הנוסחה לזוגיות מנצחת

(2)
לדרג

מרגישים שחיקה בזוגיות? בולעים צפרדעים? אפשר להתנהל לגמרי אחרת. נוסחה פשוטה, בת 4 צעדים: עיתוי, דיוק, שפה ועובדות - תחולל את השינוי המיוחל. מוכנים לשינוי?

הזוגיות המושלמת שמציגים לנו בסרטים אמריקאים מראה תמונה של מושלמות: בני הזוג אף פעם לא רבים, כולם מחייכים כל הזמן; וגם אם יש חיכוך, מטאטאים אותו באופן אלגנטי מתחת לפני השטח.

כך, נשמעות אמירות כגון: "לא כל דבר צריך לספר" או "למה להרוס את כל האידיליה הזו, עם זוטות לא משמעותיות".

בסופו של דבר, רואים בשטח את ההשפעה של תפיסה זו, כאשר זוגות בוחרים "לבלוע צפרדעים" ולהתנהל מתוך אני מאמין המחזיק בגישה: "אם לא נדבר על כך - זה יעבור".


הדחקה של נושאים בלתי פתורים היא אחת הטעויות הנפוצות. צילום: שאטרסטוק

כיצד נכון ליצור תקשורת זוגית נכונה?

הנוסחה האמיתית ליצירת תקשורת זוגית מקדמת היא דווקא ממינוס - לפלוס. במאמר שלפניכם, אעסוק בנזקים הכרוכים בבחירת אסטרטגיה של הדממה, אמנה את היתרונות שבבחירת שפה פתוחה וגלויה; וגם אציע ארבעה צעדים פשוטים וישימים - ליצירת שיח זוגי מעצים ומצמיח.

מדוע שתיקה וטיוח הם האויבים הסמויים של השיח הזוגי?

בניית מערכת יחסים טובה הינה תהליך הדרגתי, המורכב משלבים שונים. בניית הדיאלוג הזוגי והגדרת הערכים, הכללים והגבולות של הקשר - הינה שלב חיוני, אשר מסייע לבסס אמון, תחושת ביטחון ופתיחות בקשר; ואשר יכול לקבוע את בריאות מערכת היחסים - לטווח הארוך.

בחירה להדחיק ולדחות נושאים בלתי פתורים היא אחת הטעויות הנפוצות בין בני זוג. לרוב, בחירה זו נעשית מתוך רצון לתחזק "תמונה זוגית מושלמת" או לא "לנענע את הסירה". עם זאת, התוצאה היא שקט תעשייתי ומלאכותי לטווח קצר; ולאחר מכן: ניכור, ריחוק והתפרצות החוצה - ברגע הכי לא מתאים.

בנוסף, עם הזמן, הולכת וגדלה רשימת הנושאים שיש להימנע מלדבר עליהם; הדיאלוג הזוגי הופך לריקוד מתוח, בו מסתובבים סביב הפיל שבחדר; ונושאי השיחה ה"מותרים" הופכים משעממים וטכניים. בטווח הרחוק, אסטרטגיה זו מייצרת קושי רב ביצירת אינטימיות, אשר כה נחוצה, כדי לשמר ולטפח את הזוגיות.

מהי תקשורת מקדמת בארבעה צעדים? איך עושים את זה נכון?

לכל זוג יש את נקודות התורפה המאפיינות אותו, בהן יש לו נטייה רבה יותר להיתקע. טרם תיישמו את הצעדים, אני ממליצה לקחת רגע לחשוב ולנסות למפות: היכן טמון מוקד הקושי שלכם? בהתאם לכך, תוכלו לבחור את הצעד הראשון, ממנו ניתן להתחיל ליצור את השינוי.

ארבעת הצעדים הללו יעילים ויכולים ליצור שינוי בכל שלב בזוגיות - בין אם אתם ממש בתחילת הקשר; ובין אם אתם כבר בזוגיות ארוכת שנים. הבסיס להצלחתכם הוא עצם הרצון לנסות - והאמונה שניתן לבנות משהו חדש.

צעד ראשון: עיתוי

לא במקרה, נהוג לומר כי תזמון הוא הכל. בחירת זמן מתאים להעלות את הנושא משפיעה באופן ישיר על רמת הקשב והפתיחות, בה נמצאים בני הזוג שלכם. אני ממליצה למצוא זמן בו שניכם פנויים ורגועים; ולא זמן שבו אתם מתוחים ועצבניים.

צעד שני: דיוק

המטרה שלכם היא להחזיק את בני זוגכם בתוך השיחה, באמצעות בניית מסר מדויק, ש"פוגע במטרה" כבר בניסיון הראשון - וכך חוסך זמן ואנרגיה. נסו אפוא לדייק ולמקד את הנושא, עליו חשוב לכם לדבר - עד כמה שניתן. השתדלו להיות ברורים ומרוכזים. לא כולם בנויים לשיחות עומק - ואתם עלולים לפספס את תשומת הלב של בן/בת הזוג, אם תאריכו.


חשוב למצוא זמן בו שניכם פנויים ורגועים. צילום: שאטרסטוק

צעד שלישי: שפה

המילים שאתם בוחרים בונות את הגשר ללב של בן/בת הזוג; ולכן יצירת שיח, בו הדיאלוג מכבד, קשוב וחיובי - זו נקודת המוצא. חשוב לזכור: בני זוגכם אינם האויב; וגם אם אינכם מסכימים לדעתם, השתדלו להקשיב, לנסות להבין את כוונתם - ורק אז הגיבו. נסו לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם, לשמור על לב פתוח - ולמצוא את האינטרס המשותף לשניכם.

צעד רביעי: עובדות ולא האשמות

כאשר אנחנו מרגישים מותקפים, תגובתנו הטבעית היא להתגונן או לתקוף חזרה; בשלב הזה, אנו מייצרים מעגל סגור ובלתי יעיל של הטחת האשמות, ביקורת וכאב - שחוזר על עצמו. על מנת ליצור דיאלוג פתוח, נסו להימנע מהאשמות הדדיות. במקום לומר: "אתם פגעתם בי" - קחו אחריות על החוויה ועל התחושה שלכם. עשו הפרדה - ואמרו: "אנחנו נפגענו מכם".

כיצד אפוא ניתן להפוך את המינוס - לפלוס?

יצירת שיח פתוח, בעל איכויות של כנות, כבר מהשלבים הראשונים של הקשר, יכול לחולל פלאים, לסייע לבניית תשתית זוגית יציבה ועוצמתית ולאפשר צמיחה ואינטימיות מקדמת - להמשך הדרך. באמצעות הפנמת 4 הצעדים הללו ותרגולם בחיי היום יום הזוגיים, ניתן לעשות זאת בקלות. זוהי אסטרטגיה זוגית מנצחת.

כל אותם סדקים קטנים, אשר נולדים מתוך שתיקה וטיוח - מובילים בסופו של דבר לשברים, שתהליך האיחוי שלהם ארוך ומורכב. דווקא בחירה באסטרטגיה פתוחה וכנות - עוזרת לבני זוג לתרגל התמודדות עם הקשיים ועם המהמורות הקטנות לאורך הדרך; ומייצרת חוסן ויציבות זוגית לטווח הארוך.

לסיכום: אני ממליצה לכם להתחיל לתרגל ולהטמיע את הצעדים באופן הדרגתי ובהתאם למה שנוח לכם - יחד; קצב ההתקדמות הנכון הוא הקצב שמשתלב בשגרה הזוגית שלכם ואיננו מעורר חיכוך. לאורך זמן, אני מבטיחה לכם כי רגעי ה"מינוס" יהפכו דווקא לנקודות העוצמה ול"פלוס" הגדול בקשר הזוגי שלכם.

אולי לוי, מפתחת שיטת "אוליסטי", היא מאמנת ומומחית לזוגיות ומערכות יחסים, מרצה ומנחה קבוצות ומעגלי נשים, בבאר שבע ובקרית אונו.

רוצה לדרג?
זה יעזור לכל מי שייחפש מידע רפואי על התחום

עוד בתחום