תענו לי בבקשה דחוף מי שיכול ויודע

איך מתמודדים עם חוסר שקט? איך להתמודד עם מצב רוח רע? ועם מחשבות על החיים האם אני אצליח בחיים או לא? באיזה עבודה אעבוד? איך אתמודד עם קשיי החיים? גם אתם מתמודדים עם זה?

תראי תשובה מלומדת לא תקבלי ממני אני גם מתמודד כמוך...לכן אני אומר מניסיון לא משנה כמה הדברים קשים תיקחי אותם בקלות כמה שאפשר, הכול יבוא עם הזמן יש פתרונות לכל דבר, אם יש רצון הכול אפשרי.

הבעיה מגיעה כשהמחשבות משתלטות על החיים, הן הופכות למחשבות טורדניות ופוגעות בתפקוד היומיומי. לשם אבחון מומלץ להתייעץ עם פסיכיאטר. בהצלחה, ותרגיש טוב. נועה, מתמודדת.

ואחרי זה שאני אלוהים על כדור הארץ ובמקרה יש דברים שרציתי אותם והיו קורים לי בזמן ההתקף והמשכתי עם הרגשה אלוהית שאין מילים בשום שפה יכול לתאר איזה כיף היה לי והדבקתי את אשתי עם ההרגשה הכיפית במיוחד הסקס היה מדהייייייייים הכול היה אחרת הרי אני בגן עדן מה אתם רוצים ממיני בסוף כשקרה לי תאונת דרכים ראתה אשתי שלא הזיז לי ורציתי לתת את כל מה שיש לי לאחרים ואין ערך לשום דבר שלחו אותי בשקט לבית חולים והוכנס לי בראש שאני חייב אנשים חכמים מאוד כדי שיקבלו את מה שיש לי ולחלק אותו לעולם --הרי אני זה שמביא את האהבה והשלום וזה אמיתי מאוד....אבל בראש שלי ולזמן קצר...ד"ר אהוד החליט לאשפז אותי בכפיה לא הבנתי בהתחלה למה הרי הוא מונע ממיני להשלים את המסימה שלי לאחר מכן התחלתי לחוש את הירידה שכל מה שחשבתי עלו זה רק בראש שלי התחלתי שלב הפוך ממה שהיה לי שאני אפס אפסים ואני לא שווה כלום כמו תולעת והתחלתי עם בכי ודכאון חזק מאוד וסבל רב לי ולסביבה שלי והתעקשתי להשתחרר מהאשפוז לאחר שבוע למרות שזה לא היה נכון להחליט כך -אבל התעקשתי וגרמתי לכל מי שאני מכיר לקחת אחריות ולשחרר אותי מבית החולים כי דברתי כל הזמן בביכי ושאני סובל בבית חולים---לאחר שהשתחררתי המשכתי לבזבז את הכסף-ונשארתי עם מחשבות שאני יכול להשפיע על העולם--אבל התחלתי לעבוד על עצמי איך לשפר את מצבי גם בעזרת התרופות והכי חשובבבבבבבבבב לתקן את כל המחשבות שהיו לי בעבר --- כמו עניין של אני יכול להשפיע על אחרים -- ואחרי בערך חודשיים מההתקף חשבתי על לקחת סמים ומה שטוב אצלי היה ששאלתי את הרופא שלי שהייתי במעקב אצלה - ודברתי איתה על ההרגשה אני הרגשתי בהתקף ואני רוצה להרגיש אותו דבר -והתעקשתי הרבה על סמים כי לא היה לי שום חשק לשום דבר אבל לכלוםםםםםםםםםםם הייתי מכריח את עצמי לעשות סקס לבד לאונן כי לא היה לי חשק על אשתי למזלי לסמים לא התקרבתי אבל כל הרגשה ירודה בכל העולם היתה אצלי ולא הבנתי בשבל מה אנחנו חיים בכלל ואיך האנשים חיים ולמה?? המשכתי לסבול ואמרתי לעצמי אם לסבול אז לפחות לעביר את הזמן עם הסבל הזה ולא בביית שיהיה סבל מגוון פעם סבל עם המשפחה פעם סבל בבריכה פעם סבל עם הבת שלי פעם סבל באוטובוס והכל דבר התאמצתי בראשי שאני רוצה להנות מהסבל הזה נכון מאוד לקח לי הרבה זמן לפחות 10 חודשים אבל היום אני מרגיש שמח הייתי אומר יותר טוב ממה שהייתי קודם חושב על מה שטוב לי והכי חשוב אני ולאהוב את עצמי יותר מכל דבר אחר יותר מהבת שלי ויותר מאשתי ומאמא ומאבא כי רק כך אני אצליח לאהוב אותם נכון!אני עדיין בשיקום עצמי והמדינה עוזרת לי במה שהיא יכולה דרך ביטוח לאומי נכון אין לי ביטוח חיים ולא היה לי למרות שאני מציע לכל אחד ואת להציע לקרובים שיעשו ביטוח חיים אם אתה אוהב את עצמך באמת ואל תגיד שאין לי אחרת אתה לא אוהב את עצמך לדעתי . ליאת אם עזרתי לך ב 1 אחוז את שלי עשיתי וכיף לי עם עצמי שאני מתכתב פה בפעם ראשונה בסופו של דבר אני מחפש את מה שעושה לי טוב -----------כי דאגתי לכולם ונהייתי חולה שאני אדאג לעצמי קודם ------