מבולבלת

שלום לכם שמי גלית ואני יוצאת עם בחור מזה חודשיים . לפני שבוע הוא הציע לי לגור איתו ולראות אם הקשר מוביל למשהו רציני, ובאותה נשימה הוא סיפר לי שהוא חולה במחלה שנקראת קרוהן וקצת הסביר לי על המחלה. למען האמת כשהוא סיפר לי לעמוק הדברים זה נפל על כרעם ביום בהיר. מצאתי את עצמי קוראת על המחלה באינטרנט, שואלת רופאים ועצות מאנשים שונים בעניין . אני מודה שרבים הציעו לי לעזוב אותו אפילו רופאים, (ונחרדתי איך אנשים אומרים דברים כאלה) ואמרו שאני צעירה (רק בת 23 ) החיים לפני וכו'... האמת שאני אוהבת מאוד את הבחור , אבל אנני יודעת איך אני אמורה להתמודד עם המחלה שלו. מה זה מצריך ממני? . אז מאחר שאני מחפשת הרבה מידע על המחלה וקראתי מאמרים שונים נתקלתי במקרה בפורום שלכם שאגב הכניס אותי קצת למצב רוח טוב ועידוד. קראתי את מה שאתם כותבים וכל הכבוד לכם על ההתמודדות היומיומית שלכם ועל היכולת להיות אופטימיים. חיזקו ואימצו. מלבד זאת אשמח לקבל קצת מידע אם יש כאלה מביניכם נשואים שמוכנים לספר לי על כיצד בן/בת הזוג מצליחים להתמודד עם המחלה שלכם, האם היו כאלה שנטשו אתכם בגלל המחלה? מה הכי חשוב לעשות בזוגיות כדי שהיא תתקיים על הצד הטוב ביותר? אגב סיפרתי לו שאני קראתי על המחלה ושנתקלתי בפורום שלכם והוא די התעצבן עלי אודה לעצותיכם .

גלית ערב טוב את מכירה בחור מקסים שהיכניס אותך לנימי המחלה ליפני שהקשר בניכם תפס תעוצה הוא נותן לך אפשרות להבין את המחלה ולא לקום בוקר אחד ולגלות הגבר לידי חולה כרוני. שאלה לי אליך :ישנם ילדים שמגיל ילדות חולים בסכרת נעורים האם עקב זאת לא יקימו משפחה??? וישנם עוד מחלות אחרות. לסיכום הפרק הנ"ל אף אחד לא יודע מה יהיה מצבו הרפואי בעתיד ואני מדברת על אנשים "בריאים". זוגיות :אני חליתי ליפני כשנתיים אך לפי גילך אני יכולה להיות אמך.כך שתשובתי לא רלוונטית. ובכל זאת כמו בכל זוגיות יש כאלה שנישארים ותומכים ואחרים עוזבים ובעיני אלה שעזבו היו עוזבים במילא באיזה שלב, הזוגיות היתה חולה במילא והמחלה היתה תירוץ להפסקת הקשר. גלית אחרי הכל כל מה שנספר לך ההחלטה שלך.בהמלחה בכל דרך שתיבחרי מרגלית

שלום גלית, אני שמחה לשמוע שהפורום שלנו עזר לך במשהו. יש אכן קושי גדול בהתמודדות עם מחלה ממושכת של בן או בת זוג, אבל זה נכון גם למחלות קיימות וגם לכאלה שעלולות להתפרץ יום בהיר אחד אחרי שכבר מכירים או אפילו נשואים. לי יש קוליטיס ולא קרוהן, אבל ההשפעה על בני זוג פוטנציאליים היא דומה. יש כאלה שזה לא הפחיד אותם ויש כאלה שעשו מזה עניין או נבהלו או העלו כל הזמן סימני שאלה, ובסוף עזבו. לגבי אלה כל מה שיש לי לומר זה ברוך שפטרנו ויפה שעה אחת קודם.. אלה לא סוג האנשים שיתנו לך כתף לתמיכה "בטוב וברע", ולא משנה אם הרע הזה היה שם לפני שהכרתם או הופיע אח"כ. לגבי התגובה של החבר על זה שהלכת לחפש מידע - יכול להיות שהוא חושב שאת לא האמנת למה שהוא סיפר, או שהחיפוש נובע מחששות שלך מקשר איתו (מה שקצת נכון, לא?) וזה פוגע בו. אנשים שסובלים ממחלה כרונית מסוג זה לעיתים קרובות רגישים למה חושבים עליהם, בהקשר של המחלה. היה לי פעם חבר שטרח לתחקר את אמא שלי כמה אני באמת חולה, כי הוא פחד שאני חולה באיזו מחלה סופנית ולא מעיזה לספר לו. בזמנו לא ידעתי אם לצחוק או להעלב, אז בחרתי לצחוק מזה. לא כל אחד בוחר אותו דבר. כדאי שתשתפי אותו בחיפושי המידע שלך יותר, ובסיבות שלך לחיפוש, ובמיוחד בממצאים . יכול להיות שבאותה מידה היית הולכת לקרוא קצת על כדורסל אם הוא היה שחקן מקצועי.. התעניינות בבן הזוג לא יכולה להיות דבר שלילי. בהצלחה

דבר ראשון אני לא נשוי אז אני לא יתן לך עצות בענין אבל אני לא מבין מי המטומטם שאמר לך שתעזבי אותו כי הוא חולה קרוהן, אין שום בעיה לחיות עם חולה כזה וניתן לנהל אורח חיים רגיל (שאתה ברמיסיה כמובן, שמהווה את רוב הזמן אצל רובנו). וזה נחמד שאנשים כמוך שלא חולים במחלה מתעניינם בה כי למרות הכול זה מעניין לקרוא וללמוד על זה. שיהיה בהצלחה!

אני תמיד אוהבת לספר בהקדמה להרצאות שלי בנושא את הסיפור הבא: ב- 1972 שתי חברות שלי התחתנו. אחת עם בחור צעיר בן 22, "כליל המעלות". יפה, משכיל, חרוץ, בן למשפחה ותיקה בארץ ועמידה מאד. ההורים שלה היו מאושרים. חברה שנייה נישאה, בניגוד, לדעת הוריה עם גרוש אב לילדים המבוגר ממנה ב- 20 שנים. שנה לאחר מכן נהרג הבעל הצעיר במלחמת יום הכפורים. החברה השנייה נשואה באושר לבעלה המבוגר, המקפיד על אורח חיים בריא - נראה צעיר מכפי גילו - והם בנו ביחד משפחה מקסימה ומאושרת....

היי אין לי עצה לזוגיות בשבילך. פשוט בגלל שלא הייתי בקשר בזמן המחלה וכרגע אני ברגיעה. אבל יש לי כמה דברים שאולי יעזרו למחשבות שעוברות עכשיו. אז דעתי: מה יכולה להיות ההשפעה של הקרוהן על הזוגיות ? זה תלוי באדם, זה תלוי במחלה. למשל, אם המחלה לא מפריעה לו יותר מדי (וזה אפשרי) או שמפריעה אבל הוא בנאדם חזק (אופי) ולא נותן לזה לשבש דברים יותר מדי אז אולי אין יותר מדי השפעה. אם זה אחרת, אז זה אחרת. אז צריך להבין אם הוא מרגיש לא טוב לפעמים או דברים בסגנון. מה שאני מנסה להגיד זה שהכול תלוי בנתונים שאנחנו לא יודעים (רק הוא יודע) ולכן קשה לתת עצה כללית. כנ"ל לגבי מה זה מצריך ממך. מה שכן... עצות אחיתופל של "תזרקי אותו" צריך לזרוק לבור עמוק ולקרוא לאמריקאים שיזרקו פצצה חכמה פנימה. הרי כל אחד ואחת בריאים כשור יכולים לקום בבוקר ולגלות שלפתע פתאום הם חולים. ויותר משפעת שזה מה שהכירו עד אותו יום. וכל מי שנמצא בפורום זוכר את ההרגשה הזו. אני מנחש בזהירות שאנשי "תזרקי אותו" לא חולים במחלה כזו או אחרת. קל להם לנער מעליהם משהו שהוא קצת גדול על מידותיהם. אבל לו הם היו קמים מחר בבוקר ומגלים שהם חולים ? וזה הרי קורה יום יום, לא עלינו (טוב, עלינו זה כבר קרה, אז לא על יתר העולם). את מבינה ? אהבה, ואת מדברת פה על אהבה, יכולה לנצח הרבה דברים. בכל מקרה, מה שתחליטי, מקווה שנתתי לך זווית קצת אחרת. מבחור בערך בגילך שלא מזמן היה בצד שלך (הבריא) ועכשיו בצד השני (הקצת פחות). ועוד דבר. לדעתי מאוד טבעי שתבררי על קרוהן. שוב, קשה לדעת למה הוא בדיוק התעצבן. אבל עם הגישה החיובית שלך ועם אהבה, פתיחות והתחשבות, אני אופטימי ומאחל לכם הרבה אושר ! תעדכני אותנו, נשמח לשמוע :) אורן

תודה על התייחסותכם. חוץ מזה אני מוצאת את עצמי ממשיכה לעקוב ולקרוא את מה שאתם כותבים ועוברים. וכל מה שנותר לי לומר שהלוואי שימצאו פתרון יעיל למחלה ושתוכלו לחיות יותר בקלות בלי הגבלות. חוץ מזה אני מוכרחה לומר שבמקרה של החבר שלי לא ראיתי אותו במצב קשה וכנראה המחלה במקרה שלו כרגע היא ברמיסיה (כך אתם קוראים לזה, לא?) יחד עם זאת מכיוון שאני מאוד אוהבת אותו ורוצה שהקשר יצליח ,אני יודעת שאני רוצה לתמוך בו לא מתוך רחמים, אלא באמת מתוך אהבה רבה כלפיו. אבל יחד עם זאת אני יודעת שהוא צריך לשתף אותי יותר בעניין המחלה, אחרת אני לא אוכל להתמודד עם זה לבד, מבלי לדעת על המחלה והסימפטומים, דבר שמשום מה כרגע הוא מעדיף לא לדבר עליו. זה החלק שהוא לא מספר לי יותר מדי ולא מפרט. (את המידע אני מקבלת ממה שאני קוראת ואתם כותבים) וכשאני שואלת הוא מספר בקושי ואז אני מרפה, לא לוחצת עליו. אבל יחד עם זאת אני אופטימית ומקווה שיהיה בסדר לעת עתה אגב אורן סיפרת שכרגע אתה ברגיעה זה אומר שאתה כרגע בזוגיות? או מחפש זוגיות ואתה מתכוון לספר לבת זוג שלך כבר בהתחלה על המחלה? גלית