יתחיל לבכות לידה היא עכשיו הלכה.. יותר טוב.. הילה אני פשוט לא יודעת מה להגיד כדי להסביר לך מה עובר לי בלב עכשיו.. יאוש ודכאון אין לך מושג.. היום הילה המורה למתמטיקה... התחילה לשאול מה קורה ומה מפריע לי ללמוד והתקרבה אלי כזה וישר עלתה לי תמונה שלך וכמעט התפרצתי שם אתן כל כך דומות .. אגב למרות שהיא לא המחנכת שלי.. נראה לי היועצת ספרה לה לפי הדבור שלה אלי.. אין הילה אני לא מצליחה ללמוד ואני כל כך רוצה וזהו אני רוצה לפרוש עכשיו מהלימודים כי זה פשוט לא הולך ואגב בקשר לצבא.. החלטתי ללכת להצהיר ולעשות שיארות לטאומי מה אכפת לי מהמשפחה הזו גם ככה הם חושבים עלי רק דברים רעים מה עבר לי בראש שחשבתי להתגיס רק בגללם? הילה אני הולכת לבצפר ... יושבת בכיתה... מעתיקה מהלוח... מדברת עם אנשים.. וכל - הזמן- דבר- אחד- בראש! שששששששששש ממממממממממ ננננננננננננננננ ההההההההההההההה אני מרגישה אותו .. את השומן הזה משתלט עלי וחם לי ואני רוצה להסיר את העור מעלי אני לא יכולה יותר אני חושבת .. גם אם אני ירעיב ולא יאכל ולא ישתה מה אני יעשה עד שאני ירזה? כי עם הגוף הזה אני לא יכולה לחיות עוד דקה!!!!!!!!!!! ובכל זאת אני פה... ז מה זה אומר? שאפשר לחיות ככה? לא! נראה לי שזה אומר שאני פשוט לא חיה.. אני קימת! יש לי דופק... אני נושמת.. חוץ מזה.. ההתלהבות מהחיים לא שונה מזו של אדם מת!! אוף בא לי להתאבד אבל לא לתמיד קצת לאיזה חודשיים ולחזור הילה אני נשבעת שאני לא יכולה יותררררררררררררררררררררררררררררררררר אני חיבת להיות רק על מים ותה עם סוכרזית בימים הקרובים ולעשות ספורטטטטטטטטטטט עד שאני יהיה נורמאליתתתתתתתתתתתתת בינתיים אני כזו פרה אני לא יכולה לחשוב אני לא יכולה לחיות אני לא יכולה לדבר אני לא יכולה להקשיב אני לא יכולה פשוט לא יכולהההההההההההה מצטערת הילה אני פשוט נמצאת ביאוש מוגזםםםםםםםםם מהחיים האלה אין לי עוד תקווה לכלום!
