"אם אין לי את הבחורה הזאת, אין לי טעם לחיים" - ראיון לוולנטיין דיי עם ד"ר אילן רבינוביץ'

עיקרי הכתבה:

התאהבות מפעילה במוח מערכות הורמונליות זהות להתמכרות, שיוצרות מחשבה אובססיבית והתנהגות בלתי נשלטת.

זוגיות מונוגמית ארוכה דורשת עבודה מתמדת - השגרה שוחקת את סערת ההתאהבות הראשונית.

רבים מתגרשים בגלל אהבה חדשה ומרגשת אבל מגלים שגם היא הופכת לשגרתית ולעתים מתגעגעים לפרטנר הקודם.

________________________________________

ד"ר אילן רבינוביץ', פסיכיאטר בכיר, ראה במהלך 30 שנות עבודתו הקלינית עשרות אלפי מטופלים. רובם המכריע הגיעו עם שאלות על אהבה, זוגיות ומערכות יחסים. "הכוח של האהבה הוא הכוח הכי חזק במנעד הרגשות של האדם", הוא אומר, "זה הכוח האולטימטיבי שבונה והורס עולמות".

בראיון שערכנו איתו לקראת הוולנטיין דיי, ד"ר רבינוביץ' מסביר מה באמת קורה במוח כשאנחנו מתאהבים, מדוע זוגיות מונוגמית היא "נגד הטבע", מה ההבדל בין סערת ההתאהבות הראשונית לאהבה השקטה אחרי שנים ומתי אהבה הופכת להתמכרות מסוכנת. לדבריו, לא השתנינו הרבה מאנשי המערות ואין לנו באמת כלים לשלוט על הרגש העוצמתי הזה.

ד"ר רבינוביץ', מהי חשיבות האהבה בחיינו?

"אני עובד במקצוע שלי מעל שלושה עשורים כרופא בכיר ומנהל את הקליניקה הפסיכיאטרית-פסיכולוגית הפרטית הגדולה בישראל. ראיתי עד היום עשרות אלפי אנשים על הספה מולי. מתוך כך אני יכול להעיד שאחוזים ניכרים מהם מתייחסים לקשר של אהבה אמיתית, כולל כאלה שנמצאים בקשר זוגי. המרכיב של אהבה שמובילה לזוגיות ברת קיימא הוא צורך קיומי, שורשי ופונדמנטלי לאיכות חיים.

"הכוח של האהבה כל כך גדול ומשמעותי, שהוא באמת הכוח האולטימטיבי שבונה והורס עולמות. זה לא סתם שאנחנו רואים לאורך ההיסטוריה אנשים שבגלל אהבה יצאו למלחמות, קיפדו את חייהם, שלחו יד בנפשם או הרסו את רכושם. אהבה היא הכוח הכי חזק במנעד הרגשות של האדם".

מה קורה במוח שלנו כשאנחנו מתאהבים?

"המערכת הלימבית במוח אחראית על הרגשות. בתוך המערכת הזאת יש נוירוטרנסמיטורים - מוליכים עצביים שיוצאים מתא עצבי אחד ונקלטים בקולטן של תא עצבי אחר ויוצרים גירוי חשמלי. במוליכים העצביים האלה יש סרוטונין, נוראדרנלין, ויש גם מעורבות של דופמין ומוליכים אחרים. כשבן אדם מתאהב, אין לו שליטה על זה וקורה משהו במוח שמשחרר 'טורף' של אותם מוליכים עצביים בצורה עוצמתית מאוד".

איך זה מתבטא בפועל?

"כשאנחנו רואים מישהו יוצא לדייט, במיוחד עם מישהו שהוא מעוניין בו, אנחנו מבחינים אצלו בתופעות פיזיולוגיות: פתאום הוא מזיע למרות שלא חם, פתאום הוא מסמיק, יש לו יובש בפה, הוא מבולבל, מגמגם, הבטן שלו מתהפכת, הדופק מהיר והנשימה כבדה יותר. זה קורה כי המערכת האוטונומית הסימפתטית מתחילה לפעול, במצב של התרגשות.

"גם המערכת שאחראית על הורמוני המין עובדת שעות נוספות. מופעלות בו זמנית, בצורה מקבילה או כמו אפקט דומינו, מספר מערכות שיוצרות שרשרת תגובות וגורמות תחושה של סערה - מצד אחד מרגישים כמו הליכה על ענן ומצד שני חווים מתח, לחץ והתרגשות".

אילו הורמונים מעורבים בתהליך?

"בתהליך ההתאהבות מעורבים מספר הורמונים מרכזיים: דופמין - יוצר אופוריה, ריגוש והתמקדות אובססיבית בפרטנר, והוא חלק ממערכת התגמול המוחית. אוקסיטוצין – 'הורמון הקשר', משתחרר במגע פיזי, אינטימיות ויחסי מין, ומקדם תחושת שייכות, אמון וקירבה. וזופרסין - פועל יחד עם האוקסיטוצין על קשר ארוך טווח, נאמנות ומחויבות. נורפליפרין וסרוטונין מפעילים את מערכת העצבים, גורמים לדופק מהיר, להזעה ולתסמינים פיזיולוגיים של התרגשות. המסקנה המעשית: מגע פיזי קל, גם מקרי, בדייט משחרר אוקסיטוצין ויוצר תחושת קשר והתקרבות".

האם אהבה פועלת במוח בצורה דומה להתמכרות?

"למילה התמכרות יש בדרך כלל גוון שלילי, אבל כן, באהבה יש מרכיבים זהים - האדם לפעמים לא שולט בצורה רציונלית על הדחפים שלו ונכנס למחשבה אובססיבית ולהתנהגות קומפולסיבית. היום ידוע שלא השתנינו מדור המערות - גבר צריך לרדוף ולהתאמץ, ואישה צריכה לאפשר לו את התהליך הזה. הסבתות תמיד צודקות: אם הוא מוצא חן בעינייך, שדרי שאת מעוניינת אבל הוא צריך לחזר. לפעמים, גם כשהבחורה מודעת לכך, ברגע הרציונלי זה לא עובד - היא חייבת לסמס או לצלצל, לפעמים בצורה קומפולסיבית כמה פעמים ביום, או שהבחור מסמס כמה פעמים בשעה ויוצר אפקט הפוך. זו התנהגות חסרת שליטה, כמו התמכרות".

טיפלת במטופלים עם התמכרות אובססיבית?

"יש לי מקרה-שניים כאלה כל שבוע. מגיע אלי מישהו שהתאהב בפרטנר שלא מתאים לו מבחינה רציונלית: לא ויזואלית, לא קוגניטיבית, לא השכלתית, לא מבחינת מנטליות, ובכל זאת הוא לא יכול לשחרר, גם כשהמשפחה והחברים אומרים לו 'אתה מאבד את הראש' וגם כשמושא האהבה אומר 'אני לא בעניין', הוא ימשיך לרדוף, לעקוב אחרי מושא אהבתו ברשתות החברתיות, ייסע לאזור המגורים שלו/ה וייזום 'היתקלויות' אקראיות. מבחינתו, זה עניין של חיים ומוות - 'אם אין לי את הבחור/ה, אין לי טעם לחיים'. גם כאן נמצא המרכיב של התמכרות אובססיבית".

מה ההבדל בין התאהבות לזוגיות ארוכת טווח?

"זוגיות מונוגמית היא נגד הטבע. כשאתה לוקח שני אנשים שונים, עם דעות שונות, סדר יום שונה, אג'נדה שונה, ושם אותם יחד, המשמעות היא פשרה, ויתורים וגמישות. כל אחד צריך לוותר על משהו מעצמו למען הפרטנר השני.

"אנחנו יודעים שהאדם לא מונוגמי מטבעו. זו הסיבה שבתנ"ך היו לאברהם, יצחק, יעקב ולשלמה המלך הרבה נשים. עד חרם דרבנו גרשום זה היה לגיטימי שלגבר יהיו מספר נשים. ממחקרים אנחנו יודעים שגם האישה, למרות שזה לא בהכרח מבחינה אבולוציונית, אמורה להיות מונוגמית מינית. זו הסיבה שאנחנו רואים אחוז גבוה מאוד של בגידות בתוך נישואים וגם שיעור גירושין גבוה".

מה הם האתגרים בזוגיות?

"כשבן אדם קושר קשר ומתאהב, הוא לא יודע מה יביא העתיד. הוא מתאהב בבן אדם כמו שהוא עכשיו, אבל אותו בן אדם עוד חמש שנים יהיה אחר, הוא ישתנה. האם הפרטנר גם ישתנה באותו כיוון? האם הם ימשיכו להיות באותו מסלול?

"זוגיות זה כמו צמח – גם אם תשקה אותו 40 שנה ולא תשקה אותו חודש, הצמח ימות. חובה לעבוד על הזוגיות כל הזמן, לעדור, לעבד, להשקות, להזין אותה. חובה לדאוג למיניות בריאה - יחסי מין מינימום פעם בשבוע, רצוי פעמיים; לצאת לדייט רומנטי לפחות פעם בשבוע; לדאוג לחופשות זוגיות ללא הילדים; להיות שותפים בשיח, לערב אחד את השני ברגשות, לדבר, להתייעץ, לתמוך בקריירה. לפעמים ללכת לטיפול זוגי ולא לחכות שיהיה ריחוק גדול מדי".

מה קורה כשסערת האהבה מתפוגגת?

"אחרי שנמצאים בזוגיות כמה שנים, כשהמציאות היומיומית שוחקת - עבודה, קריירה, משכנתא, ילדים, בית - אי אפשר לשמור על אותה רמה של התאהבות ראשונה, של הריגוש, האנרגיה המינית, התשוקה. חלק מהמיניות זה החידוש, הדבר המסעיר היוצא דופן.

ד"ר אילן רבינוביץ'. "זוגיות ארוכת טווח היא נגד הטבע וגורמת לשגרה. עם זאת, אנשים מעדיפים את היציבות, הביטחון והשותפות על פני הריגוש"

"יכולים לבוא אליי גבר או אישה ולהגיד: 'אני נמצא עם בן או בת הזוג המושלמת מבחינה אובייקטיבית, ויזואלית זה מה שחיפשתי, ההתאמה המינית מושלמת, אבל חיינו כמה שנים יחד, עד היום קיימנו מאות אקטים מיניים, הכל צפוי וידוע מראש. פתאום אני רואה פרטנר או פרטנרית אחרים שמרגשים אותי, אפילו שהם פחות מתאימים ויזואלית, בגלל שיש כאן משהו חדש ומסעיר'.

"מגיע אלי גבר ואומר: 'יש לי בת זוג, הקמנו בית, 20 שנה יחד, שלושה ילדים מקסימים, צברנו רכוש, אבל אני מרגיש שאין את התשוקה, הטירוף, הריגוש, האהבה מתה. אני באמצע החיים ופתאום התאהבתי במישהי אחרת'. והוא אומר: 'דוקטור, זה משהו אחר מאשר עם אשתי. איזו משיכה, איזו התרגשות, נושאי שיחה משותפים, חיבור עמוק, איך היא מבינה אותי, איך היא תורמת לי להתפתחות האישית. אני רוצה להתגרש ולצאת לדרך חדשה, לסיבוב שני'.

"אני תמיד אומר להם: רק תדעו שיש סיכוי גדול שתתמסדו, תתגרשו ותקימו את הבית החדש שלכם, פתאום זה יהפוך להיות שגרתי ויהיה בהמשך פחות מסעיר. כשאתם בעיצומו של רומן, כל מפגש הוא יקר מפז, אתם חווים סערה מדהימה כי אתם מפחדים שעוד רגע זה הולך להיגמר. כשהכל יהיה נגיש והכל יהיה זמין, כשתגורו באותו בית, פתאום זה יהיה יותר משעמם, ופתאום אין כל כך עניין לקיים יחסי מין, ופתאום הטירוף יהיה פחות מרגש, עם חזרתיות של מה שהיה לך עם אשתך ואולי אפילו תתגעגע לאישה הקודמת".

למה אנשים בוחרים בזוגיות?

"למרות שזוגיות ארוכת טווח היא נגד הטבע וגורמת לשגרה, אנשים מעדיפים את היציבות, הביטחון והשותפות על פני הריגוש הרגעי של התאהבות. הם רוצים בית, משפחה, שולחן משפחתי בחגים ושותף לחיים - החבר הכי טוב שיש להם בו אמון מוחלט ושמעניק להם קרקע יציבה. החיבור העמוק הזה חשוב יותר מההתרגשות הדרמטית של אהבה מתלקחת.

"כשהאוקסיטוצין מופרש, הוא מפחית את היכולת שלנו לראות שקרים או חסרונות של בן/בת הזוג. אנחנו כל כך אינטואיטיביים שאיננו יכולים לבחון באופן אובייקטיבי את מי שמולנו ולא נהיה קשובים גם לאזהרות של חברים ומשפחה.

"אין כלים לגרום למישהו להתאהב או להפסיק להתאהב - האהבה היא כאמור הכוח הכי עוצמתי שקיים במנעד האנושי. המטפל יכול להקשיב, להסביר התנהגויות הקשורות לאישיות ולעבר, ובמקרים קיצוניים להתאים טיפול כשמערכות ההורמונים יוצאות משליטה בגלל אהבה נכזבת או התמכרות אובססיבית".

ספר על רגעי אהבה מרגשים מהקריירה שלך

"אחד הדברים שהכי מרגשים אותי לאורך השנים, זה שאני זוכה לקבל הזמנות לחתונות, לבריתות או לאירועים משפחתיים של מטופלים שכותבים לי בהזמנה: 'אתה שותף, יש לך חלק בשמחה הזאת'. קרה לי לא פעם שביום החתונה, החתן או הכלה פתאום התייצבו בקליניקה, באו אליי, ביקשו חיבוק ופרצו בבכי. הם אמרו: 'זה יום חשוב שהייתי צריך לעבור דרכך. באתי אליך לפני כמה זמן, לא האמנתי שאמצא את אשר חיפשה נפשי, ועזרת לי ומצאתי. אז אני חייב לחלוק איתך את הרגע הקסום הזה. זה הסיפוק הכי גדול שיכול להיות למטפל. זה מקצוע לא קל, מאוד אינטנסיבי, אבל אלה רגעים קטנים שבשבילם הכל שווה".

______________________________________

ד"ר אילן רבינוביץ' הוא פסיכיאטר ופסיכותרפיסט בכיר עם למעלה משלושה עשורים של ניסיון בבריאות הנפש. הוא מנהל את מרכז יואב - קליניקה פסיכיאטרית-פסיכולוגית פרטית, ומטפל לפי המודל הביופסיכוסוציאלי.

ד"ר רבינוביץ' למד רפואה בטכניון והתמחה בפסיכיאטריה בשיבא. עבודת הדוקטורט שלו עסקה בדיכאון עמיד וטיפול בנזעי חשמל. לצד עבודתו הקלינית, הוא פעיל בתקשורת ובחינוך לבריאות הנפש, הגיש תכניות רדיו וטלוויזיה, כותב טורים ומאמרים מקצועיים ומחבר הספר "פסיכיאטר על הספה".

*המידע במאמר זה הינו כללי בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ רפואי מקצועי