לא משדרת מה שאני באמת רוצה

היי, אני בת 26+ ונשואה מזה כחצי שנה לאדם מקסים. לפני החתונה יצאנו יחד כ10 שנים (קצת פחות) והפעם הראשונה שעשינו סקס היה כשהייתי בת 17 (לאחר שנה שהיינו יחד). אני לא ממש יודעת לשים אצבע על הבעיה שלי.. אבל אנסה להעביר אותה כמו שצריך. כולם חושבים שאני ביישנית ועדינת נפש- זה מה שאני בעצם משדרת ולא בכוונה. אני לא נועזת וכאלה , אני פשוט בן אדם נחמד מאד לכל הבריות. וכשזה נוגע לסקס, בעלי גם קצת חושב שאני מיושנת שלא מעוניינת להתנסות ולנסות. כעיקרון בעלי מאד פתוח בסקס. אין לו בעיה עם סרטים כחולים, אביזרים, ניסויים חדשים של תנוחות, תמיד רוצה "לרדת" לי וכו'. כל פעם שהוא בא ביציאה של "אני אקנה לך משחק" או "בואי נשכור סרט כחול" אני מבטלת את הדברים שלו כאילו היו טיפשיים לחלוטין. ובגלל זה נדמה לי שהוא לא מכיר אותי כמו שאני באמת בתחום הזה. מאז שאני מכירה את עצמי, אני נוגעת, מאוננת ונהינית מכל רגע. סרטי סקס שערוכים טוב (לא כאלה שמשדרים תעשיית בשר מזלזלת ומכוערת) תמיד הדליקו אותי אבל כשבעלי מציע שנראה יחד אני נרתעת ואף מרגישה מאד מאד נבוכה וגם מגיבה בהתאם. בעלי מאד רוצה לנסות אנאלי ואני מאד לא רוצה ולא מבינה איך זה אמור לענג אותי (אני בטוחה שהוא יהנה מזה). לגבי אוראלי, אני לא אוהבת לרדת לו, רק במיקרים מסויימים שאני באמת "חמה" אני עושה את זה מכל הלב והוא גם מרגיש את זה. כשאני יורדת לו אני לא אוהבת את זה ובמיוחד כשהוא דוחף את הראש שלי, זה מאד מבעס אותי ולפעמים גורם לי להפסיק את זה. אני גם נגעלת מהמצב שהוא עלול לגמור לי בפה ואני תמיד מפסיקה באיזה שהוא שלב. כשהוא מציע לרדת לי (והוא מצויין בזה) אני תמיד דוחה אותו באלגנטיות למרות שבפעמים היחידות שזה כן קרה מאד נהניתי. גם כשאנחנו עירומים אני מכסה את החזה שלי מתוך הרגל,למרות שהוא תמיד אומר לי שיש לי חזה יפה ושאין לי ממה להתבייש.רב הפעמים הוא משתדל להחזיק מעמד עד שאני אגמור אבל בפעמים שהוא גומר ואני לא, אני פשוט מחכה שהוא ילך להתקלח או לשירותים ומאוננת מבלי להגיד לו שלא גמרתי הפעם. הוא כל הזמן רוצה שאגיד לו איפה ואיך נעים לי אבל אני מזה נבוכה מזה. אני מרגישה מפוצצת בפנטזיות וריגושים בתוכי שהוא לא מודע להם ואני ממש מבועסת מזה. בסך הכל הוא בעלי ורוצה רק לענג אותי ולאהוב אותי. גם אני רוצה לענג אותו מבלי לחוש תחושות גועל וחוסר רצון לעשות לו דברים שהוא אוהב. איך אני פותרת את זה?

לגבי משיכתי לאנשים - בחורות שנראות טוב באופן כללי, מאד מושכות אותי ולפעמים כשאני מאוננת אני מפנטזת עליהן. אף פעם לא פינטזתי על גבר. אפילו בסיצנות סקס בסרטים, הדבר שהכי מרגש אותי זה לראות את הבחורה מתענגת. גבר ערום כשלעצמו ממש לא מדליק אותי ולא מעורר אותי מינית. בעלי לא מודע לפנטזיה הזו שלי , מגע עם בחורה, שלעולם לא אעיז לממש. ולגבי בעלי, אני כן נמשכת אליו, אוהבת אותו ואת המגע שלו . האם זה גם מעיד על משהו... ?

בוקר טוב ! אהבתי את הכותרת שבחרת לשאלתך: לא משדרת מה שאני באמת רוצה. אני חושבת שכאן טמון המפתח לפתרון שאלתך, בעצם. אדם שולח מסרים לסביבתו כל יום, כל היום, או כפי שאת כינית זאת: משדר. התשדורות האלה נקלטות על ידי האנשים בסביבתו, ומכאן והלאה אין לו למעשה שליטה על אופן הפרשנות שהם עושים עם המסרים הללו.... ייתכן שהוא שידר דבר אחד, שמבחינתו היה מוגדר מאוד וברור מאוד, אבל הסביבה קלטה משהו א ח ר לגמרי, ולפיכך התנהגה בהתאם למסר שקיבלה. קצת מורכב אבל אני בטוחה שהבנת. אם ניקח דוגמא כללית שלא קשורה בהכרח למין: אדם ביישן יכול בהחלט לשדר לסביבה מסרים שהוא סגור, מתבודד ומתבדל, אינו מעוניין בחברה, למרות שבתוך תוכו הוא משתוקק וכמה להשתייך ולהיות חלק מחברה, הוא רוצה שיפנו אליו ויעזרו לו להתגבר על מחסום הביישנות שלו, אבל המסרים שהוא מעביר הם מסרים של "אל תגעו בי". נחזור למקרה הפרטי שלך. את מתארת מצב של אישה מאוד מינית וסוערת מבפנים, את מרגישה שאת "מפוצצת מפנטזיות" (הניסוח שלך !) אבל לדברייך - הוא לא מודע להם... יקירתי, איך בדיוק הוא אמור להיות מ ו ד ע להם, אם לא תשתפי אותו ? הלא הוא לא יכול לנחש מה קורה בתוך המוח שלך, הוא לא יכול לנחש מה הפנטזיות המיניות שלך, העולם הפנימי שלך הוא רק שלך והוא חי רק בתוכך כל עוד את לא אוזרת עוז ומשתפת בו אדם אחר. נשמע לי שיש ביניכם בעייה של תקשורת בכל הנוגע למין, וחבל כי אני באמת חושבת שחיי המין שלכם (ואולי גם החיים הזוגיים בכלל) יכולים להשתפר לאין ערוך אם רק תלמדו לשוחח בפתיחות האחת עם השני/ האחד עם השניה. כך למשל, את חוששת להעניק לו מין אוראלי כי את מפחדת שהוא "יגמור לך בפה" ואת לא מעוניינת בזה. גבר מרגיש מתי הוא עומד לגמור, זה לא יבוא לו בהפתעה מוחלטת... דברי איתו, הסבירי לו שאת נהנית לגרום לו הנאה במין אוראלי אבל את מבקשת שהוא יתן לך סימן קטן לפני שהוא עומד לגמור ואת פשוט תזיזי את הראש מ"אזור הסכנה"... אף אחד לא קבע שאתם חייבים לאהוב את אותם הדברים בדיוק, אבל יכול בהחלט להיות שאפשר למצוא את שביל הזהב בו שניכם כן נהנים מהדברים שגורמים לכם הנאה, אם רק משוחחים מראש ומדברים על מה נעים ומה לא נעים. יחסי מין הם תקשורת, בדיוק כמו שיחה. בדיוק כמו שלא תצפי לנהל דיאלוג עם אדם שישב מולך, ישתוק ורק ימצמץ מולך בכל פעם כשתפני אליו שאלה, כך את לא יכולה לצפות מבן זוגך שינחש את רצונותייך וידע לזהות מה נעים לך, מה גורם לך לחשש או למועקה, מה את ממש לא אוהבת וכן הלאה. תפקידך להביע זאת בצורה הכי ברורה. אני לא רואה כל בעייתיות בכך שאת נמשכת לנשים יפות (את בוודאי לא היחידה בעולם), וכאשר את מפנטזת את יכולה להזמין איזה אורחים שאת רוצה לתוך הראש שלך - החל מאישה יפה ועד בעל המכולת שלך, אין בכך שום בעיה כל עוד את לא מממשת את הפנטזיה הזאת בפועל מבלי ליידע את בן זוגך.... בפנטזיות הכל מותר והכל "חוקי". השורה התחתונה מבחינתי - להתחיל לדבר, כמה שיותר וכמה שיותר בפתיחות. אל תשדרי - תדברי ! בהצלחה שירה