רע לי רע לי רע מאודדדדדד!!!!! מי יכול לעזור במיל

לפעמים אי אפשר להבין למה הגענו לעולם האכזר הזה ...... לפעמים אי אפשר להבין איך הסביבה הקרובה ביותר אליך כמו בעל - האבא של הילדים שלך יכול להיות גם נורא אכזרי אלייך מערכת הנישואין שלנו במשבר עמוק עכשיו ונכון שגם לי יש חלק בזה וההאשמות לא מופנות רק אליו מה שהוא אולי פחות רואה.... הוא רואה רק את הצד הרע שלי.... אני מנסה בכוחות אחרונים וקלושים איכשהו לשקם את מערכת היחסים העכורה הזו אבל הכל כל כך צבוע וזה קשה וזה נמאס ורע לי כל כך רע לי עם זה הנה אני בת 38 כמעט 39 יש לי שתי בנות עברתי יותר ממחצית הדרך ואני לא מרוצה מהחיים..... לבעלי לא אכפת ממני בכלום - הוא חושב שכל אחד צריך לדאוג בעצמו לאושר שלו הוא יכול לראות אותי שעות בוכה מעצב ושום דבר לא יזיז לו לפעמים חתול פצוע מיילל ברחוב מעלה חמלה... ואני- אם ילדיו כלל לא מעניינת אותו הוא משקר לי על ימין ועל שמאל וחושב שאני אוכלת את כל הלוקשים שלו הוא שוכח את כל השנים שחיזר אחרי בלהט הכל כבר עבר לו לא יודעת אם כבר ניתן לשקם את מערכת היחסים הזו רע לי כל כך את כל השנים היפות שלי בזבזתי ועכשיו מה הסיכוי שלי בכלל למצוא גבר אחר כלבבי אני כבר לא צעירה וגם לא כזו יפה ומושכת כפי שהייתי בעבר ויש לי 2 ילדים למה הוא כזה אטום אליי למה הוא משקר לי לא יכולה לחיות במערכת הצבועה הזו יותר לפעמים נראה לי שכל מה שהוא רוצה ממני זה שאדאג לילדים ואת זה אין ספק שאעשה איתו ובלעדיו הילדים פחות אוהבים אותו כך זה נראה אז עכשיו הוא מחזר אחריהם בלהט .... הוא האבא הטוב שאף פעם לא אומר לא .... שנותן כל מה שמבקשים ,מפנק בלי גבולות - מנסה למשוך אותם אליו וממלא להם את הראש....... אם תמיד אהבו אותי ותמיד רצו אותי כשכל מערכת היחסים הייתה תקינה ביננו הרי שעכשיו המלחמה מתנהלת עליהם וזה רע רע רע רע רע מאוד מה אני אעשה????????? אם לאמא שלו היתה כואבת הציפורן ברגל הוא היה נוסע אליה שלוש שעות כדי למרוח לה קרם אם לאמא שלו הייתה נשרפת נורה בסלון - אותו הדבר היה טס אליה כדי להחליף לה אותה אבל אני??????? אני יכולה שנה לחכות שיתקין לי אהיל אני יכולה לבכות שעתיים ולהיות מדוכדכת שעות והוא אפילו לא ינסה להגיד מילה טובה כאילו שאני קיר...... אתם יודעים מה שיהיה בריא אם אלו הדברים שגורמים לו אושר אם כייף לו לראות אותי בסבלי אז הוא בעצמו מסכן !!!!!!! העניין הוא שאני רוצה גבר אוהב שאוהב אותי ואני רוצה לאהוב אותו זה מה שעוד נשאר לנו בעולם האכזר הזה - א ה ב ה .......

אבישג שלום. כמובן שהמצב לא פשוט אבל את עוד צעירה יחסית ויש גברים ויש כל מיני דברים שאת יכולה לעשות כדי למצוא גבר טוב שידאג לך ולילדות. הרי לא רק את חושבת על גירושים יש עוד אנשים שהתגרשו ושיתגרשו. לדעתי כדאי לך לקחת טיפול זוגי שהמטרה שלו כמו להחזיר זוגות ליהיות ביחד, ללמד איך אפשר לחיות בניפרד איך להפרד. ולדעתי את צריכה להפרד ממנו. ילדים זה דבר מקשר. אבל מצד שני את לא צריכה לסבול כל כך. וניראה לי לפי דבריך שאת סובלת מאוד תאמיני לי שיהיה בחור שיקח אותך וידאג לילדות לכל מחסורן. אבל את אל תתעני כל כך. אל תנסי להחזיר את מה שכבר מזמן אין!!! כדאי לך באמת לקחת את הטיפול הפסיכולוגי שיתמוך בצעדייך. ויקל אפילו במעט על הסבל. לא אבדו לך כל החיים. את עדיין צעירה. ואת עדיין יכולה ללדת. את בת 39 אם את אוהבת את הילדות שלך ואת רוצה שיהיה להן טוב. את צריכה שקודם לך יהיה טוב. שתוכלי להקרין להן אהבה ושימחה. ככה את מקרינה להן את ההיפך. עצב ודיכאון. וההשפעה הפסיכולוגית בעתיד תיהיה קשה יותר. בהצלחה @----)----- איתן [email protected]

נ כון. עדי

את יודעת למה העולם אכזר? כי יש אנשים אכזריים... אבל בעלך אינו אדם אכזר, אלא רק כלפייך. וזו אפילו לא אכזריות, אלא התעללות נפשית... לשאול איך הגעתם למצב הזה, זה קל - התשובות קשות... כי על הכל את יכולה להסתכל בדיעבד... אני קוראת את מה שכתבת, ושואלת את עצמי - אז למה את עדיין איתו??? את מחפשת גבר אוהב; זה לא הוא!!! זה לא נכון, שבגיל 38-39 נפסקים החיים. את יכולה למצוא מישהו אחר... תסתכלי על אנשים בני 50-60 שמוצאים בני-זוג... אז את לא חייבת להינשא שוב - אבל מגיע לך לזכות באהבה שאת כל-כך רוצה וצריכה. נכון - הוא מסכן, אבל את לא צריכה לסבול בגלל זה.

אבישג, אני כל כך יודעת על מה את כותבת. כל כך קשה לחיות עם אדם שאינו אוהב, אינו מעניק, מכירה על המלחמה על הילדים, את השימוש האכזרי בהם במאבק הזוגי. את עוברת תקופה קשה ומתסכלת ונראה לך כי אין אור בקצה המנהרה. אבל האור ישנו בשבילך, את צריכה לדעת איך להגיע אליו. אני גרושה אחרי שנים שמשכתי את הנישואים וכל זה גם על מנת לא לפגוע בילדים. אהבה אפשר למצוא בכל גיל והיופי נמצא בפנים, ואת תוכלי לפרוח ולגדול במלוא יופיך וחוזקך רק אם תדעי להאמין בעצמך. רצוי שתפני לטיפול כדי לחזק את עצמך וכדי להגיע להחלטה לגבי הקשר הזוגי. כיום יש עורכי דין שמתמחים בגישור וגם תהליך הפרידה יכול להתבצע באופן שיפגע כמה שפחות בך ובילדיך. בכל עת את מוזמנת לכתוב ולהעזר,אפשר גם למייל.

היי אבישג, את חייבת לקחת את עצמך בידיים לשנות גישה , את בוכה שעות ומקווה שהוא ישים לב ,,היתנהגותך זו מביאה אותו למצב הפוך ממה שאת רוצה בעצם ,,, הוא פוחד וכלי הנשק שלו הוא בהתרחקות בכעס בביקורת באיומי נטישה ,, ואת מגיבה ביותר זעם כעס ורחמים עצמיים ,,וכל זה לעיני הילדים שלכם!. את חייבת לקום ולעשות מעשה שינוי בגישה לבד או עם עזרה . שיראה את הצד הטוב שלך גם.(ולא רק את הרע כפי שכתבת ,כי את ,גם מיתדרדרת מבחינה נפשית). רצית אהבה ,למה שלא תגרשי את ריגשותיו הרעים אליך באמצעות האהבה החוזרת אליו. בניגוד גמור למה שאת וכולם חושבים ,, כי היתה לכם פעם אהבה . קל להבין את רצונך לקשר חף מסיבוכים ולחצים, אבל רצון כזה הוא ילדותי, האינטימיות עם אדם אמיתי נוצרת רק באמצאות תכנון ועבודה קשה מצד שני בני הזוג. תחשבי איך תוכלי שוב לזכות באהבתו ובתודתו אליך ,,,,,,רק אם,,תגיבי לצורך שלו ,!בהבנה ובתשומת לב ,ותלבנו בעיות וכעסים. ברגע שתמלאי דרישות כדי לשכך את הרגשתו במשך תקופה מסוימת ,את תיווכחי שהוא יהיה חבר הכי טוב שלך וגם אהוב. תעבדי קשה על הזוגיות שלך , ואז ירגע הצורך לספק את הצרכים שלך לאהבה . תפיקי את הטוב ביותר מהמצב הרע הזה ,בכך שתתחיבי לשנות גישתך .(ואולי הסכם והסדר גם איתו). תדאגי לו , תנסכי בו הרגשת ביטחון , ותגלי חיבה אליו ,ותעזבי את מאבקי הכח . הוא אדם אחר ממך אך שווה ערך לך ,,ובעל מחשבות וצרכים משל עצמו , הוא צריך להפוך בעניך מאוביקט לסובייקט. ורק כך האהבה יכולה להיתקיים.--אהבה ללא תנאי. בברכת התמדה ,,והתגברת על המיכשולים שלך ויוי

אבישג היי איני יודע אם הדבר מנחם אותך אך למען האמת את מתארת מצב שבו שרויים הרבה מאוד זוגות בכל טווח צבעי הקשת : עו"ד, רופאים, פרופסורים,בעלי מקצועות חופשיים ,פוליטקאים וכו'. בסיטואציה הנוכחית את צריכה לעשות מה שטוב לך ולילדייך (בני כמה הם?) המעגל שאת נימצאת בו הוא מעגל קסמים -במובן השלילי של המילה- ואת חייבת להתנתק ממנו כמה שיותר מהר. חפשי לך מספר דברים שיעסיקו אותך כגון: ספורט ,תיאטרון,חברים ועוד ועוד ועוד. שוחחי עם בעלך והבהירי לו שבדעתך להיפרד מהר ככל האפשר עשי בתיאום עימו חלוקת רכוש הוגנת והבהירי את עמדתך שאת מעוניית להיתנתק בצורה שאינה מעוררת גלים וכו' וכו'. במידה ותשבי בבית ותרחמי על עצמך שאת כבר לא מה שהיית פעם וכו' וכו' לדעתי את לא תצאי מזה. קחי בחשבון שגיל 39 הוא אמצע החיים ויש לך עו הרבה מה להעניק ואף לקבל.אסור בתכלית האיסור להיכנע לתכתיבי המציאות את בהחלט רשאית ויכולה לעצב אותה ע"פ יכולתך ומידת הנכונות שלך. קחי בחשבון שהחיים קצרים מדי ושומה עלינו "לחטוף" ככל יכולתנו. מי שמרכין ראש וניכנע לתכתיבי המציאות מוצא את עצמו בדיוק באותו מקום שאת נימצאת בו היום. בהצלחה !!!!!! בהצלחה !!!!!! בהצלחה !!!!!! בדרכך החדשה