חיבים להאמין לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אם היו לי זקוקים זה היה הזמן.. אתם לא תאמינו.. זה מוזר אני יודעת.. אז מה אני מוזרה תמיד הייתי.. במיוחד בכל מה שקשור להפרעה.. אז היום..... החלטתי......................................................................................להפסיק! הכי פשוט בעולם..! זה התחיל בפתאומיות! לא היו רמזים לפני יום אחד החלטתי שאני לא יאכל יותר עד שאני יהיה רזה.. מאז היום הזה עברו חמש וחצי שנים! אני עדיין לא רזה! אף פעם לא הרגשתי רזה... למרות שבמבט לאחור אני יודעת טוב מאוד שהיו פעמים שהייתי.. במשך כל הזמן הזה קרו רק 3 פעמים שחשבתי להפסיק.. בפעם הראשונה כי רצו להעיף אותי מהפנימיה ורציתי להתחיל להתפתח..(גובה וציצים..) זה הצליח לכמה שבועות... ההפרעה נשארה בראש.. אך על פני השטח אכלתי נורמאלי ובריא!! ועשיתי המון ספורט.. בפעם השלישית זה היה לכמה שעות.. ועכשיו.. זה פתאומי אני יודעת אבל עוד פעם.. הכל קרה אצלי בפתאומיות.. אני המופרעת אכילה הכי מוזרה שיש! היום החלטתי את זה סופית! החלטתי שאני לא לומדת ונכנסת מזה לדכאון... נשארתי שנה כבר.. אני סובלת יום יום מהרגע שאני קמה בבוקר ועד הרגע שאני הולכת לישון! כל כך הרבה דברים הפסדתי... ורק כי הייתי שמנה מדי בעיני.. היחסים עם כל המשפחה שלי מחורבנים רק בגלל זה! כדי לא לאכול איתם .. אני לא באה אליהם לבית וכשהם בבית אני כל היום בחדר והם מפרשים את זה כשנאה שלי אליהם.. חתכתי ושתיתי והקאתי.. וכל זה בשביל מה? אני אפילו לא רזה הדבר היחיד שיכל להיות טוב בהפרעה הזו.. הוא שאני יהיה רזה ומהר! זה לא קרה.. ואני יודעת שגם אם אני ירזה אני לא ירגיש ככה.. אז למה? שום דבר טוב לא יצא מזה! לא אני לא מתכוונת ללכת לטיפול.. וההנה עכשיו הורדתי לכם את כל ההתלהבות ממה שספרתי עד עכשיו.. אני לא צריכה טיפול! באמת.. זה בום אני יודעת.. אבל זה התחיל בבום... למה שזה לא יגמר ככה? אני יודעת שזה הכל אצלי.. אני החלטתי את הכל אני בחרתי בהפרעה כל יום על פני השפיות! היא לא שולטת בי! אף אחד לא שולט בי! אני אדון לעצמי.. האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו הוא עצמך.. ואני מתכוונת לקחת את זה.. הפעם לצד השני.. לשפיות! רוצה להיות נורמאלית.. כל כך כל כך.. נמאס לי לקלל את עצמי 24 שעות.. אתמול ב-3 בלילה בכיתי כי אני שמנה.. זה קורה כל כך הרבה בזמן האחרון.. אפילו אם באותו יום אני על פחות ממאה קלוריות.. לא רוצה יותר! לא צריכה יותר! היום כבר אכלתי 500 קלוריות.. עם מה ששתיתי והמסטיקים זה כבר 650.. ואני לא יאכל יותר היום.. כי א. אני לא רעבה.. וב. זה בהחלט מספיק.. בתור התחלה זה מצוין אני חושבת! אני יצא היום לעשות ספורט.. הפסקתי לתקופה ארוכה ואני צריכה לחזור לזה.. מאוד מקווה לא להגזים כמו פעם.. אם אני עדיין מרגישה שמנה? ..... כן! אם אני עוד רוצה להרזות?..............שאלה מיותרת.. אבל.. אני עוצרת עכשיו... אני לא מעונינת להרזות בימים הקרובים... אני רק רוצה להתיצב בימים הקרובים ולהוכיח לעצמי שאני מסוגלת לצאת מזה לבד! אני יעדכן בעז"ה בכל יום! תאחלו - לי - בהצלחה...

יום טוב .. יקירה .... אוהבת המון..... :-)

חולה עלייך אני אגיב אח"כ כי אמרת לי לראות מהר באתי אני אגיב לך אח"כ אין לי זמן אוהבת אותך מאד דניאלה

ילדונת מתוקונתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת מדהימהההה שליייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי אני שמחה כולכך על מה שאת אומרתתת!!!!!1 ממש!!!! שיהיה לך המוןן בהצלחהההה אני עדיין לא מאמינה!!! אני חושבת שאת בהחלט יכולה אבל עזרהה מן הסתם תוסיף והמוןן אבל את בהתחלה אז תחליטי כבר את מה עדיף!!!! אוהבת המוןןןןןןןןןןןןןןןן גאה בך כולכך! המוןןןןן בהצלחה!!!! שלך לנצח לינוי :-) שבוע טוב!!!!

מולאן... את לא מכירה אותי אני יחסית חדשה פה, אבל אני הספקתיי לקרוא קצת מה שכתבת פה.... דבר ראשון כל כך מבינה אותך! דבר שני ואני אומרת לך בתור אחת שלא מקיאה ולא נמצאת שנים בתוך החרא הזה שלאף אחד אין שליטה על זה אחרי הכל כולנו אנושיים וברגע שזאת מחלה אין לך שליטה על הנפש ואני יודעת שזה קל להגיד לקבל עזרה אני בעצמי לא מקבלת עזרה... בקיצור אם את חושבת ומאמינה שתוכלי לצאת מזה לבד אני מאחלת לךךך את כל ההצלחהה שבעולםם.... מקווה שתכתבי לי... רונייי..

רונייייייייייי מאמי מה שלומך?? אני מקווה שיותר בסדר ואם עבר יום וחצי בסדר אנחנו בדרך הנכונה.. החייים לא תמיד קלים.. אוהבת אותך מליין שמרי על עצמך אוהבת דניאלה יש לך מסנגר\מייל?? דניאלוש:))