:)

היימתוקות! בננית אני בת 18 ובמחלה הזאת כבר 8-9 שנים.. מתוך זה אני שמנה במצב קריטי! אף אחד לא הרגיש זאת רק עכשיו אחרי החולשה התעלפיות נפילות וכ"ו אני שמחה שאת מדברת עם אמא שלך על זה כי אנני יכולה כל האחים ואחיות שלי חולים בזה.. וזה שובר את כולם.. הלוואי שיכולתי לדבר על זה איתם! אנחנו משפחה מפורקת... הלוואי שיכולתי! אבל את האמת אני לא רוצה שיגלו כייף לי ככה.. לא רוצה שיגלו כייף לי ככה לא רוצההההההההההה לאאאאאאאאאאא לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא לא רוצה לינוי מתוקונת חולה עלייךךךךךךךךךךךךך טוב עוד מעט אמשיך חייבת לזוז דניאלה אוף אני כל כך שמנהההההההההה מפגרת וסתומההההההההההה

בננית אין לי איי סי קיו אבל יש לי מסנגר.. אז אם את רוצה.. אני אשמח.. ואלינור- אני יודעת את הרגשה הייתי רוצה להיות קוסמת... לעשות קסם שלא יהיה יותר כאב בעולם... שלא יהיה מחלות.. שהעולם שאני מוכרת לכולם -יתגשם.. שיהיה לי מהות לחיים -רק אבקש לעצמי לא יותר... הייתי את העוני בעולם פותרת... הכלכלה בארץ משפרת -שלא יהיה התאבדויות.. הייתי מרפא את כולם- שהיו בריאים... ויגיעו עד 120.. הייתי בסוף אחרי שמשפרת את הכל.. הייתי מבקשת רק לישון... עכשיו את האמת אני רוצה לשים את הראש על הכרית ולא לקום.. להשלים את כל השעות השינה שלא הצלחתי לירדם... השבוע היה לי שבוע חרא בקושי בית ספר.. הייתי רוב הזמן במיטה-לא ישנה הייתי סמרטוט ושסוף סוף הרגשתי טוב ההורים עיצבו אותי והרגיזו אותי... אני מוכנה לעשות הכל לירדם... כל השבוע לא נרדמתי יש לי שקים בעיניים אני נראת כמו נרקומנית... ורק אני בחוסר שינה ובחוסר אנרגיה שלא צרכתי... אני פוחדת לעצום עיניים ולא לקום למרות זה יהיה את הפיתרון הכי קל לעשות... לא להתמודד ולברוח מזה... שמרו על עצמכן... אוהבת אותכן דניאלה הייתי רוצה לקבל סימן... סימן רק סימן קטן שיתן לי מהות לחיים... מתי זה יקרה?? מתי אזכה לראות את זה??(אולי כמו את ואן גוך- אחרי מותו ציוריו נמכרות בהון תואפות) אני רוצה לקבל סימן.. סימן שאכפת למישהו.. אפילו הבחור שבגד בי לא מעניין אותי יותר..(אני עדין רוצה אותו אבל כבר לא דיברתי איתו הרבה זמן!) אולי בגד בי כי אני שמנה? כי אני שמנה מכוערת פרה ומגעילה?? בגלל זה אני יודעת.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני כל כך דפוקה... לא ביקשתי הרבה רק להיות מאושרת... הייתי רוצה להיות רזה ולא שמנה כמו היום אני שמנההההההההההההההה מגעילהההההההההההההההה דוחהההההההההההההההה איכככככככככככככככככככככככככככככככככ בא לי למות כבר מעצמי אני כל כך מגעילה את עצמי אני מרעילה את עצמי כל כך... אוף נמאס לי מהכל.. רק סימן... ההורים כבר לא נלחמים איתי אני שמחה! אבל את הסימן שאני רוצה אני מקווה שאקבל אותו... כל כך נמאס לי לרחם על עצמי כל היום... הייתי רוצה לחזור לחיים שהיה לי מהות לחיים שהייתי מאושרת שהיה לי למי לקום בבוקר שישנתי ללא סיוטים.. שהצלחתי לישון שלא הייתי לוקחת חומרים שלא נעשתי מכורה לכדורים שפשוט הייתי נורמלית.. שהייתי חייה את ההווה בשביל העבר ולא חייה את מה שהיה בעבר ונותרת טינה... דניאלה כואב לי כי אני יודעת שאני מיקרה אבוד סלחו לי שבת שלום..

שלום... לא כתבתי לך מעולם, אך אני מבינה את מה שעובר עליך... מאוד! גם לי בא לפעמים, או יותר נכון רוב הזמן, פשוט לברוח מהכל, שלא יראו אותי או פשוט להיות רזה וחטובה כמו פעם, לפני שהתחלתי לאכול כמו מטורפת... זה נורא קשה, להרגיש שמנה כל הזמן, להסתכל במראה ולראות את עצמך שמנה... אני שונאת את זה, גם את העובדה שהבגדים לוחצים על הגוף עד שכמעט ולא נסגרים. סתם, התחשק לי לכתוב ולהראות לך סימן הזדהות... מקווה שבאמת יהיה לנו טוב בסוף ושנתגבר על כל הקשיים הללו ונתחיל לחיות סוף סוף! ימים יפים, רונה.

את יכולה לעשות קסם כזה .. איך?? באמצעות המחשבה שלך !!!!! כל יום תתחילי לומר לעצמך שאת כמו שאת רוצה שיהיה ואני לא מדברת על רזון זה יקרה ... !!! אני מבטיחה לך גם לגבי הרזון זה יקרה .. אבל לא הייתי מייחלת זאת עבורך... המחשבות שלך הן הקסם שם זה מתחיל שם זה נגמר יש לזה כוח אדיר אוהבת אותך :-)

רק רציתי שתראי .. מחבקת אות ך.... :-)

הילה אני כן רוצה לצאת מזה!