חשיבות סקס בנישואים
דיון מתוך פורום תמיכה הדדית
היי אני בת 24 בעלי בן 37 נשואים 7 חודשים שנינו מתרבות שמרנית לכן לא היה סקס לפני כן אנחנו גרים ביחידה נפרת מהוריו סלון חדר שינה שירותים נפרדים מטבח משותף אימו בת 67 אביו 78 אביו חולה אלצהיימר במצב די מתקדם מה שמקשה על כולנו אך לא מעונינים לקחת אותו לבית אבות כמו כן אימו עברה צנתור ברגל לפני כחודשיים והיא זו שמטפלת בבעל.אני ובעלי מסתדרים ולא רבים ביננו הבעיה היא תחום הסקס כבר חודש הוא לא שוכב איתי כלל אין חיבוקים נשקות ועוד אומר לי שזה זמני ולא יודע כמה זמן ייקח ושזה בגלל המצב בבית ( כלומר המצב שגורם מחלת אביו בבית) הוא לוקח סרוקסט שהתחיל לקחת במלחמת לבנון השנייה כתוב עליו שיכול לגרום לאי תפקוד מיני גם בתחילת נישואים היה יושב ורואה סדרות טלויזיה בלילות ורק פעם בשבוע שוכבים (מקודם לא שכבנו או התמזמזנו אף פעם)וגם אז הסקס היה רק כאשר אנו רוצים ללכת לישון אין לנו אפשרות להשכיר דירה בכלל אז מה עושים? אני באמת אמורה לחכות לו עד שהמצב ישתפר? כי הרי ידוע שמחלה כזו לא מבריאה? הזוגיות שלנו נראית לי לא בריאה דיברתי איתו על העניין הרבה אך לא עוזר ממשיך לטעון שזה זמני מה עושים??????????מאוד קשה לי ככה!!!!! כרגע בעלי מסרב ללכת לטיפול זוגי בטענה שבמצב בבית לא יעזור לטפל בבעיה זו ולא משנה שהסברתי לו עד כמה קשה לי החוסר סקס מוחלט הוא אמר לי פעם שאם הוא יוצא מהבית הוא יותר רגוע הצעתי לו שנלך לאיזה מקום פעם בשבוע ונשכב אך גם לזה יש לו תירוצים טוען שבשום אופן לא בוגד וחושב שהסקס ביננו טוב אני פעילה ביחסי מין לא אוהבת חידושים מין אוראלי וכו...אנא עזרתכם
ערב טוב לך שרית על פי דברייך בעלך לוקח כדור סרוקסט שהוא כדור שנלקח למי שסובל מבעיות דכאוניות ושניתן על פי מיטב ידיעתי על ידי רופא מרפואת הנפש. לכדור זה יש השפעה מדכאה על היצר המיני. מן הראוי שבעלך יספר לך מה רופאו הנפשי סיפר לו על מצבו. מלבד הקשיים האובייקטיבים שאת מעלה כאן באשר לתנאי מוגורייך עם משפחתו של בעלך קיימת הבעייה של בריאותו של בעלך. עלייך לשוחח עם רופאו של בעלך כדי להבין מה מצבו המדוייק. אני רק יכולה לעודד אותך שהמון אנשים בייחוד בארצות הברית חיים עם כדורי מדכאי דכאון וחיים עם זה טוב. שבת שלום מיכל
אולי תציעי לו לבדוק אם באמת החשק המיני קשור לסרוקסט ? שיסכים לא לקחת לשבועיים. ואז באמת ניתן לראות אם זה קשור ישירות ללקיחת הכדור. חוץ מזה, את צריכה להסביר לו שסקס זה לא דבר שולי בנישואין. זה הכרחי. נקודה. בהלכה היהודית, אם אין סקס זו בהחלט עילה לגט. אין אהבה אפלטונית. אולי יש, אבל לא במסגרת הנישואין. את צריכה להבהיר לו חד משמעית שאם הוא לא מספק את הסחורה, הנישואין מתפרקים. זה קריטי. שיבין שהוא בבעיה רצינית. ושילך לטפל בה. ויפה שעה אחת קודם. בהצלחה רבה.
שלום לך שרית, אין ספק שאזור המין בזוגיות הוא חשוב ומשמעותי מאוד. הוא מייצר אינטימיות , מחזק, ובכלל עושה רק טוב לשני הצדדים. באשר לסרוקסט שרית, ידוע כי כדור זה מדכא ברוב המקרים את היצר המיני אך דבר זה אינו מתרחש תמיד. אני מכירה אנשים שנטלו את התרופה, לא נכנסו כלל לסיטואציה מינית בשל חשש שמא שלא יחוו סיפוק וכו'... וכאשר ניסו בכל זאת, גילו להפתעתם שהם אכן מצליחים לענג את זולתם ואת עצמם. אל ייאוש, זאת תקופה שבה, לדעתי, את יכולה רק לעזור ולחזק את בעלך. אני משערת , מבלי להכיר את בעלך, שנושא זה מעיק עליו מאוד. מה שחשוב הוא לברר מה מקור ההימנעות של בעלך. כלומר , האם לטעמך הסיבה היחידה שהוא נמנע ממגע היא עצם לקיחת הסרוקסט? ואולי דברים אחרים שצפים בקשר , גורמים לו להימנע מקירבה פיזית? אני תמיד ממליצה פה, לכל חבר בפורום ובכלל... לדבר. אני בעד הידברות, על כל נושא. לא ממקום של חיטוט אלא ממקום של הבנה. שתפי אותנו אם תרצי , אשמח לשמוע ממך. יום מקסים, מיכאלה.
נו, נו... דברים משתנים
את לא חייבת לקבל את ה'לא' שלו וללכת לישון מאוכזבת. נסי לגרות אותו ולהציק לו. לא מגיע לו שתוותרי לו כל כך מהר. מנסיון, גברים מתגרים ממש מהר. אם יודעים ללחוץ במקומות הנכונים ... בהצלחה
בהמשך לתגובתה של ליבי... שלומי, רוץ לאודטה ותפוס מהר א תהמקום של הסקסולוג הצרפתי הזה. עושה רושם שאתה יכול ללמד אותנו הרבה בנושא:)
