פורום פסיכולוגיה קלינית

תנו אות חיים שנדע שעדין אתן כאן ...זה מרגיש כל כך לבד ...

הי אביב יקרה אני דווקא הצלחתי להיכנס בשם שלי (: תודה מותק בטח רק תראי בראשון אז שיהיה שבוע טוב!

שלום לכל גולשי הפורום! אתר דוקטורס נמצא בימים אלו בתהליך שדרוג מערכת הפורומים. במידה ונתקלתם בבעיות הרשמה או כניסה למערכת או מתנצלים על אי הנעימות וברצוננו לעזור לכם. אנא פרטו בשרשור זה מהן התקלות בהן נתקלתם או שלחו מייל ל[email protected]. תודה על שיתוף הפעולה! צוות אתר דוקטורס

קודם כל תודה שניכנסתם לכאן ותודה על המייל .. ובהצלחה בשדרוג. אישית הצלחתי להכנס מידי פעם יש הודעה של שגיאה במשלוח הודעות אבל מצאתי שלוחצים מספר פעמים זה נשלח . אין דרך להכניס משתמשים חדשים . כלומר מי שכתב עם מייל שהוא לא בשימוש ושכח אותו ורוצה להכנס שוב לא יכול בשום דרך דבר נוסף שניתקלתי בו עבור חברה . זה שהסיסמא שמאפסים במייל שנרשמו איתו ...עדין כותב לך משתמש לא ידוע . ניסינו מליוני סיסמאות במספרים באנגלית בסימנים ותמיד אותה תוצאה ..משתמש לא מוכר .

שלום אביב - תודה על הודעתך. 1. אני אשמח שתשלחי אלינו מייל בפעם הבאה שתתקלי בהודעת שגיאה בעת משלוח הודעה חדשה. 2. אשמח לקבל פרטים על המייל של החברה שלך (אפילו בפרטי) על מנת שאוכל לפתור לה את הבעיה. המשך לילה טוב וגלישה מהנה! צוות אתר דוקטורס

בקשר להודעת שגיאה אעשה זאת בשמחה והעברתי לבנות שיכולתי את המייל שכתבתם כאן ...בתקווה שתסדרו את הבעיה ומה עושים אם רישום חדש למי שאין מייל קודם ? המערכת רושמת לא מזוהה ולא נותנת לשלוח לאחר רישום .

שלום לצוות ותודה חמה על הנכונות לסיוע, איני מקבלת התראות במייל לתגובות להודעותיי בפורום זה כבר זמן ממושך, והייתי רוצה לבדוק אם ניתן איכשהו לסדר זאת. בתודה מראש, סוריקטה

היי סוריקטה, תודה על הודעתך. קיבלתי את פנייתך וטיפלתי בה. אנא בדקי שוב בבקשה. תודה, צוות אתר דוקטורס

שלום שוב, לצערי, כנראה שעדיין לא עובד מול הפורום הזה... לא קיבלתי התראה למייל... בתודה, סוריקטה

עצוב לי כל כך אודי .... אני כאן כל כך הרבה עסוקה בטכני ובקושי של הקבוצה . יודעת שזה כבד עלי ובכל זאת לא יכולה לעמוד מהצד ולא להושיט יד לעזרה . כמו לעמוד על סיפון אנייה ולראות אנשים טובעים מבקשים מפלט והגנה ולא להושיט מצוף...ברור ששומרת על עצמי ולא אקפוץ למים ללא חגורת הצלה ובכל זאת זה כל כך מעייף נפשית ההתעסקות עם הפורום... ואני זקוקה לפורום מאוד כרגע... באותו יום שנסגרה כאן הדלת הוא השתחרר...באותו יום גם התומכת הנפלאה שלי עזבה ויותר אין לי תמיכה כשאני יוצאת מהשעור הזה .. והשעור הזה כל כך מטלטל לא בטוח שלא מתחתי את החבל קצת יותר מידי זה העיר חלקים כואבים מאוד דכאוניים חלקים שכל הזכרון שלהם זה ..... והמטפלת עשתה איזה שינוי בעצמה ו...כל הפגישה הם לא הפסיקו לבכות שהיא נעלמה וזאת לא היא ..אודי עייפתי באמת עייפתי מלהיות אני ... די זה יגמר פעם . אודי זקוקה למילים רכות שייתנו לי כוח ....תודה שאתה כאן

הי יקרה, גם אותי העניין הזה מטריד ברמה שממש מסיחה לעצים אותי ממעשי היומיום. אבל לגמרי הלכתי לישון בלילה והפרדתי. כן, כדי לשמור על עצמי. מנסה לומר לעצמי, שתפקיד הסיוע בידי אנשי ההצלה (התמיכה של דוקטורס) ולי אין כלים. עצובים המקומות אליהם נכנסנו. דמיינתי לי פקק תנועה של כלי רכב. מכוניות. אולי גם קטנועים ואופניים, ובו דווקא שתינו הצלחנו לעבור כי אנו הולכות רגל. גם לי עצוב לי מאד מאד על הפגיעה של אנשים פה. מאד. ואני גם כועסת. אבל אני רואה שמאד מנסים לעזור במערכת וזה מחמם את הלב, מרגיע ומשקיט. לפי שעה. אני אתכם, סוריקטה

סוריקטה ..האמת ובכנות זה לא הפורום שמטלטל גם אני ישנתי בלילה ,וכן עכשיו שיש למי לפנות מקווה שכולם יסתדרו מולם ..זה בדיוק ואפילו יותר המקום הזה שבמבי דיברה עליו. קשה לי באמת להיות אני עייפתי. כל דבר טריגרי הכל מפצל ומטלטל..המטפלת שינתה משהו קטן שעה שלמה הם (הקטנים) בוכים ואומרים לה שזה לא היא ...וזאת רק דוגמא אחת מיני רבות ואני יושבת שם שומעת את עצמי בקול של ילדה בוכה על שטות כזאת .. נותנת להם מקום נותנת מקום לתסכול שלי מול הטרוף שלי עצמי . ומצד שני יש תפקוד עבודה בית לימודים הכל בקונטרול בשליטה מלחמה פנימית אין סופית ...עייפתי באמת ואני שמחה שאת שומרת עלייך שבת טובה ...

הי שוב, רק לומר סליחה שנכנסתי למקום ההוא, לא ידעתי בכלל שאני שם, הטלפון הקפיץ אותי ללא ידיעתי, וההודעה נשלחה בטעות. איני קוראת, מחטטת או חופרת במקום שהוא החלקה שלך. אני ממש מצטערת שזה קרה. אשתדל גם להיות כאן פחות. ומסתבר שבאמת לא ידעתי איך לעזור כאן. סוריקטה

את השתגעת ...את רצוייה כל כך גם שם חלקת אלוהים קטנה הרחק מעיני טרול ים וכאלה ....לא מפנייך . בבקשה יקרה שלא תעיזי להיות כאן פחות ...ואף אחד לא באמת יכול לעזור לבנות רק צוות דוקטורס.

אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף 20 תווים 15:05 04/01/2017 | מאת מיכ... את זה ניסיתי לשלוח לאודי וכשלוחצים על שלח לא שולח אחרי מאמץ של הרשמות מחדש, מישהו יכול לשלוח לאודי????? אוףףףףףףף אביב סליחה לא רוצות לגרום לך לבלאגן. פשוט העתק הדבק יעזור כאן :( הי אודי וכולן, אני מיכ, מנסה לשלוח שוב ושוב...הבעיה שלא שולח יותר הודעות, אינו מכיר במייל, כותב "המייל אינו קיים במערכת" ועל כן אינו יכול לשלוח למייל את הסיסמא. כך שנרשמת מחדש ולהרשם מחדש לא נותן לשלוח. או שכותב "לא מוגדר" ועדיין לא מפרסם ...גם לבמבי וינשוף, מתכתבות בפורום ההוא לשם כך. בעייתי מאוד. על כן ההוראות שכתבת אודי, כבר ניסינו מזמן רק שהמערכת פלטה אותנו, לא מכירה בניק שלנו וכו'...מתחרפנת כבר, כך גם במבי וינשוף די מייאש. אולי ישלח היום? מנסה שוב, מסבירה אודי שלנסות זה אומר להרשם מחדש כי אינו יכול לשלוח לנו למייל אינו מכיר בנו בכלל!! אם קלט, ומקווה שלא כותבת שוב לשווא, אז שלחתי הודעה שאני מתמסכנת מולה, שכנראה ע"י מסכנות אני מנסה לקבל אהבה וזה מייאש אותי ואני שונאת את עצמי ככה, מלכוד....היא אמרה שאכתוב לה 2 דברים טובים שקורים לי במשך השבוע כי בד"כ הייתי כותבת כשרע ולא כשטוב..... מרגישה שאין מקום לכאב או בכי בטיפול וזה בכלל פרדוקס כי לטיפול, באתי כדי לפתור ולקבל הכלה ואמפתיה וכאילו אינה מוכנה לקבל יותר ככה......לא יודעת עצוב שכך ולא אוכל יותר לכאוב בטיפול אולי בגלל זה...אז לשם מה אני שם? מבולבלת שוב..... מיכ

דברי איתה על הדברים יש מקום להכל וכלום לא שחור ולבן ... מקווה שתוכלי לשוב ולהכנס בקרוב

אביב יקרה !! וכולכם ואודי .... :(((((( 10:54 04/01/2017 | מאת במבי פצוע אביב ,בוקר טוב ומבורך לך.. לא, לא כועסת עלייך.. מבינה את המקום ממנו בחרת להביא את ההודעות שלי באופן מצונזר.. אביב, רוצה לומר לך שאני מלאת הערכה אלייך על התפקיד המטורף שלקחת עכשיו על עצמך בכדי להקל ולנסות "לחבר" את הבנות המנותקות מהפורום.. אגב אביב.. מעניין... ההתנתקות הכפוייה של הרבה בנות כאן והנסיונות שלך "להחזיר ולחבר" כדימוי ומקבילה להתמודדות המרכזית שלך בה את משתפת אותנו... התפקיד הזה מוכר לך.... :) ושוב אביב מבקשת ממך להעתיק את כל ההודעה לפורום של אודי בסדר ? ומתוך הבנה לצורך שלך לשמור על המקום הזה נקי ויחד עם זאת לשמור על הצורך שלי בשליחת הודעה שלימה ללא צינזורים אני לא מציינת איפה את מצליחה לקרוא את ההודעות שלי אך מבקשת ממך אם זה בסדר להיות "חוט מקשר" עבורי ולשלוח את כל ההודעה בסדר ? (כולל מה שכתבתי עד כה) אודי :(((( נכון אפשר להשתגע ? פעלתי כפי שכתבת וכניסה לרשומים שאתה כותב בסעיף 3 מופיע אצלי בצד ימין ובסעיף 4 כשאני מזינה את המייל איתו נרשמתי באתר מופיע לי : " כתובת המייל אינה קיימת במערכת" . וכשאני מנסה באופן אחר להיכנס דרך האפשרות של "עדיין לא רשום" ונרשמת מחדש ההודעה לא נשלחת.. עשיתי המוני המוני המונים של נסיונות כאלו שמגבירים בי הרגשה של מטומטמת, של חוסר אונים ,לא מובנת ולא מבינה ובעיקר הרגשה איומה של יתמות שמנסה בכל הדרכים להיכנס הביתה והדלת נעולה בפני.. מנסה לדפוק, לצלצל בפעמון, לדחוף בכוח את הדלת אך הדלך נשארת נעולה. בלית ברירה הולכת מרושלת,שיער פזור ולא מסורק בגדים מרושלים ומלוכלכים,אף מנוזל ונעליים קרועות שהשרוכים פרומים.. נודדת מבית לבית מפורום לפורום כך סתם.. יתמות... :(((((((((

במבי מקווה שתצליחי להכנס כמו ינשוף דברי איתם בתמיכה ואני אמשיך לבדוק שם עבורך...

עוקבת מרחוק... רואה את הבלאגן עם המע' החדשה, אז רציתי לוודא שאני עדיין קיימת כאן

יופי. עוד הצלחה. בזכות הבייגלה? שלך, סוריקטה

הי. אם נתקעים ואתם מקבלים הודעות שגיאה - נסו לסגור את כל החלונות של הפורום (לא רק רענון). זה סוג של אתחול. ואז לפתוח חלון חדש ולהיכנס לפורום. עבד לי בשימוש בדפדפן גוגל כרום. גם במחשב וגם בטלפון. החרו את כל הטקסט והעתיקו לפני הפעולה. כך התוכן גם יישמר בלוח. אולי... סוריקטה

גם את זה ניסיתי בשביל ינשוף ...מה שכן עולה לי רעיון לנסות מהאקספלוייר .. יש לפעמים שרק זה עובד במערכות מסויימות ...אנסה ממחשב כשאגיע אליו

הי אודי היקר, הסבר נפלא ומדויק. אהבתי. אבל הבעיה היא, כנראה, עם מי שמלכחתילה נרשם עם מייל פיקטיבי. ואז, אין כתובת אמיתית לשלוח אליה את הקישור לאיפוס. הייתי מנסה להציע להירשם מחדש עם מייל אמיתי ושם עם איזו תוספת קטנה לשם המקורי (אות או מספר ואולי לא סימן פיסוק וכד'). הייתי מנסה בעצמי לראות איך זה עובד, אבל החלטתי שממש לא טוב לי לפתוח שני שמות (על אף שיש לי כמה וכמה כתובות מייל פעילות). מאמינה שסבלנות תסייע. קחו אוויר יקיריי. שלכם, סוריקטה

סוריקטה מיילים אמיתיים ואלה שנרשמו איתם מראש. בכל מקרה גם כתיבה של מייל חדש וכניסה בשם אחר לא מתאפשרת ...

אודי ניסינו...זה לא עובד לא פעם ולא פעמיים עשרות פעמים... מידיעה מינשוף במבי ומיכל ...

חשבתי על רעיון אם נראה לך תעלה את ההודעה הזו ואם לא אז לא ... כדי שנדע שכולם בסדר אני אפתח מייל ייעודי ומי שירצה ישלח הודעה ואני אעביר אותה לכאן. אתה מכיר את ה"נשמות" הפועלות מאחורי הקלעים אם נראה לך שזה יהיה לי עמוס וטרולי מידי אז לא .. אני מוכנה להשקיע את הזמן והמאמץ עבור האחרים אבל רוצה לשמור על עצמי . לשיקולך .....אביב

הי אביב, עלו במוחנו רעיונות דומים. גם אני כל כך חפצתי לגשר ולקחת סוג של אחריות שכזו. המילה אחריות חמקמקה כאן, אולי. בהמשך, חשבתי שאולי כדאי לתת לאנשים לחוות את התסכול ובסופו של דבר להצליח מול עצמם. מאמינה שזה יחזק כל אחד ואחד (אחת ואחת). מאמינה באנשים שיצליחו, וידי שלוחה מכאן. גם אני מרגישה חוסר אונים. וממתינה. באהבה, סוריקטה

אשה מדהימה מתנצלת יקרה באמת כל כך כואב לי שנשארת בחוויה של נוקשות מולך .. לא זאת הייתה הכוונה יודעת למה נשמעתי ככה המילה ויכוח עוררה את כל החלקים מרבצם גם הקשים יותר . מילה מורכבת קשה . גם הקושי שלך לקבל כך בהרגשה שלי שבאמת יש עבורי סכנה בהכנסות לפורום . יש מחיר כבד עד מאוד בלחיות בערוץ כביכול נורמטיבי בית זוגיות ילדים עבודה לימודים וכאלה בעודך בערוץ השני נפגע נפש ... הערוץ הנורמטיבי כביכול חי במקביל לעריץ השני בלי נקודות ממשק בנהם .. אישית אצלי ידוע על טיפול ועל נפגעות אבל בקטנה ולא מעבר ...יש כאלה שאני מכירה שגם זה לא ידוע. קושי רב יקרה קושי שלוקח מחירים כבדים ..חיי שורד חיים לא פשוטים כלל...מי כמוך יודעת. ובנוסף תקופה לא פשוטה מאתגרת כמו אצלך חוטים חשופים קצוות פרומים ...והפורום בעצם רק אנחנו כאן כותבות בצורה כביכול רגילה ...והדיונים הם רק איך נחזיר את הבנות ... כלום מהקושי הרב באמת סליחה יקרה בטוחה שאת מקבלת וזוכרת שיש אחר שונה .. כל מה שרציתי להגיד לך שזה לא ויכוח זה שיח ולא על פרוק וחיבור או מחשב וכאלה זה שיח על קושי אמיתי אמיתי ועל התמודדות יום יומית קשה וכואבת ...השרדות ....אוהבת שולחת חיבוק אם נכון לך . האמת שיש בי משאלה להעלם מכאן ואני יודעת שגם לך ...אבל צודקת במבי שכתבה לי שאנחנו משאירות את הבעירה כאן שלא ידעך בכלל... .ואת יודעת חשבתי איך זה מכולם דווקא אני ואת נשארנוכאן ללא פגע.. סורייאליסטי משהו אולי בכל זאת היה שווה להנכיח את עצמיינו כל הזמן.😊☺

הי אביב, אכתוב בפירוט אם אצליח, מאוחר יותר. אני כבר בעבודה. ביום עמלי הארוך. אנסה לסייע מכאן ככל יכולתי. אני בוחרת להישאר כאן כי רק פה יש לי כינוי קבוע ומוגן. כתבתי גם כמה תגובות המשך, למי שירצה לעיין בינתיים. בוקר, חיבוק, סוריקטה והיי, בטלפון רואים רגשונים :-) חח

הי אודי, גם אני מקווה שיותר אנשים יצליחו להתחבר. ומחכה שיתמלא כאן בקולות. והייתי חפצה לראות עצים ענפים (עכשיו אולי ניתן לראות את הענפים בכל אמצעי, אני חושבת). לו יכולתי, אבל אפשר לדמיין, הייתי ניגשת ליד כל אחד ואחד (אחת ואחת), ליד המחשב (או אמצעי אחר) ומנסה לעזור להירשם, להתחבר, להתגבר על תקלות טכניות. עזרתי כך בעבר לאנשים ולקחתי לי תפקיד שכזה, כשעבדתי במשרד. והיום, אולי גם כאן, נדמה לי שאני מנסה לקחת תפקיד של תיקון והפרדה. איני יודעת אם זה מתאים. איני יודעת מתי אבחר להיות כאן או לאו. ס"ה אני כנראה בריאה יותר יחסית, ואני עוד בטיפול משמר, מכייל את המשקפיים שנבנו במשך תקופה ארוכה קודם. להתראות, סוריקטה

ינשוף מוסרת שהיא מאוד מתגעגעת , היא לא מצליחה לאפס את המייל - ניסינו בכל הדרכים האפשריות ....כולל שכחתי סיסמא מלא פעמים ... היא תשמח למילים מחזקות ממי שכאן קורא ...ומצליח להגיב מעבר לאיפוס המייל ניסיתי לפתוח מייל אחר ולרשום את ינשוף דרכו המערכת לא מאפשרת לחדשים להרשם לפורום גם לא ממחשב ....לצערי אני פוחדת שזה גם מה שקורה עם הבנות האחרות ...אז מכאן שולחת לכן כוחות ואל תתייאשו ...אתן בליבנו ואיתנו גם אם כרגע זה מרגיש בחוץ ....

וגם בכוחות הבנות האחרות כאן. במבי אחותי, קראתי גם אותך. אלליי עם מה שקורה כאן עם השדרוג. וזו המערכת היחידה דרכה אנו בקשר, כשאין דרך עוקפת מספקת, כנראה (בשונה מקשרים מסוימים במציאות). וכשאני חושבת על זה - גם עם המטפל יש לי קשר ורק מולו ולא דרך דמויות אחרות שותפות. אם משהו קורה לו ואינו מתקשר, אז... שלכם, סוריקטה

אז רק אני עוד מסתבכת ומתחרפנת?אוף. כלום לא מצליח לי. אז גם פה.

רוני ממש לא ....אני חוששת שאנחנו המעטות שפשוט הצלחנו להכנס ...האחרות פשוט לא מצליחות להכנס . האמת כל כך עצוב ....אתך

אז ככה נעשה? נכתוב אותי בכותרת?

רוני ... הכי מבינה את הקושי מול השינוי ... מה שלומך יקרה חוץ מהשינויים הקוסמטים האלה...

קודם כל מתנצלת אם יצרתי בהלה , בתוך הכאוס האישי הבלאגן הזה לא תרם לחווית הפיצול והניתוק ...וכן סוריקטה במידה מסוימת אני מסכנת הרבה בכניסה לפורום . אלא הם חיי זה לא בהכרח חייו של האחר . אז כפי שאולי שמתם לב המערכת סידרה את בעיית הטלפון . מהמחשב ברגע שנשלחת השאלה נסגר החלון ואז בעצם אתם לא מנותקים מהשם שלכם. תנסו לשלוח עוד שאלה ותיראו .... עכשיו ניסיתי להתנתק וזה ניתק אותי אבל ....עדין עם שאריות שם . בקיצור יקרות מי שיודע שהכתיבה בפורום תחשוף אותו במקומות שהוא לא רוצה - כמו שאודי כותב תמיד תשמרו על עצמכם - ותבדקו טוב שהתנתקתם באמת בסה"כ מסכימה סוריקטה שהמערכת מתחילה להתייצב .... ואני כאן אבל אחרת לא יודעת הניתוק הזה מהפורום מהמערכת בזמן שממש אבל ממש הייתי זקוקה עשה לי משהו ....כן סוג של טריקת דלת ... ומזכירה לעצמי שזה עניין של זמן ואודי כאן ...וזה מחזיר תחושת ייציבות ובטחון .... אז תנסו לעשות רישום מחודש ... לאט לאט מקווה שזה יביא אותנו למקומות טובים .

הי אביב, אכן נשארים מחוברים לפורום עד אשר יוזמים ניתוק (מצחיק השימוש במילים הטכניות הללו בפורום הזה...) גם קודם זה היה כך, אולי רק יותר גלוי. ואכן ישנם סימני נוכחות ועקבות. לכן, ודיברת של שמירה על עצמנו, אני, למשל, נכנסת לכאן רק דרך מכשירים ששייכים לי. ברור לי שלכל אחד יש חיים משלו. בוודאי. אך לאור תיאורך תהיתי מדוע בחרת לסכן את עצמך להרגשתך. עכשיו אני מבינה שאת שומרת וזה מצוין. שיבואו ימים טובים, שלך, סוריקטה

הי אביב, נבהלתי ממילותך ותיאורך, שאת מרגישה שהכניסה לפורום (בעיקר דרך המחשב, כך הבנתי) מסכנת את חייך... אפשר גם להיכנס דרך טאבלט (אם יש). עכשיו אחרי השדרוג זה נראה כמו במחשב, אבל אולי טאבלט מרגיש יותר פרטי? לא יודעת. ישנה גם אפשרות לגלישה בסתר. מניחה שיש כאן אנשים עם מחשב נייח ומחשב נייד, אין לי מושג. לדעתי, לא מסובך להתנתק גם מהמערכת בצורתה הנוכחית במחשב. גם אין בעיה למחוק מההיסטוריה. אליי הביתה נכנסים שכנים שיש להם מפתח והם יכולים לחטט במחשב, למרות שאני סומכת עליהם וקשה לי מאד להאמין שיעשו זאת. בכל אופן מגיעים אליי הביתה שהמחשב פתוח ואפשר לראות. וגם בטלפון שלי משחקים אחיינים ופותחים כל מיני, ואני לא מרגישה שזה מסכן אותי. אני גם לא חושבת שמה שאני כותבת בכלל מעניין מישהו. ואולי דווקא קיימת בי משאלה שידעו. כנראה שבנקודה הזאת אנחנו שונות. בטלפון, אצלי לפחות, אני מרגישה שמתפספס הרבה מידע, שיהיה, סוריקטה

הי סוריקטה , אל תיבהלי הכל בסדר . קשה לי להסביר מבלי להחשף ...אבל דוקטורס פתרו את נישת הטלפון ככה שיותר טוב . את הניתוק מהמחשב אני אבדוק שוב בהזדמנות בכל מקרה לא היה ניתן להתנתק מהסיסמא ואם פתחת שוב שאלה השם הופיע לי שוב . אז זה בעייתי , למרות שמגלישה בסתר ברגע שסגרת את המערכת כולה ופתחת שוב השם נמחק .. לאט לאט המערכת תחזור לתפקד גם שלי .... היי ומחזקת מאוד מול הכוחות של ההרס שלך , ומסכימה עם אודי תאפשרי לעצמך להיות בכאב . חיבוק עוטף לכולך

הי, בעצם לכולם (רואים אותי?), ושוב אומר שאשמח לשיתוף, בהמשך למה שאמרתי, פתאום חשבתי לי שאנחנו (אביב ואני) בעצם, כל הזמן הזה 'מתווכחות' רק לכאורה בעניין טלפון vs מחשב. אך לדעתי, יש כאן גם דיבור על נפרדות והגדרה עצמית. מחשב מייצג מבחינתי מקום יותר מוגדר, חלקי, גבולות, לא זמין 24/7. סלולר - מייצג משהו יותר מעורבב ממוזג בלתי נפרד מאפשר יותר בריחה. יותר פיצול. פרגמנטציה. רעיונות של בוקר, סוריקטה

הי חבל שאת מרגישה שאנחנו מתווכחות גם אם שמת בגרשיים.... אין ספק שהרבה יותר נוח ממחשב .. סוריקטה אוהבת אותך ואוסיף על הגיגי הבוקר שלך ....קבלת השונה , הבנה שלשונה ממני קשיים אובייקטיבים וסובייקטיבים שלי אין ... נניח שמישהו כאן אין לו מחשב ואני מכירה רבים כאלה והיכולת היחידה הוא להכנס ממחשב ציבורי לימודים או עבודה ... נניח שאותו משתמש בעל משפחה והכתיבה בפורום היא סודית ואם תתגלה יגרום לגירושים או בעיות אחרות .. נניח שלמשתמש יש ילדים מתבגרים שעלולים לעלות על מה שההורה שלו כותב... זה רק כמה דוגמאות , ויש עוד הרבה ..... אז סוריקטה אין ויכוח יש קושי סובייקטיבי ואובייקטיבי והכל בסדר גמור ..יש גם הרבה יקרה שמתקשים לטכנולוגיה . תזכרי יקרה אין אמת אחת !!! ולא כל מה שאת רואה זה מה שנכון (במיוחד בכתוב מבלי להכיר את השני רב הנסתר מהגלוי , ואסור לשכוח מצבי פיצול ואחרים ) תוסיפי חרדות , פחדים קושי בלקיחת מקום ....ועוד ואולי יקרה זה נכון לא רק לכאן .....אישית ההבנה הזו פותרת לי הרבה ויכוחים ...

ולמה שלא אבין שיש שוני? ודווקא שאני אחשוב שיש אמת אחת? עצרתי. סוריקטה

הי אל תיכנסי לשם ..... את כתבת על ויכוח ועל סוגיות המחשב ואני ניסיתי להסביר לך שהדברים אמיתים כולל הרגשת הסכנה . בכל מקרה סוריקטה יש בעיה רצינית בלאפס סיסמאות ולהיכנס לפורום ....ותזכרי שאני בעדך כמו שאת מן הסתם בעדי ....

כשנכנסת מהפלאפון אני כותבת את השם והסיסמא ואז הוא רושם לי שלום... בלי השם שלי. ואז לא מצליחה לשלוח הודעה כי הוא מבקש להכניס שם, אבל אין אפשרות להכניס שם. כמובן שניסיתי להתנתק והיכנס שוב ולא עזר... אם קרה לעוד מישי אשמח לשמוע כי בעצם אני לא יכולה לכתוב ככה מהפלאפון, וכן הצלחתי בשבוע שעבר אחרי הרושם המחודש.. ועוד כמה דברים טכניים ששמתי לב אליהם: כשנמצאים בפורום דרך הפלאפון לא ניתן לראות את שם הכותב בלי לפתוח את ההודעה... וזה די מציק. אם כי יש לציין שאני לרוב מזהה לפני שפותחת לפי השורה הראשונה שמופיעה(: ועדיין יש את ה20 תווים שצריך למלא בכותרת); ראיתי שיש אפשרות לסמן לקבל תגובות למייל אבל לי זה לא עובד, אמשיך לנסות... למשיי זה כן עובד, כמסמנת את האפשרות הוא רושם הודעת שגיאה ואל שולח את ההודעה, וכמוחקת את הסימון V זה מצליח לשלוח אבל בלי האפשרות לקבל הודעה למייל. כשראיתי שהפורום עובר " שדרוג", הייתה גם הודעה ששלחו קישור להרשמה מחודשת. חיפשתי בכל המייל שלי ולא מצאתי... ניסיתי לשלוח להם הודעות ועוד לא חזרו אליי. מה שבסוף הצליח היה זה שנכנסתי וכתבתי "שכחתי סיסמא" ואז אכן שלחו לי מיד קישור להחלפת סיסמא. נראה לי שזהו בינתיים... מקווה שישתפר.

הי חנה, הגירסא המותאמת דרך הסלולר כנראה עדיין עוד פחות יציבה מזו של המחשב. גם אצלי בטלפון לא רואים את שם הכותב, (זולת המנהל, במקרה שלנו, אודי) מבלי לפתוח את ההודעה. ואז המחשבה היא 'מה רק אודי נחשב, אנחנו לא קיימים? לא שותפים?' רוני, למשל, בחרה בדרך חביבה והיא רושמת בכותרת :-) אצלי האפשרות של קבלת המיילים כבר לא עובדת כמעט שנה. ואני, כמובן, מסמנת V. ועשית יופי עם ה'שכחתי סיסמא'. בסוף גם אני הבנתי שזו הדרך לאיפוס. אפשרות חדשה שקיימת גם בטלפון ומוצאת חן בעיניי, היא אפשרות החיפוש. אפשר לחפש הודעות עם שמך, למשל, ואז תוכלי לראות מה כתבת ומי ענה לך (בהנחה ששמך נרשם בתגובה). אני גם חושבת שדוקטורס קצת מסכנים ואולי בלחץ בגלל הבאלאן הרציני שקרה להם. שלך, סוריקטה

בסוף באמת הסתדרתי. והנה עכשיו אני מהפלאפון והשם שלי מופיע בלי שהתחברתי שוב, אז כותבת ממנו, אז כנראה שכן פועל. ראיתי שיש אפשרות חיפוש, אבל אותי זה דווקא מפחיד כי זה אומר שדי בקלות אפשר למצוא את כל ההודעות שלי... אני בזמנו כשחיפשתי משו הייתי פשוט נכנסת דף דף ועושה בתוכו חיפוש... ובהקשר למה שדיברת עם אביב, תדעי לך שאני קצת מפחדת שכשאמות נגיד, יקחו את המחשב שלי ויקראו שם כל מיני דברים. אפשר למשל להיכנס לפורום ולראות שאני מחוברת ואז לקרוא את כל ההודעות שלי, או לראות קבצים ששמרתי שכתבתי כל מיני למטפלות שהייתי אצלן. מעדיפה למחוק את האפשרויות האלו....

הי מתוקה, את יודעת - יש איזו בדיחה כזאת על חיפוש בגוגל - אם אתה לא בתוצאות הראשונות בחיפוש, או בכלל בעמוד השני - אז אתה לכאורה לא קיים. ולרוב האנשים אין סבלנות לחטט. רואים ככה את הכותרות של ההודעות הראשונות ואחר כך מוותרים. לדעתי, לפחות, ואין אני מתווכחת עם רגשותייך או חרדותייך - לא רשמת כאן שום דבר נורא מסגיר או איום ונורא. ואגב, מחשבות לאחר מותי - אני צריכה להוציא מהבית דברים ששמרתי זמן רב מידי. שלא יגידו (וזה יהיה חסר משמעות עבורי אם אמות) שהייתי אגרנית זבל. אז בחיי, כאן ועכשיו אנסה לעשות זאת. כתבתי הודעה על עץ ותיק יחסית, ועדיין מקווה שאיכשהו תובחן. למרות האמור לעיל... שלך, סוריקטה

היי יקרה, רואה עכשיו מהמחשב מהעבודה... אני מרגישה ממש חשופה כאן... אולי גם בגלל השם. חייכת אותי עם האגרנית זבל (: שיהיה המשך טוב! ומקווה שגם את תראי

להיות כאן עם השם שלי. לא מצליח...

פתיחה הי כולם, מרגיש לא חביב, אבל יאללה לדרך. שמתי במודע למטפל שלי מכשלה, והוא נפל בה, (נכון אנחנו גדולים בזה? מצחיק-עצוב), אבל החלטתי לא למשוך את הזמן ולעצור את התגובה המפורקת שלי, ואני מתכננת לומר לו שהתאכזבתי עוד). שוב אומר, אשמח לראות אתכם כאן. (מימה חשבתי עליך המון לאחרונה, למרות שאני מניחה שאני אומרת כאן פעמים רבות דברים בלתי נסבלים עבורך, כפי שגם עבור חלקים בי אותן מילים יכולות להידחות כל כך. הו, משאלות החסר האלה...). שלכם, סוריקטה

הי סוריקטה, אכן עדיין מעצבן כאן, נראה אם אצליח להגיב לך... מבינה אותך מאוד, אבל שמחה שאת מצליחה למצוא דרך לצאת מהמצב הזה ולדבר עם המטפל... מכירה את הרצון "להפיל" אותם.. ושיהיה שבוע טוב יקרה!

חנה יקרה ומתוקה, שיהיה שבוע טוב, וחיבוק, שלך, סוריקטה

תודה מותק, עכשיו רואה שהגבת לי... חיבוק בחזרה (:

הי אודי, והי כולם, זה ממש מה שאני מנסה לעשות בכמה וכמה שנים האחרונות. בכל קשר שהוא. ממשיכה למרות שיש פגיעה שרק מתפרשת אצלי באופן מפרק, אבל בסך הכל בתחום הנורמה מאד לא פשוט. לעצור את הפגיעה המתחוללת בפנים, להשקיט ולא להעצים באופן 'נצחי'. מפגיעה כמו שהייתה לי בשבוע שעבר מאנשים טובים ובריאים שיחסית התקרבתי אליהם, הייתי יכולה להתרסק ולפגוע בעצמי שנים באופן עוצמתי, ואף יותר מכך, והייתי יכולה לבחור לא לשכוח באופן הרסני. והנה חזרתי לקשר. להם אין שום מושג מה התחולל בי. אודי, תודה על ההקשבה, סוריקטה

אודי יקר , מצטערת אין לי את הכוחות להתמודדות מול המערכת שלחתי להם שלושה מיילים ואין מענה ניסיתי דרך צוות האתר לשלוח כולל הכנסתי מספר טלפון ופרטי האישיים מה שמסכן אותי ולא מצליח להקלט ההודעה . עייפתי מלהאבק בהם ..גם לכאן אני צריכה כל פעם מחדש לאפס סיסמא מהטלפון בכלל לא ניתן להכנס גם שאני רשומה כדת וכדין (פרסומות הם יודעים לשלוח לי למייל ) עייפתי זה מסוכן לי ולא נכון לי .... וחושבת אולי נכון לי בכלל לא להכנס . וסוריקטה לא רק אני הרבה נכנסים דרך הטלפון כי הנגישות והפרטיות דרך המחשב מסכנים אותי בחיי . מה גם שתשימו לב מי שנכנס דרך המחשב ומשאיר הודעה ההתנתקות מהמערכת קצת מסובכת ...אז לכל מי שכמוני בדרגות שונות של פיצול היזהרו מאוד . ואודי ...המערכת כנראה באמת לא יודעת איך לאכול את הרישום לפורום כי למקומות אחרים הצלחתי להיכנס גם דרך הטלפון ... אביב העצובה

עצוב לי לשמוע, יקירתי. אחרי ההרשמה המחודשת דרך המחשב, אני מצליחה לכתוב דרך הטלפון. למשל עכשיו, תינוקי ישן ואני בכלל לא ליד מחשב. בטח שגם אני משתמשת באמצעי הזה והייתי מתעצבנת על הפשלות. ועל תחושת הדלת הנטרקת בפנים של המוזמנים הראויים. איתך, סוריקטה

... ואין לי מושג עד כמה ההסבר שלי יתרום, בכל אופן - הי כולם, מי שבזמנו נרשם וצירף כתובת מייל פעילה ואמיתית, צריך לבחור ב'שכחתי סיסמא'. למייל מגיע קישור שנפתח. ואז רושמים את השם המוכר הקיים שהשתמשנו בו דרך קבע כאן, ובוחרים סיסמא חדשה כלשהי. האמת שבזמנו, וזה ממש לא היה בתחילת עידן האינטרנט, ממש כעסתי שלא היה אימות של כתובת המייל כחלק מההרשמה. זה כבר היה מקובל כאלמנטרי. לגבי מי שרשם כתובת בדויה בעבר, איני יודעת. מניחה שצריך להירשם מחדש בשם שיש בו שינוי קל מהמקור. ואולי ישנם תווים שאינם מותרים? בקיצור, אנ'לא יודעת... כנראה שבמערכת ידעו לעזור טכנית טוב ממני. אולי יש להם גישה כלשהי לבסיס הנתונים. סוריקטה

הי למי שיקשיב לי, אני כבר לא בטוחה שיש מי. שיש מי שיכול לשאת זאת. היום בבוקר שיתפתי במשהו, אולי פחות נעים וקיבלתי נזיפה. אז הבטחתי לשמור אצלי בפנים דברים רעים (אליפות של שנים, כך הרי חשבתי שאוכל לרפא את אמא). ועדיין, אם כל הידיעה הזאת, אני מתמידה בתפקיד פילטר רעלי הסביבה. אשמה בזיהום החוץ. הווה אומר מצב פחות נחמד של חוסר הפרדה, מה שצמוד להתפרקות. ומאותו אדם (ואין לדעת, אולי הוא פשוט פתח רע את היום כי הילד שלו חולה) נזף בי שוב על לכלוך שעלול להיווצר בגלל איזו פעולה שלי. ומדהים, כי מה שעשיתי, כך חשבתי, אמור היה להקטין רמות טינופת, אחרי שניקיתי באופן יסודי בלאגן דוחה שמישהו אחר בכלל עשה. אז נעלבתי לי. מאד מאד. בשקט. ושמעתי את קולו של המטפל שאומר לי שאכן הצדק עם הנוזפים, וחווים את המעשים שלי כתוקפניים מאד. ושאני מצליחה להעביר באופן לא מודע לאחרים את המחשבה שאכן אני אחראית לנזקים ולמפגעים. באמת יש בי תוקפנות, בכל אחד יש. מניחה שבגלל הבעיה הטכנית לא תיווצר ממש שיחה, לצערי. אבל כתבתי לי. סוריקטה

אם לוחצים על תנאי השימוש ....הם מאשרים לשלוח את ההודעות אוף איתם כבר אמרתי

טוב אז גם אני לא מצליחה עכשיו להיכנס מהטלפון האין שם הזה מטרגר אותי כל כך בבקשה תיכתבו את השם למטה אבל תזהרו שלא תתבלבלו ותיכתבו את שמכם האמיתי . סוריקטה איך פנית למערכת אני לא מוצאת איך לפנות אליהם אישית אני מצאתי את הקישור למייל שלהם בספאם אז תבדקו ...... אודי אני יודעת שאתה עושה כל מאמץ ....זה כל כך מרגיש חסר אונים שגם אתה לא יכול להחזיר לנו לכאן את השקט והשפיות....תודה לך שאתה כל כך מנסה אביב

הי אביב, מחכה כבר להיות כאן שוב ביחד, כמו שהיינו רגילים. בעניינים הטכניים - פניתי לכתובת [email protected],il את כל הפעולות ביצעתי דרך המחשב. דרך המחשב אפשר להגיע לאותה כתובת דרך 'צרו עמנו קשר' בתחתית העמוד. ממה שהצלחתי לראות בטלפון - אין תחתית לעמוד (...) וגם התפריט שנמצא הרחק בפינה השמאלית הבלתי נראית אי שם, אינו פעיל עדיין. סוריקטה (שמקפידה ממילא ומאז ומעולם, כך נראה לי, לרשום את שמה בסיום כל הודעה).

כתבתי כבר מיליון הודעות . סיפרתי כל כך הרבה דברים והכל נעלם. גם ככה אין לי כוח לכלום. רוני.

וזה מרגיז אותי ברמות אני נסיתי עשרות פעמים וזה לא הולך נסיתי לפנות לדוקטורס אז בנתיים אני מדי פעם מצליחה לכתוב ולרוב לא... ולהגיב לכן אני ממש לא מצליחה... איזה בלאגן כאן

כותבת למרות שמרגיש לא בטוח . כמו מיץ פטל פותחת דלת מרגישה שעומדת בצד שומרת על עצמי בעוד אתם עסוקים להציל את הספינה. אז רק להגיד לכם שאני כאן נאחזת בעצים ישנים . הרבה שינויים בחיי כרגע ובכל זאת מצליחה לשמור על פיסת רצפה פנימית . שימרו עליכם ושתהייה שבת טובה .. מתגעגעת ומחבקת את כולם. אביב(למקרה שהמערכת תסמן כאין שם -מתהפכת לי הבטן שלא יעיזו לעשות לי את זה )

שמחה שאת כאן והצלחת להתחבר אין לי הרבה מילים מעבר... סליחה ינשוף

הי אביב, חיבוק רחב וסופש של מנוחה. שלך, סוריקטה

וואווו.. מי הם העובדים הטכניים בדוקטורס... לא התאפשר לי להיכנס למרות שכבר איפסתי ונרשמתי מחדש. כאילו אלצהיימר.. כשניסיתי להירשם מחדש לא התאפשר והיה כתוב שהשם .במבי פצוע.. כבר "תפוס" כמעט וצרחתי מחוסר אונים.. נרשמתי מחדש וכיוון שממש ממש לא רציתי לשנות ניק בגלל שאתם כבר מכירים אותי על ההיסטוריה שלי פה ולכן נרשמתי עם ניק "שונה" וזה הניק החדש ..במבי פצוע.. (2 נקודות לפני במקום נקודה אחת שהיתה בעבר) מקווה שלא אצטרך להתעסק בזה יותר.. כבר שכחתי מה רציתי להגיד.. אוףףףףףףף ועכשיו אני כבר צריכה לרוץ לפיסול לחטוף את מנת המזוכיזם השבועי.. מרגיש לי פסיכי פה.. ממש יוצא כל הרצון לכתוב.. גם לפסל.. יוצא החשק לעשות.. אוףףףףףףף ואפילו חיצונית השינויים פה מרגיזים מאוד.. הצבע, הגודל.. כל כך הרבה פה השתנה.. וואווו.. למה היו צריכים לגעת בחלקה הקטנה והשפויה הזו בעולם.. אוףףףףףף

הי במבי, תארי לך אילו היה קורה דבר דומה לגוגל / פייסבוק / מיקרוסופט או ספקי שירות אינטרנט וכו' כו' ייאוש, הא? שלך, סוריקטה

איך מקבלים עזרה להתקבל

הי גם אני לא, אני מכניסה פרטים כל פעם מחדש וברגע שאני כותבת הודעה הוא כותב את שמי כלא מזוהה וכך כתב גם את שלך...עכשיו כלנו נהיה לא מוגדרים/מזוהים, אודי מה יהיה בסוף???? לא תוכל להבדיל מי כותב מה....תוהו ובוהו :( אני מתעקשת להשאר פה ובניק שלי!!! מיכ נ.ב. כתבי את שמך (הכינוי שלך) כדי שנדע בהודעה מי כתב.

נסו אולי לפנות לכתובת [email protected] התבלבלו פה הרצף והתקשורת. חבל, ומקווה שנצליח לשקם את זה. סוריקטה

לא הצלחתי ליצור קשר עם דוקטוס אז בנתיים קוראים לי "undefined ינשוף- לא מוגדר...

ניסיתי מהנייד, לא בטוחה כבר אם ההודעה נקלטה, שיניתי שם משתמש שוב כמה פעמים :( נמאס לי אבל משהו תלותי מחזיר אותי לנסות שוב ושוב..עד שלא אראה שהעלית לא אהיה רגועה. ודואגת לכלכן, בבקשה תשארו בבקשה צריך גם משהו קיים על החדש והלא מוכר הזה...(סוריקטה, שינוי לא תמיד מבורך ולא תמיד מתרגלים, אני לא התרגלתי לחדר החדש שהוא בעצם כבר ישן ועדיין מעדיפה אחרת) חוץ מפה המון תקלות טכניות בזמן האחרון, קצר ארור בחשמל, נתקעתי בפקקים נוראיים אתמול ואבדו לי מסמכים חשובים...שונאת להיות ב"הפרעת קשב וריכוז" זה הפך פתאום למשהו חיובי, "הם אנשים יצירתיים" אומרים לי, כל מרצה שנכנס להרצות ורוצה שקט אומר שיש לו קשב וריכוז, זה הפך לחיובי ובדיחה, מרגישה כמו בדיחה גרועה...אני בלגניסטית וימים שמתחרבשים להם בגלל הבלאגן שלי משגעים אותי, לא כייף בכלל קשב וריכוז וזו לא בדיחה של קומיקאים ואנשי בידור שצוחקים על עצמם..קשה לחיות עם זה :( ולא נפגשנו השבוע בגלל הבלגן שלא הסתדרו לי הדברים יחד והודעתי שעה לפני על ביטול...ארצה לשלם על זה אבל לא יודעת מה היא תגיד..הכל מבאס נורא!!!!!! ושבוע הבא גם לא אוכל לבוא קבעו לי פגישה בדיוק בשעה שלי אצלה....אוףףף היא הציעה זמן אחר..נראה כבר...הכל מרגיש לי משובש..חיי משובשים. מקווה שאזכור את הסיסמא לפה. כבר שיניתי הרבה פעמים כבר נמאס. ומכבדת בקשה להיות מיכ ולא לשנות ניקים גם הכי נח להיות "אני" פה.....

הי מיכל, שינוי לא חייב להיות מבורך תמיד, איני חושבת שאמרתי זאת, וגם אני, כמו רובנו מאד רגישה לשינויים, לקצב שלהם, מכירה את ההתנגדות. בכל אופן, אפשר לבחור אם להתבונן בתוכו, בשינוי (גם) על הנקודות החיוביות אולי? לנסות, אולי לתת להן משקל משמעותי יותר? ואולי עדיף שיחול שינוי על פני קיבעון? למרות שכן, הוא מרגיש מוכר ואולי בטוח? מניחה שיש אלמנט של בחירה בידינו. עשיתי הכל כדי להישאר כאן סוריקטה. פניתי אישית למערכת של דוקטורס לסיוע. והזדהיתי מולם בשמי האמיתי. הפעולה עצמה עזרה לי, למרות שבדיעבד, כנראה ש'יכולתי לבד'. מחכה לראות את החברות/חברים שבים לכאן. אשמח. סוריקטה

ועכשיו שמתי לב אודי, שהיית כאן ביום שלישי... זה נראה לכם יפה שאני מתקשרת לדבר עם אמא שלי ושאלתי על שבת, מי מגיע... והיא עונה לי שאח אחד מגיע עם משפחתו וסבא שלי גם... וניסתה להגיד בצורה יפה שלא ממש יהיה עוד מקום... (בוא נגיד שאפשר לנסות לסדר משהו אם רוצים), ויש איזה מפגש משפחתי השבוע, אז היא אורמת לי אולי תבואי למפגש, זה גם חשוב שתהיה נצגיות..ואז תוכלי לשיון אצל אח אחר שלי ולחזור משם לבית שלך... שתלך לעזאזל... כשנוח לה היא רוצה שאבוא וכשלא אז לא. ולא בטוח שיש לי בכלל עם מי לבוא וגם הולך להיות סופש קפוא. וזו אחת מהסיבות ששונאת את המשפחה שלי.. איזה כיף לי...

הי אודי היקר, התגעגעתי מאד ושמחה 'לשמוע קולך' :-). אתה יודע, מעניין, הזכרת את אלמנט ההפתעה. מבחינתי כבר כשנה קירטע כאן טכנית בכל מיני אופנים, ואני כבר מכירה את 'קפיצות המדרגה' של המערכת הזאת. ושינוי כמו שינוי - כמעט תמיד יש תלונות, אח"כ, לרוב, מתרגלים ואפילו נהנים מאפשרויות חדשות. אני, למשל, שמחה שגם הכניסה דרך הסלולר מחייבת הרשמה, ושיש אימות של כתובת מייל פעילה ולא סתם גיבוב של תווים עם שטרודל באמצע. כבר חשבתי לומר שדווקא הפורום של הפגועים נפגע הכי קשה. אה, והקטע של התלות, כמובן... :-) טוב שאתה כאן, מאחורינו? שלך, שלכם, סוריקטה

לשלוח לי אפשרות לאיפוס סיסמא למייל המקורי שלי... ממש פורמט מעצבן, מקווה שישנו. לא רואים את שם השולח... ומעלה לי מחשבות של לא להיות כאן ככה...

וואחד תקלה ממושכת מעכבת ומעצבנת. מייצגת למדי את היאוש והאכזבה שלי. מעלה מחשבות פרישה. בכל מיני כיוונים. יאללה, שנוכל לדבר כבר, אודי וכולם, שלכם, סוריקטה

למה כתוב שאני לא מזוהה פה :( אוף...לא קשור אלייך סוריקטה...סתם מעצבן החדש הזה, התקלות....שנוכל לדבר :( בחיי נמאס לי. אבל אל יאוש ואל תמהרי לפרוש טוב? טוב שאת כאן, חסר פנים מוכרות. כנסו כולן טוב?

גם בפורום. גם בחיים. גם בעבודה. גם בטיפול. נפש מוכרת אחת, כמה נפשות, סוג של עוגן, אולי? מחבקת, סוריקטה

אני רוני. החלפתי סיסמא 100 פעמים ועדיין רואה הודעות רק מלפני שבוע. אוףףף. זו בעיה רק אצלי??

אני לבד פה ?! Aya

גם נעלמו ההודעות של הימין החארונים. וקודם גם ניסיתי לשלוח הודעה ואין לי מושג אם נשלחה ואם כן איך היא בכלל נשלחה... ובכללי, היה משו בעבודה שממש גרם לי למצב רוח ירוד, וגרם לי לתהות שוב על החיים הדפוקים שלי. ולא רואה את עצמי מצליחה לדבר על זה מחר עם המטפלת... אווף

שמצליחות לחזור. נזכרתי במונח שאודי רשם כאן לא מזמן - 'שיגוע פעיל'. לא'דעת, מה שקורה כאן קצת מזכיר לי את זה בחווייה שלי. ערב, סוריקטה

הי, הצלחתי לאפס סיסמא ולהיכנס לכאן מחדש. עדיין נראה שהפורומים בשדרוג. אז רק לומר שאני כאן. מזל שהפרטים שלי היו אמיתיים ושמישים. סוריקטה

ניסיון... למה דוקטורס איפסו ומבקשים הרשמה מחודשת ? הם מעייפים.. טוב אני רצה לפיסול.. בטח אחטוף גירויים מפה ועד הודעה חדשה.. מקווה שלא ארים ידיים ואתייאש.. במבי

לא מצליחה לראות הודעות מהשבוע. אודי-אני בסדר, אל תדאג-(למרות שזה נעים לפעמים.) תודה!!

הפורום השתנה, צריך פרטים חדשים :( מנסה...דברים מתפתחים..מעז יצא מתוק קצת...משהו השתחרר אצלי. אוף שונה פה כל כך...וההודעות מהשבוע בכלל נמחקו לגמריי

ביררתי..ולא הצלחתי להבין.. איך אפשר להמשיך כך? Aya

הקושי מצטבר והופך לכדורחם. רבים. מידי אתנ תבוא. נכון?

הי, זו לא פעם ראשונה, שכפיי מורמות לשמיים ואני בזעקות השבר הקולניות שלי. כך היה. אבל אולי סוג של נולדתי מחדש? ויומיים, סופשבוע, הייתי במיטה יחסית יותר מהרגיל, גם תוך ניסיון לרפא את החבלה הפיזית שלי שלא מחלימה, מאוכזבת משיחה טיפולית, חשה מותקפת נגדית (ועל כן, דווקא מהשיחות היעילות שבהן, יסתבר בדיעבד, אני מניחה), ובראתי לי חלום שהוא. ואתמול התחלטי את השבוע, ועבר יום. ועבדתי עם תינוקי, בשבילו, בשבילי, על פרידה - עמידה והליכה עצמאיים - וקירוב לבבות - חיבוקי. שמתי לב עכשיו, בדקתי, שכעשרה ימים לא הייתי כאן. שבוע טוב, שלכם, סוריקטה

אודי , איזה כייף לראות אותך כאן תודה לך על היותך , מקווה שהיה כנס טוב ושהצלחת גם לנוח שבת שלום ...

עברנו הרבה משברים וקשיים בזמן האחרון, אני מרגישה שהמטפלת שלי לא סובלת אותי... אודי, יתכן? שבת שלום Aya

וטוב שאתה חוזר ...כמו אביב גם אני מרגישה כבר תקופה שאתה סומך עלינו יותר ומרחיק את תשובותיך אלינו...מעדיף לענות יום אחרי וכו'...זה בסדר, אתה מאפשר שיח ופחות תלויות בתשובתך בלבד. נחמד אפילו ;) מה דעתך על מיינדפולנס? וקשיבות בכלל, זה מתאים לאנשים בעלי קשב וריכוז?? על מדיטציות וכאלה..מה עושים כשלא מתחברת למדיטציה כדי להרגע? זה עושה אולי פעולה הפוכה לפעמים..מלחיץ כזה או שגורם לחשוב על המון דברים בבת אחת..האם זה מתאים לקשב וריכוז מדיטציה? ושוב טוב שאתה כבר כאן..המטפלת שלי לא מסוגלת לתת פגישה נוספת זה לא מתאפשר לנו :( וזה מבאס נראה נצח בין פגישות במיוחד שמנסה לא ליצור קשר בין פגישות...

כיף שחזרת. מקווה שהיה לך נעים.שבת שלום.

היום היא אמרה לי שאפסיק להגיד שאני דפוקה, שאיתה לא אוכל להיות בטיפול אם לא אדבר, שאפסיק להגיד לא יודעת על כל דבר... וכו'... אפשר לומר שהיא נכנסה בי. אולי לטובה, מה יצא מזה? לא יודעת... לפעמים נראה לי שאין לה סבלנות אליי... שאלה או אמרה אם יש לי מוטיבציה לטיפול, למה אני באה לטיפול... ואני? אני רוצה כל מיני דברים אבל יכול להיות ששם זה נשאר. אמרה משהו על זה שהיא לא תתן לי יותר להיות ככה, אז אמרתי לה שהיא כבר עושה את זה, אז ענתה שלא מספיק. בתחילת הפגישה רציתי לשפוך עליה את הכוס תה שהכינה לי... עכשיו אני בסדר ואפילו הייתי רוצה להגיד לה אולי תודה על היום.