ילה חבריא, בדיחות !

תחרות בדיחות : בינתיים, ניר מוביל, לכבוד פורים, כל אחד מכניס כמה שיותר בדיחות. בשעה שלוש, סופרים את הכמויות, ומקבלים מנצח. הנה אחת משלי: שני חתנים נוסעים ברכבת לעיר הגדולה להיפגש עם המשודכות שלהם. תוך כדי נסיעה אחד מהם חטף רגלים קרות וירד בתחנה הראשונה. כשהגיע חבירו לעיר הגדולה חיכו לו שם שתי נשים מבוגרות, וכשהציג את עצמו והודיע שחבירו איננו, החלו שתי הנשים להתווכח ביניהן ביתה של מי מהן תזכה בחתן הנכסף. לאחר שלא הגיעו לעמק השווה, הלכו לרב לדין תורה. חכך הרב בדעתו והחליט בצעד מפתיע לנהוג כשלמה המלך. תנו לי חרב, ציוה הרב, זו אומרת כולו שלי וזאת אומרת כולו שלי - יחלוקו! אחת הנשים החלה לצעוק: לא, לא, מה פתאום, אל תהרגו אותו, תנו לה אותו. ואילו השניה צעקה: לא נורא ,תהרגו אותו, גם לי גם לך לא יהיה. חייך הרב והצביע על האחרונה ואמר: תנוהו לה, זאת השוויגער האמיתית. שוויגער= חמות. חותנת. קפישתם ?

מספרים שפעם הנשיא של ברזיל הגיע לבקר את נשיא מקסיקו. נשיא ברזיל התפעל מהפאר וההדר שבארמון נשיא מקסיקו ושאל את ידידו: "מהיכן לקחת כל כך הרבה כסף לבנות כזה ארמון"? לקח אותו הנשיא אל קומת הגג והראה לו את האיצטדיון הענק שממול. אמר לו: "רואה את האיצטדיון, מרכז הספורט הזה עלה לעיר 50 מיליון דולר, 30 הלך לבניית האצטדיון ו-20 מיליון לבניית הארמון". עברו כמה שנים. יום אחד הגיע נשיא מקסיקו לבקר את נשיא ברזיל. התפעל נשיא מקסיקו מהארמון של נשיא ברזיל שעלה ביופיו על ארמונו שלו ושאל את הנשיא: "מהיכן לקחת כל כך הרבה כסף לבניית הארמון"? לקח אותו הנשיא לחלון והצביע: "רואה את הגשר ממול, זה עלה לעירייה 100 מילון דולר". אמר לו נשיא מקסיקו, אני לא רואה כלום. ענה לו נשיא ברזיל, "זהו, שכל המאה מילון הלך לבניית הארמון"..

כן איפה היינו ? אה בדיחות הנה איז אחד התחתן עם אלמנה פולנייה ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר אז היא אומרת לו מאמל'ה קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה אבל שלומי אתה צריך לבחור נושא לבדיחות ככה הכל עולה ונהייה פקק ביי

פולנייה אומרת לבעלה אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים צריך לשים וילון אומר הבעל אם הוא ראה לך את הציצים הוא כבר ישים וילון.

ערפאת, שרון, בחורה יפהפייה וגברת זקנה יושבים ברכבת. לפתע הרכבת עוברת במנהרה ונהייה חשוך לגמרי. נשמע קול נשיקה ולאחר מכן קל סטירה! והרכבת יוצאת מהמינהרה אל האור. הבחורה ושרון נראים מבולבלים, ערפאת יושב מוטה קדימה כאשר לחיו אדומה מהסטירה שקיבל. חושבת הזקנה: כנראה שערפאת ניסה לנשק את הבחורה והיא סטרה לו. חושב עראפת: כנראה שרון ניסה לנשק את הבחורה והיא חשבה שזה אני וסטרה לי. חושבת הבחורה: ערפאת בטח ניסה לנשק אותי והתבלבל ונישק את שרון וחטף סטירה. חושב שרון: אם נעבור בעוד מנהרה אוכל שוב לעשות קולות של נשיקה ולהרביץ שוב לערפאת.

חמוד !!!!!!!!!!!!!!!

ישנה, אבל טובה . . . . . אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית . "מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון", האיצה במאהב . "אני לא יכול, מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום. "אתה מוכרח. אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו". המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצדם עד שאחד מהם שאל: "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף". "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצדו. "כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה". ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ. "לא", עונה המאהב, "רק כשיורד גשם".

גם חמוד !!!!!!!!1

מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה בחברת החשמל, הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו. "אני לא אוהב לדבר על זה" עונה המרואיין. "בסדר" עונה המנהל "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד". למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: :תגיד לי מתי אתם מתחילים לעבוד"? "בשמונה, כרגיל" עונה הפועל. הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. נכנס למשרד ושואל אותו "תגיד לי למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה"? "תירגע" עונה לו המנהל "ממילא בין שמונה לתשע כולם מגרדים כאן את הביצים".

שלושה ילדים מתווכחים אבא של מי מהיר יותר אחד אומר "שאבא שלי יורה חץ הוא מגיע למטרה לפני החץ " השני אומר " שאבא שלי יורה באקדח הוא מגיע למטרה לפני הכדור " השלישי אומר " אבא שלי עובד בחברת החשמל -כשהוא מסיים לעבוד בארבע הוא כבר בשלוש וחצי בבית "