לאלי - כדאי מאוד שתקרא

שלום. קראתי את כל ההתכתבויות שלך בפורם. אני לא פסיכולוג ולא איש מקצוע. מה שכן אני מבין את הרקע שגדלת בו. אבל לדעתי אתה עושה טעות חמורה מאוד שעלולה לעלות לך ביוקר רב. נכון שאתה יכול להחזיק אדם אחר (במקרה הזה אישתך). אבל בחיים בחיים אתה לא תצליח להחזיק בן אדם בכלא לעולם. כי האדם מטבעו רוצה חופש וחושב חופש. הנפש היא משהו אחד והגוף במקרה הזה משהו אחר. כי הגוף אומנם אצלך אבל הנשמה שלה חולה. אני מוכן להתערב איתך שהיא חולה במשהו לא קל. נכון?? אם זה נכון זה מוכיח טוב את מה שאמרתי. את הגוף אתה יכול להחזיק אבל לא את הנפש. וזה אומר שאם אתה תמשיך בדרך שלך אתה תאבד אותה ואתה תישאר לבד!!! ואז אתה תיהיה בבעיה הכי גדולה שלך. להתמודד לבד עם הילדים שאתה לא "מפטפט" איתם. להכין לך את האוכל שלך לבד, לטפל בילדים. בטח אתה גם מונע ממנה ליהיות עם חברות או חברה בכלל, אז בטח אין לכם חברים. אז למי תפנה??? אתה יודע מה זה המושג "לבד"???? תאמין לי שאתה אפילו לא מדמיין לעצמך ובמקרה שלך לפי מה שכתבת זה יהיה קריטי. אם אתה לא תשנה את הדרך שלך אתה תקבל את העונש הזה. וזה עונש משמים וזה עונש לא קל בכלל. אתה יכול לעשות פוזות של גבר כמה שאתה רוצה. אני לא יודע אם הצלחת לשכנע פה מישהו כי לא קראתי הכל קראתי את ההתחלה והסוף. אבל שתיהיה לבד אתה תיהיה לבד כי אינטרנט זה לא תחליף ולא כל אישה תעשה מה שהאישה הטובה הזאת עושה בשבילך. מגיע לה פרס על מה שהיא עושה ועוד יותר על זה שהיא איתך כל השנים. וכדאי שתחשוב על הדברים ברצינות כי אני אומר לך כאן דברים אמיתיים מהלב. אמרת שאתה בעצם לא עושה כלום ומנהל את אשתך והמשפחה כמו עסק. אבל שתאבד את אשתך אתה תאבד הכל כי היא זאת שעושה הכל. היא העמוד והמשענת של הבית. אם אתה לא תעזור לה ולא תתנהג אליה בכבוד ותכבד את הרצונות שלה. ותתן לה ליהיות בחברה עם אנשים אחרים וכמובן שגם אתה תלמד ליהיות עם אנשים בחברה הזאת, תדע שאשה היא כמו פרח. היא תיבול בסוף. העניין שהפרח הזה יקח איתו עוד אנשים. את הילדים ואותך. תחשוב על זה ממש טוב. כי אני בטוח שאני יודע על מה שאני מדבר. העובדות קימות בשטח. אולי לא כולן גלויות לך אבל אני מציע לך להסתכל טוב. ולהבין את הדברים לפני שאתה עונה על זה.

אור " ?.???

איתן... יש משהו בדברים שכתבת, אבל לא איש כאלי יוכל להבין אותם. אתה לא יכול להאשים את אלי בכלום!!!!!!! צורת מחשבה פרימיטבית לא ניתנת לשינוי... צריך תהליך אבולוציוני כדי להתפתח. כן, גם אני קראתי את כל ההתכתבויות של אלי בפורום. לצחוק או לבכות? אדם מלא סתירות. אלי כתב, שלאישתו יש בעיות נשימה ושזו המחלה שמעייפת אותה... האם אלי חשב שזו תוצאה ליחס שלו אליה? הוא חונק אותה!!! ממתי רכוש מפצה על מחסור רגשי? מה זה הבידוד הזה? יש לה סארס? כי אלי הוא אדם שלא יכול לתת מעצמו שום דבר רגשי - וגם על זה אי-אפשר להאשים אותו. אנשים לא מסוגלים לראות את הגיבנת של עצמם... ולאלי יש בעיה קשה, רק שהוא לא מוכן להודות בה (בינינו? הוא תלותי, ואף כתב בעצמו שהוא לא יגרש את אישתו). יש גם בעיה של דעות קדומות (הנשים שוות פחות, דוסים זה לא כ"כ בסדר וכו'); אבל אצל אלי זה התפתח לכדי שוביניזם קיצוני וחולני! ושוב - למה להאשים את אלי? הוא בסה"כ בחור טוב, רק שהיה צריך לחיות לפני 1,000,000 שנה בערך... אז דעותיו ואורח חייו המשפחתי היו מתקבלים בהבנה. ומה שמעניין הוא, שאישתו נשארת איתו. אם יש להם 3 ילדים, והקטנה לפני תיכון, אזי הם לא נשואים חצי שנה... כנראה שיש משהו בריא בזוגיות החולה שלהם; אך מי אנחנו שנשפוט וננתח? כל אחד אוכל את הדייסה שהוא מבשל.

מי זה האלי הזה שכולם מתעסקים איתו ?

אני מכיר את הפורם הזה לא מהיום. אנשים כמוך זקוקים לאבולוציה יותר מאלי. קודם תלמד אתה איך להתנהג ואז תתיף מוסר לאחרים. אני לא מתכוון לרדת לרמה האבוציונלית שלך. זאת הפעם הראשונה והאחרונה שאני מתיחס אליך. אז אני מציע לך, לך תמצא עץ אחר לנענע אותו. כי אתה נמצא על העץ הלא נכון.

קראתי את כל מה שכתבת, ולמען האמת יש כמה דברים לא ברורים, למה האשמה בי שאישתי חולה? אני עושה הכל כדי שהיא לא תתעייף, אני בחיים לא אהייה לבד, אני מת על אישתי ואני אשאר איתה לעולם,למה לכבד את הרצונות שלה שהם רצונות מוטעות?מה אתה מנסה להפחיד אותי? אני יודע שאישתי היא המשענת של הבית, אף פעם לא טענתי אחרת, אבל אני חייב לדאוג שפתאום לא יכנסו לה ג'וקים לראש והיא תחליט לעשות אחורה פנה. בדרך כלל אני מתקיפים ישר,הפעם (אני לא יודע למה) אין לי חשק להתקיף אותך, אבל זה לא אומר שאני איזה רכרוכי(זה היה סתם לידע הכללי שלך). ועוד משהו, כתבת למעלה לאלי, אז איך זה שאחרים ענו?

ולכן מותר לכולם לענות. למה האשמה בך שאישתך חולה? כי אתה לא נותן לה לחיות. חיות מקבלות יחס יותר טוב ממה שאתה נותן לה; לפחות כלבים זוכים לצאת לטיולים ולפגוש כלבים אחרים. אתה דואג רק לעצמך, ולא לאישתך, וכתבת את זה בעצמך: "אני מת על אישתי ואני אשאר איתה לעולם". מי קובע מה זה רצון מוטעה? אם היא רוצה לפגוש אנשים חדשים זה מוטעה? חשבת על זה, שהיא "רק" בת-אדם עם צרכים חברתיים? אתה לא, אבל אל תכפה את הניתוק הזה עליה. אתה לא רכרוכי, אבל גם לא גבר... סתם סמרטוט.