אין לי כוח להתמודד יותר
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
שלום הילה , במקרה חיפשתי פורמים על הפרעות אכילה באתרים והגעתי לכאן ...קודם כל הרשי לי לברך אותך על האומץ שצברת והחלטת שאחרי 16 שנה את יוצאת מכל מעגל הקסמים המטופש שלנו (כן , אני מתכוונת גם עלי).כל הכבוד מקסימה ... ובכן, ברצוני לספר לך קצת על עצמי , אני כיום בת 18 , אני סובלת כבר 5 שנים מהפרעות אכילה על מיניהם , פעם אנורקסיה ופעם בולמיה וחוזר חלילה , המשקל הכי נמוך שהגעתי אליו היה 33 ק"ג על 165 והמשקל המקסימלי שהגעתי אליו היה 64 ק"ג , התאשפזתי למשך תקופות ארוכות ומתישות והיה לי נורא קשה לחזור לשגרה ולעולם שחיכה לי בחוץ . היו אני שוקלת 45 ק"ג ואני מה זה מרגישה רע, אני מרגישה הכי שמנה בעולם , לדעתי אני צריכה לרזות עוד 3-4 ק"ג כדי להרגיש מושלמת , אני לא יודעת , כל כך קשה לי לחיות , אני לא מסוגלת לחשוב על דבר אחר חוץ מאוכל , אני כל כך מאסתי על עצמי ... הכל נראה לי כל כך קשה , אין חבר , אין חברות , אין משפחה מתוקשרת , אין כלום ... אני אבודה בעולם הזה ... נראה לך אם אוכל תפריט של 1000 קלו' אני אגיע למשקל שאני רוצה תוך תקופה קצרה ? מה את חושבת ? ממני באהבה לילך
קראתי תהודעה שלך והייתי חייבת להגיב... וואי איזה סבל זה 5 שנים לסבול תמחלה הזאתי אני כולה חצי שנה בתוך המחלה הזאתי וכבר סובלת לא רוצה לחשוב מה עבר עלייך... גם אני עד לא מזמן ניתקתי קשר עם כל החברים שלי והכל והייתי סגורה בתוך עצמי במשך חודש וחצי אפילו בקושי יצאתי מהבית אבל עכשיו ברוך השם המצב שלי טוב...חזרתי להיות בקשר עם מי שהתרחקתי ממנו...תעשי אותו דבר במצב שלנו צריך חברים ומשפחה תומכת לי גם אין משפחה תומכת אבל לפחות חברים שהם גם עוזרים... ואם תאכלי תפריט של 1000 קלוריות זה דיאטה מאוזנת וכמו שצריך אבל מה תרזי לאט לאט וככה גם תשמרי על המשקל לטווח ארוך...ואני ממש לא מבינה למה את צריכה להרזות את כבר תת משקל ואני מתארת לעצמי שיש לך גוףף כמו שאני הייתי חולמת עליו אחרי שעליתי במשקל ואני אפילו שוקלת עכשיו יותר ממך 46 47 ואני גם נמוכה ממך בהרבה אז אין בכלל מה לדבר ועוד אומרים לי שאני רזה ואיןןן אני מרגישה הכי שמנה שיש...אני באמת צריכה להרזות אבל את..תקשיבי לי אפילו שאת מרגישה שמנה והכל את רזה...ככה זה במחלה לא קרה לך שראית מישהו רזה והוא אמר לך שהוא שמן? ובעצם הוא רזה רק הוא רואה את עצמו שמן אותו דבר קורה לך לי ולכל מי שפה... אם תרצי לדבר או משהו אני ישמח אני פה בשבילך... בננית...:)
צר לי מתוקה אבל אינני יכולה לתת לך עיצות מסוג זה שאת מבקשת אני רק יכולה לומר לך שזה תהליך לא פשוט ואת לא תוכלי לפתור את התחושות הקשות שיש לך אודות עצמך סביב הורדת משקל ומראה גוף שדוף ועובדה שעד היום זה לא עבד לך... את יודעת למה? כי יש בך חלק שמזהה שזה לא הדבר האמיתי.... אינני יודעת אם את מטופלת כראוי מקסימה אבל דעי שמסגרת טיפולית הכרחית בתהליך הזה ולא ניתן לברוח מזה.... תוצאות הבריחה שלך יהיו קשות מאוד ויהיה חבל לאבד אותך.... לאכול אלף קלוריות?..... אני לא יודעת אם במצבך הגוף שלך מסוגל לעבד לרזות מזה?... אני יכולה להבטיח לך שכשאת תתחילי לאכול סדיר ומאוזן את אפילו תרדי במשקל וזה יהיה בכמות הרבה מעבר לאלף קלוריות...ואת תופתעי...זה קרה גם לי ועוד להרבה אחרות במצבינו ככה לא מודדים קלוריות... את לא באמת יודעת מה נספג ומה לא..וכמה קלוריות נשארות בגוף שלך או כמה לא אבל זה לא באמת חשוב ולדוש בזה לא נראה לי מתאים לעכשיו... טפלי בעצמך... ותעיזי לכתוב מה יושב על ליבך להסתכל במראות הקשות שניצבות לנגד עינייך יום יום על כל חוויותייך הרגשיות והעמוקות ביותר ולהתמודד אחת אחת בתורה כי רק כך יקירה ואהובה את תשיגי שליטה מחודשת ובריאה על חייך שאת גם תופתעי לגלות שאת תתחילי לאהוב אותה בלי אפילו לשים לב... אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב ולהיעזר בי במידת הצורך... אני ישמח להפנות אותך לגורמי הטיפול השונים...במידה ותרצי... ספרי לי על עצמך... מה קורה איתך... ואל תשכחי גם אני הייתי במצבך ואף חמור מזאת... הייתי עקשנית כמו שאין מילה אחרת להגדיר יותר מזו ונלחמתי במחלה כמעט כל שנות חיי.. והנה לך אני בריאה!!! גם אני טיפלתי בעצמי...וזה לא היה פשוט בזמן שכל רגע אני שאפתי להתפרק ולמות... אני התמודדתי עם הפחד להיות מי שאני כפי שאני וזה היה תרגול ומאבק ארוך ומתמשך... והנה זה שכבר שנה וחצי אני מחוץ לדלתות הגיהינום... וזה יכול לקרות גם לך.. אם ואך ורק תאפשרי!!!! זה עניין של כוונה אמון רצון ואמונה... ומעל הכל למידת פרקי האהבה ספרי לי עלייך.. מזמינה אותך להמשיך לכתוב בכל עת שתבחרי... המון אהבה.. חזיוקים וחיבוקים :-)
