פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

שלום רב, בני בן 15, אני מגדלת אותו ואת אחיו לבדי . התגרשתי מאביו בשל אלימות מילולית קשה שכללה השפלות ושבירת חפצים. לאחר מספר שנים של שקט נפשי החל הבן לקלל ולהשפיל אותי ואת אחיו באותו הנוסח והאופן בו היה נוהג אביו. שוחחתי עימו מספר פעמים ואף הענשתי ,הסברתי כמה זה פוגע ומעליב אך ללא הואיל .החוצפה וההשפלה רק מתגברת . מה ניתן לעשות ?

שלום ניצן, התנהגות אלימה, ככל התנהגות אחרת, נלמדת גם בדרך של צפייה וחיקוי, ולכן להורה עם נטיות תוקפניות יש פוטנציאל להעביר את הבעייתיות לילדיו. להערכתי, נדרשת כאן פעולה תקיפה ונחרצת, שתחדד עבור בנך את המסר המאד ברור: להתנהגות חצופה ופוגענית יהיו השלכות שליליות, בעוד התנהגות חיובית ומשתפת פעולה תוביל לתגמולים וחיזוקים. שיחות, הסברים, ואפילו עונשים אינם פותרים את המצב. פעולות ומעשים דווקא כן, ובלבד שהם נעשים בעקביות, בהתמדה ובנחרצות. בנך צריך ללמוד שבכל פעם שהוא פוגע בך, הוא יפסיד אותך, את הרצון הטוב ואת הנדיבות שלך כלפיו. עליו *לראות* ו*להרגיש* שאת פגועה, והוא יכיר בכך אם ביום שאת פגועה ממנו- * לא תסיעי אותו לאן שהוא צריך * לא תחייכי אליו * לא תשתדלי למענו * לא תתני לו כסף לבילוי * תימנעי מקשר עין איתו * לא תפנקי אותו ב'אקסטרות' מכל סוג שהוא. תוכלי לומר פעם אחת, ללא תוכחות ממושכות, שאת פגועה מהתנהגותו ובוחרת להתרחק עד שתרגישי אחרת. אל תציגי את הדברים כעונש שנועד להכאיב לו, אלא כהתנהגות מרוחקת שנועדה לאפשר לך להירגע מהעלבון והפגיעה. ממליצה לך בחום (!) להיעזר בהדרכת הורים קצרה, שתעזור לך לעשות זאת נכון, ולהימנע ממריבות ועונשים. בהצלחה ליאת

שלום. ביתי בת ה4 שנולדה בחודש פברואר ובוגרת מאוד לגילה למדה השנה בגן של גיל 3 . היא בעלת ביטחון ואהובה והיתה הילדה הבוגרת של הגן רובם היו ילדותיים לידה.שלושה מחבריה הטובים שבגילה עזבו את העיר ועל כן שנה הבאה הגן הופך להיות גן דו גילאי 3-4 עם אותן גננת וסייעת מקסימות. אני בחרדה ווחוששת שהיא תתעכב התפתחותית כיוון שהיא כל כך מבריקה שאפילו הייתי מכניסה אותה לגן 5 אם היה אפשר . מזהה אותיות ועוד בשנה שעברה כבר ידעה לקרוא מילים שחוזרות על עצמן כמו שלום אבא אמא ואת כל שמות ילדי הגן ידעה לקרוא. האם כדאי להעביר אותה לגן 4-5 עם גננת אחרת שאני לא כל כך אוהבת או להשאירה במקום המוכר ו האהוב עם חשש להתעכבות ושעמום מצידה ?

שלום שמחה, כפי שנכתב כאן רבות בעבר, הבחירה בגן ה"טוב" נשענת על מספר פרמטרים, המביאים בחשבון הן את איכות הצוות ומקצועיותו, הן את המאפיינים הפיזיים של המבנה והחצר, הן את הרכבה של קבוצת הילדים (רצוי שהקבוצה תהיה מותאמת ומאתגרת בהתייחס לילד הפרטי שלנו), הן את היחס בין מספר הילדים למספר הגננות, הן את הנגישות והנוחות בהתייחס להורים, ועוד ועוד. ילד בן ארבע שקורא וכותב אינו בהכרח ילד מבריק מבחינה קוגניטיבית. ילדים מתפתחים היטב דווקא בסביבה שמאפשרת להם למידה חווייתית, סביבה עשירה ומגוונת, המזמינה למשחק ויצירה. הכתיבה כלל אינה רלוונטית לילדים צעירים, ולדעתי עדיף שישחקו ויתנסו באינטראקציות חברתיות ככל האפשר. על אף כל האמור כאן, רצוי גם שלא להסתפק במסגרת "חמה ואוהבת", אלא גם בכזו שמעניקה גרייה מאתגרת. אם את סבורה שילדתך בוגרת ונבונה, ועשויה להשתעמם בגן ה'ישן', העבירי אותה למסגרת טובה אחרת, כזו שתתאים לצרכיה. אם אינך אוהבת את צוות הגן, נסי למצוא גן אחר שיענה על *כל* הצרכים. זכרי שקשה מאד - אם לא בלתי אפשרי - לתפוס את המרובה. לפעמים צריך להתפשר על משהו, כדי לקבל את הסה"כ החיובי והמועדף. מאחלת לך החלטות טובות. בהצלחה ליאת

היי.. יש לי בן בגיל 5 וחצי, שלא שולט בסוגרים שלו רק לגבי צואה, עושה במכנסיים מספר פעמים ביום, עכב כך נגמרם לו גושי צואה בבטן שמטופלים כי תרופה של ריכוך הצואה. עכב זה הוא סובל מכאבי בטן והקאות. הילד מסרב להיכנס לשירותים, ניסיתי כל טיפול או דיבור אפשרי לילד. האם אפשר לעזור לי בכך, בעצות לפתרון או הכוונה לפתרון? ואם זה הגיוני ההקאות גם? תודה והמשך יום מעולה.

שלום קרן, מציעה להפנות את שאלתך לרופא הילדים שלכם. מאחר שמדובר בילד גדול, ובבעיה עקשנית שנמשכת כבר זמן רב, נראה לי שעדיף לקבל ייעוץ והנחייה מפסיכולוג ילדים פנים אל פנים. לתחושתי, להתאפקות ולכל מה שנלווה לה יש היבט תקשורתי - כלומר זה הפך ערוץ תקשורת ביניכם לבינו, וחשוב להבין מה קורה כאן. אם תדפדפי בפורום שלנו, וגם באתרי ההורות השונים, תמצאי ודאי שפע של עצות והנחיות להורים בנושא הגמילה. אני מאמינה שבמקרה שלכם נחוצה הנחייה הורית שהיא מעבר לנושא הגמילה. יש כאן סוגיה עם 'ניחוח' של שליטה ומאבק, ורצוי לטפל בה בהקדם. פני לייעוץ פנים אל פנים. בברכה ליאת

שלום, אשמח לעצה וכן להפניה במידה והדבר דורש טיפול ביתר כובד ראש. נודע לי כי בני בן ה-8 נגע היום באיברים אינטימיים של אחייני הקטן ממנו בשלוש שנים לאחר שזה עשה את צרכיו בקרבתו וכן שביקש ממנו לנגוע בו בחזרה. הדבר נודע לי מהאחיין בעוד שבני הכחיש את העניין עד שנודע לו כי אני יודעת את פרטי המקרה. ברצוני לציין שזו כנראה הפעם השניה שזה קורה בין שניהם וכי היה מקרה זהה בעבר כשהיה בן חמש עם ילד מהצהרון שהיה קטן ממנו בשנה. כבר אז ניהלתי שיחה עם בני, הסברתי כי הוא לא יכול לנגוע באיברים פרטיים של אחר וכי אף אחד לא רשאי לנגוע בו ומאז היו שיחות נוספות כך שהוא מודע היטב לעניין, ולכן בשיחה איתו היום כבר הגבתי בכעס. מטריד אותי שלמרות שהוא מודע המעשה חזר על עצמו ושעדיין הוא מערב אחרים ובוחר לעשות זאת עם דווקא עם ילדים קטנים ממנו. בנוסף, מטריד אותי ניסיון ההסתרה והשקר שאולי נובע מתגובת הכעס שלי ושבכללי לילד קשה לעצור את עצמו גם כשהוא יודע כשאסור, למשל בתגובות זעם ומכות לאחותו הקטנה. אני לא יודעת אם יש קשר בין הדברים אבל כל זה מתחבר לי לנושא הכבוד לאחר. חשבתי לפנות לפסיכולוג ילדים. מצד שני אני חוששת לנבור אם מדובר במשהו טבעי שנובע מסקרנות. יש לציין גם ששאלתי אותו אם מישהו נגע בו בעבר והתשובה הייתה שלילית. מה לעשות?

שלום שוש, הפנייה לפסיכולוג ילדים יכולה להיות רלוונטית מאד גם במקרה של סקרנות מינית טבעית, וגם במקרה של שליטה דלה בדחפים. לא מדובר על "לנבור" בנפשו של הילד. אדרבא, הטיפול בילדים משתמש במשחק ויצירה, שהם ערוץ העיבוד המרכזי שלהם, ומלווה גם בהדרכת הורים. תוכלי להתחיל מהתייעצות והדרכה הורית, ובהמשך - עפ"י הצורך ועל סמך חוות דעתו של הפסיכולוג - להתמקד גם בילד עצמו. בהצלחה ליאת

שלום, אשמח לעצה וכן להפניה במידה והדבר דורש טיפול ביתר כובד ראש. נודע לי כי בני בן ה-8 נגע היום באיברים אינטימיים של אחייני הקטן ממנו בשלוש שנים לאחר שזה עשה את צרכיו בקרבתו וכן שביקש ממנו לנגוע בו בחזרה. הדבר נודע לי מהאחיין בעוד שבני הכחיש את העניין עד שנודע לו כי אני יודעת את פרטי המקרה. ברצוני לציין שזו כנראה הפעם השניה שזה קורה בין שניהם וכי היה מקרה זהה בעבר כשהיה בן חמש עם ילד מהצהרון שהיה קטן ממנו בשנה. כבר אז ניהלתי שיחה עם בני, הסברתי כי הוא לא יכול לנגוע באיברים פרטיים של אחר וכי אף אחד לא רשאי לנגוע בו ומאז היו שיחות נוספות כך שהוא מודע היטב לעניין, ולכן בשיחה איתו היום כבר הגבתי בכעס. מטריד אותי שלמרות שהוא מודע המעשה חזר על עצמו ושעדיין הוא מערב אחרים ובוחר לעשות זאת עם דווקא עם ילדים קטנים ממנו. בנוסף, מטריד אותי ניסיון ההסתרה והשקר שאולי נובע מתגובת הכעס שלי ושבכללי לילד קשה לעצור את עצמו גם כשהוא יודע כשאסור, למשל בתגובות זעם ומכות לאחותו הקטנה. אני לא יודעת אם יש קשר בין הדברים אבל כל זה מתחבר לי לנושא הכבוד לאחר. חשבתי לפנות לפסיכולוג ילדים. מצד שני אני חוששת לנבור אם מדובר במשהו טבעי שנובע מסקרנות. יש לציין גם ששאלתי אותו אם מישהו נגע בו בעבר והתשובה הייתה שלילית. מה את מציעה לי לעשות?

לאמא שלום, סקרנות מינית אצל ילדים היא חלק מההתפתחות הנורמלית והיא קיימת במידה כזאת או אחרת אצל כל ילד. היחד עם זאת, ההתנהגות שתארת אינה מקובלת וחורגת בהרבה מהנורמות המקובלות והיא מעידה על הקושי של בנך לרסן את הדחפים שלו. אני בהחלט ממליצה לפנות לפסיכולוג ילדים שיוכל לעבוד עם הילד על הגורמים להתנהגות מעין זו ובמקביל ידריך אתכם כיצד לנהוג עימו. בהצלחה

שלום, בתי בת ה6.5 עולה לכתה א'. שנה שעברה בגן היא הביעה ענ יין באיברים האינטימיים של חבריה לגן (היו כשלושה מקרים), הגננת הפנתה אותנו לאבחון אצל פסיכיאטרית שמצאה כי הילדה בעלת סקרנות טבעית לגילה, לא מצאה סממנים לשום טראומה ולשום התעניינות אובססיבית. כמו כן יישמנו מספר גבולות ברורים בבית. הילדה הפנימה והבינה ולא קרו יותר מקרים. הסיפור עבר מפה לאוזן מאוד מהר. עפ"י הגננת הילדה אהובה על חבריה, אך אחר הצהריים שלה היה דליל מחברים. מנהלת ביה"ס זימנה אותי היום לפגישה (לפני השיבוץ) בטוענה כי אף אחד לא רשם את שמה של ביתי כרוצה להיות איתה בכיתה, להפך מספר ילדים רשמו את שמה שאינם מעוניינים להיות איתה. היא נתנה לי שתי אפשרויות: אחת- כל ילדי הגן עוברים יחדיו לכתה א' והיא יכולה להיות איתם ואופצייה שנייה שעליה היא המליצה- לשבץ אותה בכתה השנייה לבדה ושם היא תתחיל דרך חדשה. אני לא יודעת מה לעשות, האם לשבצה עם כל ילדי הגן ולחוות שוב ברבורים ודבורים ואולי בעיה חברתית אחה"צ או להפרידה מכל ילדי הגן ואז מה לומר לה? אשמח לכל תגובה. תודה!!! {

שלום איילת, אכן דילמה. נדמה לי שלכל אחת מהאפשרויות היבטים חיוביים ושליליים, וכדאי לנסות לחשוב לטווח הארוך ולא בהקשר של החודש חודשיים הקרובים. אם אכן מדובר בדחייה חברתית על רקע אירועי העבר, אולי יש משהו בדבריה של המנהלת, ועדיף לפתוח דף חדש. תהיה החלטתכם אשר תהיה, אני ממליצה לשקול, בכל זאת, התייעצות עם פסיכולוג ילדים, כדי לבחון האם המיומנויות החברתיות שלה מספקות. מזכירה, גם לטובת ההורים האחרים, שהעברת ילד ממסגרת אחת לאחרת אינה בהכרח משנה את הסטטוס החברתי שלו. אם יש בעיה, חשוב לטפל בה, גם בהקשר של מסגרת חדשה. בהצלחה ליאת

בארץ נשארות שתי ילדות בנות 7 ו-2 וברור שכל אחת תתמודד אחרת עם המצב/משבר. אנו מתגוררים בצמידות למשפחתנו המורחבת, כך שהן מוקפות תדירות בבני משפחה נוספים מלבד אימא ואפשר להניח שיש לזה ערך מוסף בהקשר הזה. עולות מספר שאלות הדורשות התייחסות נפרדת לכל ילדה בהתאם לגילה: איך להכינה טרם העזיבה בעוד כחודש? איך להתמודד עם פרצי הגעגועים ומה לעשות כדי להפיסם? שיחות וידאו או טלפון עם אבא על בסיס יומי, ימתנו או יעוררו געגוע? תכיפות כזו יכולה לפתח סבילות, אך גם יכולה לעוות אפילו יותר את תחושת הזמן ולהאריך בתפיסתה את השהות הגם כך ארוכה. עזרה תתקבל בשמחה. תודה.

שלום שוהם, כמו בכל מצב אחר בו המציאות "אומרת את דברה", גם במקרה שלכם אני מציעה להציג לבנות את הדברים כהווייתם, כל אחת עפ"י מידת הבנתה. אני מניחה שלבת הגדולה יהיו יותר שאלות, ואולי גם תגובות רגשיות, וחשוב לאפשר לה את כל המרחב, הלגיטימציה והתיקוף לתגובות אלה. תוכלו להדגיש את העובדה שניתן וכדאי יהיה לשמר תקשורת שוטפת עם אבא דרך הערוצים השונים, ואולי גם לבקר אותו (אם זו אופציה). לתחושתי, קשה יהיה למנוע את פרצי הגעגועים, וצריך להיערך אליהם. אפשר להכין מראש את הילדות לשעות של געגוע, ולנסות ליצור רפרטואר של פעולות אפשריות להקלה/הסחת דעת/יצירה. השאלה אם תקשורת מרחוק דרך הסקייפ מקלה או מכבידה על הגעגועים תישאר פתוחה, פשוט כי צריך לחכות ולראות. אצל כל אחד זה אחרת, אם כי לתחושתי - זה בעל פוטנציאל תועלת יותר מנזק. מאחלת לכם הרבה כוח לשרוד את הפרידה, ומקווה בשבילכם שהתגמול יצדיק את המצוקה הזמנית. בהצלחה ליאת

שלום ותודה מראש האם את/ה מכיר/ה ויכולה להמליץ על פסיכולוגית לילדה בת 12, באיזור פתח תקוה רבתי, שמטפלת מטעם קופ"ח לאומית? אולי את/ה מכיר/ה ומרוצה מאחת מהפסיכולוגיות הבאות שרשומות בלאומית: ****************************** (ההודעה נערכה) כתובתנו היא: [email protected] מאוד מבקש לא לשלוח שום דבר אחר לכתובת הנ"ל!!

שלום רב, למרות הרצון לעזור, ובהתאם למדיניות האתר, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אולי מישהו מקוראי הפורום ישלח את המלצתו למייל שפרסמתם. תוכלו, במקביל, להתייעץ עם רופא המשפחה שלכם או יועצת בי"ס. בדר"כ מצוי בידיהם מאגר של אנשי מקצוע מוכרים וטובים. בהצלחה ליאת

שלום ליאת, שלחתי לך לפני שבוע בערך מייל. רק רציתי לוודא שהוא הגיע. (וגם כתבתי כבר כמה הודעות היום אבל משום מה הן לא נשלחות אז אני מקווה שלא פתאום יעלו מלא הודעות שלי) להית', אפרת

היי אפרת, שלחי שוב. :-)

שלום לך, ביתי בת 6. היום הגיע לשחק עם ביתי חברה מהגן, הן שיחקו בחדר וכשפתחתי את הדלת ראיתי ביתי שוכבת על המיטה ומעליה חברה שלה. ביתי קמה מיד ואמרה "אמא אנחנו משחקות , ושירה עושה משהו שנראה לי שאסור" באותו הרגע הייתי כל כך נבוכה ולא ידעתי מה להגיד, כמובן שהילדה הזו אוננה על ביתי... לאחר שהילדה הלכה, אמרתי לביתי שזה לא מקובל לשחק בצורה כזו. האם הייתי צריכה להגיב אחרת?? תודה על תשובתך

שלום דורית, אני חושבת שנהגת נכון. רצוי לחזור ולחדד מדי פעם באזני ילדינו שהם רשאים וצריכים להפסיק משחק שאינו נעים להם או שנראה בעיניהם כבלתי הולם. הדגישי שוב את הצורך שלה לכבד את מרחב הגוף שלה (ושל אחרים). אפשר להשתמש בכלל הפשוט: מה שנעשה מאחורי דלת סגורה - כנראה אינו צריך להיעשות. במקביל, אפשר לשתף (ברגישות ועדינות) גם את האמא של הילדה האחרת, ולהציע לה לפעול בדרך דומה. בברכה ליאת

היי , יש לי ילד בן 6 , כל פעם שהוא ישן אצל חמי וחמתי הוא חוזר משונה, מפחד לישון לבד, מפחד ללכת למטבח , אפילו לשירותים, אני יודעת שהוא אוהב אותם והם אותו מאוד אולי שבגלל שהוא אצלהם חמתי הולכת איתו לשירותים עד שיסיים לעשות את צרכיו, אצלי אין דבר כזה אני כבר לא יודעת מה לעשות, היום הוא אומר לי אני מפחד לישון בחדר המנורה מפחידה אותי, אחר כך הצורה של המאוורר אני כבר לא יודעת מה לחשוב או מה לעשות....הוא הולך להיות השנה בכיתה א בכיתה קטנה מכוון שהוא עבר את הגירושים של נו, ואחר כך חזרנו, ורק בגיל 5 וחצי הוא התחיל לעשות את צרכיו בשירותים ולא בטיטול, ויותר מיזה שהוא עלה 12 קילו בכמה חודשים

שלום שני, קראתי את פנייתך, והגם שלא ניסחת שאלה ספציפית, הדברים נגעו ללבי. מאחורי השורות המעטות ששלחת, מסתתר סיפור מורכב, שבוודאי גרם לך לא מעט דאגה וכאב. הילדים שלנו מגיבים לאירועים שסביבם, ומזכירים לנו עד כמה התפתחותם התקינה (או הפחות תקינה) אינה מתחוללת בואקום. אני מבינה שהקשיים של בנך נחלקים לכאלה הטבועים בו, ולכאלה המושפעים מאירועים או דמויות בחייו. כדי לעזור לו, אני ממליצה לך בחום להגיע להתייעצות עם פסיכולוג ילדים קליני/התפתחותי, שיוכל להעריך את המקור לקשיים ולהציע דרכי התערבות יעילות. במקביל, חשוב להתייעץ גם עם דיאטנית ילדים, ולבנות עבורו תפריט מזין ובריא, שיחזיר אותו למשקל תקין. מעודדת אותך לפעול ולהיעזר, ולהאמין ביכולתו של בנך לגדול ולהתפתח כשאר בני גילו, למרות העיכובים שצבר. בהצלחה ליאת

שלום רב! בני שעולה לכיתה א' נמצא בחוג התעמלות והוזמן לנבחרת לאימונים 3 פעמים בשבוע. בנוסף - הוא מאד מאד רוצה ללכת לחוג קרקס. אם יקבל את מבוקשו - יוצא ש 4 פעמים בשבוע יהיה בחוגים וזה נראה לי הרבה הרבה יותר מדי... יש לציין שהוא ילד כשרוני ביותר בתחום ובנוסף - אף כי לא עשה אבחון מסודר, נמצא בטיפול מרפאה בעיסוק בשל התנהגות היפראקטיבית, חיפוש תנועתי ואימפולסיביות... רציתי לשאול האם - במקרים חריגים בהם הילד משווע לפעילות נמצרת כל יום וגם מגלה כשרון חריג - יש סיכוי שירוויח ויהנה מסדר שבוע צפוף ומאתגר כזה? תודה מראש!

שלום תמר, כמו אצל אנשים מבוגרים, כך גם אצל ילדים. כל אדם זקוק לאינטנסיביות שונה. אם הילד מאושר, מבקש ומביע עניין בכל הפעילויות האלו, לימודיו בבי"ס לא נפגעים והוא מצליח לעמוד בכל המשימות יחד, אני לא רואה בכך בעיה. לכן, אני לא חושב שיש כאן תשובה אחת נכונה, הבחירה שלכם צריכה להיות מותאמת לילד, מתוך ניסוי וטעייה, לעקוב אחר ההשפעות של שפע הפעילויות על התפקוד שלו ולקבל את ההחלטות בהתאם לכך. אם הילד מגלה כישרון בולט יחד עם מוטיבציה גבוהה לממש ולפתח אותו אני מאמין שצריך ללכת איתו, לסייע לו ולתת לו את חופש הבחירה. בהצלחה קובי

לבתי בת ה 13 אין חברות בקושי אחת שהי מנסה ליזום דוחים אותה או מבטלים ברגע האחרון. היא הרבה לבד . געשתה מאפיינת בעצבות גדוחה אמירת דברים קיצוניים גישה של כוס ריקה ושליליות על החיים. על גבול עצבות עמוקה . כל דבר שלא מצלח לה או שהיא נכשלת היא מתפרקת. אובדת עצות מה לעשות

שלום שרון, מתיאורך עולה החשד שבתך סובלת מדיכאון - העצבות העמוקה, הפסימיזם, הייחוס הפנימי (האשמה עצמית על דברים שליליים שקורים). דיכאון יכול להופיע בשל כל מיני סיבות (סביבתיות או תורשתיות) אולם זה בדרך כלל לא משנה את הטיפול. כיום ישנם טיפולים מאוד יעילים בדיכאון - הן טיפול תרופתי והן טיפול פסיכולוגי בגישה קוגנטיבית-התנהגותית (CBT). מומלץ לפנות להערכה פסיכולוגית (אצל איש מקצוע שעובד בגישה קוגנטיבית התנהגותית) או להערכה פסיכיאטרית ראשונית. בהצלחה, אמיר.

שלום רב, בני בן שנתיים ושלושה חודשים, סובל מעצירות מדי פעם כבר כמעט שנה. טופל מספר חודשים בנורמלקס שעזר מאד ועכשיו עברנו לפרוביוטיקה שגם נראה היה שהספיק אבל יש ארועים חוזרים של עצירות - לציין הילד נגמל מפיפי אך קקי הוא מבקש חיתול והולך לאיזור בבית שבו הוא עושה. בזמן עצירות הוא עומד מצליב רגליים ודי ברור שהוא עסוק בלעצור את הקקי. עוד פרט במהלך השנה הזו עשיתילו מספר פעמים חוקן כשהעצירות עברה את ה4 ימים.. אנחנו כבר חצי שנה נותנים לו קקי פרס כל פעם שעושה (בחיתול) מקבל מתנה. אודה על כל עצה בברכה דנה

שלום דנה, אני יוצא מנקודת הנחה שאת כל הבדיקות הרפואיות הרלוונטיות כבר ביצעתם, במידה ולא, חשוב לבצע אותן לפני כל מחשבה על טיפול אחר. עצירות שנמשכת לאורך תקופה ארוכה, ומתפתחת בגיל צעיר חייבת להיות מטופלת. ככל שהטיפול יתבצע מהר יותר כך סיכויי ההצלחה כמו גם הסיכויים שלא יסבול מעצירות בבגרות גבוהים יותר. הטיפול בדר"כ כולל טיפול תרופתי, תזונתי והתנהגותי. החלק ההתנהגותי כולל ישיבה מסודרת ויומיומית על האסלה, שיטות הרפיה וכד'. את יכולה לבחון את האפשרות של טיפול בשיטת- "ביו-פידבק", הרעיון בשיטה זו הוא ללמד את הילד תגובות נכונות של הרפיית פי הטבעת לנפחים קטנים והולכים. לא כל ילד מתאים לשיטה ויתכן שהוא עדיין צעיר מידי, אך במידה והוא יתאים מדובר בשיטה עם אחוזי הצלחה גבוהים מאוד (75%). אני נמנע מהמלצות קונקרטיות בשל העובדה שהעצירות של בנך נמשכת תקופה ארוכה ואני מאמין שההתייחסות אליה צריכה להיות מקיפה יותר ממה שאוכל להעניק לך כאן. לכן, חשוב לפנות לאדם או מרפאה המתמחה בנושא בהקדם. בהצלחה קובי

היי יש לי שאלה בבקשה יש לי ילד בן 12 וחצי שמו אריאל . אביו של אריאל נפטר לפני כשנה וחצי הוא התאבד. , אריאל לא ישן בחדרו אלה רק בחדר שלי או של אחותי תחילה הטענה הייתה שאין לו טלויזיה בחדר ואז קניתי לו אחכ הוא טען שחם לו בחדר אז אתמול התקנתי לו מזגן. עכשיו ומאז שאביו נפטר הוא נורא פוחד משידים ורוחות . אנא אימרי לי כיצד לנהוג תודה

טלי, עצוב נורא. עצוב שילד בגיל כל כך צעיר עובר טראומה כל כך מטלטלת, כזו שגם מבוגרים מתקשים להתמודד איתה. לשאלתך, הייתי רוצה לייעץ לך איך להגיב לפחדים, אך אני חושב שבגלל מורכבות המקרה והמאורעות שעברו עליך ועליו זה לא יהיה נכון. יכול להיות שצריך לתת לו לישון בחדרך ויכול להיות שעדיף ליצור תהליך הדרגתי של שינה בחדרו. כמו שאת מבינה, בנך מגיב לחוויות שעבר, למפגש המוקדם עם אכזריות החיים והמוות המטלטל של אביו ולא למוצר כזה או אחר שיש או אין בחדרו. לכן, אני ממליץ לך בחום לפנות בהקדם האפשרי לאיש טיפול שיוכל לפגוש ולהדריך אותך ובמידת הצורך (ואני מניח שיש כזה צורך) להתחיל תהליך טיפולי עם בנך. שלא תדעו עוד צער, קובי

שלום ליאת וקובי. קובי תודה רבה על תשובה. האמת היא שחשבתי שרק ליאת עונה בפורום. אני מאוד סומכת על התשובות שלה. אני לא רוצה לפגוע בקובי אבל הייתי רוצה שליאת תענה לי על השאלה שלי אם אפשר בברכה טלי

אל תרגישי לא נעים.. זה בסדר גמור ואפילו נכון לקבל כמה חוות דעת, בעיקר במקרה כמו שלכם. ליאת תשוב לענות על שאלות בשבוע הבא. את מוזמת לפנות שוב בתחילת השבוע וליאת תשיב לך. שיהיה סופ"ש נעים קובי

שלום טלי, צר לי לשמוע על החוויה הקשה שעברתם. מניסיוני, פחדים מרוחות ושדים מופיעים לעתים לאחר מקרי מוות במשפחה, בעיקר במשפחות בהן יש עיסוק בנושא נשמתו של המת. לפעמים, מתוך רצון להגן על הילדים הצעירים, אנו גולשים להסברים מיסטיים, רוחניים, שאינם מתאימים לילדים. אמירות כמו "אבא עכשיו בשמים, רואה אותנו מלמעלה", יכולות מאד להפחיד. בדומה, גם תפילות "לשחרור הנשמה" או עיסוק בגלגול נשמות, רעיונות של גן עדן/גיהנום, וכל דבר שמרמז על קיומם של חיים 'אחרים' - אינו מומלץ. ההסבר - לפחות לתפיסתי - חייב להיות ענייני מאד. המת השתחרר מסבלו, קבור בבית הקברות (רצוי מאד לבקר, להניח אבן או פרח), ואינו חוזר בשום צורה. מתבגרים, יכולים להעסיק את עצמם במחשבות של "עולם הבא" גם ללא עידודם של המבוגרים, ורצוי לעזור להם לחזור לקרקע המציאות. מבחינתי, עדיף העיסוק בצער האובדן על פני הנחמה המפוקפקת של העולם הבא, שכן האבל הוא תהליך זמני ובריא בהשוואה לעיסוק הרוחני שעלול לעורר הרבה מאד פחד. מצטרפת להמלצתו של קובי, לגבי הסתייעות בגורם מקצועי. מקווה שתוכלו לצער. שבת שלום ליאת

שלום. יש לנו כאמור ילדה בת שנה וחצי וילדה בת ארבע וחצי. בחודשים האחרונים הקטנה בוכה הרבה בלילה, לרוב מתוך שינה, לפעמים היא גם מתעוררת ואז זה גם מגיע לצרחות. הבעיה היא שזה מפריע לאחותה הגדולה, שישנה איתה באותו חדר, והיא מתעוררת ומתחילה גם לבכות. כדי לפתור את זה, העמדנו מזרן בחדר שינה שלנו, וברגע שהקטנה מתחילה לבכות בכי ממושך, אנחנו מעבירים את הגדולה למזרן. יש לי תחושה שזה לא פתרון טוב, כי מה שקורה זה שקודם כל אין לנו פרטיות ושנית, היא מתרגלת לישון על המזרן, ולעיתים קרובות היא מגיעה באמצע הלילה, או בתחילתו, ופשוט נשכבת על המזרן והולכת לישון. מה אפשר לעשות ואיך אפשר לפתור את העניין הזה שהקטנה מפריעה לה לישון?

שלום תמר, כפי שאת נוכחת לדעת, רצוי שפתרון של בעיה לא יהיה כרוך ביצירה של בעיה נוספת. לדעתי, לשינה משותפת בחדר אחד יש הרבה יתרונות חשובים בתהליך הגדילה והחינוך של הילדים, לצד זה, יש לזה גם כמה חסרונות, אחד מהם הוא ההפרעות ההדדיות בשינה. על אף חוסר הנוחות שחווה בתך הגדולה, ועל אף חוסר הנוכחות והמותשות (כך אני מניח..) שאתם חווים, הדבר הראשון שאני מציע לעשות הוא להעלים את המזרון ואת האפשרות שהיא תעבור לחדרכם במהלך הלילה. מניסיוני קשה מאוד לגמול ילד ממעבר לחדר ההורים, לכן רצוי לקטוע את ההרגל הזה כמה שיותר מוקדם. אני מאמין שהתקופה של ההתעוררויות והבכי תחלוף ואיתה גם חוסר הנוחות. אך עד אז, נסו להרגיע את הגדולה ולהחזיר אותה לישון כמה שיותר מהר. אני מבין שזה ממש לא פשוט, בעיקר כשזה קורה באמצע הלילה ומתיש את כל בני הבית, אך בכל זאת, חשוב לזכור שזו תקופה שתחלוף עם הזמן. בהצלחה ולילה טוב קובי

שלום ברב, בני בן ארבע, בשנה שעברה הוא היה בגן עירייה והגננת לא הסדרה עמו בנושא גבולות וסמכויות.לבקשתה של הגננת עשינו אבחונים והאבחונים יצאו בסדר גמור. הוא אמור להשאר באותו הגם גם בשנה זו שתבוא, והגננת התקשרה והציעה לי להעביר אותו לגן אחר שאולי הוא יקבל את הסמכויות של הגננת החדשה. הילד שלי התרגל לגן הזה והיו לו קשיי הסתגלות , האם כדי להעביר אותו שוב לגן אחר?

שלום שרון, את מעלה שאלה שמעוררת אצלי הרבה רגשות. אני יכול לומר לך בכנות, שאני לא הייתי משאיר את הילד שלי בגן בו הגננת מוותרת מראש על ההתמודדות מולו. אני מאמין שמחשבות וציפיות של איש חינוך מייצרות מציאות, ולא הייתי רוצה שזו תהייה המציאות עבורו. אני חושב שבשורות כאלו לא אמורות להינתן להורה בשיחת טלפון וללא הסבר שלם ומקיף על הבעיה ועל הדרכים בהם ניסו להתמודד איתה ועל הסיבות שהובילו למסקנות הללו. בכל אופן, אני חושב שלמרות חוסר הנוחות הכרוך בזה, מוטב לו ולכם שיהיה בגן אחר עם גננת שתוכל לראות גם את החוזקות שלו, גננת שתוכל להתמודד, לפתח את בנך ולהעניק לו את היחס לו הוא ראוי. זו רק דעתי... קובי.

לקובי, תודה רבה עזרת לי ושבת שלום שרון

שלום רב, אני פונה אליכם בבקשה לקבל עצה לגבי איך מספרים לילדים בני 7 ו 4 שהוריהם מתגרשים. אודה לכם.

שלום לילי, אתה מעלה שאלה מורכבת מאוד, אנסה לתת לה כמה נקודות למחשבה. ראשית, לפני איך מספרים חשוב שהשיחה הזו תעשה מתוך תיאום מלא ושיתוף פעולה של ההורים. חשוב שהילדים ישמעו סיפור אחיד וברור. עוד לפני השיחה אתם צריכים לחשוב האם לבצע אותה עם שני הילדים יחד או כל אחד לחוד (בשל פער הגילאים). בשיחה עצמה אני מאמין שיש להציג את הדברים כפי שהם, להסביר שההורים החליטו להתגרש, להיות רגישים לילדים ולהשיב לשאלות שלהם, לא בטוח שכבר בשיחה הראשונה הם יעלו את כל השאלות אך בכל זאת חשוב שתציגו חזית אחידה, תומכת ורגישה. לפעמים אין דרך קלה לספר בשורות קשות, נסו להימנע מלייפות את המציאות, אך במקביל אל תכנסו לפרטים אינטימיים שאינם תואמים את יכולת ההבנה של הילדים או שאין בהם צורך. אם אתם כבר יודעים איך דברים הולכים להתנהל, ונראה לכם שהם פנויים רגשית כדי לשמוע על זה, אני מציע לשתף אותם בזה (מתי ומי יעזוב את הבית, מתי יראו את ההורה השני וכד'). חשוב שידעו שאתם נשארים ההורים שלהם ושבמובן הזה דבר לא הולך להשתנות. נסו להעביר את המסר כי כל שאלה או מחשבה שעולה בראשם היא לגיטימית ושהם מוזמנים לשתף אתכם בה. אם מתנהל ביניכם מאבק, אני מציע לשים אותו בצד, עכשיו ובכלל, להשאיר את הילדים מחוץ לזה. ברשת יש הרבה חומר בנושא הזה, חשוב שתעברו על זה קצת, כך תוכלו לחשוב מה ואיך אתם רוצים לומר להם. בנוסף, אני מציע לכם להיעזר בגורם מקצועי, לקבל קצת הדרכה על השיחה הזו, ובכלל על ההתנהלות שלכם מולם בתקופה הראשונה של הגירושין. זה לא פשוט, אך חשוב שתעשו את המקסימום כדי להקל על ילדיכם, זה יקל גם עליכם. קובי

שלום, לפני כשנה עברנו לארה"ב לצורך עבודה. התקופה הראשונה היתה מאוד קשה לבכורה שלנו (כיום בת 9.5) בשל קשיי שפהת חברים וכו'. במהלך השנה, אחרי שרכשה את השפה וחברים, המצב השתפר. לאחרונה, התחילו התפרצויות זעם מצדה, כל בקשה מצידנו גוררת צעקות, בכי, השתוללות וכד'. היא משקרת לנו לעיתים קרובות. וכל הזעם מופנה כלפינו. מצד שני- מבחינה לימודית וחברתית אין הדרדרות, מחוץ לבית היא מתנהגת מאוד יפה ואנו תמיד שומעים מאחרים (מורים, הורים) עד כמה היא מתוקה ומקסימה. היא אכן מקסימה- כל עוד לא דורשים ממנה שום דבר (שיעורי בית, עזרה קלה בבית) ומאפשרים לה לשחק עם חברים, לראות סרטים או לשחק במחשב. אבל ברגע שמבקשים ממנה דבר קל- היא מתפרצת. אנחנו מאוד משתדלים לתת לה תשומת לב גם כשלא מבקשים ממנה דבר, אך אנחנו לא מוותרים על דרישות הגיוניות כי ההתקפים האלה נראים לנו כמו מניפולציה- אבל נראה שהמצב מחמיר, ההתפרצויות הופכות לרועשות יותר ובתדירות מאוד גבוהה (פעם ביום-יומיים). אנחנו מדברים איתה על הכעסים וההתפרצויות כשהיא רגועה ואז היא מבקשת סליחה. היא לא מתלוננת על כאבים או מביעה חוסר רצון מללכת למקומות שונים. נראה שהכל מתרכז בבית. שאלתי היא מה אפשר לעשות? האם יש דרך שניתן לדבר איתה לגבי מה שמפריע לה? תודה.

שלום אביגיל, מעבר למדינה זרה יכול להיות חוויה לא פשוטה עבור ילדה בגילה, אבל אני לא בטוח שזה המקור להתפרצויות שאת מתארת. העובדה שההתפרצויות האלו מתרחשות רק בבית ולא במקומות אחרים מלמדת כי משהו בהתנהלות שבבית מאפשר לה את ההתנהגויות האלו. לאור המידע שנתת קשה לקבוע מהן הסיבות, אך אנסה לתת לך שני כיווני מחשבה. האחד, שבאמצעות ההתפרצויות הללו בתך מבטאת בפעולה מצוקה שהיא מתקשה לבטא בדרכים אחרות. יתכן ובבית היא מרגישה נוח ובטוחה בקשר שלכם וביכולת שלכם להכיל את הרגשות הללו. נקודה נוספת, יכול להיות והאופן בו אתם מגיבים להתפרצויות הללו משמר את הופעתן. כלומר, תגובות לא עקביות, נכנעות או לחילופין אמוציונאליות ונסחפות בעוצמת הרגשות שבתך חווה. שני הכיוונים הללו לא סותרים אחד את השני. בכל מקרה, הסליחה והחרטה היו יכולים לספק אתכם לו היה מדובר באירוע חד פעמי בו היא מבינה את המשמעות של ההתנהגות שלה ומפיקה מזה לקח. במקרה שלכם לבקשת הסליחה אין משמעות אמיתית ולדעתי היא גם לא אמורה להיות מטרת השיחות שלכם איתה. לפעמים, בקשת הסליחה היא הדרך לסגור את השיחה ולהעביר את הנושא מסדר היום. לתפיסתי, כשהמאבק סביב גבולות הוא בולט כך כך, דווקא אז חשוב שהגבולות יהיו ברורים, לכם ולה. כשאני אומר גבולות, אני מתכוון לגבולות במעשים ולא רק בשיחות. חשוב שהיא תדע מראש מה מצופה ממנה לעשות, אפשר לתכנן איתה מראש, לקבוע מה היא עושה ולתת לה לבחור מתי היא עושה זאת, חשוב שהיא תדע מה המטלות שלה בבית. בנוסף, חשוב שהיא תדע מה ההשלכות של אי מילוי המטלות הללו, חשוב שהיא תראה קשר ישיר בין המעשים שלה לתגובה שלכם. במעשים, היא תבין שהתנהגות שכזו אינה מקובלת עליכם. כשהיא מגיבה בזעם, אל תכנסו איתה לעימות, נסו לשמור על קור רוח לתת לה להירגע ולא להיגרר לתוך המערבולת הרגשית. הרעיון שבבסיס הגישה הזו הוא להעביר את האחריות אליה ולא להחזיקה אצלכם. ההבנה שיש לה מה להפסיד יכולה להגביר את המוטיבציה הפנימית שלה, ולהבהיר לה שזו לא הדרך לתקשר את רגשותיה. לצד זה, חשוב שבשיחות איתה לא תסתפקו בבקשת הסליחה, ותנסו לברר מה עומד בבסיס ההתנהגות שלה, האם היא לא מרוצה וממה, זה לא אומר שאתם צריכים לקבל את כל מה שהיא אומרת, אך כן להראות נכונות להקשיב. יכול להיות שהיא תבחר לא לשתף אתכם וגם זה בסדר, בסה"כ לא מדובר בילדה עם בעיות התנהגות קשות, כך שמרבית הסיכויים שהבעיה נעוצה בהצבת הגבולות בבית. מה דעתך? קובי

בני בן 13. בעלי מצא את האייפוד מוסתר בחדר האמבטיה כשחברה של ביתי ישנה אצלינו. בני הפעיל את האייפוד על מצבה הסרטה. כשעבר על התכנים של האייפוד ראה ניסיון קצרצר להסרטה בחדר שלנו ההורים. הזדעזענו מכך מאד. בעלי הלך לשוחח עם הילד, הבהיר לו שזה לגיטימי שיהיו לו שאלות אך לא באופן הזה. הילד התבייש מאד. הסביר שבכיתה החברים שוחחו על נושא יחסי המין ביו גבר לאשה. (הוא לא השתמש בביטוי זה). אני מודאגת מאד ושואלת מה ניתן לומר לו? איך להתמודד עם סיטואציה זו? אנו המומים מאד.

רותם שלום, תארת בצורה מעורפלת את מה שקרה עם בנכם. כדי שאוכל להתייחס לשאלתכם אשמח אם תוכלו לפנות אלי שוב דרך הפורום ולהסביר בצורה ברורה את פרטי האירוע.

היי. יש לי אחיינית שעוד חודש היא בת 3. היום ביקרתי אותה ושיחקנו יחד. פתאום היא שאלה אותי: "איך קוראים לאבא שלך?" עניתי לה. "ואיך קוראים לאימא שלך?" עניתי. והיא שאלה גם לשמו של אח שלי והיא ראתה שאח שלי הוא אבא שלה. השאלה של איפה הם עוד לא עלתה. אבל... מה עונים במקרה כזה? עדי

והיא מאוד וורבלית

שלום עדי, ראשית, יש המון חומר ברשת בנושא הזה, כל חיפוש פשוט יוביל אותך להרבה דיונים מרתקים בנושא. במידה והיא תעלה שוב את הנושא, אני מציע לספר לה, בגובה העיניים, מבלי להיכנס לפרטים טכניים של איך הם מתו, האם סבלו וכד'. פשוט לזרום עם השאלות שלה, כל הזמן לזכור שמדובר בילדה בת 3 ולענות על שאלותיה בהתאם, ובאופן שמדגיש את החיים המלאים שחיו לצד העובדה הכואבת אך הבלתי נמנעת שהם מתו. אל תחששי מלדבר על זה ואל תשדרי לה שעל הנושא הזה לא מדברים. הסבירי שהם חיו הרבה מאוד שנים ושבסופם הם נפטרו. בנוסף, השתדלי להימנע מהוספה של פרטים דמיוניים כמו שהמת נמצא בשמיים וכד'. בברכה, קובי

שמי שרית בני בשנה שעברה כיתה ב איחדו את כיתתו לאחר פתיחת ביהס חדש בישוב ולאחר שלקח לו זמן הסתגלות ורכש חבר 1 שאיתו הוא היחיד שבקשר אחרי שעות הלימודים שוב השנה פירקו את כיתתו ואותו חבר למרות שביקשנו הועבר לכיתה אחרת בני לא רוצה לשמוע על בית הספר יחדי הוא ילד רגיש ומופנם אינו נפתח מהר לאנשים לוקח לו הרבה זמן הגשתי כערעור לביהס אבל לא הסכימו להעבירו מה העשה?

שלום שרית, זה לא קל לראות את הילד שלך מבוהל וחסר אונים, זה מאוד קשה שלא להזדהות עם המצוקה שלו ולרצות לחלץ אותו ממנה. ישנם לא מעט ילדים המתקשים להיפתח וליצור קשרים חברתיים, אך העובדה שבנך הצליח ליצור קשר משמעותי, אפילו אם זה רק עם ילד אחד מעודדת מאוד. חשוב לי להדגיש את זה מכיוון שכאשר ההורים "נכנסים" למצוקה של הילד, זה משדר לו שמצוקתו אמתית וקשה מאוד, כל כך קשה שגם הוריו לא מאמינים שיוכל להתגבר עליה. חשוב לראות את החיובי ואת הכוחות של הילד, אמונה ביכולות שלו תשדר לו ביטחון ולתפיסתי תהווה גורם מכריע בהתמודדות שלו עם הקשיים החברתיים שהוא חווה. חשוב כל הזמן לעודד אותו ליצור קשרים עם ילדים אחרים, להדגיש בפניו את החלקים החזקים שלו ולהכיר במצוקה שלו כמצוקה קיימת אך ניתנת לשינוי. את הקשר עם החבר שיש לו הוא יכול לשמר גם אם הם לא יהיו באותה הכיתה, לצד זה המשיכי להדגיש בפניו שכפי שיצר את הקשר איתו כך הוא יוכל ליצור קשרים נוספים. באותו אופן, נסי גם את לראות את החלקים הללו ולהאמין באופן אותנטי ואמיתי שהוא מסוגל להתמודד עם האתגר הניצב בפניו. חשוב שתוכלי לחוש את מצוקתו, אך לא פחות חשוב מכך, שתוכלי גם לצאת ממנה ולראות את הדברים בשלמותם על החלקים הקשים והחלקים החיוביים. במקביל לדברים הללו, אם יש באפשרותך להפעיל יותר לחץ על בי"ס ולנסות שבכל זאת יהיו באותה כיתה, אני מציע לעשות זאת. נסי לעשות זאת בלי לערב אותו בתהליך, שלא יפתח ציפיות ושלא יתפוס את זה כמדד לחולשתו או לחומרת הקשיים שלו. בהצלחה קובי.

שלום! בתי בת שנתיים אוהבת ונהנת להיות עם הסבים. אך כשהם מגיעים לקחתה מהגן היא בוכה בכי רם של מחאה. לאחר כמה דקות היא נרגעת, ובהמשך שמחה ועליזה. השאלה היא - איך נכון שהסבים יתייחסו לבכי בגן, זה מביך ומלחיץ אותם ואני לא בטוחה שהם נוהגים נכון כיוון שהיא עושה את זה רק איתם. תודה רבה מראש

שלום לילי, בכי של ילד גם אם בהתחלה נבע ממצוקה מסוימת (כמו שיכול היה לקרות בפעמים הראשונות שהסבים לקחו אותה מהגן), זוכה לפרשנות ותגובות שונות. בהרבה מקרים הילד מקבל רווחים משניים כתוצאה מהבכי שלו, מה שמשמר ומקבע את הופעתו. רווח משני יכול להיות הפתעה, ממתק, יחס עדין, התנהגות מרצה וכד'. נראה לי, שבמקרה שלכם, המבוכה של הסבים היא תוצר של הבושה ושל הפער בין התנהגותה כשהם מגעים להתנהגותה כמה דקות לאחר מכן. נסי לשדר להם שהבכי הוא חלק מטקס קבלת הפנים שלה, מקדי אותם בזה שלאחר כמה דקות היא נרגעת ונהנית מחברתם. חשוב שיבינו שהבכי אינו תוצר של רגש המופנה כלפיהם. הסבירי להם שכאשר היא בוכה כדאי שהם יגיבו בקור רוח, שלא ימהרו לנסות ולהרגיע את הבכי במתנות כל שהן או בהבטחות. זה לא פשוט, ובהחלט מביך, אבל חשוב לזכור שככל שהבכי יזכה לפחות תשומת לב ולחיזוק שלילי, כך יגבר הסיכוי שהופעתו תלך ותפחת. בברכה קובי

ליאת שלום רב, נעזרתי בעצתך בעבר ואשמח לחוות דעתך שוב: בתי תהיה בת שנתיים ועשרה חוד' בתחילת שנת הלימודים. כיום היא הקטנה בקבוצת הבוגרים ובשנה הבאה תהיה הגדולה - זו קבוצה של 12 ילדים, טווח הגילאים נע בין שנתיים וחודשיים לשנתיים ועשר, מתוכם חמישה הכי קרובים אליה בגיל - 2 ילדים קטנים ממנה בחודשיים ושלושה שקטנים בארבעה חודשים והשאר בין חצי שנה לשמונה חודשים. אני מתלבטת האם לעבירה לגן פרטי אחר בו יש יותר ילדים הקרובים לה בגיל או להשאירה בגן הנוכחי אותו היא מאד אוהבת. אציין שהיא מתמודדת עם אילמות סלקטיבית ועברה תהליך יפה השנה אך עדיין לא בשלה לגן עירייה. האם לדעתך הפערים גדולים מדי? מה עמדתך לגבי מעברים תכופים? השנה לגן פרטי ושנה הבאה לטרום חובה? תודה, מיכל

שלום מיכל, ליאת תשוב לענות על שאלות בפורום בשבוע הבא, במידה ובכל זאת תהיי מעוניינת בחוות דעתה תוכלי לפנות שוב בשבוע הבא. לשאלתך, גיל הילדים בגן זה שיקול חשוב בבחירת גן, כמו גם צוות הגננות, רמת החשיפה וההשקעה בילדים, חום, רגישות וכד'. הגיל הכרונולוגי של הילד חשוב, אך לא פחות מכך גילו המנטלי וההתפתחותי. לכן, אני חושב שהתשובה לשאלה שלך צריכה להיות מותאמת לבתך. לדעתי חשוב שתשאלי את עצמך האם הגן מתאים לרמה ההתפתחותית שלה, האם הוא מספק לה אתגרים מספקים, האם הקשרים החברתיים שלה תואמים את רמת הבשלות שלה, האם את מרוצה מהיחס של צוות הגן והאם הגן מאפשר לבתך להמשיך ולפתח את הפוטנציאל שלה. אם את מרגישה שהגן קצת "קטן" עליה, כדאי מאוד לשקול העברה לגן אחר. אני לא חושב שחשש ממעברים צריך להוות שיקול מרכזי, לרוב ילדים בגילה מראים קשיי הסתגלות בתקופה הראשונה אך לאחר זמן קצר מסתגלים היטב למסגרת החדשה. לתפיסתי, הדבר החשוב ביותר הוא שאת, מתוך ההבנה שלך את צרכי בתך, תלכי עם האינטואיציה שלך. אם את מרגישה שהגן הנוכחי מספק את צרכיה המנטליים, החברתיים והרגשיים לשנה הקרובה אז השאירי אותה בו, אם לא, אל תהססי להעביר אותה גן. קובי

שלום. מקווה שתוכלו לעזור לנו. יש לנו ילדה בת חמש שסובלת מזה זמן רב מהתנכלויות מצד הבן של השכנים שהוא בן גילה. אנחנו גרים בישוב שבו כל הילדים בשכונה משחקים בשעות אחר הצהריים בחוץ ביחד ובלתי אפשרי להפריד ולמנוע ממנה לשחק עם הילד. הבת שלי היא ילדה עדינה שמתקשה להתמודד עם ההתנכלויות וההצקות והמכות שלו והתגובה שלה לכל הדברים האלה היא בכי. הילד הזה זיהה כנראה שהיא חלשה והוא מציק לה ללא הפסקה, מתעלל בה ומרביץ לה. מצד אחד הם הולכים ביחד לגן, והם בני אותו גיל,והיא מתייחסת אליו כאל חבר שלה, מצד שני הוא לא מפסיק להציק לה ואנחנו לא יודעים כבר איך לטפל בזה. זהו ילד שמקלל כל הזמן, מכנה ילדים בשכונה בשמות גנאי, זורק אבנים, מסית ילדים אחרים בשכונה נגד הבת שלי. הוא יכול לשחק איתה ואז פתאום להרביץ לה, לבעוט בה, להנחית עליה חפץ כלשהו, לרדוף אחריה, להפחיד אותה, לטרוק לה דלתות בפרצוף. הוא מתנהג ככה גם לילדים אחרים, אבל לא בצורה חמורה כמו שהוא מתנהג כלפי הבת שלי. לצערי היא גם לומדת ממנו לדבר בצורה לא יפה, כמו גם ילדים אחרים בגן שבאים הביתה וחוזרים על מילים שהם למדו ממנו. למשל, הם למדו ממנו להגיד 'זונה','מכוער', 'שמן', 'פלצן' ועוד מילים לא יפות. ההורים שלו, יש לציין, הם לא פקטור כאן. מדובר בזוג צעיר, ומאוד לא בוגר ויש להם עוד ילדים. ניסינו כמה פעמים לדבר איתם כדי שנטפל בזה ביחד, אבל או שהם לא יודעים איך להתמודד איתו או שהם לא באמת רוצים לטפל בזה. כך או כך, כשהוא מרביץ או מקלל, הדרך שלהם בדרך כלל להתמודד עם זה, היא או להתעלם, או לתת לו מכה בחזרה. ואם הוא בוכה אחר כך, הם תמיד יתנו לו איזה פרס כדי שיפסיק לבכות. מיותר לציין ששום דבר מהדברים האלה לא מסייע, והוא פשוט 'מצפצף' עליהם, כמו שהוא 'מצפצף' גם על כל מבוגר שמעיר לו. היו כמה פעמים שהערתי לו אחרי שהוא הציק לבת שלי והוא ענה לי 'אני ארביץ לך' ואף הניף לעברי מקל או אבנים. כאמור,אנחנו כבר מיואשים, כי אי אפשר למנוע ממנה לשחק איתו כשהיא יוצאת לרחוב כי המשמעות היא שאני מנתקת אותה מילדים אחרים גם. בפעמים הבודדות שניסיתי לעשות זאת ואסרתי עליה לשחק איתו, היא לא הבינה למה וחשבה שהיא אשמה ושאני מענישה אותה על משהו. אנא עזרו לנו, נשמח לקבל עצה איך להתמודד בפעם הבאה שהילד הזה מקלל / מציק / מרביץ / מתעלל בילדה שלי ואני מזכירה שההורים שלו הם לא גורם שאפשר להסתייע בו ולפתור ביחד איתם את הבעיה. תודה רבה

שלום יעל, בהנחה שפניה להורים שלו לא תועיל, עיקר העבודה שיש לך לעשות היא מול בתך. לא אכנס לגורמים והסיבות להתנהגותו של הילד, אך כן חשוב לי להדגיש שהעובדה שהצקותיו מופנות בעיקר כלפי בתך אין בה כדי ללמד על זה שהיא ילדה "חלשה". לפעמים הילד המציק בוחר דווקא בילד החזק אותו הוא חווה כטוב ממנו או כמאיים עליו או על מקומו. לתפיסתי, הדרך הטובה ביותר להתמודדות עם מצבים כאלו היא דרך חיזוק בתך. כלומר, לשדר לה את הביטחון שלך ביכולותיה, בכוחותיה. לציין בפניה את היכולת שלה לשתף פעולה עם ילדים אחרים, לוותר ולחלוק אך גם לעמוד על שלה. להסביר שהיא יכולה להתנגד להתנהגותיות כאלו ושבידיה הבחירה עם מי היא רוצה לשחק ועם מי לא. לא הייתי אוסר עליה לשחק איתו, אך בכל תקרית שכזו הייתי מזכיר לה שהיא יכולה לבחור האם היא רוצה לשחק איתו או לא. להסביר לה שכך הוא מתנהג והיא צריכה להחליט אם היא מקבלת את ההתנהגות הזו. להסביר שכשלא נעים לה מנוכחותו היא יכולה להתרחק ולשחק עם ילדים אחרים. עודדי אותה להתחבר עם ילדים חיוביים ולהתרחק מכל מי שמעורב בהתנהגות תוקפנית וכוחנית. השתדלי, עם עצמך, להאמין בכוחותיה של בתך, כשאת תאמיני באופן אמיתי ואותנטי, זה יעבור גם אליה ויחזק אותה. עשי זאת מתוך הבנה שלא תמיד את תהיי שם כדי להגן עליה מפני ילדים כאלו, ולכן היא צריכה לפתח יכולת עצמאית להתמודדות כזו. בהצלחה קובי

שלום יש לנו תינוק בן 9 חודשים , אנו מבחינים שלתינוק אין סבלנות בכל הנוגע למתן אוכל ובזמן החלפת חיתול זה מתבטא בבכי רב ובלתי פוסק בעת החלפת חיתול ובאי סבלנות ואפילו התנפלות על הבקבוק בעת נתינת האוכל. התייעצנו עם טיפת חלב ורופא בקשר לכמות האוכל היומית והוא אוכל בסדר גמור וכל 3 שעות מקבל אוכל ולמרות זאת במיוחד שקם בבוקר או אחרי מקלחת משתולל עד לקבלת האוכל השאלה האם לעשות הכל מהר מהר כדי שיקבל את הבקבוק וירגע או לנסות להרגיע אותו וללמד אותו סבלנות על ידי דחייה קטנה במתן האוכל והרגעה ? תודה

מאיר שלום, תינוקות שונים זה מזה במזג המולד שלהם. יש תינוקות שיכולים מטבעם לשאת יותר אי נוחות ותיסכול ויש תינוקות כמו תינוקכם, שקשה להם מאד להמתין עד שצרכיהם יתמלאו והם מגיבים בחוסר שקט ובבכי. התינוק שלכם קולט ומגיב לו רק לתחושותיו הפנימיות אלא גם לתחושתכם. אם אתם נלחצים מתגובתו ומשדרים לו לחץ וכעס אתם מגבירים את עוצמת תגובתו ואת התיסכול שלו. אם לעומת זאת כשהוא בוכה ומתוסכל אתם מדברים איליו בשקט ומרגיעים אותו, אתם מקלים על תחושת התיסכול שלו ובהדרגה ממתנים את תגובותיו. בהצלחה

שלום רב, הילדה שלי בת שנה ו3 ח'. מתפתחת מעט איטי מגילה במוטורי הולכת מס' צעדים בלבד. עד גיל שנה הייתה איתי בבית ומאז בפעוטון כי התחלתי לעבוד. ההתלבטות-אם להשאירה בפעוטון (אינטימי חם היא אוהבת אותו 5 ילדים,אך אין מפגש בוקר או חוגים וכו המטפלת היא סבתא נחמדה כזו) או להעבירה לגן בו הגדולה שלי הייתה (גננת מעולה 2 מטפלות טובות פעילויות וחוגים לרוב,אך גן גדול 20 ילדים חצר ענקית פחות אינטימי והיא תהיה בין הקטנים בקבוצה יהיו עוד 5 בגילה והשאר עד שנתיים) מה חשוב? חממה שתגן על הילד או גירויים?? חוששת מקבוצה גדולה אך חוששת שישעמם לה בעוד חודשיים בפעוטון... תושה מראש

שלום חן, אין תשובה אחת נכונה לשאלות החשובות שאת מעלה. באופן כללי זה מאוד תלוי בילדה ובצוות הגן. חום ואהבה זה הבסיס החשוב ביותר בגן הילדים, אך לצד זה חשוב שהגן גם יאתגר את הילדה ויחשוף אותה לגירויים נוספים. מכיוון שכבר יש לך היכרות מוקדמת וחיובית עם הגן השני, דעתי היא שכדאי להעביר אותה אליו. כפי שכתבת, כנראה שבזמן הקרוב היא תתחיל ללכת וזה לא יהווה בעיה, קבוצה של שישה ילדים בני אותו גיל זו קבוצה מספיק גדולה. בברכה קובי

שלום הילדה שלנו בת שנתיים וחודשיים, נמצאת בגן נחמד עם מטפלות נחמדות, יש לה חברים ונראה שהיא נהנת מהחברה בגן, יחד עם זאת לגן אין מאמין חינוכי צוות הגן אינו מגיע מתחום החינוך (יותר ברמה של בייביסיטר) מה שהיה מקובל עלינו בגיל שנה, כיום הילדה בת שנתיים וחודשיים היינו רוצים להעניק לה יותר לפתח אותה ולהקנות לה חינוך. מצאנו גן מקסים שעונה על כל הציפיות שלנו. השאלה שלי אם זה שיקול נכון להעביר אותה אחרי שהתרגלה לחברים והסתגלה לגן ולצוות בו בשביל חינוך טוב יותר? האם זה שווה את ההסתגלות ואת הקשיים הצפויים להגיע בהתחלה? אני אציין ששנה לאחר מכן היא תצטרך לעבור שוב לגן עירייה. אנא תשובתכם המהירה אנחנו כבר צריכים להכניס אותה להסתגלות בגן החדש תודה!!

שלום בטי, לטוב ולרע, בשנים הקרובות בתך תחווה הרבה מעברים, הסתגלויות ופרדות ממוסדות חינוך שונים. לתפיסתי, אהבה וחום זה מרכיב חשוב מאוד בגן ילדים ובכלל, אך אני לא חושב שכהורים אנו צריכים להסתפק רק בזה. אם יש גן אחר, המציע בנוסף גם אתגרים חינוכיים וחשיפה לגירויים, לדעתי המעבר ותקופת ההסתגלות שווים את זה. לרוב, ילדים לא מגיבים באופן כל כך טראומתי לשינויים הללו, הם רוכשים חברים חדשים ומסתגלים לגן, במיוחד אם האווירה בגן היא חיובית והילד נהנה להגיע אליו. לכן, המלצתי היא להעביר אותה גן, אבל חשוב מזה, להקשיב לתחושות הבטן שלכם וללכת עם מה שחשוב לכם ועם מה שמתאים לבתכם. בהצלחה קובי

שלום בימים אלו אנחנו צריכים לקבל החלטה משמעותית לגבי הגן של בתנו בשנה הבאה. בת

שלום בני בן 8 ילד מקסים ואוהב מאוד חייב על מורתו מבין ומכיר ואפלו סוג של ילד טוב ירושלים בכל הקשור לבית ספר וחוקים אך בבית הענינים משתנים עד כגי כך שהוא עצבני באופן נוראי כלפי הסובבים אותו הורים אחים סבים וחברים: לדוגמא אחיו נשם בכבדות זה מעצסן אותו והוא מתרגז סבתא חתכה לו את הכריך לא נכון הוא כל כך התעצבן שאג עד בכי . הינו בפארק ילדים צעקו הוא התעצבן עליהם הכל מפיע לו והתגובה עצבים קצינויים לפעמיים מכות לאחים וכו יש לציין שהוא גם ילד מקסים ומדהים אבל החלו להיות לו שינויים במצב הרוח בצורה קיצונית מו כבדות וחוסר שמחת חיים בחלק גדול מהזמן כאלו כולם מפרעים לו יש לציין שכל הקשור לשעורי בית וכו הן מבכנתו הצדקה וכמובן מצידנו גם לא נעים לי לומר אבל חלק גדול מהזמו לא נעים להיות בחרתו הוא היה מעדיף כל היום לרבוץ מול הטלווזיה מה שאמא שלו לא מרשה וזה ממה מרתיח אותו

דידי שלום, אני מבינה ממך שקיים פער משמעותי בין התנהגותו של בנך בבית הספר לבין האופן בו הוא מתנהג בבית. כדי להתייחס לבעייתכם עליכם לכתוב לי שנית. לא ברור האם התנהגותו של בנכם השתנתה בעקבות אירוע (משמעותי)במשפחה וממתי הוא מתנהג כך, מדוע בבית הספר הוא כדבריך " ילד טוב ירושלים" ובבית לא ? כמו כן האם התפרצויות הכעס ותגובותיו האלימות הן תמיד תגובות למצבים בהם לא קבל את מבוקשו והיה מתוסכל?

שלחתי לך מייל לא יודעת אם קבלת אותו אבל. לא היה ארוע ספציפי מעבר לעובדה שעבר לבית ספר וזה לא גן יש לציין שמאצע שנה א החלו התופעות הוא מתרגז מכל דבר אם אנחנו מבקשים מטלה תמיד היא בכבדות ועצבים ופרצופים בקיצור אנחנו מפרעים לו . האחים שלו מפרעים בני דודים ולפעמיים חברים אם משהו לא מכיוון שלו אם צוחקים או מנסים לצחוק עליו הוא כבד בטרוף נורא לא זורם כל דבר מפריע לו לא ברור מה הענין שלו

שלחתי לך מייל לא יודעת אם קבלת אותו אבל. לא היה ארוע ספציפי מעבר לעובדה שעבר לבית ספר וזה לא גן יש לציין שמאצע שנה א החלו התופעות הוא מתרגז מכל דבר אם אנחנו מבקשים מטלה תמיד היא בכבדות ועצבים ופרצופים בקיצור אנחנו מפרעים לו . האחים שלו מפרעים בני דודים ולפעמיים חברים אם משהו לא מכיוון שלו אם צוחקים או מנסים לצחוק עליו הוא כבד בטרוף נורא לא זורם כל דבר מפריע לו לא ברור מה הענין שלו

בני בן 13. בעלי מצא את האייפוד מוסתר בחדר האמבטיה כשחברה של ביתי ישנה אצלינו. בני הפעיל את האייפוד על מצב מצלמה. כשעבר על התכנים של האייפוד ראה ניסיון קצרצר להסרטה בחדר שלנו ההורים. הזדעזענו מכך מאד. בעלי הלך לשוחח עם הילד, הבהיר לו שזה לגיטימי שיהיו לו שאלות אך לא באופן הזה. הילד התבייש מאד. הסביר שבכיתה החברים שוחחו על נושא יחסי המין ביו גבר לאשה. (הוא לא השתמש בביטוי זה). אני מודאגת מאד ושואלת מה ניתן לומר לו? איך להתמודד עם סיטואציה זו? אנו המומים מאד.

שלום רותם, אין ספק שהמעשה שכזה מעורר רגשות מאוד לא פשוטים, ומחשבות רבות. אותי זה לקוח למחשבות על עולמו של ילד בן 13 היום לעומת אלו שלפני לא הרבה שנים. אם בעבר האתגר היה בלהשיג אינפורמציה היום הוא בלסנן אותה ולברור מתוכה. באופן דומה, המציאות בעבר אילצה אותנו לפתח יכולת דחיית סיפוקים מה שהיום קורה פחות ופחות. ייצר המציצנות של בני האדם תמיד היה, אך היום, עם שפע תוכניות הריאליטי השונות הממלאות את המסכים מידי ערב, פייסבוק, אינסטגרם, טוויטר וכד', הגבול בין האישי והפרטי לבין הציבורי והניתן לשיתוף הפך להיות שברירי מאוד. הילדים, החל מגיל צעיר מאוד, צריכים לפתח כלים להתמודדות עם עודף הגירויים והאינפורמציה סביבם, לפתח הבחנה בין עיקר וטפל, בין מוסרי ללא מוסרי, בין הפרטי לקולקטיבי. אני תוהה האם במקרה שלכם מדובר בבלבול / מעשה שובבות של תחילת גיל ההתבגרות או במעשה שצריך להדליק נורה אדומה ומעלה שאלות בנוגע ליכולת השיפוט של הילד. מכיוון שאינני מכיר את הרקע המלא של הילד, המלצתי היא לגשת להתייעצות פנים אל פנים עם איש מקצוע, לנסות ולבחון יחד איתו את התמונה הכוללת שמעבר למקרה הספציפי. אני חושב כך משום שלהבנתי ניסיון הצילום שלו בחדרכם מהווה תמרור הזהרה חשוב שאין להתעלם ממנו. בברכה קובי

שלום בני בן שנתיים ושמונה חודשים הוא פשוט מסרב לשבת על הסיר ועל האסלה הוא יכול לשלוט בעצמו והוא מוכן לשבת עם תחתונים עד 3 שעות ולא עושה כלום הוא מראה שיש לו פיפי וקקי אבל לא מסכים לשבת על הסיר היו כמה מקרים שהוא אכן ישב על הסיר אבל שהוא הרגיש שהצרכים שלו עומדים לצאת הוא מבקש לקום ומתחיל להתבכיין שכואב לו משהו ואז הוא קם ועושה הצרכים שלו על הרצפה התחלתי תהליך הגמילה לפני 3 חודשים אבל ראיתי שהוא לא היה מוכן לכן הפסקתי וחזר לחיתול ועכשיו אני מנסה עוד פעם כי הוא התחיל להגיד שיש לו קקי בחיתול ומבקש להחליף אבל עוד פעם קרה אותו דבר והוא פשוט לא מסכים לא לשבת על הסיר ולא על האסלה למרות שהוא מתעניין שרואה את אחותו ואבא שלו נכנסים לשירותים מה אני יכולה לעשות בעניין הזה? אני כבר התחלתי להתייאש ומרגישה שלבן שלי יש בעיה פסיכולוגית ואני פשוט מתחילה להרים ידיים בבקשה אני רוצה עזרה תודה מראש אמאני

שלום אמאני, לא תמיד תהליך הגמילה עובר חלק וללא "תקלות" בדרך. מהתיאור שלך זה נשמע שהילד בשל לגמילה, אך כפי שאת חווה גם כשהילד בשל יכולים להיות קשיים בדרך. אני לא חושב שהדברים שאת מתארת הם חריגים באופן מיוחד או מעידים בעיה נפשית. אני מציע לך להמשיך בתהליך הגמילה, לא להישבר ולסגת בחזרה לחיתולים. נסי לשדר לילד שאת מאמינה ביכולתו להצליח, כשהוא מבקש לקום מהסיר עשי שימוש במשפטים המחזקים אותו ומביעים אמונה ביכולתו להצליח. הביני את המצוקה שלו אך נסי לא להישאב עמוק לתוכה או לפרש אותה כמעידה על קושי כל כך גדול ונורא. מילות המפתח הן סבלנות ואורך רוח. זה אולי נראה לא פשוט אך עם סבלנות וחיזוקים אני מאמין שהוא יתגבר על חששותיו ויצליח. בהצלחה קובי

שלום רב ליאת. בני בן ה-17 נוהג בחודשים האחרים להסתגר בחדרו, ולא מוכן שאף אחד מבני הבית יתקרב לחדרו. מסתבר, שהכיר בחורה מארץ אחרת, בת 20, והוא אמר לי כי היא רוצה לבוא לבקרו בארץ. הוא העמיד לי עובדה, אני לא רוצה. ניסיתי להסביר לו שהיא מבוגרת, ושבגלל שהיא מארץ אחרת אין לנו כל מידע עליה, וזה עלול להיות מסוכן. הוא נחוש בדעתו, ובעלי לא עומד לצדי הוא מצדד בו, ואומר שזה רק הרפתקה של ילד בגיל ההתבגרות. מה את מייעצת לי לעשות? בתודה אביבית.

שלום אביבית, לאורך כל שלבי ההתפתחות של הילד, בווריאציות שונות, הילד מפתח את המרחב האישי והפרטי שלו דרך מאבקים על אוטונומיה. המהלך הזה מגיע לשיאו בגיל ההתבגרות. לאורך כל השלבים הללו, ההורים אמורים למצוא את המרווח העדין בו הם מספיק קרובים כדי להגן ולשמור על הילד אך גם מספיק רחוקים כדי לאפשר לו להתנסות ולהתפתח. הרבה פעמים זה מלווה בחרדה לא קטנה של ההורים ובדאגות רבות. אני מאוד יכול להבין את הדאגה שלך לבנך, אך חושב שמקרה זה הוא אחד מיני רבים (נהיגה ברכב לבדו, יציאה למועדונים, צבא וכד'). אם הוא ירצה לפגוש אותה הוא יעשה זאת גם ללא הסכמתך ואף ללא ידיעתך. לכן אני חושב שזה לא נכון שהשיח ביינכם יהיה האם כן או האם לא. במקום זה אני מציע לך להתמקד באיך. נסי למקד את השיחה ולהציע לו מספר אפשרויות שונות כמו פגישה במקום ציבורי, או פגישה אצלכם בבית או כל רעיון יצירתי שיוכל להקל את דאגתך. חשוב לאפשר דיון פתוח שמכבד את רצונו של בנך להיות אדם "מבוגר" האחראי למעשיו, הביעי את תחושותיך והסבירי לו את דאגתך. אני מאמין שככל שתתייחסי אליו כאדם בוגר כך הוא יגלה יותר אחריות וירגיש פחות צורך למרוד או להסתיר את מעשיו. בהצלחה קובי

בננו בן שנתיים וחצי. מזה חודש וחצי גמול מחיתולים. מהר מאוד למד לעשות פיפי בשרותים,גינה, או בית אחר שבו אנו נמצאים. (קם יבש משנת צהרים ולילה, עדיין עם חיתול.) קקי עשה פעם אחת עם ישבנון ושלוש פעמים בסיר. אומר לפעמים שהוא צריך קקי, יושב על הסיר/ישבנון, אך לא יוצא לו. ניסתי את שיטת הפרס, הצליח פעמיים בלבד. בשיגרה הוא פשוט עושה בתחתונים.נכון להיום הוא מתאפק ופעם בשלושה ימים עושה. לפעמים יותר ולפעמים פחות. איך אני ממשיכה ? תודה

שלום רחל, נסי להושיב אותו על הסיר בתדירות גבוהה יותר, אך למשכי זמן קצרים. המשיכי לתגמל הצלחות בתשבחות ופרסים קטנים, והתמידי בכך למרות ה'תאונות' והפספוסים. יש ילדים שתהליך הגמילה אורך מעט יותר זמן, אך גם הם מצליחים לבסוף. מה שחשוב ביותר זה להימנע מכעסים וסנקציות, וכמובן לא להחזיר את הטיטול. בהצלחה ליאת

שלום , רציתי לשאול האם זה טוב בשבילי לשמוע מוזיקה שחורה שמעוררת סוג של זעם , כי מצד אחד אומרים שטוב נגיד להוציא את המתחים על שק אגרוף , האם זה נכון גם לגבי שירים שלא מעוררים בבנאדם מחשבות חיוביות?

דרור שלום, כל אדם מוצא לו את הדרך שנוחה וטובה לו כדי לפרוק מתחים וכעסים יש אנשים שהולכים לשוחח עם חבר טוב, אחרים מוצאים פורקן דרך ספורט, גם דרך האזנה למוסיקה ( ביניהם גם מוסיקה שחורה) היא אחת הדרכים כדי לפרוק מתחים וכעסים.

בתי בת שנתיים וחצי התחלתי לפני שבוע בגמילה לאחר שזהיתי שיש לה מוכנות . היא עושה קקי באסלה בהצלחה. אך היא מסרבת לעשות פיפי ומנסה להתאפק. בעת שיש פיפי היא מתחילה לבכות ומבקשת לישון. גם כשהיא עושה בתחתונים בוכה ומבקשת להתרחץ בהקדם . ניסיתי כמה שיותר לעודד אותה ולהרגיעה אך לא מצליחה מה עלי לעשות?

שלום תמרה, השליטה על הפיפי הרבה יותר קשה לילדים בהשוואה לשליטה על הקקי. לא הגיוני לצפות להצלחה בתום שבוע אחד. כשבורח לה, הישארי רגועה וחיובית, אמרי משהו כמו "או, יופי, עשית פיפי. לא נורא שהוא ברח לו. בפעם הבאה ננסה להספיק להגיע לסיר/לאסלה. לכולם זה קורה בהתחלה. בסוף גם את תצליחי!". אל תתרשמי מהבכי או מתגובות הבהלה שלה, ואל תתפתי להחזיר את הטיטול. קיץ עכשיו, וגם אם ייקח עוד שבוע שבועיים - בסוף גם היא תלמד. אני מבטיחה! :-) ליאת

היי ליאת , אני כותבת בהודעה נפרדת כי חששתי שלא תראי את תגבותי בהמשך להודעות הקודמות ביננו . היום בבוקר בתי ניגשה אלי ואמרה לי אמא את יודעת על מה חלמתי ? שאלתי אותה על מה? שבאים אלי חברים . אחכ שכבר היינו בדרכנו החוצה היא אמרה לי שוב , אמא יכולים לבוא אלי היום חברים , כי אם לא באים אלי אז הילדים לא ירצו להיות חברים שלי היום בגן . כמובן שעניתי לה שהילדים אוהבים אותה וחברים שלה בגלל שהיא חברה טובה , שעוזרת ומשתפת ושמחה .. ושגם אם היא לא תזמין חברים הילדים יהיו חברים שלה . אבל לתחושתי היא לא מרפה ... לא כול כך הבנתי קודם את ההודעה הקודמת שלך בדבר מערכת היחסים בינה לביני שאולי שם מקור הבעיה לדעתך אשמח שוב שתעירי את עיני . תודה ענקית

שלום ליאת, לתחושתי, הצורך הכמו-אובססיבי להזמין ילדים הביתה, כמו גם העיסוק הרב באוכל, יכולים לשקף איזה חלל שמבקש שוב ושוב להתמלא. גם מדבריה של הגננת עולה ניחוח של תחושת חוסר ביטחון (הצורך להתפאר ולהשוויץ כדרך להרגיש בעלת ערך). אני שבה ומזמינה אותך לנסות ליצור עבורכן מרחב חוויה משותף בשעות אחהצ, מרחב שיאפשר לה קרבה ו'הזנה' אימהית, ממקום נינוח ונוסך ביטחון. במצבים בהם היא מזמינה חברות אליה, תוכלי לנסות ולהתחקות אחר דפוס יחסי הגומלין ביניהן, ולבחון האם היא באה אל המפגש החברתי מתוך הכרת ערך עצמה ומתוך תחושה שוויונית, או שקיימים דפוסי ריצוי וכניעה. לפעמים תצפית שקטה כזו מלמדת אותנו רבות על תפיסותיו העצמיות של הילד ועל ההתנהגות החברתית שלו. את מוזמנת לשוב ולשתף ליאת

טוב , יש מקום לשאלה מה לא עשינו בסדר?? בת בכורה , מפונקת ואהובה מוקפת בכל טוב סביבה איפה טעיתי ? מה אני צריכה לעשות אחרת ? אולי זה האח הקטן שנולד שתפס קצת את מקומה של הנסיכה לפני שנה וחצי ? עדין אני באמת מנסה לעשות בדק בית כי האמת שממש לא חשבתי על הכיון הזה .

ליאת, נסי לא לפעול מתוך תחושות של אשמה. היי קשובה וסבלנית, נדיבה ומכילה. אח קטן חדש בהחלט יכול לתרום לתחושות קיפוח וחסך לזמן מה. זה רק מגביר את הצורך שלנו להיות נדיבים כלפי הילד הבכור, ולהקדיש לו עוד ועוד זמן. בהצלחה ליאת

עוד שבועיים בת שנה , אהבה מאוד אמבטיה כל יום, בשבועות האחרונים בהתנגדות נחרצת, ניסיתי לברר האם היתה איזו טראומה באמבטיה, אולי כשקילחו בגן, כשאבא או סבא וסבתא קילחו ולא מצאתי דבר. כל הסחת דעת, שירים, צעמועים, לא עובדת. כרגע מתקלחת כשעומדת ומחבקת אותי תוך כדי צרחות. מה יכול להיות הגורם לשינוי וכיצד ניתן לפתור את ההתנהגות הזו ולהחזיר לה את החיבה לאמבטיה? תודה

שלום ענבל, לא תמיד אפשר לזהות בוודאות אירוע 'מכונן' כזה, שיוצר התניית פחד. לפעמים מים קרים מדי או חמים מדי, סבון בעיניים, או אפילו קצת מים באף - דברים שמהבוגר כלל אינו מחשיב, עלולים להוביל לתגובות רתיעה ופחד. לפעמים השינוי בהתנהגות משקף התפתחות קוגניטיבית (איזו הבנה חדשה שמובילה לפחד חדש, רציונלי או לא רציונלי), ולאו דווקא אירוע טראומטי כלשהו. יהיו הסיבות אשר יהיו, אני מציעה לנסות להישאר רגועה ככל יכולתך במצבים הללו, ולסיים את המקלחת מהר ככל האפשר. במקביל, תוכלי לתת לה להשתעשע באמבטיה (או בבריכה קטנה בחצר או במרפסת) בהקשרים שאינם 'מקלחת'. למשל, לתת לה לצייר עם טושים מחיקים או צבעי אצבעות על קירות האמבטיה, להדביק מדבקות או לקלח את הבובה, כדי ליידד אותה מחדש עם הסביבה הרטובה. זה יעבור... בברכה ליאת

שלום רב. יש לי תלמיד כבן 12,עם קווים שלp.d.d, בנוסף תסמונת דאון ופיגור קל-בינוני.הילד הזה חכם, לומד טוב, מבין דבר מתוך דבר, אך בעיה אחת יש, אינני יודעת אם להגדיר דחפים, אך יש לו פעמים שהוא זורק כסא, וזה קבוע לילד ספציפי, אך לאחר מעשה הוא יודע מההוא עשה ושזה אסור, ואפילו הוא אומר, אך לפני המעשה או בזמן מעשה, הדחף יותר חזק ממנו?? הוא מקבל טיפול תרופתי שקצת מאזן אותן, אך אינו משפיע על דחפים האלה, האם זה פוסט טראומתי? כיוון שזה משהו ספציפית לילד מסוים, אגב, ויש לו הבניית התנהגות והוא מבין. כיצד ניתן לעזור לו?? לתשובתך אודה.

שלום, את מספרת על תלמיד שלך שנוהג לתקוף בעקביות ילד אחר ולזרוק עליו חפצים וכסאות. כדי שאפשר יהיה להתייחס להתנהגותו של הילד יש להבין מדוע הוא תוקף דוקא את הילד הזה ולא ילדים אחרים? האם הילד הנתקף מתגרה בו או עושה לו משהו שבעקבותיו הוא תוקף אותו? ובכלל איך הילד הנתקף מגיב לאלימות נגדו ? תפני אלי פעם נוספת לפורום עם המידע המבוקש ואנסה לסייע לך.

שלום רב, אני אב ל-3, הקטנה בת 3.5. אשתי נפטרה לפני כשנה ממחלת הסרטן. במהלך השנה האחרונה הילדים לוו על ידי פסיכולוגים, למעט הקטנה. באופן כללי הם מתמודדים יפה. אמא מוזכרת בכל יום, יש תמונות שלה ומשמח את הילדים לדבר עליה.... כך שמאקרו המצב סביר. לאחרונה הקטנה החלה בהתנהגות חדשה, שהיא מאוד מרגשת אבל אני תוהה אם זה בריא או איך נכון להגיב. היא משוחחת עם אמה בטלפון... שיחות ממש ארוכות. בהתחלה מאוד שמחתי וראיתי בזה דבר חיובי וטוב, כעת כשזה נמשך כל פעם שהיא רואה טלפון, אני כבר לא בטוח.... עוד מעט פרטים יש לה אח ואחות נוספים, בני 9 ו-11, אנחנו גרים במושב, המחלה הייתה ממושכת ומגיל מאוד צעיר של הקטנה האם הייתה מאושפזת תקופות ארוכות... אשמח לעצתכם. תודה, מושיקו

שלום מושיקו, השאלה שלך השאירה אותי מהורהרת, לא בטוחה. ואז נזכרתי במשהו שראיתי אתמול, כשהייתי בהלוויה בבית קברות יפה ומטופח. על יד אחד הקברים, ישב איש מבוגר, רכון אל הקבר, מרוכז מאד - כך, שעה ארוכה. לא ראיתי אם שפתיו נעו, לא הייתי קרובה מספיק, אבל התחושה הייתה שהוא מקיים איזה שיח עם המת/ה שלו, ושום דבר לא היה מוזר במראה הזה. אני מאמינה שילדתך הקטנה יודעת שאימא איננה, ויודעת - איכשהו, בדרכה - שהיא לא תחזור. ועדיין, היא זקוקה לדמות הזו, ומחייה אותה בדמיונה דרך הערוץ שבחרה. היא מנהלת את השיח הקבוע הזה דרך ערוץ קונקרטי (שפופרת הטלפון), שעם הזמן יתחלף בערוץ הרגשי-מנטלי, המשמש את כולנו בשיח עם המתים שלנו. לתחושתי, אין שום דבר מדאיג בהתנהגות הזו. ליתר ביטחון שאל גם בעצתם של המטפלים האחרים סביבך. בברכה ליאת

שלום אחינית שלי בת 20 ההורים שלה גילו שהיא גנבה להם כסף לדודים זהב מהבית לסבא וסבתא תכשיטים בנוסף לוותה כסף בשוק שחור כל הזמן משקרת היא אמרה שהיא בקורס קצינות שגילינו שמעולם לא היה טענה שהיא עובדת ובכלל לא היתה עובדת יוצאת באוטובוס יורדת תחנה אחרי מחכה שיצאו כולם מהבית וחוזרת שוחררה מהצבא והמשיכה עדין לטעון שהיא בקבע שקרים חופשי שדיברנו איתה היא בכתה היא מבולבלת חשוב לציין ירדה במשקל גם.. הבית הוא בות חם פתוח מה זה?האם זאת קלפטומניה ושקרים... כרגע מטופלת אצל פסיכולוג אבל אין שינוי

שלום רב, כדי לדעת "מה זה?", צריך לפנות לאיש מקצוע, ולקבל את חוות דעתו. לא ציינת כמה זמן היא בטיפול, אך הגיוני להניח שבמצב כה מדאיג, מדובר בטיפול ארוך, שתוצאותיו החיוביות עלולות להגיע לאחר זמן ממושך. מה שחשוב זה שיהיה לה מקום בטוח וידידותי, מרחב להתבוננות עצמית ולעבודה על החלקים הלא מסתגלים באישיותה. בברכה ליאת

שלום, בתי בת שנתיים וחצי. נגמלה מחיתולים לפיפי כבר לפני כחצי שנה. קקי עדיין מבקשת לעשות בחיתול. יש לה יכולת שליטה מלאה בצרכיה, לעולם אין פספוסים! גם לא בלילה. הבעיה אצלה זה ביכולת לשחרר. מסוגלת להתאפק המון גם עם קקי וגם עם פיפי לפני כחודשיים התחילה עם התאפקויות של פיפי למשך מספר ארוך של שעות. ובשבועיים האחרונים חלה ממש התדרדרות עד כדי שקמה בבוקר ועושה פיפי ב-7. ואז לא עושה כל היום כשנמצאת במשפחתון. כשבאה הביתה עושה סביב 4 וחצי ואז לפעמים עוד פעם אחת לפני שהולכת לישון. יוצא שעושה פעמיים-שלוש ביממה. לעולם לא בורח לה גם לא בזמן השינה. להרגשתי זה עניין רגשי/פסיכולוגי/התנהגותי - ומכאן, כיצד לדעתך כדאי לי להגיב למצב? תודה מראש! מיכל

שלום מיכל, לדעתי, יש טעם להתייעץ עם רופא הילדים שלכם, ולבדוק אם אין בעיה רפואית כלשהי או בעיה במאזן הנוזלים בגופה. לפני שמייחסים תופעה גופנית לגורמים רגשיים יש הכרח לשלול כל הסבר בריאותי מתחרה. בעניין הקקי, אני מציעה להיפטר בהקדם מההרגל של החזרת הטיטול. המסר הגלוי במצב כזה עלול לבלבל ("את גדולה ואנו מצפים שתעשי קקי בשירותים, אך אנו שמים לך טיטול כמו של תינוקות"). המסר הסמוי והפחות מודע מזיק יותר ("הקקי שלך הוא עניין לא נעים - מלוכלך, מסריח, דוחה, וכד', ולכן עדיף שתעשי בטיטול, ושלא יברח לך בשום מקום אחר"). סילוק הטיטולים מהתמונה משדר מסר ברור של הציפייה ממנה, ואפשר להוסיף לכך גם אמירה סובלנית בנוגע לתאונות אפשריות. מדובר עדיין בילדה קטנה, ומותר שיהיו פספוסים... בהצלחה ליאת

שלום ליאת! ביתי בגיל 16 ויש לה תופעה שנמשכת די זמן בכל דבר שנוגעת היא רצה לשטוף ידיים , התופעה החלה תקופת כשנה בערך שהכלב שלנו מת (כמעט גדל אתה והיו קשורים מאד) זה קצת נרגע ואז עברתי ניתוח קשה ושוב זה חזר לה, רציתי לקחת אותה לטיפול אבל היא לא מוכנה בשום אופן. היא מחסלת סבונים בקצב מהיר,ויכולה לשטוף ידיים שעה שלמה, זה משבש לכולנו את החיים, ואני כבר מתחילה להרים ידיים גם מבחינת סבלנות, אני כבר ממש מיואשת ולא יודעת כיצד לנהוג, דיברתי עם פסיכולוגית והיא אמרה שבלעדיה אי אפשר, אולי תייעצי לי כיצד לנהוג או לפחות תדריכי אותי וכך גם אדריך את בני המשפחה כי כבר כולנו הרמנו ידיים תודה מירב

שלום מירב, טקסים כפייתיים מופיעים כחלק מהפרעת חרדה, ומתעצמים בתקופות משבריות, בהן החרדה (בעיקר מפני מצבים של חוסר שליטה, כמו שתיארת) גואה ומשתלטת. איני מכירה דרך לטפל בהפרעה זו מרחוק. מציעה לכם, ההורים, לקרוא עוד על ההפרעה (הפרעה טורדנית כפיייתית, או באנגלית - OCD), ולאחר שתבינו היטב את המנגנון, שתפו את בתכם במידע. הסבירו לה שאפשר וכדאי לטפל בבעיה, ושאיכות חייה צפויה להשתפר משמעותית. מאחר ומדובר בהפרעת חרדה, אפשר לנסות להגיע להסכם (בתיאום עם רופא משפחה או פסיכיאטר), שהיא תתחיל בטיפול תרופתי (לפני הטיפול הפסיכולוגי), ואז, לאחר שרמת החרדה תרד, אפשר יהיה לשקול שוב את הצורך בטיפול שיחתי, שאולי ייראה פחות מאיים בשלב ההוא. סוג אחר של הסכם אפשרי - שהיא תהיה שותפה לבחירת המטפל, ותתן צ'אנס של שתיים שלוש פגישות ניסיון. אולי כשהיא תרגיש שיש בידיה יותר שליטה, רמות החרדה וההתנגדות יפחתו. בהצלחה ליאת

בני בן 4.5, ילד שלישי ( הכי קטן), ילד מאוד מפותחים פיזית, מוטורית ווירבלית, אינטליגנטי מאוד ובעל ביטחון עצמי רב. לאחרונה כל הזמן מספר מעשיות שסובבות רב הזמן סביב כל מיני אירועים שכביכול התרחשו בגן כמו : אני ועידן טיפסנו על הגג ואחרי זה אני קפצתי על העץ ונפלתי ונשברה לי היד, ואז בא רופא וחתך לי את היד וחיבר לי יד אחרת או  אבא של רותם רדף באוטו שלו אחרי מפלצת והתנגש בה והיא תקפה אותו ואכלה לו את הראש וכו וכו. אני יודעת שזה סוג של שלב ומכירה את זה גם מילדים הגדולים, אבל אצלו זה מאוד אינטנסיבי ובלתי פוסק ובכל פעם שהוא מתחיל לספר משהו הוא בסופו של דבר מגיע לסיפורים דומים. כמעט אף פעם לא מספר משהו אמיתי. כמו כן עוד משהו שקצת הטריד אותי - היום הוא נסע איתי באוטו ביחד עם בובת הספיידרמן הענקית שלו וכל הדרך הוא דיבר על זה שספיידרמן נורא מסכן ושבגן ( של ספיידרמן) כל הילדים שונאים אותו ומרביצים לו, ושאפילו נשבר לו הגוף. אמרתי לו שמה פתאום, ספיידרמן הוא חזק והוא עוזר לטובים וכולם אוהבים אותו ואף אחד לא ירביץ לו והוא ממש התעצבן ואמר לי  אמא את לא מבינה, הספיידרמן שלי הוא תינוק והוא מאוד עדין! וכולם מרביצים לו. אני יודעת בוודאות שלבן שלי אין בעיות בגן, אף אחד לא מרביץ לו ויש לו הרבה חברים ( וגם הוא לא מרביץ לאף אחד) , הוא ילד טוב ולמעשה הוא סוג של זכר אלפא. ולכן זה נשמע מוזר וקיצוני. אשמח התייחסותך, האם יש מקום לדאגה ולבירור יותר מעמיק מול צוות הגן או במקום אחר. תודה.

שלום ויקה, בנך משתמש בדרך משחקית ויצירתית כדי לעבד ולהתמודד עם חוויות מעולמו. בגיל זה אין בכך שום דבר מדאיג, לטעמי, כל עוד אין בעיות רגשיות והתנהגותיות אחרות. על פניו, נראה שעולם התוכן המעסיק את בנך כרגע סב סביב נושאים של חזקים וחלשים, גיבורים ופחדנים, ואולי גם סביב המחירים של היות מנהיג גיבור או זכר אלפא... בעיני, לא כדאי להעמיד את הדברים על דיוקם, אלא דווקא להצטרף למשחק, ולאפשר לו (גם אם בהומור וקריצה) לקיים את ספיידרמן התינוק, החלש והפחדן, ולאפשר לו להתמודד בעזרת הדמיון עם מצוקותיו. מפנה אותך לדיון אחר באותו נושא... הנה כאן - http://www.doctors.co.il/forum-3284/message-47729#message-47729 בברכת שבת שלום ליאת

הי, ביקר אצל הילד שלי (בן חמש) חבר שכל הזמן ביטל אותו וקיבל החלטות במה משחקים לבד וסרב לשתף אותו. אחרי שהוא הלך, שוחחתי עם הבן שלי על הדברים, ואמרתי לו שכדאי לו גם להביע את דעתו ואולי למצוא פתרון שבו כל אחד בתורו מחליט במה משחקים. ואז בעלי אמר לי שאני מפעילה עליו כוחניות ומניפולציות ושהוא יגדל לרצות אותי ואחרים... האם כך ? האם כדאי היה לא להתערב ? תודה

שלום רב, לא ברור אם מה שראית באינטראקציה בין שני הילדים קשור למאפיינים של הילד האורח (דומיננטיות, רצון לשלוט, ביטחון עצמי, פינוק, וכד') או למאפיינים של בנך, המארח (דפוס ריצוי, חוסר ביטחון, חוסר אסרטיביות, וותרנות, חכמה חברתית, וכ'). ואולי היו שם אלה ואלה גם יחד. בכל מקרה, דפוסים של ריצוי וכניעה מתפתחים בדר"כ כתוצאה מאינטראקציות חוזרות בבית ובמשפחה, ופחות מול חברים. אם את רוצה שיגדל להיות כשיר ואסרטיבי, הניחי לו לנהל את בחירותיו ומערכות היחסים שלו כרצונו. עודדי אותו לעצמאות, כבדי את רצונותיו ומחאותיו, התייחסי ברצינות לרעיונותיו, ואפשרי לו להביעם בחופשיות במינימום שיפוטיות וביקורת. כהורים, לפחות כך אני מאמינה, מותר ואף חשוב לכוון ולהדריך את הילדים מפעם לפעם, אך רצוי לעשות זאת בדרך עדינה, מכבדת ורגישה, מבלי לפלוש או לבטל את דרכם. בברכה ליאת

בני בן ה-9 פוחד להשאר לבד וזה התחיל להפריע לו. את יכולה בבקשה להמליץ לי על פסיכולוג ילדים באזור רחובות, נס ציונה או ראשון לציון. תודה

שלום שרון, למרות הרצון לעזור, ובהתאם למדיניות האתר, אין אנו נוהגים לפרסם שמות מטפלים מעל גבי הפורום, כדי לא להפוך אותו ללוח מודעות או זירת פרסום. אפשר לנסח הודעת המשך ובה כתובת מייל עדכנית, אליה יוכלו להישלח המלצות הקוראים, במידה ויהיו כאלה. תוכלו, במקביל, להתייעץ עם רופא המשפחה שלכם או יועצת בי"ס. בדר"כ מצוי בידיהם מאגר של אנשי מקצוע מוכרים וטובים. בהצלחה ליאת

ביתי בת 2.8 ובחודש הבא אמורה להתחיל גן עירוני. הדבר כמובן מצריך את גמילתה אך איני מצליחה לעשות זאת. ברור לי שהגמילה האידיאלית היא כזו שבאה מצידו של הילד ואני מודה שהגן הוא מה שגורם לי בכלל לנסות לגמול אותה כבר כעת. היא מודעת לצרכיה ואף שולטת בהם היטב. הבעייה היא שהיא מסרבת בתוקף לשבת בשירותים (מה שכן עשתה בעבר מספר פעמים. בפעמים אלו לא יצא לה פיפי/קקי אך היא ישבה באסלה). איני יודעת איך לגרום לה להשתחרר מהפחד. היא טוענת שמפחיד לשבת בשירותים. היא מסרבת לשלל הישבונים שיש לי בבית. מה עליי לעשות? אם ארפה אאלץ לרשום אותה לגן הפרטי והמחיר הכלכלי גבוה עד מאד בהשוואה לגן העירוני. תודה

שלום טליה, גמילה אידיאלית היא לאו דווקא כזו הבאה מצידו של הילד. אדרבא, מדובר בדרישה מצד המבוגר, הנעשית בהתאמה לבשלות המוטורית, הקוגנטיבית והרגשית של הילד. כרגע, נראה שמשהו התקלקל בתהליך, וחשוב לנסות ולהבין מה קרה שם ומדוע. כמו שאת ודאי יודעת, לחץ הוא גורם מעכב ומפריע, ולכן ככל שהחרדה (של שתיכן) עולה, כך פוחתים הסיכויים להצלחות. סלקי מן הבית את הטיטולים, ונסי להשתחרר ככל יכולתך מהחשש מתאונות ופספוסים. הביעי את בטחונך ביכולתה להצליח לעשות פיפי וקקי בסיר או באסלה (לבחירתה) והדגישי שזה בסדר גם אם יברח לה פה ושם. להערכתי, הדרכת הורים קצרה אצל פסיכולוג ילדים תוכל לסייע לך בכלים יעילים להצלחה. כתבי שוב, בעוד שבוע שבועיים, ודווחי איך הולך. בהצלחה ליאת

הבן שלי ילד מצטיין אבל עם הסחות דעת לכן אני תמיד בקרבתו כשהוא מכין עבודות בית ועוזרת לו בקריאה למבחנים כשמדובר בחשבון ובמדעים הוא מבריק אבל כשמתבקש לשנן דברים יבשים שאין קשר היגיוני בניהם ובעיקר בשפות וזה ממש סיוט איך מגדירים את הקושי הזה ואיך פותרים את הבעיה?

דליה שלום, תיאורך מצביע כי יתכן שבנך סובל מקושי אוביקטיבי בתחום הלמידה שמפריע לו במקצועות מסוימים. כדי לברר אם קיים קושי כזה מומלץ לפנות לפסיכולוג שיערוך לו אבחון פסיכודידיקטי. אבחון כזה יתן מענה מדויק אם קיים קושי בתחומי הלמידה ובאילו דרכים ניתן לסייע לבנך כדי להתגבר על הקושי. בהצלחה

שלום רב! בתי בת שנתיים וחצי, מאז שנולדה נרדמת רק כשאני לצידה ( מלבד לילה אחד שישנה עם אחיה הגדול אצל הסבים ועבר מצויין ). אביה ואני חושבים על נסיעה לחו"ל שמשמעותה חמישה לילות בלעדינו. האם זה נראה סביר בגיל הזה? אני חוששת שיהיה לה ולסבים מאד קשה ברגע שזה ימשך מעבר ללילה- שניים שהם אטרקציה. מה דעתך? תודה מראש

שלום תמר, הפרידה מההורים היא תמיד עניין קשה עבור ילדים צעירים, ועם זאת, המטוסים לחו"ל מלאים, וכולם נשארים בחיים. כאשר מתכננים טיול ללא הילדים, יש להביא בחשבון שיהיו כמה לילות קשים, ואולי גם תגובות מאוחרות לאחר החזרה מחו"ל. ברוב המקרים לא מדובר בטראומה שמשאירה נזקים לטווח ארוך. חשוב להבטיח שהדמויות שנשארות בבית יהיו דמויות מוכרות ואהובות, היודעות ויכולות להכיל ולהתמודד עם רגעי משבר זמניים. בקיצור - סביר לנסוע, סביר שיהיה לא קל, וסביר שתצליחו גם לחזור לשגרה. אחרי הכל, גם הורים טובים זקוקים לאוורור מדי פעם... נסיעה טובה! ליאת

היי אשמח להתייעץ עמך. יש לי ילדה מקסימה בת ארבע וחצי, חברותית . בעלת בטחון עצמי , שמחה ועצמאית. השנה אני שמה לב שהיא מאוד עסוקה סביב הענין החברתי בגן. היא יכולה לקום בבוקר ולשאול האם היום היא יכולה להזמין חברים, לפגוש אותה מדי יום בארבע ולשאול אם חברה יכולה לבוא אליי אם היא נענית בשלילה היא ממש זורקת את עצמה ובוכה. מכיון שזה יומיומי זה מדליק לי נורה אדומה. אני מבינה שזה גיל מאוד "חברתי" ולכן אני מאפשרת לה פעמים בשבוע להזמין או ללכת לחברים אבל בשאר הימים אני מאוד רוצה לאפשר זמן איכות משפחתי ללא חברים. אתמול לאחר שהיא הזמינה חברה וחברה לא יכלה לבוא אליה היא ביקשה שילד אחר יבוא (לא הסכמתי כי את אותו ילד אנחנו מזמינים כבר כמה פעמים והוא כול הזמן לא יכול - והרגשתי לא בנוח להתקשר שוב לאמו) אז אמרתי לבתי שיום אחר נזמין חברים. כשהגענו הביתה היא עדין היתה מאוד סוערת ותוססת דיברנו על כך. שאלתי אותה לפשר התנהגותה ולמה היא זורקת את עצמה וישר בוכה אם חבר לא יכול לבוא אחרי שהיא כול היום עם חברים. אז היא אמרה לי שהיום ליאור התנהגה אליה מאוד יפה בגן ולכן היה לה מאוד חשוב שהיא תבוא אליה . אז שאלתי אותה אם יש מישהו שלא מתנהג אליה יפה בגן אז היא אמרה בבכי שכן. ושהיום ליאור רצתה להיות חברה שלה ובגלל זה היא רצתה שהיא תבוא אליה. אני תוהה עם עצמי , האם זה התנהגות חברתית תקינה בגיל הזה? אני לא רואה ילדים אחרים מהגן שלה שכול הזמן עסוקים ומזמינים חברים אליהם, ואני גם לא רואה שמתקשרים כול כך הרבה פעמים כמו שאני מתקשרת כדי להזמין את בתי. העיסוק האינסופי שלה 24 שעות ביממה סביב חברים מאוד מטריד אותי. הייתה רוצה לראותה מפתחת עולם משלה שלא סובב רק סביב האם חברים יכולים לבוא בארבע או לא. היא קמה עם זה בבוקר והולכת לישון אם זה. אשמח שתעירי את עיני מנקודת מבט מקצועית ואם דרך פעולה מומלצת. תודה

שלום ליאת, לא ציינת עד איזו שעה בתך נמצאת בגן. במסגרת יום לימודים ארוך, המסתיים בשלוש או ארבע אחר הצהריים, הצורך החברתי מסופק 'עד מעל לראש', והמפגשים של אחה"צ פחות קריטיים. אם היא נמצאת בגן רק עד הצהריים, ונהנית משהות רגועה בבית, בחברתך, המפגש החברתי של אחה"צ יכול לתרום איכות אחרת של אינטראקציה חברתית (נוסף על זו שבגן). יש ילדים שהתרגלו לבילוי החברתי היומיומי, ויש ילדים שאינם זקוקים לו. כמו שנאמר כאן פעמים רבות, ילדים (ומבוגרים) נבדלים אלה מאלה בתיאבון החברתי שלהם, וחשוב לכבד זאת. ובכל זאת, אם את מרגישה שנכון לך לאפשר זאת רק באופן מוגבל (אני מסכימה בדר"כ עם הגישה הזאת), עמדי על כך ללא אשמה או התנצלות, ודאגי לזמן איכות משפחתי שיהווה משקל נגד מול התובענות שלה. מעבר לנאמר כאן, יכול להיות שמדובר בסוג של 'טרנד' זמני בגן, של מפגשים חברתיים של "אחד על אחד", המהווים כשלעצמם סוג של חוויה חשובה בהתפתחות החברתית של הילדים. בשלב זה הם מגלים ניצנים של חברויות אקסלוסיביות, אינטימיות יותר, ורצוי לאפשר זאת במידה. בנוסף, אני מציעה להתייעץ עם הגננת, ולבדוק האם המשאלה הכמעט אובססיבית להיפגש אחרי הצהריים משקפת בעיה חברתית או רגשית, כמו חוסר ביטחון, דפוס ריצוי, צורך בשליטה, וכד'. בברכה ליאת

תודה רבה על תשובתך . הגננת טוענת שהיא אינה עסוקה בכך במשך היום בגן, כנראה אני פוגשת את זה רק בבית בבוקר ובארבע כשאני מגיעה לקחת אותה. הדברים היחידים שהגננת ציינה לגביה למעקב, זה דפוס שהיא פיתחה לאחרונה שהיא משויצה בפני חבריה על דברים שונים ודואגת להגיד להם שלא יש ולהם אין או שהיא עשתה והם לא , היא לא ידעה לנקוט לי בדוגמאות ספציפיות. בלי שום קשר או עם קשר אנחנו מתמודדים גם בנוסף לענין האכילה שלה שגם שם אני מזהה דפוס אובססבי שמטריד אותי (היום הלכנו לאירוע לפני שהיא עלתה לאוטו היא שאלה אותה אם יהיה שם אוכל זה היה בשתים בצהרים לאחר ארוחת הצהרים שלה בגן אני מזהה שהיא הולכת לסבא וסבתא כדי לאכול ממתקים בכמויות שאני לא מאפשרת בבית , אם אנחנו יוצאים לטיול היא דואגת לוודא שלקחנו אוכל ושנאכל בכל הפסקה שתיהיה לנו. היא דיי מלאה ואני בהחלט חוששת לדפוס שהיא פיתחה לעצמה ולהשלכות הבריאותית והדימוי העצמי והחברתי בהמשך ולכן מנסה ככל האפשר לזמן ארוחות בריאות ומזינות בבית