פורום סיבוכים בחיי המין

פורום זה סגור לשליחת הודעות חדשות. לפורום הפעיל - סקסולוגיה
חיי המין מורכבים בכמה מובנים: 1. תפקוד מיני הכולל: (א) גורמים גופניים, (ב) גורמים נפשיים ורגשיים ו-(ג) מידע וניסיון מצטבר. 2. ב'יחסי מין' נפגשים כל הגורמים (בסעיף 1) של האחת/ד עם מכלול הגורמים של האחר, במציאות ובפנטזיה. מפגש זה יוצר אינטראקציה: פעילות גומלין הדדית = יחסי מין. ואם לא די במורכבות הזו, נוספים לתמונה גם גורמים כגון: 3. שגרה ושעמום ("הביטואציה"). 4. לחצי החיים והתבגרות ומחלות המשפיעות גם הן על חיי המין. בפורום הנוכחי ננסה לייעץ וללמוד יחד כיצד להתמודד עם הקשיים ולהפיק את הטוב מכל מצב. למעבר לפורום לחצו כאן.
15 הודעות
11 תשובות מומחה

מנהל פורום סיבוכים בחיי המין

28/03/2016 | 14:37 | מאת: אורי

קיימתי יחסי מין לא מוגנים והיה גמירה בפנים ולקחתי נורבלו גלולת היום שאחרי ב24 שעות הראשונות לאחר קיום יחסי מין הלא מוגנים ואני חוששת מאחוזי ההצלחה של כדורים אלו האם אני יכולה לקחת פוסטינור בנוסף לנורבלו?

01/03/2016 | 11:42 | מאת: הילה

היי,אני בת 22 ובזמן האחרון יש לי דליפת שתן איך שמתחילים יחסי מין וכל רגע אני רצה לשרותים,זה לא קשור אם שתיתי לפני או לא,או אם השתנתי לפני.וזה קורה גם כשאין לי פיפי פשוט יוצא קצת וזה מקשה עלי ומלחיץ אותי.אין לי דליפת שתן בשום מצב אחר וגם לא הייתה לי בעבר. מה זה יכול להיות האם יש פתרון ומהו?

03/02/2016 | 16:58 | מאת: אנונימית

שלום ד"ר אני מאוד אוהבת סקס עם חדירה שלא משתמעת לשתי פנים. בזמן האחרון מאוד מגרד לי בתוך הנרתיק, אני משתמשת באיבר המין של בעלי כמעין "מקל" שבאמצעותו אני מקלה את הגירוד. הייתכן שאיבר המין של בעלי הוא המקור לגירוד? כי אם כן, זה ממש טרגדיה, כי איבר המין שלו הוא מבחינתי מזור לכל בעיותיי...

לקריאה נוספת והעמקה

ההודעה הבאה הגיעה בטעות לפורום שאני מנהל: שלום ד"ר אני מאוד אוהבת סקס עם חדירה שלא משתמעת לשתי פנים. בזמן האחרון מאוד מגרד לי בתוך הנרתיק, אני משתמשת באיבר המין של בעלי כמעין "מקל" שבאמצעותו אני מקלה את הגירוד. הייתכן שאיבר המין של בעלי הוא המקור לגירוד? כי אם כן, זה ממש טרגדיה, כי איבר המין שלו הוא מבחינתי מזור לכל בעיותיי... אודה לכן אם רופאת הנשים ד"ר אברמוב תענה כאן ואני אעביר את התשובה או בכל דרך שתהא לך עדיפה תודה רבה, ד"ר אילן בירן

31/01/2016 | 14:02 | מאת: אלמוני

שלום, אני וחברה שלי קיימנו יחסי מין ללא חדירה וללא אמצעי הגנה. בסופו של דבר הגעתי למצב של שפיכה על איזור הבטן שלה, ובמהלך המין היה חיכוך בין איברי המין אך ללא חדירה של ממש. חשוב לציין כי עדיין קיים אצלה קרום הבתולין. לאחר דבר עלה לנו חשש שאולי ניתן להכנס להריון מזה, בעיקר בגלל שהיום היא חשה כאבי בטן ובחילות, והיא ככל הנראה בתקופת הביוץ. אז קודם כל שאלתי היא האם ניתן להכנס מהיחסים המתוארים להריון? ואם כן, האם כדאי לקחת גלולות היום שאחרי, והם לגלולות אלו ישנם תופעות לוואי או אפשרות לנזק רפואי כלשהו. תודה רבה מראש.

ייתכן הריון גם מחדירת ביצית דרך נקב בקרום הבתולים. נא לפנות למומחה.

31/01/2016 | 00:40 | מאת: יוסי

היי שכבתי עם בחורה בצורה אנלית חדירה מאחורה ללא קונדום ושיצאתי היה לי צואה שלה על האיבר. מסוכן? ואם כן מה צריך לעשות אני לחוץ!

לקריאה נוספת והעמקה

קודם כל תתקלחו

28/01/2016 | 23:13 | מאת: דפנה

ד"ר שלום , אשמח לעזרתך בדילמה קשה מאד עבורי . אני בחורה בת 36 . הכרתי בחור בערך בגילי . אנו יוצאים כשבועיים ומכירים קצת לפני ואני מרגישה איתו חיבור פשוט נהדר ומיוחד . הוא סיפר לי שנולד עם בעיית גדילה וקיבל בילדותו זריקות טסטוסטרון , הוא צמח יפה וכלפי חוץ לא נראה שישנה כל בעיה אך מסתבר שאיבר המין שלו לא התפתח כפי שצריך . היה חשוב לי להבין במה מדובר וכשראיתי הייתי פשוט המומה . כמובן שאני מנסה לחשוב ביני לבין עצמי האם זה משהו שאוכל לחיות איתו וגם הוא אמנם בעצב אבל די בפתיחות מדבר על הנושא ומנסה להבין ממני איך אני מרגישה לגבי זה . שאלתי לגבי נשים אחרות בעברו והוא סיפר שלחלק זה הפריע פחות ולחלק יותר . החלטתי לנסות לחוות את זה ובקושי הרגשתי משהו , הוא אמר שהוא לא היה מלא מספיק ושזה יכול להגיע ליותר וגם ניסה לפצות בדרכים אחרות שזה נחמד אבל זה לא היה זה ... אני בדילמה נוראית , אני מרגישה חיבור כ"כ נכון עם הבחור מהרבה בחינות ורוצה שזה יצליח אבל אין לי מושג אם אצליח לחיות עם תחושת החסר הזו . איך מקבלים החלטה כזו? בתודה מראש...

לקריאה נוספת והעמקה

הקושי שלך להתמודד עם איבר המין של בן זוגך כה גדול, עד שהתייחסותך אליו כאן כל כך מעורפלת ואיני מצליח להבין, ולו גם בערך, מה בעצם הבעיה! נסי לתאר כמיטב יכולתך מה שונה / חריג אצלו ומדבריך אנסה להבין מה הבעיה. אם אינך מצליחה לכתוב זאת - מוטב שתפנו יחד לפסיכו סקסולוג כמוני ונדבר פנים אל פנים. אם נוח לכם אזור פתח-תקוה תוכלו לתאם ישירות בטלפון 0775259707

06/02/2016 | 23:07 | מאת: דפנה

הבעיה היא שאיבר מינו פשוט פצפון... לא קטן אלא ממש פצפון...

19/01/2016 | 11:56 | מאת: Boni

שלום, אני לא רגילה לפנות לעזרה בפורומים אבל בעניין שכזה אני קצת אובדת עצות. התחלתי לצאת עם בחור לפני כחודשיים, התחברנו רגשית,שכלית ומינית. לאור לוז עמוס בחיינו של שנינו, קיום יחסי מין נדחה עד לפני זמן לא רב. האמנם, אקצר ואומר שבשינה המשותפת הראשונה של שנינו,לא הצלחנו לקיים יחסי מין,וזאת משום שלא הצליח להגיע לזקפה מספקת. כמובן שקיבלתי בהבנה אך עם חלקיק שלא באמת מבין,כמובן. הוא אמר שזה קרה לו פעם אחת, שהוא נמשך אלי ושזה לא בגללי. הסקתי שזה נבע מעייפות/התרגשות/חרדת ביצוע או שילוב של שלושתם. לאחר כמה ימים ניסינו פעם נוספת, לכאורה הכל בסדר והדרך לשם מרגשת ובטוחה, עד למאני טיים... וזה קרה שוב. לא הצלחנו לשכב. הוא היה מתוסכל וגם אני, למרות זו המשכנו בחיינו..רציתי לפתוח את זה מחוץ לחדר המיטה, אז דיברנו על זה. הבנו שהגורם הוא פסיכולוגי. הבעיה העיקרית היא,כי אני כן מסוגלת לחכות ולא פוסלת קשר על הסף בגלל שתי נסיונות לא מוצלחים לקיום יחסי מין, אני מוצאת את עצמי עם קצת רגשי ניכור כלפיו, קצת מרוחקת, אפילו ברגע מסויים המגע שלו הצליח להכעיס אותי. מוזר לי נורא. אני בטוחה שיש לזה קשר ישיר לעניין חדר המיטות אבל אני נורא רוצה למצוא לזה פיתרון כמה שיותר מהר, כי ברור לי שזה משהו זמני אבל אם אמשיך להרגיש רגשות שליליים כלפיו אני לא אצליח לחכות מספיק זמן עד לפני שאתייאש וניפרד. ואני נורא לא רוצה שזה ייקרה. זו מערבולת,אני גם לא יכולה להגיד לו שאני מפחדת שהבעיה הזו תפגע בנו (שזו הסיבה שבגללה אני מרוחקת) כי זה יחדיר בו עוד יותר חרדה ויכול לגרום למצב הזה להימשך. ברור לי ודעתי האישית היא שיחסי מין הם חשובים נורא לחיזוק המערכת ההדדית, שחרור ההורמונים להתאהבות וביטחון,לכן אני מכניסה גם את עצמי ללחצים. אובדת עצות! מה עושים?

התרשמתי מדבריך שאת מאד רגישה ונבונה אלא שמעלותיך אלו עומדות לך לרועץ בגישושי ההתחלה של הקשר החדש. על בן זוגך לא סיפרת דבר מעבר ל2 הכישלונות בזקפה. לכן אציע לכם לפתוח מחדש את מעשה האהבה שלכם במעשים ולא בהסברים כדלקמן: שתפי אותו בהתכתבות שלנו ותחליטו שאתם מתעלסים בכיף בכל הדרכים המגרות אתכם למעט חדירת הפין לפות! זאת גם הזדמנות מצוינת לזוג 'חדש' להכיר מה ואיפה מגרה את השני/יה. רצוי - אך לא הכרחי - שתגיעו לאורגזמה ועדיף שתהיי את הראשונה לגמור. חזרו ושננו לעצמכם שמטרת ההתעלסות היא ההנאה לשמה וכך גם יהיה! אשמח אם תעדכני כאן על תוצאות ההתנסות שהצעתי. בהצלחה!

17/01/2016 | 19:39 | מאת: אלמוני

כבר כמה שבועות שאיני מצליח לגמור בחדירה. באוננות וביד של בת זוגי אני גומר בלי בעיה. הרופאה בקופ"ח רשמה לי ויאגרה 50 מ"ג אבל אין שום שיפור. מה אפשר לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

התרופה שקיבלת בקופ"ח נועדה לאושש את הזקפה, בהנחה שזו הסיבה שאינך גומר במשגל. השאלה שלא נענתה כאן היא האם אינך מצליח להשלים את המשגל כי במהלכו יורדת הזקפה ובמקרה זה יכלה הויאגרה לסייע. תתכן גם סיבה אחרת אצלך וזו 'שפיכה מעוכבת' שהיא קושי או חוסר יכולת לפלוט את הזרע. במקרה כזה לא תועיל תרופה כגון הויאגרה. לא ציינת את גילך ולכן אוסיף שבגילאי 60+ יתכן עיכוב השפיכה בגלל בעיות בבלוטת הערמונית. אצל גברים צעירים הסיבות הן רגשיות הקשורות לעכבות ולקונפליקטים נפשיים וזוגיים. אם אתה מבוגר כדאי שתתחיל את הבירור הרפואי אצל אורולוג ואם אתה צעיר - כדאי שתפנה לפסיכוסקסולוג כמוני. בהצלחה!

27/12/2015 | 16:40 | מאת: רוני

היי. שמי רוני אני בת 23 התחתנתי עם הגבר שהוא אהבת חיי לפני כחצי שנה, אנחנו ביחד סך הכל כשנה וחצי, ואף פעם לא באמת נהנתי מסקס גם לא לפניו שהתנסתי עם 2 גברים, איתו עוד היה לי בסדר בהתחלה, ואני דווקא לא מתייבשת באמצע הסקס אבל הבעיה אצלי היא שמלכתחילה לא בא לי סקס, לא בא לי להתלבש סקסי או את כל העניין של החדירה זה פשוט לא מעניין אותי, אני אוהבת את החיבוקים והנשיקות החום והאהבה. אני יודעת שמשהו לא בסדר אצלי כי לפני החתונה עוד היה לי חשק ונשארתי רטובה להרבה זמן, הינו עושים את זה 3 פעמים בלילה ועכשיו לא בא לי אפילו פעם אחת. יש לי גם קצת בעיות בבטן כמו תחושת אי נוחות שזה מעיב לי על יחסי המין וגם אני לוקחת גלולות, אבל הגיוני שזה עד כדי כך משפיע עליי? איך אני ילמד להנות מסקס ? אני מרגישה שאני יכולה אבל זה לא קורה פשוט.אף פעם לא גמרתי מחדירה מאף גבר, רק באוננות, וגם אז זה לא היתה תחושה מספיק חזקה שארצה אותה שוב מיד... כל העניין קצת מציק לי אני לא רוצה שבעלי יחשוב שהוא לא מושך אותי, אבל זה אצלי בראש לא בא לי פשוט. היתי רוצה ללמוד להנות. מה עצתך?

לקריאה נוספת והעמקה

היי רוני. כשסיימתי לקרוא את פנייתך הרגשתי קצת מבולבל וזה כנראה משקף בלבול שלך ברגשות ובציפיות מיחסי מין: את אוהבת את בעלך וגם אוהבת להתכרבל אתו, את גומרת באוננות (מגירוי הדגדגן, מן הסתם) אבל לא גומרת מהחדירה ואת מאוכזבת שחיי המין שלך אינם כולם ברקים ורעמים.. מבין השורות אני מתרשם שביסודך את אשה מינית, שיכולה לפתח חיי מין מהנים ומספקים עם קצת הדרכה לך ולבן זוגך. אם תרצי, אשמח לדבר אתך כשאשוב מהניתוח

היי רוני, חזרתי מהאשפוז ואנסה להתייחס לפנייתך: נתחיל מהעובדה הבסיסית שאת מצליחה להשיג אורגזמה, גם אם בינתיים זה 'רק' באוננות. מכאן הדרך סלולה ללמד את בן זוגך לגרות אותך כמו שאת מגרה את עצמך ובהמשך לשלב את אותם הגירויים גם במנחי משגל שונים. אם תתקשי להתקדם בשלב כלשהו - תוכלי להתייעץ כאן ותוכלו גם להתקדם במסגרת טיפול זוגי התנהגותי. אשמח להתעדכן כאן על התקדמותכם. הצלחה!

ד"ר בירן היקר. אני נשוי באושר כבר 13 שנים. מאז ומתמיד הייתי סקרן מאד בנושאי המין, ותמיד היו לי בנושא חיכוכים עם האשה. היא מבחינתה, טוב לה עם שתיים שלוש תנוחות, היא לא פתוחה לשינויים, ובמרבית המקרים היא עושה את הדברים רק בשביל לרצות אותי. כבר שנים שאני מוצא את עצמי מאונן לפחות פעמיים שלוש ביום, לרוב מול האינטרנט, לפעמים אפילו באוטו או בעבודה... אני לא מצליח לראות בחורה ברחוב בלי להסתכל על הגוף שלה או לסובב מבט. לאחרונה אנחנו בטיפול זוגי, ואני מתחיל להבין שאני מכור למין. האם יש דרך להוריד את החשק המיני או את העיסוק המתמיד במין בצורה בריאה? המון תודה

לקריאה נוספת והעמקה

מדבריך עולה שכנראה פיתחת התמכרות למין! בהתמכרות כזו אנחנו לא חותרים לגמילה מוחלטת (כמו בהרואין, למשל) אלא לגמילה חלקית עד לרמת הצורך האישי והזוגי. לכן יש חשיבות יתרה לניהול הטיפול במתכונת זוגית וכך גם עולה הסיכוי לשיפור בהנאת וסיפוק שני בני הזוג. אתם כבר בטיפול זוגי ואם המטפל/ת שלכם מיומן בטיפול גמילה ממין - עשו עמו/ה גם את הגמילה במקביל לשדרוג חיי המין שלכם. במידת הצורך אשמח לתכנן ולהנחות את תהליך הגמילה בו אני בקיא. בהצלחה!

27/12/2015 | 11:01 | מאת: דוד

אשמח לפרטים שלך על מנת ליצור קשר. אני לא חי בארץ. תודה.

26/12/2015 | 22:36 | מאת: בת 23

יי, אני בת 23 ומעולם לא הייתה לי בעיה דל יובש וגינלי, להפך, תמיד הייתי רטובה מאוד. בחודשים האחרונים (לא יותר מחודשיים) לא רק שכבר לא מופיעות הפרשות רגילות (שלרוב היו מופיעות ומשתנות לאורך החודש), גם במהלך אקט מיני ואורגזמה אין רטיבות, או שיש ממש ממש מעט. אפילו לא כשאני מאוננת. רציתי לדעת מה יכול לגרום למצב מסוג זה. האם זה יכול להיות תופעת לוואי של דלקת בדרכי השתן או זיהום כלשהו? אם כן, איזה? האם יכול להיות גם שמדובר בתופעה של גלולות למניעת הריון? תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

הפסקה פתאומית של הפרשות בנרתיק אינה בדר"כ עדות לדלקת או פטריה ולכן אני נוטה לשער שזוהי השפעתן של הגלולות, בעיקר אם הן חדשות לך. כדאי שבינתיים תשתמשי במשגל בקרם סיכה ואגינאלי. כדאי שתבדקי, באמצעות רופא/ת הנשים שלך, את מצב הנרתיק שלך ואת האפשרות להחליף את הגלולות למניעת הריון.

תחום המיניות והתפקוד המיני כה רחב ומפותח כיום, כמתבטא גם מריבוי הפורומים בנושא כאן. נאמר 'מרבה סופרים - מרבה חכמה' ויחד עם זאת לעתים נדרשים הסבר או דעה נוספים כדי למצות תשובה כלשהי. כיום מקובל מאד ברפואה לבקש חוות דעת שנייה ממומחה נוסף וזאת תוכלו למצוא כאן. אשמח לעזור!

13/12/2015 | 18:49 | מאת: רונן

אני בריא בן 26. באוננות הכל בסדר אבל עם בנות אני גומר תוך כדי החדירה וזה ממש מבאס. קראתי ברשת על שיטת הלחיצה בה אתה לוחץ חזק על בסיס הזין בזמן החדירה וכך מונע את השפיכה. ניסיתי את השיטה 3 פעמים ובאמת לא גמרתי אבל הבעיה שזה כאב והפסיק לעמוד לי והכל התפשל. השיטה לא טובה או שאני לא הבנתי משהו? בתודה מראש, רונן

לקריאה נוספת והעמקה

גברים רבים, בעיקר צעירים, סובלים מ'שפיכה מוקדמת' שלאו דווקא נקבעת על ידי מהירות פליטת הזרע אלא מוגדרת כהעדר שליטה של הגבר בעיתוי השפיכה. כל מי שסובל מבעיה זו מנסה לפתח דרכים שונות ומשונות לעכב את פליטת הזרע (שיטות שרובן ככולן מחמירות את הבעיה) ואתה, בניסיונך לא לגמור בעת החדירה, כל כך הלחצת את עצמך עד כדי איפוס התשוקה והזקפה! הדרך הנכונה להתגבר על שפיכה מוקדמת היא שיטת 'עצור - התחל'. בשיטה זו אתה לומד לשלוט בעיתוי השפיכה באופן הדרגתי. תחילה באוננות, בהמשך בגירוי מיני ללא חדירה ואז במצבי החדירה השונים. אתה יכול לנסות זאת בעזרת ספרי הדרכה בנושא או בעזרת סקסולוג/ית. בהצלחה!

יחסי מין, מעצם הגדרתם כיחסים בינאישיים, מבטאים את הצרכים והרצונות המיניים של בני הזוג. מפגש מיני תקין יתחיל בתשוקה מינית הדדית, יתפתח בגירוי הדדי ויסתיים באורגזמה גופנית ונפשית. אלא שבכל אחד מהשלבים יתכנו תקלות ( הנדונות בפורומים שכאן ), תקלות הפוגעות במעשה האהבה וברגשות המתעלסים. לכן, חשוב ביותר לברר בשלב האבחון את תפקודם המיני של 2 בני הזוג, למרות שהתלונה תבוא תכופות רק מאחד מהם: כך נפגוש, למשל, אשה עם כאבים בחדירה ובן זוגה יתברר כסובל מחרדת ביצוע ודוגמאות רבות נוספות. לרוב נגלה באבחון שקשיי האחת/ד קשורים באופן סיבתי לבעיותיו של השני/ה. רק אבחון נכון של המיניות הזוגית יוביל לפתרונ/ות שישפרו את חיי המין של הזוג. אני מזמין אתכם, שאולי מתמודדים עם תחלואה מינית כפולה, לשתף כאן ואולי נמצא מזור בכוחות משותפים...

09/12/2015 | 01:44 | מאת: שואל

המצב אצלנו בדיוק כמו שתיארת: מאז שנולדו הילדים אשתי מתחמקת מקיום יחסים וכשאני מבקש ולוחץ היא מסכימה אבל תכף אומרת שהחדירה כואבת לה ואנחנו מפסיקים. ככה כבר כמה חודשים! שלשום היה לי יומולדת והיא הפתיעה אותי מחכה לי במיטה עם נרות ויין. התרגשתי נורא והתחלנו למזמז ולנשק אבל לא עמד לי, אפילו אחרי שעה. ניסינו עוד 2 פעמים ושוב הוא לא עומד! מה עושים???

ומצבכם עכשיו הוא אכן תחלואה כפולה. ו"מה עושים?" אתה שואל, ובכן: התחילו בשיחת אוהבים ( בלי האשמות הדדיות ) והסכימו ששניכם רוצים ליהנות מיחסי מין ושאתם זקוקים להדרכה מקצועית איך להשיג זאת. כדאי שתפנו לפסיכוסקסולוג ( פסיכולוג המתמחה בטיפול מיני ) ובשלב הראשון תאבחנו באמצעותו את קשייכם. על סמך האבחון תוצע לכם תכנית טיפול שכנראה תכלול מפגשים עם המטפל ותרגילים שתעשו בביתכם. לאחר מספר שבועות תצליחו שניכם ליהנות ולחוות אורגזמה ואז תוכלו לתאם ציפיות על מה, איך ומתי מתעלסים. בהצלחה!

גולשים יקרים, צוות האתר שמח לבשר לכם על פתיחתו של פורום חדש - פורום סיבוכים בחיי המין. גלישה פורייה, צוות האתר

מצטרף בשמחה להודעה על תחילת פעילותו של פורום "סיבוכים בחיי המין"